第451500章 合成
第451～500章 合成
1.男女朋友睡一個房間,女的劃了條線,說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽獸不如!”
2.一老頭乘公交去**鎮辦事。途中問女服務員:“**到了沒?”女服務員:“還沒呢。”一會兒他又問:“**到了沒?”服務員說:“糟老頭急什麽,**到了我會叫的!”
3.牧師問一對夫婦:“如果五分鍾後就到世界末日,你們想做什麽事?”丈夫興致勃勃地回答:“想**。”
太太白他一眼幽幽地說:“那剩下的四分鍾幹什麽?”
4.一爺爺帶孫子洗澡**相見。孫子望著爺爺問:“為什麽上麵的頭發百了,下麵的毛毛卻是黑的?”
爺爺答:“上麵遇到的都是傷腦筋的事,而下麵遇到的都是高興事啊!”
5.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:“搬家啦!”看見小孩媽媽又叫:“媽咪也換啦!”看見小孩姐姐又叫:“小姐是新來的!”看見小孩爸爸又大叫:“啊,來熟客了!”
6.有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裏有很多漂亮的車,於是就問老板,怎麽有這麽多漂亮的車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這裏的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以…….
他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,於是就試一試。
老板就帶他到一個屋子裏,裏麵有一個漂亮的**美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了;然後小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了;第三件事,小孩掏出自己的小DD彎了三下……
第一卷笑話錦集第452章公交車上女生的經典對白
以下是公交車上,兩個大概上初中的小女孩的對話
A:哎～你和他的事,家長同意了嗎?
B:恩,我媽同意了,而且覺得他挺好的,特老實。老爸有點不願意,覺得我還太小了。
A:小什麽小?又不是小學生了,怕什麽?
B:嗯,我也這麽想。
A:那他現在???
B:他現在當然和我們住一起拉!我媽都開始親切的叫他兒子拉!嗬嗬
A:真好!真羨慕你,我媽可沒這麽開明!那他晚上睡哪?
B:當然睡我房間嘍!^_^
A:啊?你媽都讓他睡你房間拉?
B:恩～!
A:快說說有啥感覺?
B:感覺?抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。嗬嗬
A:對了～對了!那個～他們每天是不是都很累呀?
B:恩～剛開始覺得挺辛苦的,後來習慣了覺得還不錯啦～隻是他一般都比較精力旺盛。
A:嗬嗬,那你……那你一般都給他帶套吧?
B:我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思,說帶了安全隻是他自己不那麽原意帶。
A:那可不,帶上那個,看著都覺得難受!等我自己有了,我就不給他帶!嗬嗬
B:還是帶上的好,必定我們還小,我前天特別去給他買的最大號的哦!現在每天都要好說歹說的半天,才能給他帶上。
A:哎～!羨慕死你了!
B:有啥羨慕的?要麽這樣吧,你周末有空嗎?有空來我家玩吧?住我家也沒事的。
A:住你家?住你家我睡哪呀?
B:當然和我們睡一起嘍?
平時晚上都是我受累,你來了我就可以休息下了,那他就麻煩你嘍?
A:嗬嗬,我～我成嗎?
