/ 第八章/認知管理：讓孩子真正認識自己

◎ 家長的行為影響著孩子的是非觀判定一個孩子是否優秀，其實並不限於孩子是否聰明、成績如何、愛好是否廣泛，重要的是看這個孩子是否能夠明辨是非。培養一個擁有正確是非觀、能夠明確可為和不可為、走正道的孩子，才是教育的目的。

每個人都不是生來就具備是非觀，而是需要不斷學習，包括家長的言傳身教和學校氛圍的影響，才能逐步形成正確的是非觀。在培養孩子的是非觀時，家長的行為占據十分重要的地位，一言一行都影響著孩子的是非觀。

一天，7 歲的小品在樓下跟小朋友玩兒。不一會兒，他被樓下小賣部的阿姨拉到父母麵前，說他偷東西。爸爸很驚訝，但售貨阿姨說當時很多人都看見了，爸爸隻好連忙向售貨阿姨賠禮道歉，承諾會好好管教小品。

等到售貨阿姨走後，爸爸問小品怎麽回事。誰知小品覺得自己並沒有做錯什麽，不以為然地說：“我隻是拿了個橡皮擦，不是偷，媽媽也拿過的！”

原來，平時媽媽帶著小品出去買水果的時候，經常會偷偷吃。一來二去，小品就學會了貪小便宜的毛病，買文具時經常偷偷藏起一兩件小物品。

就這樣，小品習慣了小偷小摸的做法，並且不認為這是什麽大問題。相反，他還覺得售貨員阿姨太小題大做了，因為水果攤老板平時也沒說什麽。

這讓爸爸媽媽很無奈又擔心，生怕小品以後會變成一個違法犯罪的盜竊犯。也是這時候，媽媽才意識到，平時自己愛貪小便宜竟然給孩子做出壞榜樣。

孩子的模仿能力很強，他尤其喜歡或者習慣性模仿家長的行為，所以最容易受到家長的影響。在教養孩子的時候，家長必須時刻要求自身擁有正確的是非觀，以身作則，避免做出錯誤示範。同時，避免過於溺愛，不縱容孩子做出有違道德和法律的事情。

5 歲的關關是獨生子，深得全家人上下寵愛。這天，媽媽準備做午飯的時候，發現廚房裏的雞蛋全都碎了，蛋清蛋黃搞得一地狼藉。媽媽一看就知道是關關搞的鬼，因為前幾天，關關就惦記著要看看雞蛋裏麵有沒有小雞。於是，媽媽喊來關關，問是怎麽回事。

關關低著頭不肯回答，隻顧著玩弄手指頭。媽媽很生氣，便提高了嗓門批評關關。這時，奶奶跑來攔在媽媽麵前，說孩子小，別嚇著他。媽媽想著也不是什麽大錯，加上有奶奶護著，她就沒繼續追究關關的錯。

知道該怎麽辦了。媽媽明白，這都是長輩縱容孩子惹的禍，便私下跟奶奶做好約定，不能再慣著關關了。後來，每次關關犯錯，爸爸媽媽批評他的時候，奶奶都忍住了不插手，不再不分青紅皂白地護著他。

起初，關關還是無理取鬧，慢慢地，他發現奶奶不再護著自己，壞脾氣漸漸收斂了好多。

其實，可以理解長輩對孩子的疼愛之心。但是在孩子的成長過程中，正值他的是非觀建立之際，家長的盲目溺愛、縱容會讓孩子分不清是非，以致仗著家長的寵愛肆意妄為，最終釀成苦果。

相信這並非家長疼愛孩子的本意，改變孩子的這一不良行為，你應該這樣做。

1. 樹立孩子正確的處世態度和原則在孩子成長的過程中，他會不斷地從家庭教育裏獲取為人處世的理念和信息，並將這些信息運用到生活中。所以，家長日常教育孩子的時候，就要不斷為他灌輸正確的處世原則與立場，並言傳身教，給孩子樹立良好的榜樣形象，自然而然就能幫助孩子建立正確的是非觀。

