第501550章 合成
第501～550章 合成
有一天甲乙兩人討論男人和女人離婚的原因
甲說:男人離婚是因為知道深淺了!
乙說:女人離婚是因為知道長短了!
一男士打電話要三陪小姐。不料，電話打錯了，接電話的是一位女士。男士一聽打錯了，馬上要扣電話。女士一聽需要三陪服務，馬上說：“先生，如果你不介意的話，我也完全可以接待你們。不過，本人聲明，俺可是正經的人家。”
在某甲小的時候,一日,和鄰居小朋友到樹林裏去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,卻四處找不到方便的地方,忽然間,他發現一個樹洞,就把他那小小的老二插入樹洞中方便。不料,樹洞中藏了一支蜜蜂,就對著他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲,腫了三天三夜,在他的心裏留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,他對他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他:
妻:不要怕,插進來看看!!
甲:我不敢,洞裏會有蜜蜂!!!
妻:沒關係!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你騙我!否則為什麽洞裏會有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑話錦集第504章堅硬的處女膜
一對男女偷情，男的在勿忙中解決問題之後，歉意地說：“你的處女膜很堅硬哩！親愛的如果我事先知道你是處女，我就不會那麽匆忙了。”
“如果你不那麽匆忙，”女的悻悻地說：“我就會把內褲脫掉。”
第一卷笑話錦集第505章３０公分處
新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。”
她不好意思地說，“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？”
老醫生回答：“普通叫**。”
那麽，離**３０公分後方的兩個圓東西叫什麽”丁小姐又問。
在３０公分後方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐一眼，“我雖然不知道你老公是何種人的體格，但是我把那種東西叫做屁股。”
第一卷笑話錦集第506章根兒得硬
考察女幹部，事後有五名落榜婦女在一起感慨萬千。
甲說：“現在，無論幹什麽，上邊沒有人不行，得有根子。”
乙說：“光有根子不行，根子還得硬。”
丙說：“光硬不行，還得活動活動。”
丁說：“光活動不行，還得出點兒血。”
第一卷笑話錦集第507章考試趣聞
A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這裏的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。
苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。
一旁的監考老師笑問：“怎麽不寫泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎麽寫？”
同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
後老師批閱B君的作文，見上麵寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”
考試那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的褲子裏放了一張作弊的紙條。靠著這張紙條，C君答出了大部分英文填空題，但最後一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜裏瞄，最後下定決心，飛快地寫上：PLAY-BOY。
語文考試，有一道題是：“丁玲的主要代表作是什麽？”小袁不懂，他趁監考老師轉身之機，便偷偷詢問同桌，同桌小聲答道：“《太陽照在桑幹河上》。”小袁立即寫上。當晚，老師閱卷，突然啞然失笑，原來他寫的是：《太陽照著三個和尚》。
語文試題：“清水出芙蓉”，下半句是什麽？”
答一：碧血洗銀槍。
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：“奇文共欣賞”，後半句是什麽？
答：好酒同品嚐。
語文試題：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不風流枉少年！
此乃“新新人類”的心裏話。
語文試題：“不畏浮雲遮望眼”，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為“隻緣身在最高層”，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築係！
語文試題：“有朋自遠方來”，下半句是什麽？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麽？歸根到底，為混一飯耳,實乃絕妙之詞。
語文試題：小說《紅岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集體創作
第二位學生的想象力實在非一般人可比，此所謂天才也！
生物試題：請試述恐龍滅絕的主要原因是什麽？
答一：網吧被查封或電話欠費停機。
答二：當代整容術已能妙手回春。
我佛慈悲！誰敢說中國年輕人的環保意識不強？
政治試題：德國何位領導人在出訪時為納粹的二戰罪行而下跪懺悔？
答一：希特勒
答二：馬克思
嗚呼！德國人在中國以此二人最為有名乎？
政治試題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削之目的？
答：增加工人工資、減少勞動時間、提高福利待遇。
看問題這麽清楚的人，全國的教授裏也沒幾個。
曆史試題：發動“西安事變”的兩位主要人物是？
答：張學友和郭富城。
不知道劉德華和黎明獲悉後會不會要組織個“省港大罷工”什麽的。
曆史試題：抗戰期間我黨的“三大政策”是什麽？
答：溶共、限共、反共。
昏倒！該考生居然還知道題目中的“我黨”是指共產黨，實屬不易。
曆史試題：長征途中公然分裂紅軍、企圖另立中央的是？
答一：張國榮
答二：張國立
答三：張果老
第三位學生已漸入仙境，真神人也！
曆史試題：簡述李鴻章其人其事？
