/ 第十章/自我管理：能學會管理好自己
就是成功的第一步
◎ 自律的孩子才能擁有自由
一個自律的人，往往能夠把自己的生活、學習、工作打理得井井有條。
每個人的人生高度，與其自律性息息相關。蘋果創始人喬布斯說過：“自由源於自信，自信源於自律。”但是，自律往往要求人們擁有強大的意誌力，這對成年人而言是一個極大的挑戰，對孩子來說更是如此。
許多父母在家庭教育中最關心的一個問題就是：孩子的自律性差，怎麽辦？
心理學研究表明，孩子兩歲半以後會逐漸進入一個秩序敏感期。這段時間是孩子對周邊社會規則的構建期，在這個時期對孩子的認知與行為進行約束能起到事半功倍的效果，將對孩子的未來有著極其深遠的影響。
我在一次育兒交流會上認識了劉佩，她說兒子昊昊今年剛上一年級，但他的自律性不高，讓她很是著急。直到有一天我見證了劉佩和昊昊的相處，才知道劉佩要對昊昊的不自律負絕大部分責任。
印出來給孩子做。劉佩是一個嚴重的拖延症患者，她收到作業後經常想著晚點兒再打印，然後就打開手機看起了綜藝節目。
昊昊沒有作業可做，隻好去看電視。慢慢地，他也開始有樣學樣，什麽事都要拖拖拉拉，等到最後才火急火燎地完成。
有時候時間不夠了，劉佩夫婦心疼孩子熬夜，就隻好幫忙一起做。
顯然，劉佩在教育孩子這件事上犯了兩個錯誤：第一，都說父母是孩子的第一任老師，而劉佩卻給孩子帶來了錯誤的示範；第二，讓孩子先寫完作業再做其他事情，尤其自己的作業自己做才是正確的規矩。但是，劉佩卻漠視了規矩的執行，讓其變成一紙空談。久而久之，孩子也學會了漠視規矩，因為它在這個家裏沒有任何約束力。如此，怎麽可能培養出一個自律的孩子呢？
我有一位幼師朋友，她的女兒佳佳就是一個典型的“別人家的孩子”：逛街的時候，佳佳從來不會看到什麽要什麽，更不會為了逼父母買什麽而哭鬧；每天準時起床，放學回到家的第一件事就是完成作業；玩遊戲、看電視也遵守約定時長，經常提早結束，絕不拖延……
這樣的孩子實在羨煞了旁人。幼師朋友傳授經驗的時候，送給我們這樣一句話：“狠下心，要想讓孩子變得自律，家長就要狠下心。”
其實，最開始佳佳也會以哭鬧要挾父母，但是媽媽沒有因玩具可以由佳佳定。
有時候，佳佳買了一個玩具後，當月又想多買一個，這時候可能會哭鬧，但家長並沒有因此妥協。幾次下來，佳佳也就學會遵守規矩了。其他方麵也是如此，隻要家長狠下心，孩子就能慢慢學會遵守規則，也就會越來越自律。
1. 給孩子講解規則的作用
要讓孩子自律，最重要的就是先讓孩子明白規則的意義。
世界上的規則無處不在，它的意義在於約束人們的行為，給人們更好的生活。對孩子來說，他還未建立秩序感，可能很難理解為什麽要遵守規則，那麽就很難發自內心地遵守它。
因此，在生活中，如遇相關情況，父母可以反問孩子：別人不遵守規則會怎樣？讓孩子親眼見證違背規則的後果，引起他對規則的重視。
家長是孩子的鏡子，也是孩子的第一任老師。因此，家長的言行對培養自律的孩子很重要。如果家長都不自律，他們的言論在孩子看來就會大打折扣，甚至孩子還會反問：爸爸（媽媽）都做不到，為什麽要求我做到？
在日常生活中，家長要先從自身做起，言傳身教地給孩子做好榜樣。同時，教育孩子約束自己的言行，過自律的生活。
當整個家庭氛圍都被自律渲染時，孩子的成長環境就會得到改善。
每個孩子都不是突然就變得自律的，關鍵在於家長如何教育與慢慢引導。
孩子的人生還很長，很多路要他自己走。家長在教育過程中，能贈予孩子的最好禮物就是自律，讓他擁有最多的自由。
