/ 第九章/困難管理：不怕遇到困難，
就怕不會應對困難
◎ 孩子的自信是誇出來的
事實上，每個人生來都渴望著接納和欣賞。教育家蒙台梭利說過：“一個孩子一旦產生了自卑心理，那麽他的生活就被衝突充斥。緊隨其後，且將永遠伴隨孩子的將是膽怯、退縮等性格陰影。相反，如果一個孩子足夠自信，那麽他將有足夠的能力掌握和駕馭自己的言行。”
很顯然，如果一個人的自信心自幼無法得到滋養，那麽他的未來將會很大程度受製於這種自信匱乏。許多家長都希望自己的孩子能夠成長為一個自信的人，在自己喜歡、擅長的領域勇敢追逐，不斷修煉而變得更好。
自信。
阿璿有個聰明、乖巧的女兒米米，今年5 歲了。米米安靜內向，是個人人都誇的乖孩子，但是奶奶對她的性格卻十分不滿。因為米米安靜聽話是不錯，但是她在很多時候也會顯得很自卑。比如，當別的孩子都在積極展示自身才藝的時候，米米總是縮在角落裏，怎麽都不肯站到眾人麵前。
於是，奶奶經常催促阿璿帶上米米去學習跳舞、主持等興趣班。其他朋友也告訴阿璿，站上舞台能讓米米變得更加自信。阿璿很困惑，這樣真的就能培養米米的自信心嗎？
恰巧就在新年的前一天，朋友邀請阿璿帶上米米一起去欣賞一場兒童T 台秀。看著台上落落大方的孩子，阿璿羨慕不已，原來自信的孩子真的會發光！她忙到後台詢問那些小模特的家長：“舞台表演真的能讓孩子變得更加自信嗎？”
家長們七嘴八舌地議論開來：“我的孩子很喜歡走T 台，隨著走秀活動越來越多，孩子確實越來越自信了。”“我覺得走秀活動讓我的孩子變得開朗了。”“我覺得孩子的自信要從舞台開始！”
這些議論讓阿璿十分興奮，或許她真的可以嚐試讓米米也參加各種T 台活動。
就在阿璿糾結著怎麽讓米米也報名參加T 台訓練活動的時候，一位帶隊的老師卻告訴她，要培養孩子的自信，還要先確讓他擺脫自卑。
事實上，自信也是父母能給孩子的最好的禮物之一。
從心理學的角度來講，一個人的自信源於他的自我認同感。在幼年時期，這份自我認同感則源於大人對他的肯定，其中以家長為主。所以，從某種層麵來講，家長的認同和誇獎就是孩子自信的來源。
有段時間，朋友老張總跟我抱怨學校給孩子布置的家庭作業太“無理”了，每個學期都要求孩子準備PPT 上台演講。
老張的孩子剛上三年級，“這不是難為家長嗎？”老張歎息道。
但是半年之後，老張的抱怨漸漸少了。
起初，我還以為是孩子的學校取消了這項作業。後來，老張告訴我，在上台演講的時候，孩子的膽量得到鍛煉，台下的掌聲和老師的表揚也讓孩子越來越自信了。看著孩子流利的表達，自信堅定的眼神，老張也為孩子感到自豪。
對孩子來說，自信將會是伴隨他一生的優秀品質。一個缺乏自信的孩子，無論在生活還是學習上，往往表現出猶豫、畏縮的特征，很難把握成功的機會。聰明的家長懂得如何誇出一個自信的孩子，你可以這樣做。
1. 引導孩子學會認可自己
父母的認可，是孩子建立自信心最初的來源。但是要為孩會認可自己。
因此，在孩子的成長過程中，父母應該不斷引導孩子認可和接納自己。平時先發掘孩子的優勢，並鼓勵孩子加以擴大，幫助孩子建立某方麵相對穩定的自信，接著引導孩子多方位擴展。久而久之，孩子就能找到自己的價值和發展方向。
2. 警惕有條件的讚賞
誇獎，有時也是把雙刃劍。事實上，小朋友有很多出色的技能，可惜他們從來不覺得自己很優秀，也沒有足夠的自信支撐他們的內心。
難道是因為父母不誇獎他嗎？不，如果隻是父母的誇獎，很容易讓他認為自己是為了父母的麵子和誇獎而在努力。