答一：李鴻章率中國人民海軍在甲午海麵上一舉擊潰日本帝國主義。
答二：李鴻章率領俄羅斯農民發起了俄羅斯曆史上最大的農民起義。
答三：李鴻章率我奧運會代表團奪取了我國奧運曆史上的第一枚金牌！
李中堂大人當可含笑九泉！！
第一卷笑話錦集第508章與眾不同的兩份簡曆
考試人員給一位前來應征的男士一張履曆表，於是就填了這樣的信息—
姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麽。
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞台。
電話：愛立信手機)。
電子郵件：隻留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應征職位：找一個不做什麽實事，但能被美女包圍的職位。
學曆：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經曆：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經曆。
已婚未婚：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：隻負責主席台講話，並且希望盡早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著，他們再看第二位應征者的履曆表時，吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應征職位：一位
學曆：如果畢業的話有高中學曆
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經曆：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
您正在欣賞的與眾不同的兩份簡曆，
第一卷笑話錦集第509章不成熟男人的標誌
1.和網友見麵！
2.跟知己上床！
3.和情人結婚！
4.把愛好當成職業！
5.把同事當朋友！
6.借錢給朋友！
7.到朋友的公司打工！
8.在上司麵前知無不言！
9.輕信上司的許偌！
10.喜怒哀樂都掛在戀上！
11.在人堆裏大聲講手機！
12.頭發油光可見，皮鞋滿是灰塵！
13.不會給自己找借口或習慣與給自己找借口！
14.相信僅靠努力不靠運氣和機遇就可以成功或是相反！
15.總是幻想一夜暴富或是從不相信奇跡！
16.自做多情，別人禮貌的誇上一句就暈菜！
17.對ｍｍ的新衣裳和新發型視而不見！
18.始終學不會藝術的恭維ｍｍ！
19.小心翼翼的問ｍｍ：＂我可以吻你嗎？＂！
20.對ｍｍ的＂不＂字信以為真！
21.介紹才結實的ｍｍ與英俊的光棍朋友相識！
22.向老婆坦白從前的感情經曆！
23.介紹老情人和老朋友交朋友！
24.沒私房錢或是私房錢被老婆發現！
第一卷笑話錦集第510章為色狼平反
其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什麽人肯為了美而付出一切。隻有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，隻是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同誌們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼“汪~~汪”兩聲，於是，色狼們隻好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人隻道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句“我不喜歡你，你自做多情”就可以讓色狼們心碎。
色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。Thisisunfair！
唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴
縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。
為色狼平反！
為色狼平反！！
為色狼平反！！！
第一卷笑話錦集第511章令男人暈菜的十種女人
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背後印著“××牛肉麵”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術**貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易·威登”……然後，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’。”
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子……”
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友麵前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視台報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
第一卷笑話錦集第512章當男人把少女關在房間裏時
當男人把少女關在房間裏時
一個男人把一個少女關在房間裏，意圖不軌，然後……
1.如果少女接聽了一個電話並突然消失，這是一部科幻片；
2.如果少女這時麵向鏡頭說：“當那個男人離我隻有0.04公分……”這是一部搞笑片；
3.如果少女愛上了這個男人，這是一部社會倫理片；
4.如果男人最後一刻還是放了少女，這是一部人文道德片；
5.如果少女變成了怪獸，這是一部美國恐怖片（帶科幻）；
6.如果男人變成了怪獸，這是一部日本恐怖片（帶色情）；
7.如果誰也沒有變成怪獸，隻是音樂突然變得很急促，這是一部中國恐怖片（帶廣告）；
8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自首，這是一部中國大陸片；
9.如果少女邊搖晃著染成紅色的頭發邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的，這是一部港產片；