◎ 和孩子一起堅持就是勝利
堅持不懈是一種難能可貴的品質，但它並不是與生俱來的，需要後天習得。當遇到困難時，想放棄、想退縮是再正常不過的事情，對孩子而言更是如此。所以，如何教孩子做個堅研究表明，孩子不僅會模仿家長的行為，而且會模仿家長的精神品質。所以，家長要以身作則，積極樂觀，不輕言放棄，堅持不懈。
跟孩子一起“堅持就是勝利”，你準備好了嗎？
寶媽燕子說，她第一次強烈覺得跟孩子一起堅持很重要，是因為孩子的一個提問。
自從家裏的保姆辭職後，燕子就開始自己煮飯做菜。起初，遇到許多問題，如鹽放多了、水放少了、被油濺到了等，但燕子本身就是一個不輕易言敗的人，一次不行就兩次，兩次不行就三次。她始終相信，隻要自己堅持做下去，總有一天能把菜做好的。
一天，孩子問她：“媽媽，你為什麽不肯放棄做菜呀？”
燕子愣了一下，她一直堅持嚐試著做不同口味的菜，卻從來沒考慮過這個問題：為什麽自己從沒想過放棄呢？
後來，燕子想起自己的孩提時期，父母就是這麽教她的：世上無難事，隻怕有心人。然後，大人陪著她一起堅持、努力，久而久之，她就習慣了，認定沒什麽困難是克服不了的。
也是那個時候，燕子意識到，最好的教育、最好的堅持，其實來自父母的陪伴。
一個人的成功絕不可能是毫無道理的，觀察那些真正取得大成就的人就會發現，他們沒有一個是三心二意、虎頭蛇尾這份機緣就會被浪費。所以，不要怕孩子太小沒定性，最重要的是家長如何教他堅持，陪著他一起堅持。
睿睿很小的時候，跟媽媽說他想學電子琴。“興趣是最好的老師”，媽媽很高興，連忙給他置辦了一架電子琴，挑選了合適的興趣班，每周末都帶著他去練習。
可是沒多久，睿睿就開始打退堂鼓：“每周末都要早起練琴，太累了！”“沒意思，我不想學了！”“我記不住譜子！”
不想學的時候，睿睿總有千萬種理由。他念叨了很久，但是媽媽並沒有理會他，也沒有如他所願地讓他退學。
睿睿哭鬧著發脾氣，媽媽還是沒有理會他，等到他哭鬧累了停下來，才跟他講道理。媽媽讓睿睿回憶一下他學遊泳時有沒有遇到什麽困難，剛學會遊泳時是什麽感覺。
在媽媽的引導下，睿睿想起當初自己學遊泳時也經常磕磕絆絆，但是後來學會了特別開心。
看著睿睿興衝衝的樣子，媽媽趁熱打鐵地說：“你看，學電子琴也是這樣的，你不堅持下去，就再也體會不到成功的喜悅了。”睿睿點了點頭，不再哭鬧。
孩子就是這樣，尤其越小的孩子越容易反複，他可能會一時興起喜歡上什麽，也可能會因為各種困難而不肯堅持。這時候，如果家長由著他“三分鍾熱度”，他將永遠學不會堅持。
跟著孩子一起堅持就是勝利，你可以這樣做。
1. 不要輕易答應孩子一時興起的要求很多孩子可能會因為一時興起而有了某種愛好。
事實上，一時興起並不等於孩子真正的喜好。當興頭過了，他就會感到厭煩，因為輕易得到的東西總是讓人難以堅持。因此，當孩子一時興起提出參加興趣班的任何要求時，家長最好不急著答應，冷一冷他，等他的興頭過了，再問他是不是真的還有這個想法。
孩子最初的堅持，應該從堅持想法開始。如果孩子興頭過了還想要發展那個興趣，家長就可以與他“約法三章”，告訴他既然選擇了就不能輕言放棄。
2. 當孩子遭遇挫折時，記得鼓勵他有時候，孩子放棄興趣並不是因為不喜歡，而是遇到了困難。這時候，家長應該第一時間去鼓勵他，告訴他失敗是正常起尋找解決困難的辦法。
當問題解決了，孩子重拾了自信心，等他養成“遇到問題—解決問題”的行為模式後，堅持下去就不再是一件很難的事情了。