B:沒問題,相信我,我會在旁邊指導你的。
A:恩,那好吧～就這一次哦。
B:想的美,我保證你這一次後就會愛上他的。
A:不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
B:好呀～買了正好和我的湊一對,記住買狗鏈子時買最大號的脖套,還有買幾個結實點的球球……
第一卷笑話錦集第453章小兩口被一個傻農民玩了[作者推薦]
很久以前,有個年青人跑外做買賣。離家一年多了,有一天回家鄉看老婆。正巧老婆住娘家了,小夥子趕忙牽了一頭驢到山那邊丈母娘家接老婆。妻子也很高興,兩人吃完飯一同回家。當地習慣騎驢光背不備鞍,這頭毛驢又很瘦,女人騎著騎著就剌激起性欲來。
正好走在山坡上,這女人耐不住欲火,就對丈夫說:“我今天不知是怎麽了,實在是忍不住了。要不咱們就這兒親熱親熱再走罷。”丈夫搖頭說:“這怎麽行!被人看見太丟人了!”妻子說:“中午哪有人?”用手一指那邊說:“你看,那裏是一片墳地,咱就到那墓子後麵”。男的經不住老婆糾纏,兩人就到墳後麵去了。
事有湊巧,對麵正好有一個放牛的光棍漢,看見如此情景十分羨慕,於是心生一計。走到墳前大喊一聲:“你兩個幹什麽?走出來。”
聽到喊聲,小兩口吃了一驚,慌忙整好衣服,跑過來說:“對不起,我們是夫妻……”
“***,你們是狗,你們自家的房子塌了?你睜開眼看看,這是我家的墳地。這碑上寫的‘王太公’就是我爺爺,我叫王小公。我們家這墳地是花三百兩銀子請風水先生看下的,這是塊寶地,說後輩要出二鬥芝麻的官呢。這下倒好,讓你們幹這不幹淨的事,把風水全給衝沒了。這事沒完,你倆得賠我家的風水,不然就見官。”
小夫妻倆聽了很害怕,男的說:“這事是我們的不對,但也不一定就衝壞了你家的風水,你怎麽知道風水衝壞了呢?”那光棍說:“風水壞不壞,是有辦法檢驗的。”“怎麽檢驗?”光棍說:“我有辦法:你老婆還脫了下衣,大家都保持先前的姿勢,但咱兩人要調換位置,你到山坡上給我看住牛。你遠遠地看我的大腿動不動,如我的身子不為色所動,風水就沒壞。如果我的身子動了,風水就是衝壞了。”男人一聽,馬上氣壞了,說“這還像話!”死活不肯。
這時女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地說:“我看這人是個光棍無賴,這可是麻煩事。你讓他一次也許就沒事了。不然,讓咱賠風水,咱能賠起嗎?要是見官,還得打官司。”丈夫無奈,隻好到對麵坡上看牛。
一會兒,那光棍喊道:“你看著,動不動呀?”男的怕賠風水,隻好答應“不動。”女人也喊道:“一點也不動,是個老實好男人。”光棍說:“風水還在,沒事就好。”
事後放牛光棍對夫妻兩人說:“我可是個正經人,不光見色不動心,也不愛錢。絕不會喪了良心訛人的錢,那是要遭報應的。既然風水沒衝了,大家都沒事,你倆就能回家了。”那女的忙說:“謝謝大哥,我們走了。”
還是老婆騎著驢,兩人像解脫了什麽似的。男人抱怨說:“都怨你這個淫婦,我說不妥不妥,你看弄出多大的事來”!女的說:“我說讓他弄弄就沒事了,你看這不沒事了!要不還得打官司。”
男的又說:“我看見這家夥的大腿動的厲害,我騙他說‘不動’,他就信了。倒底不識字的人素質不高,要不就是腦子進水了。”老婆也激動地說:“這人勁忒大,動作又猛,我不信他自己會不知道?不是腦子被驢踢過,就是神經有病。他家的風水肯定被衝完了,別說當官,恐怕連敲鑼的差事也幹不上了。”
兩人越說越高興,一致認為那個光棍是個傻比,自家的風水被衝了還不知道。小兩口騙了那個光棍,占了大便宜。
至於那塊墳地是誰家的,對這個問題,兩人是根本不會想的。
有時候我們自己也像這小兩口子。不去玩,熬夜在電腦上碼字,發文不給一分錢稿費,看了網文還要生氣罵人。豈不知人家上網就是逗你玩,故意讓你生氣。你以為占了便宜了嗎?其實是……
第一卷笑話錦集第454章大乳婦人
一婦，兩乳極大,每日抹胸束之。
一日,忘緊抹胸,偶出見人。
人怪而問曰:“令郎是幾時生的?”
婦曰:“還不曾產育。”
人問曰:“既不是令郎,你胸前袋的是甚麽?”
第一卷笑話錦集第455章熱情消失以前下不了車
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風,那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊,經過一陣愛撫後,女孩羞怯地跳下車,跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時,不禁嬌嗔:“在我的熱情消失以前,你趕快給我下車!”
小朱掙紮了一陣後,沮喪地說:“在我的熱情消失以前,我下不了車。”
???卡住了——!
第一卷笑話錦集第456章女人還是穿緊身衣的好
一家公司招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾?
