/ 第七章/社交管理：擁有益友，孩子將受益一生
◎ 讓孩子知道分享是一種快樂
在孩子的成長過程中，家長總會遇到孩子不願意分享的問題。大多時候，家長都會急於讓孩子“大方一點兒”，孩子卻總是緊緊地抓著自己的東西不肯與別人分享，讓他與小朋友分享玩具、食物等，實在太難了。
其實，這樣的情況再正常不過。孩子對東西的認知往往是從“我的”開始的，因為他最先產生的意識是“自我”，然後才是“他人”。從“自我”到“他人”所需要的時間可能很短暫，也可能很漫長。但無論長短，孩子的分享意識都需要家長的正確引導和用心培養。
之前，我在公交車上看到過這樣一幕：兩位互不相識的年輕媽媽各自帶著一個小女孩，其中一個女孩穿著小裙子，抱著一個漂亮的洋娃娃。另一個穿白衣的女孩很羨慕地看著對方，好幾次都想伸手撥弄那個洋娃娃。
這時候，那位穿白衣女孩的媽媽溫柔地對女兒說：“那你問問小妹妹願不願意借你抱抱？”穿裙子女孩的媽媽聞言，也對女兒說：“寶寶，把洋娃娃借給這位小姐姐抱抱吧。”
了，還哇的一聲哭起來。媽媽小聲地訓斥了她一頓，怪她不懂得分享。就這樣，小女孩越哭越傷心。
這下子，兩位媽媽都很尷尬，一位是因為借玩具不成還把人家孩子惹哭了，另一位則覺得孩子不懂事，絲毫不懂得分享，讓別人下不來台。
平心而論，難道穿裙子的女孩做錯了嗎？並沒有，她隻是不願意讓出自己心愛的洋娃娃罷了。媽媽卻因此責備她，難怪她會越哭越傷心。
分享本來是一件快樂的事情，為什麽有時候卻變得這麽傷人呢？這可能與家長的引導和教育方式有關。如果家長過分強調分享，而不能很好地照顧孩子的情緒，原本應該帶來快樂的分享反而可能變成傷害孩子的利刃。
光光一直對去年發生的一件事耿耿於懷，那就是當時媽媽強行把他的玩具車送給了表弟。在他哭鬧著不同意的時候，媽媽還指責他不夠友好，不懂得分享，是個“自私鬼”。
盡管光光現在已經10 歲了，可他還是很難理解，為什麽媽媽要把他最喜歡的玩具車送人，還美其名曰“分享”呢？現在，他也喜歡跟好朋友一起分享好吃的、學習資料和其他小玩具，怎能說他是自私鬼呢？
每每想到這件事，光光就對媽媽滿懷怨氣。正是因此，他經常跟“不懂他”的媽媽抬杠。
起初媽媽不明就裏，隻覺得光光到了青春期開始叛逆。後是從那時起，她才知道光光對分享有著自己的一套標準：有的東西可以分享，有的東西不可以分享。於是，她真誠地向光光道了歉。時隔一年，母子倆終於修複了親子關係。
分享是一種美德，要讓孩子養成分享的美德，最重要的是讓他體驗到分享的快樂，這樣自然能形成分享的習慣。所以，要想孩子學會分享，家長應該學會引導，可以這麽做。
1. 分享要以尊重孩子的意願為主分享建立在孩子自願的基礎上。要知道，任何人在被剝奪所有物的時候，都不會感到快樂，隻會覺得自己是被逼迫的。
同樣，我們希望孩子學會分享，是希望孩子從分享中能感受到該指責他。
家長應該與孩子站在“統一戰線”，在分享這件事情上做到完全尊重孩子的想法，而非將自己的意願強加在孩子身上。
同時，還應該明確，家長不應該給孩子灌輸“不分享就是壞孩子”的理念。
2. 物品分類分享法
不少孩子有著自己的一套分享標準，對他們來說，有些東西可以分享，有些東西不可以分享。
如果家長希望引導孩子學會分享，可以選擇與孩子一起對他的東西進行分類：哪些是他非常喜歡，絕對不能與別人分享的；哪些是可以借給別人的；哪些是可以送給別人的。總之，這些東西由孩子自己做主，他擁有絕對的分享支配權。
