第四章：後院不起火——經營你的家庭
如果把工作比作人生拚搏的戰場前線，那家庭就是你堅實的後盾。家庭沒有管理好，你就等於在自家的後院放了一把火，又怎能在戰場上前赴後繼呢？相反，家庭是孕育一切甜蜜情感的溫床，把家庭經營好了，看什麽都是彩色的。是家庭，把你的成功與人生嗬護長大，家庭是你幸福的搖籃。
1 家庭是幸福的搖籃
如果把工作比作人生拚搏的戰場前線，那家庭就是你堅實的後盾。家庭沒有管理好，你就等於在自家的後院放了一把火，又怎能在戰場上前赴後繼呢？相反，家庭是孕育一切甜蜜情感的溫床，把家庭經營好了，看什麽都是彩色的。是家庭，把你的成功與人生嗬護長大，家庭是你幸福的搖籃。
結了婚的人們以勇氣和豪情組成了自己的家庭。他們把自己的生命、未來及所有財富作為賭注，以博取一生的幸福快樂。因此，我們要向每一個家庭的組成者歡呼致意，並希望每個家庭都缺少不了他。 既然組成了家庭，我們就應該用全身心來愛對方。結婚，並不隻是把一枚戒指套在對方的手指上，而是在往後的每一個日子裏都讓對方知道：你是多麽高興與他/她生活在一起。
丈夫們往往在結婚以後，就忘記了如何去愛。他們對於開口說“我愛你”，覺得十分難為情，忘了在人群中與她的眼光相接觸、看電影的時候輕握住她的手、出乎意料之外的擁抱、溫柔體貼等等。太太常常覺得婚前那麽熱情求取歡心的丈夫，婚後卻判若兩人。既然組成了家庭，最好由愛她開始做起，並讓她知道你的愛。
男性也許會急忙這麽解釋：他們必須承擔起大部分的家庭經濟負擔，因此他們必須把大部分精力用來改進自己的工作能力，而不是如何做丈夫這類問題。但是，婦女並非隻靠麵包生活，婚姻也不能隻靠麵包來維持。經濟能力隻是男性責任的開端，而不是終了，更不是全部。男性在扮演丈夫或父親的角色時，常常是業餘性的。
也不要尋求對方難以琢磨、理解的借口。人們會說：“男性用的是直流電，女性用的是交流電。”因此雙方無法達成協調的地步。大家都寧願相信這種說法，因為如此可以省去許多麻煩，不用去嚐試各種解決方法，花費另外的努力。在此，我想告訴大家：誰都不是什麽從太空來的怪物，無法讓人理解。雖然我們性別不同，但仍然是人，而不是什麽神秘怪物。隻要你花了心思，就一定可以嚐到甜美的果實。 自人類伊始，原始社會的時候，家庭便是最基本的團體組織。它不但維係人類目前的實際需要，也是將來的期待。它負起保護、養育及教導的功能，是人類最神聖的要塞。像這麽重要的製度，其維護工作應該由男性與女性共同來負責。請記住：家庭並不僅是一個提供吃喝、睡覺或喂養小孩的地方，家庭還提供許多其他的東西，因而使得家庭更重要、更具有價值。這些東西包括：溫情、彼此關愛、喜怒哀樂的分享，等等。
“婚姻是我們是否成熟的最好試金石。”德魯大學的人際關係教授大衛·梅斯曾如此寫道：“你若不想關心別人，最好是自己獨處。但你若想與另一個人極親密地生活在一起，便必須具有關受別人的能力……這才是成熟的表現。婚姻能有兩種結果：一是使我們變得成熟；一是使我們嚐到不成熟的苦果。”
好好經營你的婚姻和家庭吧，這是你幸福的起點與終點。
2 幸福家庭要經營
一對相愛的男女結了婚，然後生兒育女，接下來應該是“從此以後，就過著幸福快樂的生活”了，現實情況卻不完全是這樣。其實，家庭也是需要“經營”的，而且需要用心地“經營”，否則便沒有幸福可言。
幸福家庭應當如何“經營”呢？
（1）家庭和睦的先決條件是夫妻恩愛。在家庭中，有不少關係類別，如夫妻關係、父子關係、婚姻關係等等。每一種關係都很重要，但是各類關係的主軸是夫妻關係。有人認為妻子可以再嫁，丈夫可以再娶，但他們的父母卻不能再換，所以為了孝順而舍棄夫妻之情。可到頭來，也許最後還是苦了自己的父母，實屬不智。有人為了子女的將來，不惜夫妻兩地分居，最後導致家庭破裂，此舉更屬愚拙。其實，夫妻關係是任何親情關係都不可取代的。