舉個例子，如果一個文靜的孩子，隻有在別人麵前勇於表現自己時才能得到誇獎。久而久之，他可能會為了得到認可和表揚而努力迎合父母的要求。這時候，或許我們能看到一個外向活潑的“自信”孩子，可是這種“自信”往往是虛假的，當它越強盛，孩子的內心越空虛。因此，父母在誇獎孩子的時候應該注意以孩子的優勢和興趣為主，警惕有條件的誇獎。
自信的孩子是會發光的，這種光芒的背後還要有父母適宜的誇獎做支撐。現在，你學會如何誇出一個擁有自信的孩子了嗎？
◎ 輸不起比輸了更可怕
人的一生總是充滿各種挑戰，不管多麽幸運的人，或多或少總會遭遇失敗。如何麵對失敗，考驗的是一個人的情商和逆商，而這從小就要開始修煉。
孩子小的時候，家長就要告訴他，輸了並不可怕，可怕的是輸不起，越是輸不起的人，越容易輸得一敗塗地。
因為，從這個人開始輸不起的時候，失敗的結局就已經注定。一方麵，輸不起意味著心態的失衡，他可能會把事情的失敗進行錯誤歸因，內心被抱怨和負能量充斥，不懂得自我反省，隻會離成功越來越遠；另一方麵，越是輸不起，就越害怕失敗，並會因為這種害怕而故步自封。
在父母的培養下，6 歲的吉吉十分聰明且自信。一次，吉吉參加兒童圍棋比賽，結果沒有進入前三名就被淘汰了。陪同的長輩很擔心吉吉會遭受打擊，甚至準備帶他到遊樂園玩一天以示安慰。不過，爸爸卻絲毫不著急。
頒獎儀式結束後，吉吉果然哇地哭了出來。爺爺奶奶心疼得不得了，正想爭相逗吉吉開心。誰知道吉吉一邊擦眼淚，一追上來！”
孩子言語間的鬥誌，讓幾位長輩感到十分震撼，原來吉吉年紀雖小，卻不是一個輸不起的人！
這一切都得益於爸爸媽媽對吉吉的教育：失敗是成功之母，偶爾遭遇失敗沒關係，總結好經驗，下次一定能行。這樣的理念一直貫穿吉吉的家庭教育，所以麵對這次圍棋比賽的失利，吉吉雖然難過，卻不會輸不起。
從心理學的角度來說，兒童“輸不起”很正常。因為孩子的年紀尚幼，會比較執著對很多事情追求“完美”，尤其需要得到父母的認可。因此一旦受挫，他就很容易產生消極情緒。
這個時候，父母需要對孩子進行引導，才能讓他認識到失敗不要緊，最重要的是輸得起。
蘇蘇被父母寄予厚望，爸爸媽媽總是告訴她，一定要把小小提琴比賽都格外緊張，總希望自己取得第一名，偶爾失手都會讓她陷入強烈的焦慮中。
慢慢地，蘇蘇開始變得害怕乃至厭惡小提琴比賽。
直到最近一次小提琴比賽，蘇蘇終於受不了了，比賽前裝病，主動選擇棄考。因為她真的害怕自己無法取得第一名，那還不如幹脆棄考，這樣也就不會輸了。
蘇蘇的這種做法顯然就是一種“輸不起”的心理，是父母日積月累的教育在她心裏埋下的種子。相信家人的初心並不是讓她變得恐懼、輸不起，但最終還是導致了這樣的結果，這是因為家長不善於引導孩子認識“失敗”。
要想讓孩子懂得“失敗”，不做“輸不起”的人，家長的正確引導很重要。
1. 引導孩子學會正確歸因
許多輸不起的人都有相同的特點：歸因出錯。當遭遇失敗時，他們可能會偏頗地認為是規則不公，或者是自己能力不夠。事實上，這也是一種“輸不起”。
偏頗的歸因方式會導致孩子無法客觀地麵對失敗，更無法很好地總結失敗的經驗教訓，如此一來，就很容易在錯誤的道路上越走越遠。所以，當孩子遇到失敗時，家長應該與孩子一起分析失敗的原因，客觀地總結經驗，以便下次克服障礙，取得成功。
勝敗乃兵家常事。但在孩子的世界裏，他大多以自己為中心，甚至取得一兩次成功就會認為自己是常勝將軍。
一旦孩子有了這樣的想法，當他遭遇困難時就會更加受挫。因此，家長在教育孩子時一定要提醒他：沒有人會永遠贏，也沒有人會一直輸，保持良好的心態對待輸贏，才能讓自己走得更高更遠。