隨著孩子慢慢長大，絕對不願意分享的東西也可能變成願意分享的，但是決定權和支配權還是掌握在他自己手中。這樣的引導方式，既能讓孩子學會分享，又不至於損害他的“自我意識”。
分享，需要家長引導和孩子自己學習，它應該是一件快樂的事情，而不是充滿不愉快的體驗。所以，不要逼著孩子去分享，對此，每位家長都要胸中有數。
◎ 平等交友，而不是刻意討好
有時候，孩子可能會問你這樣一些問題：如果交不到朋友，怎麽辦？如果別人不跟我玩，怎麽辦？我要怎樣才能交到朋友？當孩子問這類問題的時候，你就要注意了，你的回答可能會影響孩子以後的社交理念乃至他的一生。
孩子開始有了社交意識以後，他會對社交規則產生各種的疑惑，可能會很茫然：怎樣才能交到朋友？在這一階段，他對平等的理解並不充分，如果未能得到很好的引導，他可能會陷入刻意討好的怪圈，這對他的正常社交有著極大的傷害。
媽媽最近發現，剛上小學一年級的咪咪居然學會了偷家裏的錢。這讓她很心痛又憤怒，這是否代表孩子開始誤入岐途了呢？她很苦惱，但又不敢輕舉妄動，生怕不小心傷害到咪咪幼小的心靈。但她也知道，如果不盡早幹預，孩子可能會在小偷小摸的道路上越走越遠。
思來想去，媽媽決定求助咪咪的班主任。班主任觀察後發現，咪咪偷錢並不是為了自己消費，而是給同學麗麗買禮物，而且是每天一份。班主任追問下，咪咪才吞吞吐吐地說出實這時候，媽媽和班主任才意識到，咪咪身上存在的問題不僅是偷錢那麽簡單，還有交友意識的問題。本來，朋友間互贈禮物再正常不過，但是為了保持好友關係，每日贈送禮物已經偏離了贈送原有的意義。
媽媽問咪咪：“你為什麽要每天都給麗麗送禮物呢？”咪咪垂頭喪氣地回答：“因為我不送她禮物，她就不理我了。”
咪咪的神情讓媽媽十分心疼。一直以來，她都在教育孩子“多個朋友多條路”，卻忘了告訴孩子：“交友不應該靠委曲求全地討好。”
其實，咪咪的困擾也是許多小朋友曾經或正在遭遇的。
很多孩子在交友前都害怕自己會被拒絕，尤其是當他們經曆幼兒園升小學、小學升初中、初中升高中這類的轉折時間點時。從一個熟悉的環境突然轉到陌生環境，他們勢必會害怕孤獨。此時，社交就成為他們最重視的問題。所以，有些交友意識，父母應該盡早教會孩子。
記得有一次，我與朋友分別帶著孩子去郊外聚會。常姐5歲的女兒琳琳，成為那次聚會中最讓我們心疼的孩子。
由於其他幾人帶的都是男孩子，而男孩子大多喜歡和同性一起玩耍，結果琳琳就落單了。為了融入男孩子的遊戲，琳琳把自己最喜歡吃的餅幹分享給大家，又主動給男孩子打下手，還屁顛屁顛跟在男孩子身後跑。
看著琳琳討好地對其他孩子笑的模樣，我們心疼極了。可這也是她一貫給琳琳灌輸的觀念。
“這樣委曲求全，琳琳真的能在交友中收獲快樂嗎？”我問常姐。
常姐想了想，撇著嘴沒再說話。我們把孩子叫了回來，因為我們都知道，比起玩樂，更重要的是教會孩子如何尊重朋友。在我們的影響下，常姐也告訴琳琳：朋友並非討好得來的。
確實，常姐原有的社交理念也有正確之處，那就是打開社交圈要靠主動。但是，這樣的主動應該建立在平等的基礎上，而不是討好。
我們進行社交活動，是為了得到同伴的認可和接納，不是刻意討好同伴換取所謂的融入。如果交友過程中不能讓孩子變得自尊、自信，反而變得卑微，這種社交活動就毫無意義，甚至得不償失。
因此，在孩子交友之前，家長一定要告訴他一些正確交友的道理。
1. 社交活動可以主動，但不能卑微社交活動交友時，主動付出與討好有著天壤之別，但孩子未必能夠發現。所以，家長應該告訴他，好朋友之間是相互尊重的，隻有這樣，友誼才能長久——你可以為朋友付出，但是不能毫無底線，更不應該為了朋友違背自己的原則。