要想讓孩子學會堅持，隻靠他自己是不行的，需要在父母的陪伴下看到堅持後的曙光。
家長要讓孩子知道，堅持能夠讓他看到勝利，他就能夠自行養成堅持的好習慣。
◎ 最好的比較是跟自己比
在孩子的成長過程中，每個家庭可能都會遇到這樣一個“敵人”——別人家的孩子。這個孩子好像什麽缺點都沒有，如聽話、懂事、成績排名靠前、多才多藝……其實，家長都知道這樣的孩子並不存在，但很多時候又總是習慣性拿這樣的孩子跟自己的孩子比較，以督促孩子向優秀看齊。
這樣的比較真的有用嗎？從心理學的角度上講，家長的頻變得自卑、自閉。並且，由於孩子的理解能力較弱，很可能將家長的比較行為視為對自己的不滿，或者認為父母偏愛別人家的孩子而不愛他了。
這一係列的錯誤解讀，會導致孩子對家長缺乏信任，使得親子關係受到不利影響。
糖糖今年8 歲，以前一直是個很懂事的孩子。但是，爸爸媽媽本著“驕傲使人落後”的想法，總讓糖糖以更高的標準要求自己——這個“標準”就是隔壁家的小哥哥天鳴。
天鳴今年上初中，自幼擅長奧數，數學成績總是全年級第一，其他科目的成績也一直名列前茅。鄰裏間都在討論，天鳴將來一定能考上重點大學。
這讓糖糖的爸爸媽媽羨慕不已，他們也希望糖糖的學習成績能向天鳴看齊。於是，糖糖家就經常出現這樣的對話：“你看看天鳴哥哥放學到家就認真寫作業，而你隻顧著玩兒！”“你要向天鳴哥哥學習，你看他早早地就起床預習功課了！”“你要是有天鳴哥哥一半優秀，爸爸媽媽就不用愁了！”
爸爸媽媽本來以為糖糖有了榜樣會變得越來越好，卻不想糖糖越來越不聽話，還經常頂嘴。
這天，爸爸媽媽又在念叨著天鳴哥哥的好的時候，糖糖冷不丁回了一句：“那你們去找天鳴哥哥當你們的孩子呀，我也不想要你們這樣的爸爸媽媽了！”說完，她哭著跑出家門。
說話呢？
事實上，糖糖會說出這樣的話並不奇怪。長期用別人家的孩子與她做對比，讓她誤認為爸爸媽媽更喜歡別人家的孩子。
在這種心理暗示下，她自然認為爸爸媽媽更希望別人家的孩子成為他們的孩子。
拿不同的孩子互相對比，會傷了爸爸媽媽的心，也會傷了孩子的心。
9 歲的柔柔和表妹的關係一直不好，逢年過節在一起也不親熱。這讓柔柔的爸爸媽媽很尷尬，兩家明明是親戚，可是柔柔和表妹的生疏卻總在一家團圓的熱烈氣氛中顯露出異樣。
後來爸爸媽媽才知道，柔柔和表妹的矛盾其實源於長輩。
逢年過節的時候，考試成績已經發放，那些七大姑八大姨就會挨個詢問小輩的成績。每次表妹成績比她好的時候，爸爸媽媽被表妹趕超太多分了！”
慢慢地，柔柔越來越討厭表妹。表妹的父母也經常拿柔柔跟她做對比。於是，本該關係親昵的表姐妹反而貌似變成陌生人。
其實，每位喜歡“對比”的家長並不想傷害孩子，他們的出發點往往是為了督促孩子變得更好，但這樣的方式隻會弄巧成拙。
拿孩子做比較，最好的方式是讓他跟自己對比。
1. 跟過去的成績比，進步才能看得見每個孩子都有無限的潛力，無論進步大小，他一直都在不斷進步。這時候最好的對比，就是拿他的過去跟現在對比。
當發現孩子有了進步時，就要及時誇獎他。每個人都希望自己能夠變得更好，也都享受進步的感覺——當發現自己比以往有了些許進步並且被父母重視時，他就會更有衝勁爭取更大的進步。
這樣的對比，也有利於家長調整好自己的心態——當你發現孩子在一點點進步時，內心也會得到平衡。當然，如果發現孩子退步了，也能為家長敲響警鍾：孩子為什麽退步了？
2. 跟過去的態度比，才能知道變化生活中，一個人的態度總是在不斷發生變化。當發現孩子他：“你的態度變好/ 壞了。”