（2）家庭無可取代。分析目前很多家庭不幸福的主要原因，是夫妻雙方認識不到家庭的重要性。不少人認為工作比家庭重要，結果夫妻感情日漸枯竭；不少人為客戶比子女優先，結果親子關係橫逆日生；不少人認為賺錢比婚姻重要，結果家庭關係瀕於破裂。而那些深諳家庭重要性的人，則想方設法都要留下更多的時間給家裏人，他可能因此而失掉不少賺錢的機會，但得到的是全家人的歡樂相聚。
（3）扮演好各自的角色。西方先哲曾說過：“做妻子的要愛自己的丈夫……做丈夫的也要愛妻子……做兒女的要孝敬父母……做父母的要愛護兒女……”這些話看似老生常談，卻都是維係家庭關係的重要原則。當然，在這個原則之下，還應該講究一些技巧。更重要的是，大家應有“角色互補”的概念。比如丈夫應該體諒妻子，這裏不存在什麽麵子的問題；而妻子也應學會對丈夫放手，這是聰明女人的做法。須知，當一個人因深深地愛著對方而不作無謂的計較時，對方也就會更樂意精心扮演好自己的家庭角色。這些小道理中包含著大學問。
（4）用“心”來“經營”家庭。幸福的家庭不是憑空而來的，這需要家庭中所有成員的共同努力。因此，應當安排出彼此溝通的時間，使夫妻間能夠敞開心扉、訴說衷腸、共度美好時光。為達到此目的，有必要考慮製訂一些“家規”，我們姑且將其稱之為家中的“儀式行為”，如全家人盡可能在一起吃晚餐；家庭成員中如有人過生日應盡量到齊；每天有固定的“圓桌”時間，全家人坐在一起吃吃水果，聊聊天。這些由家庭成員共同遵守並參與的“家庭儀式”，可以使家庭氛圍更加濃厚，使人真正體驗到天倫之樂。
（5）培養良好的情緒。培養良好的情緒，目的不是不許家人發脾氣、鬧情緒，而是要讓每個人學會在何時哭，何時笑，如何哭，如何笑。擁有幸福家庭的人通常活得很輕鬆，可是卻不放肆；誰都可以發泄情緒，卻不能淪為“情緒化”，因為極端的“情緒化”很容易造成人身攻擊。如果家庭中出現了矛盾，大家可以坐下來討論，不妨讓一個人先講3分鍾，然後另一個人再講。若是其中一方情緒正處於激動狀態，應待稍微冷靜後再談，以免在“火頭”上彼此惡語相加。
以上幾個原則有利於家庭的穩定與和睦，夫妻雙方均應做出自己的努力，不斷溝通、相互禮讓，這樣才能使“家”更像個家，使更多的人們擁有美滿幸福的家庭。
3 婚姻的興奮劑——讚賞
結婚、組成家庭這個理由，雖然足以說明自己是如何愛對方，但卻不足夠讓對方受用一輩子。人們往往有點癡狂，喜歡有人不時肯定他們的行為，尤其是女士。通常，男士們比較容易知道自己的定位。假如他們工作表現不好，上司很快就會提醒他們；假如他們做成了一筆大生意，也很快就會晉升、加薪或在同事之間得到表揚。但女士們便不同了。她們更看中生命中的另一半告訴她、肯定她。家人的感謝和讚美是自己惟一的獎勵。當你擁有一個舒適的家庭，有情愛、有樂趣、食物可口的時候，這都來自於你溫暖的家庭，所以，我們更需要時時全心全意地感謝對方、讚美對方。
適時的讚賞是儲蓄感情的良方。大凡有矛盾的家庭，都是表揚嚴重不足的。正因為表揚的欠缺，才會常常自我表揚。自我表揚在女士身上，又往往以絮叨為表現形式，在男士的沉默或暴躁中結束；男士的自我表揚多悶在心裏，急了時會千言萬語歸為一句話：“我還不是為了這個家！”
表揚，不是人事鑒定，更多是一種感受性的東西，是對對方價值和付出的肯定、認可和尊重，可以起到“一句好話三冬暖”的效果，化怨氣為力氣。僅在心裏記著對方的好是沒用的，還得表現在口頭上，落實在行動中。要記住，如果你想讚賞對方，任何小事都會有閃光之處。
紐約的專欄作家羅伯·普洛先生，娶了一位美麗聰慧的太太，很多男士都羨慕他。但太太珍妮卻認為隻有羅伯才是世界上最好的丈夫，因為羅伯知道如何讓珍妮有這種驕傲的感覺。每當他有什麽新書要出版，總不會忘記在首頁上寫上“獻給珍妮——我的妻子、我生命的全部”。這些題字比起支票上的數字當然有意義得多，這表示她平日的工作是如何成功、如何受到讚賞。