在孩子建立社交的時候，家長應該留心關注孩子是否為了社交而過分委屈自己。當發現類似的苗頭時，你可以提醒孩子，如果不開心就應該及時向朋友提出來，因為真正的好朋友都會尊重對方的感受，而不是明知對方不開心，還要逼著對方做不喜歡的事情。
2. 做好自己，別人就會被你吸引孩子之所以擔心自己交不到朋友，可能是因為他的不自信，年紀尚淺且無法理解人與人之間的微妙關係。
這時候，家長應該及時引導孩子成為自信的人，告訴他，朋友是吸引來的。每個人都有閃光點，這些閃光點足以為他吸引到誌同道合的人。他的任務就是不斷放大自己的閃光點，做好自己，而不是委曲求全地討好別人。
真正牢固的友誼應該是。我欣賞你的優點，你也欣賞我的優點。我們做最好的自己，就能吸引到最好的朋友。
3. 平等對待，才能收獲真朋友在交友過程中，有的孩子可能會倚仗自己的優勢產生傲慢情緒。這並不利於孩子建立社交圈，因為高高在上的姿態永遠如果孩子出現類似狀態，家長必須嚴肅地對他進行教育，讓他明白朋友之間平等最重要，一個不懂得尊重朋友的人是不配交到朋友的，這樣的人最終隻能成為孤單的人。
交友是孩子成長中的一件大事，如何交友才能不卑微，更是孩子一生中的重要命題。你需要讓孩子知道的是，真正的朋友不需要討好，討好得來的友誼其實並不牢固。
◎ 告訴孩子，不用得到所有人的喜歡許多人交友時會落入這樣的窠臼：希望得到所有人的喜歡。這樣的心態容易滋生很多問題：過分在意別人的看法，會變得悶悶不樂，出現討好型人格、假完美主義。這些問題對孩子來說，無不蠶食著他的心靈，讓他變得偏執、自卑。
孩子存在這樣的謬誤也很正常。兒童心理學研究表明，每個孩子都渴望成為大家的中心，這時候，他很難接受有人不喜歡自己。此時需要家長對孩子進行引導，讓他知道，試圖得到每個人的喜歡是不可能的，也不必得到每個人的喜歡。
因此影響了學習，成績直線下降。這讓爸爸媽媽很著急，本以為深深當了班長就能夠更好地約束自己，卻沒想到成績一落千丈。
媽媽仔細一問，才知道深深擔任班長後壓力太大了：他總希望自己能夠成為最好的班長，成為全班同學都喜歡的對象。
誰知道，無論他怎麽努力，還是有些同學不喜歡他，總是跟他熱絡不起來。這愁壞了深深，他每天都在思考怎樣才能贏得全班同學的喜歡，最希望的就是下次競選班長時能夠全票通過，少一票都會覺得不開心。這樣一來，他的學習自然就耽誤了。
“媽媽，是我哪裏做得不好嗎？為什麽還是有同學不喜歡我？”深深問。
兒子難過的神情，讓媽媽十分心疼：“其實，你沒有那麽差，因為無論多優秀的人，都無法得到每個人的喜歡。”
像深深一樣，很多孩子缺乏安全感，內心敏感，很在意別人的看法。有時候，可能隻是別人的一句話、一個動作，乃至一個表情，都會讓他們陷入惆悵：為什麽他不喜歡我？這樣緊繃的狀態，讓人想想都覺得很累。
身為家長，當然不希望自己的孩子變成一個小心翼翼去博取每個人都喜歡的人。
前些天，我去朋友公司辦事，在車站等車時，碰巧聽到一對母女的對話。女孩子十四五歲的模樣，正與母親談論著自己的住宿生活，說著說著眼圈就紅了。她告訴媽媽：“我覺得心期的孩子說出“心累”？
在她的談話中，我發現這個女孩子的成績優異，平時樂於助人，身邊有一群很不錯的朋友。這讓我更好奇了，是什麽讓她如此心累，她還有什麽不滿意的地方？
接下來，女孩的一句話讓我明白了，她不滿意的其實是自己。她說：“無論我怎麽努力，好像都沒辦法讓所有人滿意，還是有很多人不喜歡我。”