3. 不要過分強調結果，而要注重過程很多孩子輸不起，是因為父母長期以“結果”為導向進行教育，他也就會更加關注“輸”和“贏”的結果。
事實上，學習與做事過程中的收獲，對於兒童的成長更加重要。尤其在比賽過程中，收獲什麽經驗，有什麽感悟，明白了什麽道理，才是幫助孩子不斷成長的燃料。
任何一個輸不起的孩子，最先輸的就是過程，他很難去考量自己在過程中收獲了什麽，因此也就無法把這些經驗歸納起來。
做任何事情都有輸有贏，孩子麵對輸贏的方式，就是他未來成長的格局。輸了不要緊，要緊的是他不能“輸不起”。
◎ 陪著孩子去麵對，才能讓他學會不逃避如果你認真觀察孩子的行為模式，就會發現，許多孩子有逃避困難的傾向。
麵對孩子的逃避行為時，不少家長通常會采取嚴厲批評的方式對孩子進行教育。可惜的是，這往往很難奏效，部分孩子在遇到問題時還是習慣性選擇了逃避。
其實，這很正常。在孩子成長的過程中，總會有各種各樣難以解決的事情，遇到這些事情的時候，他很容易產生退縮、逃避的情緒和行為。誠然，孩子的逃避行為會讓他遲遲無法進步，但是，家長麵對孩子逃避現象的不理智措施，隻會讓事情變得更糟。
皮皮今年6 歲了，一直是個活潑開朗的小男孩。但是，最近皮皮卻變了，變得安靜起來，也不再調皮搗蛋，還常常說自己腳疼。
孩子的身體出問題，媽媽自然很緊張，馬上帶著孩子去醫院檢查，卻一直沒有查到孩子腳疼的原因。醫生提醒家長，可能孩子在欺騙她。
想不明白。因為孩子自從說腳疼後，也沒有要求什麽，最多隻說上不了足球課。踢足球原是皮皮的最愛，即使出現“腳疼”
後，他也還是常常一臉渴望地看著大家踢。
直到有一天，媽媽終於發現了皮皮的秘密：關起房門來，皮皮又蹦又跳，哪還有腳疼時的安靜模樣？秘密被發現後，皮皮才老實交代：“我不想上足球課，因為總是踢不到球。”原來皮皮在球賽中總是踢不到球，這讓他心生退意。
得知了皮皮的顧慮，媽媽並沒有勃然大怒，隻是“乘勝追擊”地引導皮皮：逃避不能讓你踢到心愛的足球，反而會使你離足球越來越遠。
皮皮獨自思考了許久，終於不再裝病躲避足球課了。
每個孩子的逃避行為都是有原因的，父母不應該無差別地批評他，而應該挖掘他逃避背後的原因，對症下藥，才能幫助他最終走出“逃避”的行為模式。
10 歲的默默是個膽小的女孩子。這天，正忙著修理小家電的爸爸讓默默幫忙到抽屜裏拿個工具，可是她磨蹭了很久，都沒有把工具送到爸爸手裏。
爸爸很疑惑，還以為是默默犯懶呢，可是轉頭一看，卻發現抽屜已經打開。那麽，默默為什麽還不肯拿工具呢？等到爸爸走近了才明白，原來抽屜裏有罐滅蟲劑，滅蟲劑的外包裝上印著一隻活靈活現的蟲子——默默因為害怕蟲子，才不敢拿工具。
默膽子小，也沒有急著讓默默靠近，他隻是循序漸進地從螢火蟲講起，跟默默聊起昆蟲的世界。慢慢地，默默被打動了，開始走近爸爸，繼續聽爸爸講昆蟲的故事。
後來，雖然默默還是害怕昆蟲，但不再因看到有昆蟲的圖片都要逃避了。
每個人都不免遭遇各種各樣的困難和坎坷，如果選擇逃避，自然難以成長。幫助孩子學會不逃避，直麵困難與坎坷，也是每位家長的責任。
1. 允許孩子暫時逃避
逃避是每個人都可能出現的行為，所以，孩子遇到困難和坎坷時下意識地選擇逃避很正常。身為家長，要給孩子提供穩定的安全感，允許孩子暫時逃避，而非不分青紅皂白地批評孩子的逃避行為，更不能強迫孩子立即學會麵對。
孩子的每個逃避行為都是有原因的，你應該做的就是幫孩子找到問題所在，並與他一起解決。無論因為恐懼，還是無能為力，當你陪著孩子把他跨不過去的坎解決了，下次他自然就不會選擇逃避問題了。