哪怕是一件小事，你也可以讓對方感到你的欣賞與感激。比如，下次她煲湯煲得很好，你就這樣告訴她，使她知道你欣賞她的手藝，並且對此很依賴。當你做出這樣的表示時，不要怕她知道，她對你的快樂是如何的重要。因為她們都喜歡被人這樣。法國上等社會的男子都要接受訓練，對女人的衣帽表示讚賞，而且一晚不隻一次。英國政治家狄斯瑞利曾經在訪問中說：“我沾光於我夫人的多於世上其他任何人。我在兒童時，她是我最好的朋友，她幫助我勇往直前。在我們結婚以後，她節省每一鎊錢，然後進行再投資，她為我儲存了一個家當。我們有五個可愛的孩子。她一直為我建造一個美麗的家庭，如果我有成就應歸功於她。”對於這種表揚，他從不羞於出口。
有一位歌唱家西爾維亞，她為了丈夫麥格拉而放棄了燦爛的舞台事業。但她事業上的犧牲並沒有使之失去他們的快樂。“她失掉了來自舞台成功的鼓掌稱讚，” 麥格拉說，“但我已盡力使她完全感覺到了我的鼓掌稱讚。如果一個女子完全要在她丈夫那裏求得快樂，她必須在他的欣賞與真誠中得到。如果那欣賞與真誠是實際的，那她的快樂也就得到了答案。”
4 家庭和諧的必要——尊重
人人都把家看成自由的港灣，愛說什麽就說什麽。在單位，領導是萬萬不能得罪的，同事也是一團和氣你好我好他也好，客戶也是得罪不起的。憋了一天，回到家終於可以徹底放鬆了，脾氣也就上來了。但很少有人想到，最影響你生活質量的恰恰是身邊的那個人，最不能傷害的也是你的另一半。 要知道，愛恨多由小事生。尋常夫妻吵架就像小蟲啃噬樹根一樣，吵多了，傷人的話難免會說出口，天長日久會影響夫妻感情。
學會傾聽對男士尤為重要。女人愛嘮叨，那是天性。其實她在說今天誰如何如何了，工作不順心了，菜價漲了，交通堵了，天要下雨了，都是一種表達慣性，隻要你給個耳朵聽，作認真聽講並思考狀就行了。多數時候，女性要的是一種“你關心我”的態度，而不是你提供的答案。這是一個感情體貼與否的問題。日本的一項調查發現，大凡愛聽妻子嘮叨的家庭，夫妻和睦，且妻子大都身體健康（調查沒說丈夫是否健康）。聰明的丈夫會在認真聽（起碼是顯得認真）之後，適時地發出“嗯”、“啊”、“唉”、“是嗎”，然後巧妙地引出別的話題或吃飯看電視，於是天下太平。
最有效的交流，應該是讓你的話走進對方的心。雖說是良藥苦口利於病，但心理學早就證明，人在接受負麵信息時會產生自我防衛心理。說話者認為是真理的東西，到了聽話者耳中就變了味兒。聰明的做法是，把苦口的良藥包上糖衣喂給對方。
人際關係專家指出，夫妻之間可以討論，但不能爭論。爭論是人際關係的一個陷阱，在爭論中是沒有贏家的，對夫妻來說更是如此。
在交流中應注意的方麵還很多，如說話要看場合及對方心態，在朋友麵前要互留麵子；增強反饋意識，及時了解對方內心感受；注意男女有別，避免交流失誤；說話的態度和情緒有時比說話的內容還要含義深刻等。
5 LET IT TO BE LET IT TO BE，就讓它這樣吧！在家庭生活中，這句話很重要。
首先，你是否對你的配偶不滿，而試圖改造他/她呢？趕快停止行動，因為這是一個錯誤。 狄斯瑞利和恩瑪莉是奇怪的一對。狄斯瑞利曾向一位有錢的、頭發蒼白且比他大15歲的寡婦求婚。他們之間不存在愛情，他為她的金錢而娶她。但是，她與他結了婚。然而，狄斯瑞利的婚姻，是在所有破壞了的、濺汙了的婚姻史中一個最充溢生氣的婚姻。恩瑪莉說話時常發生文字或曆史的錯誤，令人發笑。例如，她“永不知道希臘人和羅馬人哪一個在先”。她對服裝的口味很古怪，她對房屋裝飾的興味奇異，但她是一個天才，一個確實的天才，在婚姻中最重要的事情——處置男人的藝術上。 她沒有用她的智力與狄斯瑞利對抗。恩瑪莉經常以輕鬆閑談使他日增愉快，使他心神安寧，並沐浴於她的溫存中。她是他的伴侶，他的親信，他的顧問。每天晚上他由眾議院匆匆回來，告訴她日間的新聞。無論他從事什麽，恩瑪莉簡直不相信他會失敗。在她死後狄斯瑞利才成為伯爵；但在他還是一個平民時，他就勸說維多利亞女王擢升恩瑪莉為貴族。