必要時，家長也可為孩子創設一些模擬情境，讓孩子切身體會正確的處世態度和原則。

2. 勿以惡小而為之

對於孩子的成長，家長是重要的人生導師。因此，家長的一言一行在孩子眼中都會有放大的效果。

有時候，家長會認為不需要過於注重小事和細節，偶爾犯下小錯也無關緊要。殊不知，這些行為都會被孩子記住，並成為阻礙孩子建立正確是非觀的源頭。

因此，家長應該時刻做到“勿以惡小而為之”。當然，這並不是要求家長成為毫不犯錯的完人，隻是當家長犯錯後應及時認識到並承認。

3. 告訴孩子犯了錯應該怎麽辦孩子犯錯後，家長除了及時指正孩子的錯誤，還要告訴他如何彌補。正確的是非觀，並非要求孩子毫不犯錯，更重要的是讓孩子知道犯了錯應該怎麽辦。

犯錯不是最可怕的，最可怕的是知錯犯錯和一錯再錯。由此可見，認識錯誤、彌補錯誤、盡力避免錯誤，也是建立孩子

孩子犯錯誤時，家長絕不能縱容，也不能幫助孩子遮掩。

否則，孩子不僅可能在家長的縱容下變得驕橫，而且可能因此造成是非觀混亂，難以正確辨別事情的對與錯。

◎ 每個孩子都有閃光點

善於發現孩子的閃光點，是家庭教育中的重要內容。家長要想教導好孩子，就要真正融入孩子的世界，走進他的內心。

這一切都建立在孩子足夠信任你的基礎之上。

要想讓孩子足夠信任你，你就要學會挖掘他的優點。

許多人總將“人無完人，金無足赤”掛在嘴邊，並習慣用發展的眼光要求孩子不斷進步和超越自己，卻忘了發現孩子的閃光點。

或許孩子還有許多不足，但是他身上的閃光點同樣值得我們發掘和鼓勵。當你能真正發自內心挖掘孩子的閃光點，並由衷讚賞他時，他才能迸發出更耀眼的光芒。

鄰居家有個男孩叫阿奇，不同於其他男孩子的活潑，他表心，他這樣的性格恐怕將來無法很好地擴展自己的社交。

據我觀察，阿奇平時雖然表現得很文靜，但是當他拿起蠟筆的時候，眼睛裏卻閃爍著光芒——雖然他年僅8 歲，卻能夠畫得一手好看的簡筆畫。

我私下問過阿奇的家長，他們並沒有發現孩子的這個優點，隻知道阿奇平時喜歡亂塗亂畫。於是，我提醒他們，可以著重培養阿奇在繪畫上的技能。

平時偶遇阿奇的時候，我也會問他又畫了什麽作品，並大加讚賞。慢慢地，原本害羞、孤僻的阿奇見到我的時候會主動打招呼，偶爾還會把自己的畫作拿來給我看。此時的阿奇眼睛亮晶晶的，絲毫不像原本那個沉默寡言的小男孩。

聽阿奇的爸爸媽媽說，他們後來也時常鼓勵阿奇在同學和老師麵前露兩手，參與班裏的黑板報設計等，同學們都紛紛主動向阿奇學習。在自己擅長的領域，阿奇也樂於幫助別人，性格也漸漸變得開朗起來。

孩子都希望自己能夠得到大人的認可和鼓勵，尤其對於他一些不顯眼的優點，如果家長能夠及時發現並加以鼓勵，他就會受到莫大鼓舞，並不斷努力去“打磨”自己的這個閃光點。

我有個朋友Z，夫妻都是理科高才生，偏偏女兒在理科方麵弱得很。簡單的數學題，他們需要幫女兒反複講解，有時她還未必能夠完全理解。這讓Z 很氣餒，也很焦慮。

後來，Z 轉變觀念，開始用挖掘優點的方式看女兒時，卻一手好作文，偶爾還能冒出幾句讓人驚歎的佳句。

這個發現讓Z 夫婦都很振奮，他們不再苛求孩子能在理科上有所突破，轉而不斷鼓勵女兒學習文科，經常與她一起探討作文寫法。

當家長的態度轉變後，家庭氛圍也變得越來越好，批評聲少了，表揚的聲音多了。從那時候起，Z 發現女兒悄悄變了，變得自信，每每講起文科知識的時候，她就好像全身都籠罩在光芒中，十分耀眼。

受文科成績的影響，女兒的理科成績竟然也有了提升。

女兒告訴Z：“我太喜歡文科了，將來肯定要去更好的學校接受更好的教育，可不能讓理科成績拖了後腿。”原本讓Z 煩惱的“老大難”問題，居然在挖掘了女兒的閃光點後自動淡化，這讓Z 感到很驚喜。