等到孩子在你的陪伴下慢慢地習慣了解決問題，在未來的人生旅程中，每當遇到困難和坎坷時，他就不會再下意識地選擇逃避，而是坦然麵對。
逃避解決不了任何問題，隻有麵對問題，才是克服困難的製勝法寶。尤其在父母的陪伴下，孩子才更有底氣“不逃避”。
◎ 爭強好勝不是教育的目的
現在，很多家庭教育都偏向於培養孩子的競爭意識。殊不知，盲目競爭很容易讓孩子錯失快樂的童年。
養成一個爭強好勝的孩子從來都不是教育的目的，但是很多時候，父母錯誤的競爭教育卻延續式映射在孩子的身上。
每個人都有自己擅長和不擅長之處，要認可孩子的擅長之處，允許孩子的不足之處，而不是逼迫著他事事爭第一。
小君上了一年級後，各方麵的才能都很出色，成績常常位列班級第一。就這樣，她最憂心的還是自己的成績排名：這次拿了第一，就開始擔憂下次考試怎麽辦；下次沒有拿不到第一，她的情緒就會有很大的起伏，一會兒敏感脆弱，一會兒又態度強勢。
不得不說，小君在學業方麵確實很讓爸爸媽媽省心，因為她從小就很自律，對自己的要求極其嚴格。每次考試前，她都會陷入強烈的焦慮中，甚至還會連續失眠好幾天。
這讓媽媽很擔心小君的心理壓力。小君實在太爭強好勝了。對於小君來說，考試、比賽的意義隻在於拿第一，否則就是失敗者。
許多人羨慕小君的父母擁有這樣一個“上進”的孩子。但是，隻有爸爸媽媽知道，小君這樣的性格其實並不好，她容易媽為孩子操碎了心。
心理學研究表明，一個習慣爭強好勝的孩子，在與他人相處的過程中往往會表現出強烈的攻擊性。一個長期處於“爭強好勝”中的孩子，同樣是在焦慮和挫敗中長大的。這樣的孩子，慢慢地就會喪失競爭能力。
10 歲的誌堅是學校的田徑運動員。今年學校運動會前，他本來對冠軍勢在必得，誰知比賽中卻殺出了一匹“黑馬”——隔壁班的康康。最終，誌堅以第二名的成績站在領獎台上。
應邀觀賽的爸爸媽媽都很擔心，怕誌堅會因與冠軍失之交臂而鬱鬱寡歡，他們甚至準備好了一籮筐好話等著哄誌堅。
等到誌堅來到觀眾席時，爸爸媽媽匆忙準備“安慰”他。
令他們驚訝的是，誌堅卻反過來寬慰他們：“這次是我大意了，下次我一定能贏回來。”
誌堅的這番話顯然是發自內心的，這讓爸爸媽媽非常驚喜：誌堅居然這麽懂事！看到爸爸媽媽一臉驚訝的樣子，誌堅對著他們做了個鬼臉，說：“友誼第一，比賽第二。”
原來，“友誼第一，比賽第二”是誌堅參加田徑隊後，爸爸媽媽堅持給他灌輸的理念，因為他們從來都不希望誌堅變成一個隻懂得爭強好勝的孩子。
重視孩子的競爭力很正常，但是，我們教育的目的從來都不隻是要孩子爭強好勝。
1. 引導孩子正確看待失敗
對於孩子的個性形成，父母起著舉足輕重的作用。如果一個孩子養成了爭強好勝的性格，他的父母勢必要負絕大部分責任。首先，家長必須反思自己的心態、舉止，好好想一下，自己在日常生活中是否過度強調孩子的一時成敗？如果你的答案是肯定的，就難怪孩子會變得越來越在乎成敗，以至於越來越爭強好勝。
其實，在孩子遭遇失敗時，家長最應該做的應該是以正麵例子作為導向，與孩子一起分析失敗的原因以及別人成功的原因，引導孩子克服失敗帶來的沮喪感。
2. 引導孩子正確認識競爭
某一次考試時，當其他孩子成績領先後，家長要引導自己的孩子正確看待競爭關係，讓他懂得：生氣、懊惱都是沒有用的，與對方繼續競爭才有可能取得成功。除此之外，孩子還應該明白，別人能夠領先肯定有他的優勝之處，肯定別人的優勢才算得上是個大氣的人。
引導孩子認識到，競爭其實是為了不斷超越，而不是拘泥於某一次成敗，所以要讓“友誼第一，比賽第二”的觀念深入孩子的心裏。