1868年，她被封為畢根菲爾特女爵。 30年來，恩瑪莉為狄斯瑞利而生活，她尊重自己的財產，因為那能使他的生活更加安逸。反過來說她是他的女英雄，在公眾場所，他永不批評她，他從未責備她；而且，如果有人敢譏笑她，他即刻起來猛烈忠誠地護衛她。“我們已經結婚30年了，”狄斯瑞利說，“她從來沒有使我厭倦過。” 狄斯瑞利曾說，“你知道，無論怎樣，我不過為了你的錢才同你結婚。”恩瑪莉笑著回答說：“是的，但如果你再重選擇一次，你就要為愛情而與我結婚了，是不是?”而他承認那是對的。恩瑪莉從來沒有試圖改造過他，也沒有貶低他，隻是欣賞他，任由他，這就是狄斯瑞利變化的原因。 其次，LET IT TO BE，不光是對配偶，對自己同樣是如此。千萬別對自己要求太高，那隻會使兩個人都痛苦。保持自己的本來麵目，會好很多。
如果看到一位60多歲的女性穿著俏皮的少女裝，腳上踏著3寸高的皮鞋，頭上又戴了一頂誰也看得出來的假發，會不會覺得很滑稽？她們深信女性的迷人之處，是在年輕貌美，因此不顧一切地想盡辦法要天天維持29歲。一個安靜內向的女孩，由於認為豪放的笑聲能增加吸引力，便利用酒精或其他古怪的動作來達到這個目的。殊不知，這些奇怪想法實在過於一廂情願。 沒有人能夠改變自己的個性。何況，你原來的樣子，又有什麽不好呢？我們更應該把假麵具除去，讓原來的品質發出亮光來。彰顯自己好的部分，揚棄壞的部分，表現出最好的自己來。這是每個人都能做到的，無論他的性別是什麽。
家人有時會有一些臨時的建議，你卻因為這個或那個原因加以推脫。你也許隻是因為自己這兩天不適合去或是你對自己不滿意。久而久之，推辭就造成了裂痕。不如幹脆就說“好啊，讓我們……”如此偶爾為之，又有什麽損失呢？我有一個朋友，她的丈夫很喜歡三兩天的短假期，常常在見到一些旅遊小冊子的介紹之後，便突發興致說道：“親愛的，收拾行李，我們明天早上到夏威夷去!”他的妻子早已精於此道，立刻把泳裝丟進行李箱，打電話取消一切約會，然後便等著第二天早上飛機出發了。不要前思後想，現在的你已經很不錯了。
婚姻是自然的，純真的，無須掩飾的。如果整天工作之後，還想著如何改變自己或家人，那真是太累了，也不會享受到家庭的樂趣。
6 在細節裏找到幸福
影視和文學作品中看到的婚姻，總是那麽神奇美妙、纏綿悱惻。但在現實生活中，婚姻卻很少有驚天動地的情節，有的隻是生兒育女和鍋碗瓢盆的一大堆細節。殊不知，正是這些蘊含在婚姻細節之中的愛情體驗，往往比文學作品中轟轟烈烈的故事更真實、更彌足珍貴。這樣的愛情細節是散落在生活中的珍珠，能用欣賞的眼光將珍珠串起並珍藏的人，才會感到幸福。其實，不必埋怨你的婚姻不幸福，靜下心來，將婚姻中的那些愛情細節細心品味，相信你也會得出結論：這恰是一樁情節起伏、**氣回腸的幸福婚姻。
在很多婚姻破裂的事件中，並非所有的家庭都是因為一些重大的事件而過不下去，相反，大多數人往往是由於一些小事情。芝加哥一位法官塞巴斯曾接觸過4萬宗婚姻案子，並調解過2000對夫婦，他說：“細瑣的事情是多數婚姻不幸的根源。一件簡單的事，如妻子在丈夫早晨去工作的時候向丈夫招手說再會，就能避免許多離婚。” 百老匯演員高恩習以為常地給他母親每天打兩次電話，直到她去世。他並不是每次都有一些新奇的新聞講給她聽，這種小小關注隻是給人傳遞一種信息：你想念她，你要使她歡喜；她的快樂及幸福，對你極寶貴並且極密切。家人的相處往往就這麽簡單。
鮮花經常被認為是愛情的語言，它們並不費你許多錢——特別是在盛開的季節。但是，人們往往在重大節日，家人生病的時候，才會送上一束。為什麽不在明晚就給她帶回幾朵玫瑰花呢？不信你馬上試一試，看看結果如何。男人也很喜歡細節的驚喜。不如在丈夫回家時，給他準備一碗熱湯，或是洗腳水，物質的細節會讓男人感動萬分。當然，還有幾個紀念日不可不記：妻子的生日、丈夫的生日，結婚的年份及日子。如果記不起來，最後一個可千萬不能忘掉!