第一個女人答等於4;
第二個女人答等於22;
第三個女人答等於4或者等於22。
心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麽定。
總經理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”
第一卷笑話錦集第457章男人想老婆的時候
“一哭二鬧三上吊”永遠屬於過去屬於傳統女人,在大男子主義橫行的時候,那純屬一些招架之功。現代的女性大多是知識女性、智慧女性,她們早已鳥槍換炮,實現了武器裝備的更新換代,現代的女性可不是那麽好對付好欺負的,她們手中的三種武器令你防不勝防,突聽一聲嬌喝:看招!
一、女人的雙刃劍:嘮叨
納粹的宣傳部長戈培爾說:“一句話反複不停地講就會變成真理”。
我想戈培爾的這句名言可能是他偶然過問婦女工作的所悟所感,總之女人信極了這句話,婚前的女人還是很寬容的,是不顯山露水的,而婚後女人的“話”就像雨後春筍般一夜之間就在自家的花園裏冒了出來,雖然她曾經也寬容過。但現在不能再容你自由發展了,再不能視而不見、見而不怪、怪而不管、管而不嚴了。
自古就就有“隨風傍柳跪床前”的妻管嚴,古人就沒做好,遺留紅顏禍患。她一邊操守家務,一邊念念有詞,方顯有聲有色,緊張而活潑、生動而形象:“你的眼睛明又亮啊,好像那樹梢的彎月亮”,可是月亮下麵不朦朧,你別想躲在月影裏睡懶覺,月亮走,你就跑,才能合拍。
這就是女人的第一種武器——雙刃劍,它能傷人也容易傷已,師傅曾告誡她們:功力不夠,謹慎使用。
“一哭二鬧三上吊”永遠屬於過去屬於傳統女人,在大男子主義橫行的時候,那純屬一些招架之功。現代的女性大多是知識女性、智慧女性,她們早已鳥槍換炮,實現了武器裝備的更新換代,現代的女性可不是那麽好對付好欺負的,她們手中的三種武器令你防不勝防,突聽一聲嬌喝:看招!
二、女人的飛刀:淚花
武林中擅使飛刀的第一高手就是古龍筆下的小李飛刀,在飛刀發出之前你無法想象它的速度與力度,傳說是百發百中無一次失手。但女人的飛刀比小李飛刀更有聲威,有人說:“當女人的美眸被淚水蒙住時,看不清楚的往往是男人。”可見這柄飛刀不僅具有速度和力度,而且透明度和能見度也有問題,使你無法判明它來自何方。
千萬別誤會,流淚就是哭,它與傳統的哭是兩碼事,是有天壤之別的。哭是鬧的前奏,而淚是感情表達、感情交流的藝術形式,淚多必定感情豐富,有淚才有希望,那種梨花帶雨的姿態是一千種風情,一萬種風華,是很讓男人憐惜的。淚是一種花,它絕不輸於玫瑰、牡丹,因為它是一種感情色彩極濃的語言,是開在你脆弱心房中的一朵豔麗的花。
所以,女人在高興、在憂傷、在感激、在無助、在詞窮理屈退無可退甚至在莫名其妙的時候都會不由自主的亮出刀來。
三、女人的暗器:柔情
你始終覺得她有一顆溫柔善良的心,一張甜甜蜜蜜的櫻桃小嘴,話兒也帶著蜜餞味、果香味,她在廚房裏忙活,楊柳腰上係著繽紛的圍布像隻蝴蝶在飛,廚房裏忙而不亂、井然有序,就像鳳姐一樣勤勤懇懇、勞心苦力的把持家務,今天的晚餐很豐盛,她還陪你喝了一杯啤酒。梁實秋先生說,一頓美味佳肴足以改變一個男人的人生觀,更何況你經常有這樣的待遇,你的世界觀恐怕都會改變啦——今天是你的生日,怎麽自己都不記得了呢?
她送你一條領帶還有一把日本進口剃須刀,你不由想到下個她的生日是送她999朵玫瑰還是一枚小鑽戒呢?麵對那份款款深情,你難道能像陳琳一樣大智若愚和她一起唱《你的柔情我永遠不懂》嗎?