在現代社會，競爭意識很重要。但是，過度強調競爭，很容易讓孩子失去許多本該擁有的幸福感和快樂。因此，家長要爭，而不是事事爭強好勝。
◎ 父母應該嚐試著讓孩子獨立生活在家庭生活中，不少父母都在不知不覺中溺愛著孩子，可能會幫孩子包辦許多事情，這邊擔心孩子做不好，那邊不許孩子碰。
在家長看來，這是出於對孩子的愛。事實上，這種愛是在剝奪孩子的上進心，並一步步把他推向“啃老”的邊緣。
英國的一位心理學家說過：“世界上所有的愛都是為了聚合，除了父母的愛是為了分離。”事實就是如此。真正的父母之愛應該是理智地放手，讓孩子試著學會獨立生活。
同事小杜跟我們聊起了鄰居的教子方法。她說，她家隔壁住著一位姓劉的大爺，劉大爺夫婦年輕時忙於生意，家裏三個孩子都早早參與到家庭勞動中。
一次，她到劉大爺家中做客時，提起每天早上都要給上小學的女兒做早餐，劉大爺夫婦聽後都很驚訝。劉大爺說，自他們家老大上小學後，他們夫婦就再也沒有給孩子做過早餐，都對此，小杜也很驚訝，孩子才上小學，怎麽舍得讓他早起做早餐呢？劉大爺不以為然地說：“小孩子不能太嬌慣了，你想想自己小時候不也是早早開始當家了嗎？”
聽了劉大爺的話，小杜啞口無言。是的，許多大人也是從小早早就開始當家，到了現在，為什麽覺得自己的孩子不能早當家，甚至連一點兒家務都不做？
有著像小杜這種心態的人，其實並不少見。
很多家長可能會抱怨，自己在培養孩子的過程中耗費了大量的時間和精力，但是付出與收獲很難成正比。很多時候，孩子並不懂得感激，反而還覺得“理所當然”。更重要的是，大部分需求是家長強加給孩子的。
小雪10 歲以後變得很有想法，尤其在一些動手的實驗課上，她總會表現出很強的積極性。每次隻要有實驗作業，她放學一回家就趕緊把實驗道具擺好，開始認真地做起來，還很嚴肅地記錄著實驗數據，看上去像模像樣的。
唯一不和諧的聲音來自爸爸媽媽，他們總覺得小雪還是個孩子，做實驗涉及使用打火機、簡易電路等步驟時，總想著要插一手，替她完成。
這天，矛盾終於爆發了。小雪對爸爸媽媽發了火：“你們煩不煩啊？能不能讓我獨立完成實驗作業？”
爸爸媽媽也很惱火：“我們是為你好，怎麽就成了煩人呢？你這孩子真是不識父母心！”可是反思一下，爸爸媽媽真利。這種剝奪除了引起孩子的反感外，還很容易一步步導致孩子失去獨立能力。
如果你不希望把孩子變成一個事事依賴父母，無法獨立成長、生活的人，就要學會對孩子放權。
1. 相信孩子的判斷和能力
很多父母常掛在嘴邊的話就是，“我吃過的鹽比你吃過的米還多”，以經驗來壓製孩子的判斷。
一件事情出現後，部分父母很難真的相信孩子的判斷，他們會認為孩子還小，思考不周全，判斷失誤率高。事實上，孩子是切身體驗者，他的判斷有其合理性。
如果家長一味地用自己的經驗去質疑孩子的判斷和能力，很容易讓孩子陷入強烈的自我懷疑，久而久之，他就會喪失判子能做到。
2. 讓孩子做力所能及的事情
孩子的能力沒有你想象的那麽不堪一擊。在生活中，我們可以多讓孩子嚐試他力所能及的事情，如打掃自己的房間、給家人做一份西紅柿雞蛋湯、洗碗等。
這些家務活，能幫助孩子提高自己的思考能力和動手能力，並且在解決問題的時候逐步建立自信心，這將對他的未來有著莫大好處。
因此，在日常生活中，家長不妨多讓孩子參與做一些他力所能及的事情。縱使他很難完成也沒關係，家長可以在一旁協助，但要注意在整件事情中，孩子要起主導作用。
父母對孩子的愛，絕不應該是固執地包辦所有。真正優秀的父母會選擇在適當的時候放手，讓孩子學會獨立。
父母對孩子的愛，應該是為孩子鋪墊更好的未來，這份未來無法由父母帶來，而需要孩子親手締造。