世界上沒有完美的孩子，也沒有一無是處的孩子。一個孩是缺乏溫度的，是失敗的。孩子的優點，需要你帶著一顆認可的心去挖掘和肯定。

1. 不要急著否定孩子的“驕傲”

當孩子取得好成績時，第一時間往往想要與家長分享。有些家長可能出於“滿招損，謙受益”的考慮，總會在這個時候給孩子潑上一盆冷水，以免他驕傲自滿。

事實上，這樣的做法最容易讓孩子的自尊、自信心受挫，以致漸漸難以發現自己的優點。要知道，“過謙”並不是一件好事。

所以，當孩子興高采烈地與你分享他的成績時，不要急著否定他，而應該先肯定，滿足他對表揚的需求，然後再鼓勵他再接再厲，不能驕傲自滿。這樣，孩子既得到了鼓勵，有了信心，又能夠秉持謙遜的姿態繼續努力。

2. 引導孩子發現自己的閃光點很多時候，孩子不清楚自己的優點在哪裏，這是因為他對自己的認知有所局限，也可能因為家庭教育過分強調“缺點教育”。

如果一個人無法認識到自己的優點，他將永遠無法最大限度地發揮自己的優點。家長在教育孩子的過程中，除了要發掘他的閃光點外，還要授他以漁，教他學會主動發掘自己的閃光點。比如，當孩子對自己的能力心存疑慮時，家長應該幫助他

在教育孩子之前，要先認識他，這就包括全麵認識孩子的優缺點。正所謂“揚長避短”，如果家長隻能單純認識孩子的缺點，而掩蓋了孩子的優點，就無法讓孩子的優勢迸發出更強大的力量。

同樣，如果一個孩子無法認識到自己的優點，他將陷於迷茫中，更不懂得如何利用優點讓自己更上一層樓。

◎ 所有人都不可能完美無瑕

我們可以不要求孩子成績優異，也可以不要求孩子擁有廣泛的興趣愛好，但是一定要讓孩子擁有正確的是非觀。隻有擁有正確的是非觀，孩子才能在未來的人生道路上明辨黑白，堅持正道。

每位家長都希望自己的孩子變得更好，甚至過分強迫孩子追求完美。但是，世界上從來沒有什麽是完美無瑕的，隻有允許孩子“不完美”，才能幫助孩子走得更高更遠。

某些家長習慣性地對孩子發脾氣，認為孩子做得不夠好，不夠完美。他們誤以為隻有讓孩子追求完美，才能鞭策他不斷足夠完美，我才願意接納你、愛你。

有些孩子成年後不斷陷入追求無條件的愛的怪圈，具體表現為安全感缺失、多疑等，這些大多是因為他們在小時候沒能感受到來自父母無條件的愛，他們的不完美未能得到父母的接納。

在一次育兒分享會上，我聽到一群母親的聊天。其中一個媽媽說：“上學期的期末匯演，女兒琪琪因為不肯上台表演而大哭大鬧。”這件事引起熱烈討論。另一個媽媽表示，孩子就應該“德智體美勞”全麵發展，年紀越小的孩子越要多攢點兒上台經驗，以後才能不怯場。

大部分媽媽隨聲附和。但是，琪琪媽媽搖頭表示反對。在她看來，孩子有自己不擅長、不喜歡的東西再正常不過，當時那件事情如果她提前知曉了，就一定不會讓琪琪獨自麵對。

聽了琪琪媽媽的觀點，大家七嘴八舌地“指點”起來，認為她太溺愛女兒了，這樣不利於女兒的發展。琪琪媽媽卻擲地有聲地說：“其實，我們自己也不完美，為什麽不能允許孩子有不完美的地方呢？”這句話一出，其他媽媽陷入沉默。

在多數人希望孩子完美無瑕理念的影響下，琪琪媽媽的認知就顯得尤為珍貴。沒有任何人能做到完美，偏執地要求孩子完美，很多時候容易成為傷害孩子的利刃，因為他永遠不可能達到完美，也永遠得不到偏執父母的接納和讚賞。

呼她為C 女士）跟我說：“我是學理科專業的，但是女兒在理科方麵卻表現平平，有時候在我看來很簡單的一道數學題，孩子卻需要老師和我反複講很多次才能勉強理解。”