柔情蜜意是一杯38度溫酒,讓你於不知不覺中醉了去。
第一卷笑話錦集第458章色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出**的想法,可這位小姐總是托詞和別人有約會,予以拒絕。這天,埃迪欲火中燒,實在是忍無可忍。他對她說:“我給您100美元,如果您同意**的話……”
她盯著他,說:“不。”埃迪說:“我會很快的。我把錢扔到地板上,您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒,說要和男朋友商量一下。說著,她拿出手機打通了男朋友的電話,講了埃迪的提議,征求他的意見。她的男朋友說:“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒,我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示讚同,接受了這個提議。半個小時過去了,男朋友還一直在等女朋友的電話。最後,大約45分鍾時,男朋友焦急地打來電話,問出了什麽事……?”
女友大口喘著粗氣,她斷續地回答道:“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣!”
第一卷笑話錦集第459章人在激動或興奮時
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:
「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」
「我我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,
眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,
另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說:
「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一,你昨晚沒有預習功課;
第二,你滿腦子歪念頭」最後,教授還下了結論,說道:
「第三,恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。」
第一卷笑話錦集第460章我隻看得懂九種方式
一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻，而且——法官看了第二遍後，歎道：「我隻看得懂九種方式。」
第一卷笑話錦集第461章香菜的作用
甲乙兩人去“泰國魚翅”品嚐，不一會，兩盅鮮美的魚翅上桌，甲：“吃魚翅為何要放香菜？告訴你吃魚翅生精強壯非常厲害，對小弟弟的作用立竿見形，香菜能抑氣退火”，乙恍然大悟：“怪不得公牛在**期時不肯幹活，老鄉一把香菜讓它吃下，立即就定了，怪怪的幹活了，看來男人以後要少吃香菜，不吃香菜”。
第一卷笑話錦集第462章是大便滿出來了啦
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:安官!安官!廁所有人摸我屁股!安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,
所有的班長都爬了起來衝向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裏麵到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裏瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了叁,四秒,隻聽見班長說:XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!
第一卷笑話錦集第463章夫妻要行房
有對夫妻要行房，因礙兩個小孩子在房裏，於是等到大的睡了後，可小的卻還沒睡。這對夫妻想小孩子不懂，就告訴小兒子：“你看媽媽和你爹爹作戲。”婦人乃騎上丈夫的身上，作倒插蓮花，小的不懂事，居然也爬到他媽身上，父親那氣啊，妨礙事情，就打了小兒子下去，小兒子大哭，大兒子在一邊裝睡也罵著：“該打，叫你看戲，誰叫你爬到戲台口上去了”——!
第一卷笑話錦集第464章往裏釘
7月的一天，天氣很熱。某鄉鄉長晚上與情婦在野地裏鬼混。
鄉長幹的正起勁。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很難受。鄉長
舉起手在後屁股上狠狠打了一下。下邊的情婦生氣了，說道
‘我說鄉長啊，你幹就幹吧你咋還往裏釘啊’
第一卷笑話錦集第465章山洞
母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：“小心點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。”過了山洞母親問女兒有沒有異常，女兒喪氣地說：“到下一個山洞還要走多久？”
第一卷笑話錦集第466章煎雞蛋
放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。老黃首先宣布配額：“男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，隻能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。”說完就進了廚房。排在第一的男生說：“黃老師，我的蛋要焦一些。”老黃應道：“成，我就用急火強煎。”輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：“我要吃嫩一些的。”老黃說：“好啊，那我就改慢火誘煎。”
第一卷笑話錦集第467章深二公尺.