好在媽媽是位明智的家長，她反問女兒：“你是人民幣嗎？”
女孩起初有點兒不明白，搖了搖頭。媽媽摸著她的頭，說：“既然你不是人民幣，怎麽可能人人都喜歡呢？得不到所有人的喜歡，不代表你不夠好。”聽到這裏，女孩的淚水漸漸止住。
這對母女後麵的故事，我無從知曉，但是我相信，這位母親一定能夠很好地引導孩子正確看待自己。
很顯然，孩子的內心是不夠強大的，所以在成長的過程中，他可能會迷茫，繼而迷失自我，永遠活在別人的陰影下。
一旦他沉迷其中，就可能永遠也得不到快樂，隻能小心翼翼地維護著自己的社交關係。並且，這樣的社交關係也未必能如他所願，因為真的沒有人能得到所有人的喜歡。
所以，在孩子開始社交時，你一定要告訴孩子這些事情。
1. 尊重差異的存在
每個人都是獨一無二的，所以，個人的想法都會有所不同。社交的過程，其實是求大同存小異的過程——人和人之所以能夠成為朋友，一定是因為他們有足夠多的相同之處，而不是毫無差異。
有些時候，人家之所以不喜歡你，並不是你不夠好，而是你們之間存在差異。就像你喜歡吃香蕉，不喜歡吃香蕉的人不喜歡你，是因為你們的口味存在差異，而不是說你喜歡吃香蕉是錯的。
隻要存在差異，你就不可能得到所有人的喜歡。在交友的時候，最重要的並不是完全磨滅自己，追求每個人都喜歡你，而是與一群誌同道合的人相遇，然後一起經曆彼此都喜歡的事情。
當你在別人麵前努力偽裝自己以期得到他們的喜愛後，你可能就再也摘不下這個麵具了。等到某一天你的真麵目被揭穿，不僅會失去這群因為你的麵具而喜歡你的人，還可能會傷害那群因為你的真實而喜歡你的人。
任何依靠偽裝才能得到的友誼都很難長久，既然如此，你為什麽一定要執著地追求這種毫無意義、無法長久的友誼呢？
用更多的精力維護真正的友誼，難道不更好嗎？
3. 朋友貴精，不貴多
“多個朋友多條路”，這確實沒錯。但是，這裏的“朋友”
應該指的是與你誌同道合的人，而不是隨便的任何一個人。
人的一生不可能跟成千上萬的人都成為朋友，找到幾個風雨同舟的好朋友，努力維護好你們的友誼就可以了。
早在孩子剛開始有社交意識的時候，家長就應該告訴他這樣的道理：這個世界上沒有人能夠被所有人喜歡和欣賞。他不必有壓力，也不用小心翼翼地討好任何人，做最好的自己，維護好那些本來就喜歡自己的人就夠了。
◎ 尊重孩子的朋友，就是尊重孩子本人朋友是人生中寶貴的財富之一，所以，我們非常鼓勵孩子交朋友，讓他搭建自己的社交圈。但很多時候，不少家長卻忽略了同樣重要的一件事：尊重孩子的朋友。
在孩子的世界裏，父母占據著極其重要的位置。因此，當他有了好朋友的時候，最期待的就是得到父母的認可。如果父母能夠珍視他的朋友，他就會感到由衷的快樂。相反，如果父母不能給予孩子的朋友相應的尊重，孩子就會感到自己遭到了輕視，丟掉了顏麵。
每到周末，剛子總會約上一幫小夥伴來家裏玩耍。這些孩子正是調皮的年紀，一進門就開始吵吵鬧鬧、蹦蹦跳跳，要麽亂扔玩具，要麽打起水仗，把剛子的家裏攪得天翻地覆。
如此一來，家長收拾起來費功夫不說，喜好清靜的奶奶更是苦不堪言。
又是一個周六，奶奶終於對剛子和他的小夥伴發脾氣了。
那時候，小夥伴們正在客廳裏打水仗，玩得不亦樂乎。奶奶一氣之下從房間裏走出來，黑著臉，站在門口沒好氣地喊道：“你本來玩得正歡的孩子們霎時安靜下來，一個個就像霜打的茄子一樣垂頭喪氣地走了。後來，這些小夥伴一個也不敢再到剛子家玩了。也是從那天起，剛子變得沉默寡言，也不願意再跟奶奶說話。