就在那天清晨，你剛揉開惺忪的睡眼，居然發現半夜加班的丈夫還沒有回來。你驚惶失措，真怕有意外的事情發生。沒想到，丈夫正在廚房做早餐，他聞聲匆匆出來，連忙解釋說：“我昨夜加班到淩晨3點多才回家，看你睡得正熟，我就在沙發上湊合著，後來凍醒了，幹脆起來把早餐做好，這樣你可以多睡一會兒。”空氣中香香的糯米粥的味道能讓你感動得快要流淚。
每天早上起來，我習慣隨手倒水洗臉做早飯，熱水瓶總是滿滿的，我從沒有留意。直到有一天，臨睡時他卻忽然起身，問他去做什麽，他說燒開水。我大惑不解，睡覺了還燒開水幹嘛？他說，省得你明天早上事多來不及。這件小事讓我明白了許多。丈夫和我一樣，結婚前是衣來伸手飯來張口，連洗澡水都要爸媽放好。但婚後，丈夫卻總是無聲無息地在每一件小事上入心入微地體貼我，隻有身處其中的我才能感受到什麽是幸福。
有一次，妻子在車庫裏找不到自行車，於是急匆匆地上樓“求救”。你二話沒說，連忙起床就隨她下了樓，零下攝氏2度的氣溫，你卻沒來得及穿襪子、戴手套，就啟動了摩托車，將她送到了單位。這樣的事情能讓她感動一天 。
勃朗寧及其夫人應該算是模範的一對。勃朗寧對生病的妻子極為體恤，他從未忙得忘了對夫人用小小的恭維及注意來保持愛情的活力。他的妻子有一次寫信給她的妹妹說：“現在我自然而然地開始奇怪，到底我是否可成為一種現實的天使了。” 勃朗寧經常對自己說：“我從這裏隻經過一次，所以，我所能做的任何好事，或我能對任何人表示的任何仁慈，讓我現在就做吧。讓我不要拖延，不要忽略，因為我將不會再從這裏經過了。”
婚姻就是一串瑣事，忽視這一事實，將造成家庭生活的災難。在眾多的離婚事件中，你以為那些婚姻有多少是在真正悲劇的礁石上擊破的？極少，我可擔保。如果你能終日坐在那裏聽那些不快樂的夫妻們的陳述，就知道愛情真是“毀於小小的事”。
婚姻生活轟轟烈烈的畢竟少之又少，美好的細節就像一粒粒珍珠，散落在平淡的生活之中，它承載的愛意需要我們發現並體味，能夠拾到的人，才會感到最幸福。
7 相敬如賓
托爾斯泰有句名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不同。”
要創造良好的家庭氛圍,首先必須加強夫妻雙方的共同心理修養,做到互敬、互愛、互信、互幫、互慰、互勉、互讓、互諒。夫妻之間要經常進行情感溝通,彼此相敬如賓,恩恩愛愛,相依為伴,使家庭成為生活中平靜的港灣,在家裏能得到鼓勵,得到關心,得到歡樂,讓家庭生活充滿生氣,充滿絢麗的色彩。
讀過西方哲學的人，大多知道尼采的一句名言：“你到女人那裏去嗎？別忘了，帶上你的鞭子！”這條給男人世界帶來無限風光的鞭子，同時也給無數的婦女兒童帶來一片淒風苦雨。家庭是人們心靈的港灣，情感的驛站，一旦充滿了暴力，港灣將不再寧靜，驛站也不再祥和。中國古代在夫妻關係上一直強調婚姻是合兩性之好，夫妻間舉案齊眉，相敬如賓一直是受到人們稱讚的。《詩經·小雅·常棣》上說：“妻子好合，如鼓琴瑟”。夫妻應如琴瑟一樣相互和諧，共同演奏生活的樂章。清初大儒李顒說：“夫妻相敬如賓，則夫妻盡道，處夫妻而能盡道，則處父子兄弟君臣上下，斯能盡道”。夫妻之間相敬如賓，就能處理好家庭關係和各種社會關係。
無禮，這是侵蝕愛情的禍水。當我們對別人彬彬有禮的時候，我們很容易對自己親近的人無禮。我們絕對不會想到要阻止陌生人說：“哎喲，你又要講那舊故事了嗎！”我們決然不會未經許可而拆朋友的信，或窺探他們私人的秘密。而隻有家中的人，我們最親近的人，我們才敢因為他們的小錯而侮辱他們。狄克斯曾說：“那是一件驚人的事，但誰一真實地對我們說出刻薄、侮辱、傷感情的話的人，都是我們自家的人。”