10.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧，而且這個無謂的鏡頭持續20分鍾以上，這是一部台產片；
11.如果少女之後懷孕並產下一個私生子，多年以後私生子和生父的後代之間發生了感情和生意上的故事，這是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄馬上趕到，這是一部動作片；
13.如果救她的英雄過幾分鍾才趕到，這是一部限製級片；
14.如果救她的英雄一直沒有來，這是一部三級片；
15.如果救她的英雄最後來了，卻加入了這個男人的行列，那麽很不幸，這是一部A片；
16.如果少女引吭高歌，男人跟著跳hip-hop的熱舞，這是小甜甜布蘭妮的最新MTV；
17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能，這是一部科教片；
18.如果男人與少女發生搏鬥，少女從7樓窗戶縱身向下一躍，這是一部新聞記錄片；
19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌，這是一部廣告片；
20.如果少女微笑著答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求，這是一部……
哦，糟糕！對不起，拿錯了，這是璩美鳳的光盤！
第一卷笑話錦集第513章級別不夠
一男有外遇，其妻發覺後叱之。
男辯解曰：這有什麽，人家克林頓還和萊溫斯基有一腿呢。
其妻曰：可你不過一小科長！你要是總統，再找兩個女人我也沒意見！
第一卷笑話錦集第514章捐款
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……
伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」
伴郎：「…………」
第一卷笑話錦集第515章愛心
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裏的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麽多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”
第一卷笑話錦集第516章75年結婚紀念
一對很老的夫妻迎來了他們的第75年結婚紀念日，和以往一樣，他們共進了燭光晚餐。
飯後，丈夫對妻子說：“親愛的，和你共同度過的這75年令我每時每刻都充滿著幸福感，可這些年來我一直有個疑問，為什麽我們的第十個孩子長得和其他孩子都不象呢？我們都已經這麽老了，我想我不會再害怕事實，我想知道他的父親是不是和其他孩子不同？”
妻子猶豫了半晌，終於點頭，歉疚地說：“是的。”
丈夫很受打擊，妻子的承認使他無法承受，強忍著淚水他用顫抖的聲音問道：“他，他是誰？誰是那個無恥的父親？”
這次妻子猶豫了更長時間，終於她鼓起了勇氣說道：“是你。”
第一卷笑話錦集第517章央求
妻子：趕快把你的司機辭退了吧。
丈夫：怎麽啦？
妻子：他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。
丈夫：親愛的，你就再給他一次機會吧！
妻子：？？？？
第一卷笑話錦集第518章征婚啟事
本人美國公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶；
年齡正值青春，六十還未出頭；
離異兩年已整，錯誤不在於我；
未曾生育兒女，也非俺之原由；
本科文化程度，文憑早年弄丟；
職業十分理想，專業修理地球；
家有黃金萬兩，白日夢中所想；
狂熱文學青年，會謅歪詩半首；
曾撰長篇巨著，付於老媽引火；
琴棋書畫精通，隻是未曾上手；
貌若潘安風流，五官件件俱有；
更有最大特長，舉步即能行走；
不抽香煙一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，滿杯才會入口；
要求對方不高，德才容貌皆有；
臉蛋不必太好，天使模樣即可；
身材更無苛求，魔鬼那樣將就；
不敢心存奢望，隻求應者如流；
所言句句是實，撒謊不是小狗；
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭
第一卷笑話錦集第519章最後一句的那一方
每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最後一句的那一方；如果男人說了最後一句，那將是另一場爭吵的開始。
第一卷笑話錦集第520章和老公換軀體
一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!——我不想再幹這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居裏夫人，瓊瑤，吳姨什麽的，我要和我在公司上班的老公換軀體！
佛說：行！
第二天7點鍾，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼——佛啊，我終於成為男人了！
他興衝衝地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麽也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的繈褓裏翻出了領帶係上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想——為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？
公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子裏忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麽那麽多人都想成為撒切爾夫人，居裏夫人，瓊搖，吳姨什麽的啊？
好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要——1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排,5、……
他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句——不想幹趁早走人！——嚇得他襯衫都濕透了
一天的工作——打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!