paggey不小心跑進男生的遊泳池，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．
此時paggey沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．
此時男生們哈哈大笑！
paggey覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換麵。可是當她換麵的時候，男士們笑得更大聲，原來．．．．那牌子上寫著＂深二公尺＂。
第一卷笑話錦集第468章六個月後
初嚐滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜遊．．．
兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裏做了起來．．．
終於，車內兩人好不容易才平靜下來．．．
小強說：「親愛的．．滿不滿意我的表現啊？」
女的驕喘的說：「你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？」
小強說：「當然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不享有個小孩？」
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：「當然想．．越快越好！！」
女的興奮的說：「太好了！我們明天就去公證結婚．．．
再六個月後．．．你就有小孩了！！！」
第一卷笑話錦集第469章紳士的風度
舞會上玉麵對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
第一卷笑話錦集第470章模特兒的經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，周末去當應召女郎。經紀人心生歹念，想「白玩」一下。模特兒說：“不行，我們隻在工作上有關係，不能白玩，你若想要，周末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：“抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。”上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。
一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：“我真的不知道你的功夫這麽好，體力這麽棒。我真幸運有你這樣的經紀人。”
床上的男人回答：“什麽經紀人？我隻是個路人，你的經紀人在門口賣票，五十美元做一次愛。”
第一卷笑話錦集第471章騎自行車
修女院有一群年輕修女騎自行車外出時總是大呼小叫，很不雅觀，老修女有一天終於忍不住教訓年輕修女：你們騎自行車再敢大呼小叫，我就把車座裝回去。
第一卷笑話錦集第472章你住德州那?
一天,一pub中有一牛仔正向一美女搭訕
美女:哇!!好大的帽子喔!!
牛仔:yes!因為我住德州.並點了一跟雪茄.
美女:哇!!好大的雪茄喔!!
牛仔:yes!因為我住德州.又叫了一杯啤酒.
美女:哇!!好大的一杯啤酒喔!!
牛仔:yes!因為我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女:哇!!好大的一根(我想大家都明白吧!!)
牛仔:yes!因為我住德州.
經過一番後,
牛仔突然停了下來有點不滿足地說你住德州哪??
第一卷笑話錦集第473章他是憑記憶畫的
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅**人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
第一卷笑話錦集第474章應徵
有一家公司徵求一個女秘書後來有四個女子來應徵總經理就問所有人一個問題說出上下兩個口的用途第一個就說:上麵的口是用來吃飯的下麵是用來喝牛奶的第二個說:上麵是橫的下麵的口是直的第三個就說:上麵的口不會流血下麵的口一個月流一次血第四個說:上麵的口是自己用的下麵的口是給總經理用的結果總經理就錄取了第四個女子
第一卷笑話錦集第475章胸罩和臉盆
有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字…有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。
就是沒找到！後來她到警察局報警…
警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」
太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」
警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」
太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」
警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」
太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」
警察…@#$%?*&……
第一卷笑話錦集第476章他們又賣給我一隻同性戀的雞!