好在媽媽及時發現了異樣，這才從剛子口中知道了事情的原委：夥伴們覺得剛子的奶奶太凶，不願意再跟他玩；奶奶一點兒也不尊重他的朋友，他再也不喜歡奶奶了。
媽媽了解到問題所在，跟奶奶私下討論了一番，決定把那一大幫孩子邀請到家裏來，向他們表示友好。同時，跟孩子們“約法三章”：玩鬧後要幫忙把屋子打掃幹淨。這樣，孩子們很快就忘了原來的不開心。
對於孩子來說，不尊重他的朋友就等同於不尊重他本人，家長的行為讓他在朋友麵前丟了麵子，他也就變得不開心。而且，很多時候，孩子的心思細膩而敏感，家長的不尊重行為很容易被夥伴們解讀為不喜歡。這時候，他們就很可能選擇疏遠你的孩子。
蒼蒼原本是個邋遢的孩子，每次回到家就習慣性地把東西亂甩一通，臭襪子也經常扔得遍地都是。他有個好朋友緩緩，是個非常喜歡幹淨的小女孩，無論什麽東西都擺得井井有條。
這天，媽媽對蒼蒼說：“我覺得緩緩是個很不錯的孩子。”
蒼蒼一聽，非常自豪地說：“那當然，你也不看看她是誰的朋友。”
朋友，你可不能給緩緩丟臉。你看看，你總是把東西亂丟一地，哪天被別人看到了，別人就該問緩緩怎麽跟邋遢大王交朋友了。”
蒼蒼一聽媽媽的話，隨即思考了一會兒，馬上把剛剛隨手亂丟的東西收拾好，並表示自己一定不會給緩緩丟臉。後來，蒼蒼果然改掉了亂扔東西的壞毛病， 桌麵也收拾得幹幹淨淨。
可見，當家長以欣賞的態度看待孩子的朋友時，孩子會感到很快樂，並積極學習好朋友的長處。因為在孩子看來，家長對自己朋友的認可，代表了他們對自己交友眼光的認可和讚賞，這會讓孩子感受到信任和鼓舞。所以，在孩子的日常教育中，家長應該盡量讓孩子感受到你對他朋友的尊重。
1. 不隨意私下批評孩子的朋友因為種種原因，有些家長可能會在孩子麵前對孩子朋友的某些言談舉止進行批評。或許家長的本意是避免孩子沾染上對方的不良習氣，但在孩子尚未成熟的“三觀”裏，他會將家長的私下批評當作搬弄是非。
這樣一來，非但家長的教育目的未能達到，還容易引起孩子的反感。並且，家長這樣的行為也容易給孩子做出錯誤示範，從而導致他學會私下議論別人的長短，不利於他的身心健康發展。
2. 引導孩子發現朋友的優點
在孩子的成長中，社交起著舉足輕重的作用。如果能夠培養他積極發現別人的優點，並引導他學習別人的長處，將對他的人生有著莫大幫助。
你可以經常與孩子談心，利用孩子的好奇心設置懸念，問問他能否發現好朋友的優點，然後一步步引導孩子去挖掘、去學習。
孩子有了朋友是好事，家長的態度就顯得很重要。要知道，尊重孩子的朋友、給孩子麵子，其實就是尊重孩子本人；認可孩子的朋友，其實也是認可孩子的眼光。
所以，我們一再強調，尊重孩子的同時，千萬不要輕視他的朋友。有時候，誇誇他的朋友，比誇他更讓孩子感到開心。
◎ 孩子和“壞孩子”交朋友，該怎樣辦在孩子的社交活動中，所有家長最關心的一個問題非遇上“壞孩子”莫屬。家長都很擔心孩子在成長過程中交上“壞朋友”，然後學壞。於是，家長猶如八仙過海一般各顯神通，試圖幹預孩子的社交，幫助他遠離“壞孩子”。
“近朱者赤，近墨者黑”，這說得確實有道理。但家長的過敏反應，卻不一定能如願幫助自己的孩子遠離“壞孩子”，反而可能讓孩子與自己漸行漸遠。因為對孩子社交圈的強行幹預，會讓他感到來自父母的不尊重與不信任。這也是讓許多家長傷心的地方：有時候，孩子重視朋友更甚於父母。
我們小區有這樣兩戶鄰居，他們的孩子年紀相仿，其中喬喬的腦瓜靈活，但是不太喜歡讀書，另一個孩子璽璽中規中矩，成績屬於中等水平。