下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹幹頭發！
他心力交瘁地回到家，麵對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責——他欲哭無淚……
“佛啊”——他高聲呐喊——“還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！”
佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！
他……
第一卷笑話錦集第521章拉窗簾
光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對麵屋裏那人瞧見，多不好意思！”
丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。”
第一卷笑話錦集第522章取消中間剝削
財務科長對一雇員說：“你太太請求我們把你的月薪支票直接寄給她。”
“為什麽？”
第一卷笑話錦集第523章悲酸的祈禱
一個女子死了丈夫以後，重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。
有一天，丈夫從外麵回來，妻子正在祈禱：“哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！”丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什麽這樣祈禱。
妻子回答說：“我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經
動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫準要殺我了！”
第一卷笑話錦集第524章軋狗還是軋人
一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該刹車。”
第一卷笑話錦集第525章債權人與債務人
大學裏上經濟課時，教授問學生：“債權人與債務人有什麽區別？”一個學生站起來回答：“債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。”
第一卷笑話錦集第526章“妻管嚴”軼事
“這裏到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣後大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴地問，“幹什麽？”
“不，沒什麽……這就好了，我隻不過隨便問問。”
第一卷笑話錦集第527章說話算數的丈夫
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裏的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數——我說‘不出來’就不出來！”
第一卷笑話錦集第528章這倒罷了
張三怕老婆，在外人麵前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開
了。張三怒衝衝地掂著菜刀出來，指著他老婆：“好大的膽，你罵
誰？”“我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裏放！”沒想到，他老婆當著客人的麵仍不給他留麵子，隻好說：“你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！”
第一卷笑話錦集第529章布口袋
一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏
了一本：“啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗
帽。”皇上見了後傳旨道：“愛卿你要忍耐，皇後也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麽，頂多是個布口
袋！”
第一卷笑話錦集第530章休假
施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我媽媽那裏，”妻子安慰他，“狗和金絲雀放在
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。”
丈夫仍猶豫不定。
“你還在顧慮什麽？”
“我在想，”丈夫說，“如果家裏能那麽安靜，我們何必還要出
門，在家裏休假豈不更好！”
第一卷笑話錦集第531章頂針兒
丈夫對妻子說：
“親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會
顯得更加漂亮。”
“謝謝，隻是別做得太過份了，親愛的。”
“不會的，你看我已經買來了，喏，頂針兒。”
第一卷笑話錦集第532章夫妻協定
妻子提議道：“以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也
不要動不動就打人，怎麽樣？”
丈夫同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你！”
妻子憤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
第一卷笑話錦集第533章爭吵有因
推銷員走到一戶人家門口，聽見裏麵有男女吵嘴的聲音，決定
在外麵站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走
出來，推銷員問他道：“你家大人還在吵架嗎？”
孩子答道：“是的，先生，他們永遠在吵架。”
推銷員搭仙著又問：“你父親是誰？”
孩子很快答道：“這正是他們吵架的原因！”
第一卷笑話錦集第534章打賭
妻子：“廠裏有人和我打賭：辦事最拖遝的是她丈夫，談戀愛時
就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。”
丈夫：“那她準贏了。”
妻子：“不，她輸了。昨天我在你的抽屜裏收拾東西，翻出一張
申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。”
第一卷笑話錦集第535章一小時銷魂
一位女子學院的院長正在對她的女學生發表一篇有關性道德的演說。
她告誡聽眾：“每當誘惑來臨的時候，隻要用一個問題來提醒自己：‘難道一小時的銷魂值得換取一生的羞辱嗎？’”
坐在後排的一位漂亮女生馬上起身提了個問題：“請你說說如何支持一小時的妙法如何？”
第一卷笑話錦集第536章古董商
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裏總對侍女動手動腳。夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麽個老貨都不認得。
第一卷笑話錦集第537章大小差別[經典]
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麽！沒看過人穿鞋啊？」
第一卷笑話錦集第538章破傘[經典]
夫妻**，夫在上妻在下。
**後夫問妻：“我這家夥像什麽？”
妻子答像一瓢子，把壇裏的紹興酒都舀出來了。
過了一會兒,又一起**，妻在上夫在下。
妻問夫：“你那家夥又像什嗎？”
夫答：“好像一把破傘。”
妻子說：“傘就傘，為什麽還加一破字？”
夫答：“如果不是破傘，為什麽在傘柄上流水下來。”
第一卷笑話錦集第539章哭郎中
一人有一妻一妾，死後妻妾在屍旁號啕大哭，其妻摸著他的頭哭說：“我的郎頭啊！”
又摸著他的腳說：“我的郎腳啊！”
最後無物可哭，隻好握著他的**哭：“我的郎中啊！”
第一卷笑話錦集第540章迷婦藥[經典]
一方士專賣迷婦人藥,隻要把藥彈在婦人身上,夫人便自求與人私合。
一日，方士外出，剛好有一浪蕩子來賣藥，其妻便出來取藥給浪子。
浪蕩子順勢將藥彈在其妻身上，隨其妻到其房，妻隻好與浪子**。
方士歸，妻把事情告訴方士，方士很生氣地斥責：“誰叫你就他？”
妻說：“我若不從，便顯得你的藥不靈了。”
第一卷笑話錦集第541章受驚記
潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩。
女孩嚇了一跳，碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。
阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」
女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你隻是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
第一卷笑話錦集第542章你家的狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！
隻聽那女孩不好意思的說：那那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
第一卷笑話錦集第543章少女與神父
少女:神父,我要向你坦白,昨天我允許我男朋友吻我.