家庭禮儀仿佛是婚姻中的營養劑，能帶來加分效果。 丹姆羅希與與他夫人一直過著幸福的生活。“除了慎重選擇自己的伴侶外，”丹姆羅希夫人說，“我以為結婚後的禮貌是最重要的。年輕的妻子們對她們的丈夫應該像對剛見麵的人一樣有禮！無論哪一個男人都要逃避一個潑婦的口舌。”
有人說：“婚姻幸福的普通人，比幽居的天才快樂得多。”俄國大小說家德琴尼夫受到文明世界各國的敬仰，但他說：“如果什麽地方有個女人關心我回家吃飯，我情願放棄我所有的天才及我所有的書籍。”
有一次我參加一個招待會，男主人是個相當出名的傑出人物，對每個人都極為殷勤有禮——獨獨對自己的太太例外。無論是他的眼神或舉止，似乎都沒有顯示他重視太太的存在。他的太太在陌生人群當中顯得很不自在，而她親愛的丈夫則如魚得水，在人群當中顯得容光煥發，十分得意。其實，在這種公共場合當中，分一點關注給自己的太太並不會影響他的公共關係，反而有助他的形象，更可增進他與太太之間的關係。後來，聽說他們的婚姻果然惡化，瀕於離婚的邊緣。有時對待丈夫或妻子，就像賓客一樣，會讓他/她覺得自己的地位很重要。
做到相敬如賓，就要有寬容的心胸，因為生氣隻是在懲罰自己，放寬心胸，海納百川，不僅自己舒服，對方也沒有壓力。比如說，先生應酬太晚下班，不要盯著時鍾讀秒，氣死自己，趁此時做自己喜歡的事，等先生回來時不要責備，說聲“辛苦了”或“你這麽辛苦，讓我很心疼呢”。這才是相處的秘訣。 大凡男人都知道，他可先讓妻子快樂然後使她做任何事，並且不需任何報酬。他知道如果他給她幾句簡單的恭維，說她管家如何好，她如何幫他的忙，她就會特別高興，並且節約支出了。每個男人都知道，如果他告訴他的妻子，她穿著去年的衣服如何美麗、可愛，她就不會再買最時髦的巴黎時裝了。每個男人都知道，他可把妻子的眼睛吻得閉起來，直到她百如蝙蝠；他隻要在她唇上熱烈的一吻，即可使她啞如牡蠣。 而且每個妻子都知道，她的丈夫都知道自己對他需要些什麽，因為她已經完全給他表白過，她又永遠不知道是要對他發怒，還是討厭他，因為他情願與她爭吵，情願浪費他的錢為她買新衣、汽車、珠寶，而不願為一點小事去諂媚，按她所迫切要求的來對待她。
既然我們都知道，為什麽不努力呢？
8 工作和家庭不是仇敵
工作與家庭似乎是一對仇敵，它們經常打架、破壞婚姻，甚至兩敗俱傷。
我有一個長輩，我知道他在他所不喜歡的職位上工作了—輩子，隻因為他的家庭和他的太太，以及自己安定的生活。 開始的時候他是位教師，後來他嫌夠了錢，希望成立一個小公司。就在這時候他結了婚。他的太太認為在他們還沒有買下房子以前，他最好不要辭去工作。然而，等到他們有了房子以後，他們正要生下第一個孩子，這位男士的妻子使他覺得，開創自己的事業將是一件多麽辛苦的傻事——他的薪水已經足夠家庭開銷，還有保險金、養老金，還有必要開創自己的事業嗎？這太可笑了！如果失敗了，他可能會失去在公司裏的年資、公司的退休金、疾病津貼，以及一份中等而固定的薪水。於是日子就這樣過去了，這位男士失去了創業的機會，因為他的妻子和家庭不願意給他嚐試的機會。 二十年過去了，他現在是一個對生活感到厭倦的、庸庸碌碌的中年人，他把空閑的時間用在打牌上。他還患了胃潰瘍。一生中也沒有什麽東西可回想。他的生命可能就這樣過去了。他生命絕大部分的時間都用來壓抑他對於工作的不滿，他對自己的工作沒有真正的興趣，沒有熱心，沒有完成的野心。 換一個角度來想，如果他放棄了不喜歡的工作，嚐試努力去做自己選擇的工作而失敗了，事情又會怎樣？他一定會因為已經做過自己想要嚐試的工作而感到滿足。如果他嚐夠了失敗的滋味，他就真會成功了。