比如，原本比較細心的孩子變得粗心大意，家長就要提醒他：“這樣的錯誤，你以前不會犯哦！現在變得這麽粗心大意，是不是應該反思一下呢？”用孩子原來的狀態做對比，不容易引起他的反感。
每個孩子都是獨一無二的，他不應該被拿來互相比較，尤其不該被父母拿來與他人做比較。其實，最好的比較應該是跟自己較勁，每天都比昨天好一點兒就是最好的收獲。
◎ 父母隻負責提建議，決策權歸孩子孩子還不成熟怎麽辦？孩子處事欠火候怎麽辦？
對於孩子，家長似乎總有各種擔憂。這些擔憂或者多慮，讓家長恨不得把自己變小鑽進孩子的腦袋裏，幫他做各種決策，處理各種事情。
於是，我們經常看到一些家長武斷地幫孩子做決定，孩子隻需要順從地按照家長規劃好的路線一步步走下去就可以了。
乍一看，這樣的做法似乎可以幫孩子解決許多問題和隱不能讓孩子少走彎路，更可能讓孩子變成思想的“巨嬰”。
楊怡以前很得意自己的孩子彭彭懂事、聽話，對爸爸媽媽的決定言聽計從。但是，最近卻開始陷入苦惱：彭彭也太沒主見了，大到選擇興趣班，小到選襪子的顏色，他什麽決定都做不了。
等到彭彭高考完要填誌願的時候，楊怡問彭彭：“你喜歡什麽學校，選擇什麽專業呀？”彭彭一臉茫然地回答：“都可以啊！”
看到彭彭在人生大事上如此無所謂的樣子，楊怡的氣不打一處來。可是她仔細想想，這麽多年來，彭彭的所有決定都是家長做的——孩子爸爸最討厭的就是彭彭自作主張。
從這個角度來看，彭彭變成這樣都是家長“惹的禍”。
許多人喜歡把“我走過的橋比你走過的路還長”“我吃過的鹽比你吃過的米還多”掛在嘴邊，以此告誡孩子要聽爸爸媽媽的話，乃至越俎代庖地幫孩子做決定。事實上，越不肯讓孩子做決定，孩子做決定的能力就會越弱。
我認識一位教四年級的錢老師，他跟我說，他們班上有這樣一類學生：他們一直都很乖、循規蹈矩，尤其當家長在場時的表現會更好、更出色。但是，這類學生的應變能力通常都很差——在家長不在場的情況下，他們會變得十分猶豫，在許多小事上糾結許久也不能做出決定。
定，但他最終還是不懂得如何自己決定。”
後來，錢老師才知道，這位家長所謂的“你自己決定”背後摻雜了很多大人的意願。比如，當他不希望孩子出去玩兒的時候，他會語氣不善地對孩子說：“隨你，你自己決定。”孩子並不傻，他能讀懂家長的言下之意。於是，所謂讓孩子“自己決定”還是變成家長的武斷決策。
“家長不知道這樣的教育方式會讓孩子失去什麽。”錢老師最後這樣評斷道。
我們都不希望自己的孩子變得毫無主見，很多家長還因為孩子缺乏主見而萌生“恨鐵不成鋼”的感覺。
事實上，孩子缺乏主見跟家長有著密不可分的關係。家長你不希望孩子變成你的傀儡，就要學會把決策權還給孩子，你隻負責提建議。
1. 決策權建立在平等交流的基礎上將決策權交給孩子，建立在平等交流的基礎之上。它要求：信任孩子能夠做出他認為正確的選擇。
或許這個選擇並非常規意義上的正確，但它是孩子知曉利弊後的選擇。或許孩子會在權衡利弊後依舊犯了錯，但這是他的選擇，理應由自己負責。
2. 不幫孩子做決策，而是提建議不幫孩子做決定，並不是全然不管孩子。在非原則性的事情上，家長可以站在旁觀者的角度，以“提建議”的方式向孩子闡述身為成人的看法，可以告訴他家長的看法以及選擇，但不應該強行將你的想法和決定套在孩子身上。
3. 讓孩子參與到家庭事務的決策上孩子是家庭的一分子，他有權利和義務為家庭貢獻自己的力量。讓孩子參與到家庭事務的決策中，能夠幫助他更好地理解父母，提高責任感，培養決策能力。比如，在為孩子的房間做裝飾時，可以將大部分決策權交給他。