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說:這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先衝了出去，小公雞在後麵緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿著一杆槍，氣憤地說:他們又賣給我一隻同性戀的雞!
第一卷笑話錦集第477章下流
一次海難，十個水手和一個姑娘漂流到了一個孤島上。
十天後，那個姑娘自殺了，因為她覺得自己這十天以來做的事情太下流…………
十天後，十個水手把姑娘的屍體埋了起來，因為他們覺得自己這十天以來做的事情太下流…………
十天後，十個水手又把姑娘的屍體挖了出來，因為他們覺得自己這十天以來做的事情太下流…………
第一卷笑話錦集第478章漂亮女秘書
某地為了吸引外商，成立了經保委。某單位的車輛被經保委抓獲，便將執法車輛改了改顏色，噴上了經保委的字樣。一前來投資的外商聽到後，拉著漂亮的女秘就跑，女秘問：何故如此驚惶？！外商說：太恐怖了，我怕經保委也把你看上，也給改了顏色。
第一卷笑話錦集第479章打洗腳水
有一個老實巴交的光棍,到四十好幾才娶了遠近聞名的夜叉做媳婦,生一女,生性同她母親。男人幾十年忍氣吞聲，忍了又忍，但在媳婦麵前總占不了上風。這一年女兒到了出嫁的年齡仍沒有人提親，夫婦二人很著急,不得已嫁當街一光棍為妻。當晚老光棍偷聽新房，看小光棍如何對待他的媳婦。新人入洞房後，新郎到廚房磨一把菜刀，少許來到堂屋坐在小凳上大喊：“狗兒！過來給我打洗腳水去！”狗兒申申腰又臥下，新郎一刀殺了狗兒。又大喊：“貓兒！過來給我打洗腳水去！”貓兒申申腰也沒去，新郎一刀殺了貓兒。又大喊：“媳婦！過來給我打洗腳水去！”媳婦早已嚇的魂飛魄散，平時的潑勁早已煙消雲散，趕緊端來了洗腳水。老光棍看的真切暗自佩服，決定回家亮一招，相相夜叉。老光棍回家也不給老婆打招呼，到廚房磨一把菜刀，少許來到堂屋坐在小凳上大喊：“狗兒！過來給我打洗腳水去！”狗兒申申腰又臥下，老光棍一刀殺了狗兒。又大喊：“貓兒！過來給我打洗腳水去！”貓兒申申腰也沒去，老光棍一刀殺了貓兒。又大喊：“媳婦！過來給我打洗腳水去！”母夜叉看明白了，答應著：“來了！”提起老光棍的耳朵道：“還學會演戲了，給我打洗腳水去！”老光棍趕緊答應：“我去我去”。
第一卷笑話錦集第480章做女人的滋味
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流衝擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嚐試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而讚賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨平了它！！”
第一卷笑話錦集第481章副處
有一天，一位副縣長找了一個妓女要嫖，開始時副縣長問妓女是不是處女，那妓女說，說不是處女吧，我還沒有結婚，說是處女吧，你也知道我是幹啥的，就算是個副處吧。
第一卷笑話錦集第482章連長下麵是副連長
有一連緊急集合，一新兵看到連長下麵拉鏈竟然沒有拉上，露出一點點，馬上報告說：“連長，您的下麵!”連長低頭一看，臉紅說：“什麽連長下麵！連長下麵是副連長！”
第一卷笑話錦集第483章出水了，還搞？
冬天來了，有一對夫婦，每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被臥裏取暖。一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了，妻子發現後，便大聲叫道：“別壓，輕點，下麵都已經出水了。”丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人，夜裏在說夢話，心裏很生氣，於是用腳在被窩裏亂揣，妻子生氣了，便說：“都出那麽多水了，你還在亂搞？有病！”
第一卷笑話錦集第484章發泄一下
一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發泄一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人**躺在樓頂的遊泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
“我好走運嗬！”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道：“那是什麽啊？”隱身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼確實好酸痛嗬！”
第一卷笑話錦集第485章目的
瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室。我要做內診，瑪麗劈頭就對醫生說。躺到那上麵去，脫下你的褲子。醫生見到身材玲瓏的瑪麗，也不問她哪裏不舒服，就叫她躺上診療台；一躺上去，醫生就把手探到她的**上，對她說，你知道我在做什麽嗎？瑪麗回答：當然，你正在幫我檢查有沒有硬塊。受到鼓勵後，醫生順勢把手住下移動，你知道這是在做什麽嗎？是的，你正在檢查我的腸胃。聽到她的話，醫生再也忍不住，脫下褲子就辦起事來：哦!哦!你一定也知道我現在在做什麽。可不是嗎?你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的。
第一卷笑話錦集第486章吃螃蟹，下棋
小剛和小莉邊過家家邊聊天。小剛說：“我們家昨天買了好多好多螃蟹。半夜爸爸和媽媽都還在吃螃蟹，因為我聽爸爸對媽媽說：‘來，把這隻腿掰開，把那隻腿放在這裏。’媽媽隻是‘哦’了一聲。”小莉馬上接口說：“他們大人夜裏光不睡覺。昨晚上我醒來聽見爸爸還在給媽媽說：‘親愛的，再來一盤！’他們肯定在下棋！“