其實，他雖然向妻子妥協了，卻不一定會原諒她。工作和婚姻成為一對矛盾，他在兩者之間卻都沒有找到幸福。
你覺得你適合某一工作，因為它能夠給你帶來快樂，並不一定就會使你富有或是過上好日子。然而除非一個人的工作能夠帶給他內心的滿足，否則就不算是真正的成功了。令人欣慰的是，這種類型的妻子似乎隻是少數。有一項調查：在六千名各種年齡的家庭主婦中詢問，如果她丈夫想要從一個他不太喜歡的安定工作，轉到另外一個較不安定而且薪水較低，但是卻能夠使丈夫感到高興的工作上去，太太們是不是會讚成。接受訪問的太太們隻有 25%不願意讓自己的丈夫改行。許多偉大的成就，可能都是因為不自私的妻子願意嚐試一個機會——而且願意放棄物質享受，因此她們的丈夫才能夠從事適合於他們個性的工作。 威廉·布斯把傳道當成自己的天職，他在倫敦的貧民窟對窮人、殘廢人和流浪漢講道，而他、他的妻子和孩子們都忍受著寒冷、饑餓和嘲笑。他的妻子凱瑟琳·布斯患有脊柱彎曲症，必須使用脊柱支柱。她還受著肺癆的威脅，晚年又受到了癌症的折磨。她臨死前說，“我從來就不知道有哪一天不是生活於痛苦之中的。”因為威廉努力幫助窮人，使他孱弱、瘦小而多病的妻子，不止要做飯、洗衣和照顧他們的八個子女，還要幫助她的丈夫，為那些比他們自己更加窮困的人奉獻出他們慈愛的努力。在白天的勞累之後，她還要到貧民窟去幫助那些饑餓、生病或是遭遇困難的人。她和那些小偷、流浪漢與妓女說話，也為那些懷有私生子而未出嫁的姑娘準備飯菜，解決住所。曾經有一次牧師會議受到布斯的真誠感動，就在一個比較富裕的地區，留給他一個舒服的講道工作。凱瑟琳·布斯知道後，馬上站起來叫道：“不要！不要！” 因為她的堅持，現在才有救世軍在世界各地工作。在威廉·布斯的葬禮之中，當他的靈柩經過的時候，倫敦街頭擁擠著65000多人向他表示敬意。倫敦市長也在他葬禮的行列中送行。歐洲的宮廷和美國總統也都送了花圈。在他的靈柩後麵，有5000名年輕的救世軍跟隨著，並唱著讚美詩歌頌他們偉大的領袖。
這才是真正的成功！找出你所熱愛的工作並努力去做—生的奮鬥，不顧自身的安全與幸福，這才是真正的成功！成功的背後，有一個婦人的身影久久不能退去。
盼望丈夫成功的妻子，必須心甘情願地讓自己的丈夫去做他最喜愛的任何事情，縱然他的做法是很冒險的。不管遭到了什麽挫折，他必須有深信丈夫的勇氣，而且毫不畏懼地支持他。能夠不顧一切地努力實現進取心和創造心的人，更不會為了其他的原因而退縮了。
當然，我們剛剛是從妻子的角度來說的。丈夫同樣也會麵臨這一問題。現今，許多婦女都已自立更生，並且在事業道路上走得很好。男士們應該主動去了解另一半的工作環境和家務事的內容。丈夫平常的工作較具挑戰性，需要安靜、從容的休閑生活，因此下班後通常不願再陪伴妻子參加較活躍的社交活動，也不願去了解妻子的工作。
要建造完美的婚姻，就不要與工作為敵。逆境之中，同樣可以成就成功的事業與幸福的婚姻，隻要你們有足夠的勇氣來共同克服危機！
經營能力測試4——婚姻之鏡