每個孩子都不是父母的附屬品，他應該擁有自己的思想、自己的決策。相信每位家長都不希望孩子最終變成一個毫無主給孩子吧！
◎ 自省時間：與孩子一起反思
人生就是一場不斷摸索前行的旅程，每個人都不可能盡善盡美，孩子如此，家長也是如此。正是如此，我們才要不斷反思，反思過往的不足，總結成經驗，方便下次更好地前進。
很多時候，家長都希望孩子能夠學會反思。因為孩子隻有懂得反思，才能將過去的不足轉化為前進的燃料。但家長往往忽略了自己也需要反思，反思自己在教育孩子過程中的缺憾，總結教育規律，給孩子樹立良好的榜樣。
那天，7 歲的小外甥冉冉跑來告訴我，他覺得媽媽變了，原因是媽媽居然問他，覺得媽媽哪裏做得不好。冉冉問我：“媽媽為什麽要這麽問？”他烏溜溜的眼睛裏充滿不可置信。
我向冉冉解釋：“其實，媽媽這樣問是反思自己的不足，為了以後能更好地照顧你。”聽了我的話，冉冉高興起來，然後他悄悄告訴我，他也要好好想想自己有沒有哪裏做得不好的地方。
蛋的年齡，對事情有著與父母截然不同的看法，他們常常爭得麵紅耳赤，親子關係十分緊張。表姐向我求助，我反問她：“為什麽不試試讓冉冉指出你有什麽不對的地方呢？”她一開始還有點兒拉不下麵子，這不是讓孩子揭家長的短嗎？
其實，不是的。對孩子來說，你的反思是對他獨立人格的尊重，代表著平等的態度。當你拿出十足的平等態度對待他時，他也會用同樣的尊重來回饋你。另外，年幼的孩子往往更習慣於“過去了就過去了”，他很少會主動回顧自己以往的行為。這時候，家長應該主動引導孩子反思，總結經驗教訓，而最好的辦法就是家長先反思自己，做好榜樣。
可可今年11 歲了，家裏經常定期舉辦反思會。事實上，這對可可來說更像是批鬥大會——每次她都要在反思會上報告自己近期的不足，然後聽爸爸媽媽說她的不好。
這讓可可煩透了。爸爸媽媽卻說，這不是批鬥，隻是希望她能夠好好反思自己的不足，爭取盡快取得進步。
然而，事與願違。這天，可可跟媽媽又吵了起來，她委屈地喊道：“難道你們就沒有錯嗎？”這句話，把媽媽噎住了。
家長應該是孩子的榜樣。當你無法讓孩子信服時，你的教育就會出現大問題。所以，和孩子一起反思是很有必要的，這不僅是孩子的一種成長，也能促進家長更好地成長。
對自身錯誤的認識對自身不足的認識對自身不夠的認識
1. 每周家庭日，引導孩子對一周的行為進行反思在家庭日交流中，家長可以與孩子一起坐下來，開始闡述自己這周的收獲和感悟。家長可以先講講自己在這周犯的錯，分享自己對犯錯的看法：為什麽會犯下這樣的錯，會導致怎樣的結果，應該怎樣改進。接著，讓孩子講講自己這周犯過什麽錯誤，有什麽收獲和感悟。
有了家長的榜樣，孩子也能很好地學會如何反思自己。
2. 與孩子互相“挑刺”
每個人看自己的時候往往會“一葉障目”，很難完全看到自己的不足和缺點。家長就可以嚐試跟孩子互相“挑刺”，讓孩子提出你的不足，你來提出孩子的不足。
這樣的“挑刺”，能夠讓家長更好地了解孩子對家庭教育的看法，改進自己的不足，同時也能更柔和地對孩子的不良習慣提出建議。此外，這樣的“挑刺”也給了雙方辯駁的機會。
好解釋吧；有時候，也可能是你誤解了孩子，他也就有了為自己辯解的機會。如此，親子關係就會變得更加親密。
反思是一個好習慣，它不僅要求孩子自我反省，也要求父母不斷反思自己對孩子的教育是否科學。最好的成長，就是家長與孩子一起反思，共同進步。