這讓C 女士很焦慮，也經常批評女兒，每次女兒都會委屈得直掉眼淚。她也很心疼，但下次依舊會因為女兒的“愚笨”

而發怒。於是，她家時常籠罩在批評女兒的陰霾下。縱使如此，女兒的理科成績也未能得到提高，她反而變得怯懦，不再跟C 女士親熱。

直到一次，女兒問道：“媽媽，我是不是變得很糟糕？你是不是不喜歡我了？”

C 女士猛地一驚，女兒是自己的心頭肉，她怎麽會這麽想呢？於是，C 女士開始反思自己的行為：她的批評和嗬斥除了讓女兒害怕和不安外，並不能讓女兒的成績得到提高。回想起女兒剛出生的時候，她和先生最大的期望就是女兒能夠平安快樂。可是自從女兒上學後，她的心態就開始焦躁起來，希望女兒科科成績優異，一切變得完美。這讓女兒背負了太多的期望，於是，家裏的嗬斥聲多了，女兒的笑容少了。

反思過後，C 女士開始調整自己的心態，降低對女兒的期望，心平氣和地接納孩子的不足，不再要求孩子在每門學科上都能取得最好成績。

漸漸地，C 女士發現自己能很好地控製情緒，對待孩子的時候變得有耐心，也很少感受到焦慮了。她發現，其實孩子並融的家庭氛圍。

望子成龍、盼女成鳳是每位家長的心理期望。

不可否認，鞭策孩子不斷前進，對孩子的成長是有好處的。但是，家長也應該時刻提醒自己：鞭策應該是讓孩子追求更好，而不是最好。接納不完美的孩子，你可以這樣做。

1. 告訴孩子，每個人都不一樣世界上沒有兩片同樣的葉子，也沒有兩個一模一樣的人。

有時候，孩子在某方麵不如別人，不是因為他的態度有問題，而是他確實不擅長。

我們不可能要求每個孩子都是全才，所以當孩子在某些不擅長的方麵遭遇挫折時，家長應該第一時間擺正觀念並寬慰孩子，允許他有力所不能及的地方。同時，也要鼓勵他繼續嚐2. 告訴孩子，父母是無條件愛他的家長對孩子的愛是無條件的。如果家長過分追求完美的孩子，這對孩子所發出的信號就等於一種有條件的愛：隻有你完美，我才會愛你。所以，有的人終其一生都在尋找無條件的愛，因為他在童年時期並未獲得過這種來自父母的無條件的接納和愛——他偏執、缺愛、不自信，且缺乏安全感。

家長對孩子的愛，應該是陪伴孩子變得越來越好，告訴他：你愛他是無條件的，你對他有要求是為了他能變得更好，而不是一味讓他追求完美，做到最好。

我們都知道“人無完人”，那麽，為什麽要強迫孩子變成完人呢？

接納孩子有自己所不能及的，並不妨礙他變得越來越好。

相反，隻有放棄讓孩子追求最好，他才有可能變得更好。

做孩子的好父母，應該從給予孩子無條件的愛開始。

◎ 他撒了謊，為什麽卻得到了表揚世界從來都不是非黑即白的，同樣，謊言也分為惡意和善說，善意的謊言依舊是謊言。結果，他小小的腦袋裏總會有這樣的疑問：對方說了謊，為什麽卻能得到表揚？

心理學研究表明，7 歲的孩子麵對善意的謊言時，往往會出現負麵評價。因為在他們看來，無論利己還是利他都是欺騙性行為，是不道德的。對於9 ～ 11 歲的孩子，他們在麵對善意的謊言時，評價會相對趨於中性——在他們看來，這樣的欺騙是不道德的。

可見，孩子普遍不讚同善意謊言的存在。這是因為，他的“三觀”還未能完全建立，對於世事評判也僅限於非黑即白。

一次，7 歲的蓬蓬隨爸爸媽媽去奶奶家。吃飯的時候，奶奶指著一大桌子飯菜，高興地問：“蓬蓬，喜不喜歡奶奶做的菜？”

蓬蓬正想搖搖頭，這時候，媽媽悄悄衝他使了個眼色，他馬上心領神會地回答道：“當然喜歡，奶奶做的菜都很好吃！”