神父:就隻有這樣嗎?
少女:不隻有這樣,他還將手放在我大腿上.
神父:嗯,以後呢?
少女:接著,他扯下我的褲.神父:嗯,那接下來呢?
少女:然後,我母親便走進房間來了.
神父:真是煞風景!
第一卷笑話錦集第544章好險！
黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩。黃教授問小女孩“叫什麽名字啊?”
小女孩回答說“叫鳳梧”黃教授連連稱好。
這時，肖英純非常得意說道“那是我給她起的，因為我生她的那天夜裏，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。”
黃教授一聽，看了看小女孩，笑了起來，調侃的對小女孩講了一句“真好險啦！要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！”
第一卷笑話錦集第545章老媽子豪賭大總裁[作者推薦]
某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走
進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃台前，把口袋放在收銀員
前說，“小姐，我要存錢，這是50萬的現金。”小姐吃驚得非同小可，
連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，
待若上賓。
總裁問道：“這一口袋現金可是您老一生積蓄？”
“哪裏哪裏，”老媽答道，“老朽無能，隻靠打賭發財，一賭50萬，
每賭必中。”
“哦？”總裁弓身施禮道，“願聞其詳。”
老媽子說，“總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。
如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸
給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？”
總裁眉頭一皺：“老太太玩笑開大了。”
“老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。”
“那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。”
“哪裏哪裏，快立下字據來。”
於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子
存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭
摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜
未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。
第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室裏，還在不停
捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元
唾手可得！
10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流
瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，“這是老朽
臨時拉來的律師，為我二人作個見證。”
總裁道：“甚好，您老今日輸定了。”
老媽道：“老朽不信，那兩個肉球一定變方了。”
“哪裏，照樣圓著呢！”
“眼見為實，脫了才信。”
那總裁想到50萬美元，便朗聲說道：“罷了，不脫你也不服。”
於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裏。
老媽又說，“手觸為真，摸了才服。”
總裁昂然挺立：“摸便摸，今日讓你輸得心服口服！”
那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道，
“果然是圓的。讓您贏了。”
於是，老媽笑吟吟地說，“恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。”
總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰砰砰以頭
撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問：“這位先生，出了
什麽事，讓您突然如此痛苦？”
“哎呀別提了，”那律師哭道：“方才我被這老媽子拉住，
立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我麵脫了褲子，
掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！”
第一卷笑話錦集第546章尖叫
阿溪有個怪毛病,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔三個月,無論他在什麽地方,隻要時間一到,他都會尖叫一聲,然後衝動的抱著太太到房裏,瘋狂地與她**。
另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲,她滿心歡喜地跑到外麵,擁抱她的老公。
“好色鬼,你想幹什麽?”阿溪譏笑道:“是我們的車庫著火了。”
第一卷笑話錦集第547章賠本生意
女友用手輕摸男友的「東西」，問道：「這是什麽？」
「這是本錢嘛！」男友驕傲的回答後，也摸摸女友的「那兒」，反問道：「這是什麽呢？」
「這是店嘛！」女友回答。
「嗯！本錢和店．．．．那麽，你把店鋪借給我，我們一起來做生意？」
兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜的幹活。
終於有一天，男友精疲力盡地說：「喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但你的店卻越開越大。」
第一卷笑話錦集第548章三次出軌[經典]
甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:“這麼多婚外情事件,什麼社會!”
官夫人接道:“就是嘛,通通該抓去槍斃!”
大官若有所思地凝視官夫人，問“妳老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問.
“不要逃避,回答我的問題!”
“那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好吧,”官夫人心一橫,牙一咬,“隻有三次.”
“三次?”大官急了,“那三次?”
“第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門麵無光,我們的前途也完了.後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我”
“難怪,原來是妳為了我那第二次呢?”
“第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了.後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交的事。
那是因為我”“噢,妳還是為了我第三次呢?”
“第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差二十一票”
第一卷笑話錦集第549章女星
一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人,
她的朋友警告她:“那家夥是有名的大色狼,你得當心,
假如你單獨和他在房裏,他可能會從背後把你的衣股脫掉!”
結果女星答道:“謝謝你的提醒,那我得回去換一件背麵
開叉的衣服。”
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是“大富大貴~沒有大災難~要小心!”
那個人聽完就很高興的離開了
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論：“你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麽我被車子撞斷條腿！”
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說：“先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是你的命是“大富大貴沒有大災難要小心！”