第一卷笑話錦集第487章男生這樣對女士說
剛認識——“小姐，我能請你看電影嗎？”
泡到手——“親愛的，今晚陪我看電影。”
結婚前——“老婆，我要忙工作，沒空。”
結婚後——“電影有什麽好看的，無聊，我要上網。”
三年後——“你還當是初戀啊？？”
五年後——“我陪她看電影是工作的需要。”
十年後——“讓我帶你出去不丟麵子呀”
二十年——“我看了你個黃臉婆就惡心。”
第一卷笑話錦集第488章是強多了
公司來了個年輕漂亮的女秘書小D。第三天，老總一上班就得意洋洋地對大家說：哈哈，昨晚我發現，小D的床上功夫比我老婆強多了。這時，站在一旁的副總也附和說：是呀，我也覺得她比你老婆強多了。
第一卷笑話錦集第489章亂想
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」「我我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」「羅吉斯小姐。」教授說:「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一,你昨晚沒有預習功課;第二,你滿腦子歪念頭」最後,教授還下了結論,說道:「第三,恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。」
第一卷笑話錦集第490章快死去吧！
有一個老光棍去看一江湖郎中，郎中邊給他號脈邊說：你這病與抽煙有關。光棍說：我不抽煙。郎中又說：那就與喝酒有關。光棍說：我也不喝酒。郎中繼續說：你**太多。光棍有點悲哀地說：我從沒碰過女人。這下郎中急了，把他號脈的手一丟，站起來說：你不抽煙，不喝酒，又不能**，你快死了去吧！別看了。
第一卷笑話錦集第491章解雇的理由
小張被老板解雇了，小王問他為什麽？？/答：“有兩個理由，老板說我幹正經事不行，老板娘說我幹不正經的事也不行！！！”
第一卷笑話錦集第492章什麽東西最毒？
有三個小孩在一起聊天說什麽東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麽東西紮了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
第一卷笑話錦集第493章刺青
有一年輕騎士，不慎在騎機車時發生車禍，兩腿骨折被送進醫院。在醫師處理之後，騎士被送進病房，當晚一個胖護士替他擦拭身體，回到了櫃台，跟另一個護士，悄聲說道：「那個新進來的病人，真是不要臉，在那根東西上麵竟然刺了『一霸』兩個字，好像他有多厲害似的。」第二天，那比較年輕、而又漂亮的俏護士正好當班，於是也到病房去為那年輕騎士擦拭身體。她做完工作之後，紅著臉走了出來，對胖護士說：「昨晚你看錯了，他那個東西上麵不隻刺了兩個字，一共刺了『一柱擎天巨無霸』七個字。
第一卷笑話錦集第494章警察與考古家
有一個警察與一個考古學家相遇一起,兩人感學很無聊,都想取笑對方,於是警察就要求相互講些有意思的故事!
考古學家就講了:從前有一個警察,他出差在外的時候,老婆一個人在家,一天老婆洗澡的時候看見木製的澡棚破了一個洞,經常有一個長長的東西從洞裏鑽進來有一次她忍不住看了一下發現那東西跟她老公的吊是一個模樣原來是一個男人將他的那東西伸進來挑逗這女人女人很生氣但又不好發作等警察來的時候她就告訴了他警察很氣忿晚上的時候就去看待那人伸進來的時候他去抓結果那個很機靈一下子縮了回去那女人一下生氣了罵丈夫說你他媽連個吊都抓不住你還當警察呀!!
警察一聽氣壞了就給考古學家講了一個故事:故事說從前有一個考古學家出門有年了她的老母親生病快死了臨死的時候讓家人將她的那貨割下來好讓兒子知道他是從那裏出來的等考古學家來的時候家人讓她看那東西結果他卻認不出來看得跟前的老婆生氣了罵他說你連你媽逼都不認識你還當考古家呢！！！！
第一卷笑話錦集第495章認得我
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麽久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
第一卷笑話錦集第496章玉帝和嫦娥
玉母:玉帝呀!現在外麵謠傳你和嫦娥之間的事很多,說什麽嫦娥體毛多很**來勾引你玉帝:你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎
第一卷笑話錦集第497章快往回遊！
從前，有個**身體特別瘦弱，它的主人每次都不能使它“出線”。於是它每天勤勞的鍛煉身體，以求發展。工夫不負有心人那，這天，它主人終於把它的願望實現了。它極度興奮的遊在最前麵。後麵的兄弟們都顯得特別著急。突然，它的弟兄們看到它神色慌張的向回跑來，還激動的揮舞著胳膊大喊：快往回遊，前方是——大便！~~~~~~~~~~~
有一天小馬問自己下體的東西是什麼?母馬:那是小車車小馬:那你的呢?母馬:這是車庫小馬:那我可不可以把小車車開進車庫母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會幹那檔事。隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麽條件?他說：“你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嗎，你想想我剛剛是用什麽敲門的？”
陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麽人口增長這麽快。當地一村民回答：我們這裏偏僻。領導問：這和人多有什麽關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解釋：沒電能幹啥？