原本喬喬和璽璽是一對很要好的朋友，但是不知道從什麽時候起，卻變得很少來往。因為璽璽媽媽覺得喬喬不喜歡讀書，是個“壞孩子”，所以不讓璽璽跟喬喬玩兒。
起初，璽璽強烈反抗。但是，聰明的喬喬也察覺到了阿姨活潑快樂，變得格外內向。這可愁壞了媽媽，她很擔心璽璽會變得性格孤僻，一直努力尋求讓璽璽活潑起來的辦法，但卻沒有反思，原來是自己的行為所導致的。
無數事實證明，喬喬並不是璽璽媽媽反對璽璽來往的第一個朋友，當然也不是最後一個。在璽璽媽媽看來，成績不好的不是好孩子，愛玩愛鬧的不是好孩子，興趣太多的同樣不是好孩子。璽璽認為，反正在媽媽看來他的朋友都是壞孩子，那他幹脆就不交朋友了。
家長對孩子錯交損友的擔心無可厚非，但是事實上，你會發現，每個孩子在小時候都是純真善良的，是後來的境遇讓他染上不同的色彩，並不是單純地隔離“壞孩子”就能避免他學壞。相反，家長用有色眼鏡看待孩子與他的朋友，會讓孩子過早沾染上功利的習氣。
以前，我收到過一位家長W 的來信，他痛心地向我訴說了對兒子的擔心。
W 的兒子自律好學，成績不錯，一直讓他很放心。但是，就在孩子即將步入初三的那個暑假，他卻跟一些成績靠後的同學成了好朋友，時常與他們一起玩耍。
為阻止孩子誤入岐途，W 又是嚐試與孩子談心，又是沒收手機把孩子關在家裏。即使這樣，也挽回不了孩子想跟“壞孩子”交朋友的心，孩子甚至還出言頂撞：“你一點兒都不知道什麽叫朋友，憑什麽不允許我交朋友？”
子交朋友，而是希望孩子能夠遠離“壞孩子”，多跟“好孩子”
來往。不想，兒子又頂撞道：“你就是一個勢利鬼，實在太討厭了！”從此，他的家庭關係變得劍拔弩張。
研究表明，在交朋友這件事上，家長的功利心確實比孩子強很多。具體體現在，孩子交朋友並無所謂的等級之分，而家長常常以成績、禮貌、資源等為維度將孩子的朋友劃分好幾個等級，並按照等級要求孩子應該與怎樣的人來往，拒絕與某些人交往。
可是孩子年紀尚淺，正是天真爛漫的時候，家長為什麽一定要用成年人的眼光玷汙他的童年世界呢？對待孩子交往“壞朋友”，你應該這樣做。
1. 與孩子一起發現“壞孩子”的好這個世界從來都不是非黑即白，孩子也是一樣的。縱使一個孩子成績差、不喜歡學習，但他身上同樣有著閃光點。
家長可以細心觀察孩子身邊的朋友，把他們的優點和缺點記錄下來，在與孩子溝通時拿出來一起討論，重點引導孩子學習對方的長處，然後輔以缺點教育。這可以幫助孩子更全麵地認識自己的朋友，使避免孩子“學壞”這個過程變得和諧且溫和。
2. 尋找孩子藏在心裏的缺憾
有時候，孩子與“壞孩子”來往是為了彌補心中的缺憾。
當孩子執著於與某些孩子來往時，往往是那些孩子身上有著他一直想追求的東西。比如，他喜歡跟貪玩的孩子一起玩兒，可能是因為父母的陪伴太少，讓他更向往與會玩、貪玩的孩子共處的感覺。
如果家長能夠發現孩子的潛在需求，就可以及時彌補他心中的缺憾，進而避免他繼續錯交損友。
3. 幫助孩子明確是非觀
如果孩子的朋友出現原則性錯誤，家長應該及時對孩子進行引導，幫助他明確是非觀，告訴他什麽可以做、什麽不可以做，一起分析他的朋友犯下原則性錯誤的後果。
孩子有了正確的是非觀，了解了犯錯的後果，才能主動遠離這些原則性錯誤。否則，縱使家長一味阻撓來往，不明事理困擾。
孩子與“壞孩子”來往，並沒有你想象中那麽可怕，有時候“壞孩子”隻是成年人下的定義。在孩子的世界裏，就要按照他的社交規則進行引導，而不應該“一刀切”地限製孩子的社交圈，使他錯失朋友。