一句話把奶奶哄得很開心，一直讓他多吃點兒。

後來，奶奶又拿了一件新衣服給蓬蓬。那件衣服款式老氣，可是蓬蓬在媽媽的暗示下“高興”地接了下來，還告訴奶奶他很喜歡。

此事過後，蓬蓬的內心很糾結。於是他問媽媽：“為什麽要讓我騙人？明明奶奶做的菜太油膩且有點兒鹹，送我的衣服也不是我喜歡的。”

的口味。上了年紀的人，喜歡的衣服款式也跟年輕人不同。但是，這些都代表了奶奶的一片心意，你跟奶奶說喜歡，其實是一個安慰奶奶的善意謊言。”

蓬蓬聽了，似懂非懂地點點頭。

莎士比亞說：“生活中，善意的謊言可以讓生活增添色彩。”很多時候，我們說出善意的謊言是為了安撫別人，但這並不代表說謊是對的，也不代表善意的謊言能夠頻繁被使用。

盲目要求孩子說出一些違背原則的話，容易扼殺孩子純真的天性。所以，善意的謊言隻能適當而為，不能頻繁使用。

阿燕最近跟上二年級的兒子航航鬧矛盾了。事情的起因是，學校有手工課，於是航航用各式各樣的紙盒剪切拚貼，給自己做了一頂小帽子。為此，航航花了好幾天的時間，做好後，他還興高采烈地拿到媽媽麵前求表揚。

從手工作品的角度來講，這頂小帽子確實做得不錯，阿燕就誇航航做得真好。航航接著追問道：“那我戴上這頂帽子，是不是特別帥？”

一頂用紙板拚接的帽子，怎麽能真的戴呢？盡管阿燕心裏這樣想，可是看著航航亮晶晶的眼睛，她實在不忍傷他的心，隻好安撫他說：“是啊，航航戴上這頂帽子會更帥。”

沒想到，得到媽媽的鼓舞，航航第二天居然偷偷地把帽子放進書包裏，一進學校就戴上了。顯然，他的寶貝帽子並沒有得到同學的讚賞，大家都說他戴著紙帽子太傻了，老師也勒令這下航航傷心了，回家後質問媽媽為什麽要騙他。阿燕啞口無言，她本來想用善意的謊言哄航航開心，哪知道會出現這樣的情況。

不可否認，阿燕的本意是好的，她不願意傷了孩子的心。

可是，在某些情況下，善意的謊言往往隻能對真相起到緩衝作用，並不能真的讓事實變好。等到謊言被揭穿時，欺騙之人不僅要承受真相的傷害，而且要承受信任的崩塌。

可見，善意的謊言是把雙刃劍，因此，家長需要引導孩子正確理解和運用它。幫助孩子理解善意的謊言，你應該這樣做。

1. 不要特意教孩子說善意的謊言為了培養孩子的善意，有的家長會特地創造情境教孩子說善意的謊言。事實上，家長的這一做法會令年幼的孩子很費很難區分真實的謊言與善意的謊言之間的差別。

貿然創造情境，讓孩子說出善意的謊言，反而會給孩子做出錯誤的示範，讓心智不成熟的孩子一步步學會撒謊。最好的辦法是從善意的角度出發，讓孩子在成長的過程中學會善待他人，並慢慢區分哪些謊言帶有善意，哪些謊言是不好的。

2. 不要強迫孩子使用善意的謊言有時候，孩子比我們想象中的還要倔強，對於認準的事情，他很難改變觀念。於是，就可能出現家長希望他用善意的謊言去安撫他人，而他卻堅決不肯使用的情況。

其實，不肯運用善意的謊言，並不代表孩子不夠善良，相反，這代表他擁有很強的原則性。

當孩子堅決不肯說善意的謊言時，家長應該對孩子的選擇表示支持和理解，要肯定他的選擇沒有錯。不過，選擇說善意謊言的人也沒有錯。

善意的謊言往往會受到人們的讚美，隻是人們忽略了它所帶來的後果並不可被預言——或許能夠安撫別人的內心，也有可能給別人造成傷害。因此，善意的謊言不應該被過度吹捧，尤其不應過度逼迫孩子運用，以免弄巧成拙。

◎ 不要隨意給孩子下定義

在與很多家長的交流中，我時常聽到有些家長習慣性地為自己的孩子下定義：我的孩子腦子太笨，我的孩子是個膽小鬼，甚至有的家長會因孩子一兩次的偷竊行為就將其定義為“小偷”。