康奈爾大學文理學院院長雷納·克瑞爾曾提到有關美滿婚姻的藍圖。他說道：“今日的婚姻是否美滿，要看雙方的心理是否成熟。也就是說，他們是否了解自己、了解自己與對方的關係，並且願意彼此分擔責任，以增進對方的快樂與福利。而家庭關係的維持，是憑借內在價值的滿足，如感情、友誼、價值觀等，而且不能用強求的方式取得。”
你對你的婚姻生活了解嗎？你是否缺少一麵鏡子可以讓你直視它？美國著名的心理學家布蘭敦博士設計了一種“婚姻之鏡”問卷。你對於你另一半究竟了解多少?婚姻生活中最可悲的，是兩個人共同分享親密關係，但對彼此的事互不了解。衡量婚姻的心理條件成熟與否，其中一個標準便是你對另一半了解多少。下麵的題目包含很多重要的觀點，你可以作為比較。第一部分應由丈夫來回答，第二部分給太太做。雙方回答之後，可以比較每一個問題的答案，算出有多少兩人答案相同。
測試題
第一部分
1.你現在還像度蜜月時那樣羅曼蒂克、有情調嗎?
2.你和你太太的家人相處和諧嗎?
3.你對你太太的家人遇到的問題有同情心嗎?
4.你在擬定預算時，是否把家庭需要擺在第一位?
5.你認為女人過於專橫跋扈嗎?
6.你會偶爾給你太太送禮物，給她一些驚喜嗎?
7.你將事業和工作擺在家庭之上嗎?
8.如果你的太太想到外麵去工作，但你們並不缺錢，你會同意嗎?
9.先生與太太應該各自去度假嗎?
10.家中之事由你做主嗎?
11.你們的**美滿嗎?
12.你介意太太在家庭之外有朋友和愛好嗎?
13.在管教子女方麵，你們的意見一致嗎?
14.你們有未來家庭計劃嗎?
15.你的太太是否刻意保持自己新婚時那種美麗動人的形象?
16.你太太對你的工作感興趣嗎?
17.你一回家，太太便不停地向你叨咕一些家庭瑣事嗎?
18.你太太處理家事精明嗎?
19.你覺得太太的心思全在孩子身上嗎?
20.你們花時間在精神信仰上嗎?
第二部分
1.你丈夫現在還像度蜜月時那樣羅曼蒂克、有情調嗎?
2.你丈夫和你的家人相處和諧嗎?
3.你丈夫對你的家人遇到的問題有同情心嗎?
4.你丈夫在擬定預算時，是否把家庭需要擺在第一位?
5.你丈夫認為女人過於專橫跋扈嗎?
6.你丈夫會偶爾給你送禮物，給你一些驚喜嗎?
7.你丈夫將事業和工作擺在家庭之上嗎?
8.如果你想到外麵去工作，但你們並不缺錢，你丈夫會同意嗎?
9.先生與太太應該各自去度假嗎?
10.家事由你丈夫做主嗎?
11.你們的**美滿嗎?
12.你丈夫介意你在家庭之外有朋友和愛好嗎?
13.在管教子女方麵，你們意見一致嗎?
14.你們有未來家庭計劃嗎?
15.你是否刻意保持自己新婚時那種美麗動人的形象?
16.你對丈夫的工作感興趣嗎?
17.你丈夫一回家，你便不停地向他叨咕一些家庭瑣事嗎?
18.你處理家務精明嗎?
19.你把心思全放在孩子而不是丈夫身上嗎?
20.你們花時間在精神信仰上嗎?
評分方法
雙方答完後比較一下兩份答案，看看有多少個相同答案。
測試分析
如果夫妻答案相同的占15項以上，表示夫妻雙方彼此有深刻了解。
相同意見在10—15項，表示雙方有些不同的觀點，但仍有一定的了解。
如果不到10項，表示你們對婚姻中許多問題避而不談。你們應該開誠布公，坦然麵對這些問題，這樣才能避免這些誤會日漸加深。
這就是婚姻之鏡告訴你們的。
婚姻是兩人共同學習、共同進步的過程。好的婚姻總會越來越包容、越來越融洽。留一盞燈給晚歸的丈夫，培養夫妻之間的默契。相信種種舉手之勞，你也能做到。都是彼此相愛的人，有什麽不好說的呢？