殊不知，這樣過早地給孩子下定義，對他是一種傷害。

從心理學的角度上講，孩子還處於成長中，他的行為和性格都是不能被定義的。如果家長過早地給孩子下定義，隻會給他造成心理暗示，以至於越走越遠，最終變成家長口中的“那種人”。

上幼兒園的翔翔是個活潑的孩子，可是，爸爸媽媽卻覺得他有“病”，總告訴他與別的孩子不一樣，並且對他的某些過分行為格外縱容。

久而久之，翔翔不僅很活潑，而且越來越搗蛋了。翔翔的轉變，讓不知情的幼兒園老師感到費解，為什麽翔翔變得越來越調皮了呢？

老師特地家訪，這才知道，原來家長一直認為翔翔有多動戲或是睡覺前，他總是手舞足蹈，鬧得全家不得安寧。這讓他們很苦惱，思來想去，總覺得孩子可能患有多動症。

焦慮之餘，家長不斷地給翔翔灌輸他是個“病人”、跟其他孩子不一樣的想法，對他的一些過分調皮的舉動也認為是病症導致，選擇了容忍。

老師詢問家長是否帶孩子去醫院檢查了，家長說沒有，隻是憑借孩子好動的表現來判斷的。

老師很無奈，因為從翔翔日常的表現和家長的描述來看，翔翔是個健康、好動的孩子，並不是真的多動症，是家長的“定義”讓孩子變得越來越調皮。

孩子的可塑性非常強，如果家長長期對孩子輸出某一界定，那麽，孩子就會在這種心理暗示下一步步走向暗示的結果。然而，家長的界定往往是不準確的，這樣就會導致孩子一直被困在錯誤的界定之內，最終迷失了自己。

同事小青告訴我，她曾經很喜歡跳舞。這讓我很驚訝，因為之前公司的舞蹈類活動，她都推托說自己不會跳舞，也不喜歡。如今，她突然說小時候喜歡跳舞，讓我覺得十分意外。

接下來，小青的話讓我陷入了深思。她說，小時候她確實很喜歡跳舞，但由於身體不夠協調，又不夠柔軟，所以總是受到父母的嘲笑，說她四肢太僵硬了，不適合跳舞。漸漸地，她也認為自己四肢僵硬不適合跳舞。這件事一直影響著她，直至成年後，她依然不願跳舞。

而出：“我四肢僵硬，真的不適合跳舞。”這讓我很惋惜，因為小青父母在她童年時隨口說的那句話，終將伴隨她一生，很難再有人讓她再次嚐試跳舞。

或許，你從未想過一個定義會給孩子帶來怎樣的影響，也不知道孩子可能因為你隨意給他下的定義而終生困在其中。

你知道嗎？孩子是不能被隨意定性的，他有無限可能，所以，千萬不要因為一時口快為他設下沉重的枷鎖。麵對還沒有定性的孩子，你應該這樣做。

1. 就事論事，而不就事論人

有些家長在批評孩子的時候，總會不由自主擴大事情的範圍。比如，當孩子偷拿家裏錢的時候，家長除了批評他的偷竊家長這樣的做法，不僅不能起到教育作用，還很可能會因“小偷”一詞在孩子心裏留下不可修複的創傷。

無法做到就事論事，是家庭教育中最大的錯誤。正確的做法應該是，當發現孩子犯了錯，對他的錯誤進行指正，並告訴他這個錯誤可能帶來怎樣的後果；還可以對他提出期待，表達你對改正錯誤後的期待，讓他知道偶爾的小錯誤並不會讓他成為一個壞人。

2. 增加正向肯定，減少反向定義利用心理暗示來對待孩子，減少對孩子的錯誤、反向定義，以免孩子受影響而越走越遠。

同理，可以多對孩子進行正向肯定，用正麵的詞語對孩子進行心理暗示。比如，當孩子做了某些好事時，可以誇獎他，給他頒發“善良的孩子”等一類稱號，讓他為自己的行為感到自豪。

孩子的成長過程中會充滿變數，當家長發現孩子出現不良行為時，應該及時予以引導和教育，而不應該因此而給孩子下定義。要知道，不斷變化中的孩子與這些負麵詞語並無關係，你的定義隻會讓他在錯誤的道路上越走越遠。

不要讓你隨意的定義傷了孩子的心，也別讓這些定義成為影響孩子一生的關鍵詞。