/ 第五章/資源管理：教孩子如何處理

自己所擁有的東西

◎ 爸爸媽媽也是孩子的資源

“獨立”的話題說多了，很多父母就會很容易忘記這樣一件事——“父母也是孩子的資源”。我們頻繁地要求孩子獨立自主的同時，卻不斷地以“獨立”為名剝奪孩子求助的權利。

這種美其名曰“獨立”的行為，其實也是一種傷害。

可能你會問，要求孩子學會獨立難道有錯嗎？

是的，要求孩子獨立並沒有錯，錯的其實是認知。現代教育理論強調，家庭和父母是孩子溫暖的避風港，在這個避風港裏，孩子有權向父母求助，這與孩子是否獨立無關。對於心智尚未成熟、社會閱曆與知識儲備不夠豐富的孩子來說，父母的幫助和建議有著舉足輕重的作用。

如果一個孩子的求助長期遭到父母拒絕，他就會慢慢地對父母產生強烈的“不信任感”，且從親子關係開始，逐漸蔓延至他的整個社交關係。

我們知道，人是社交動物，懷揣滿滿的“戒備”“不信任感”與他人相處，不僅舉步維艱，而且容易影響心理健康發展。

一次，我在朋友霍佳家做客，恰巧旁觀了她與15 歲的兒發傳單賺外快，為的是給小夥伴準備生日禮物。霍佳怎麽也想不明白，雷雷需要用錢為什麽不肯跟家裏人說。

其實，這不是雷雷第一次向父母隱瞞需求了。霍佳歎息道：“這孩子遇到什麽事都不肯跟我們說。”後來，我細細了解了雷雷的成長，才發現這一切都是家長釀成的苦果。

以前，雷雷事無巨細地向家長匯報的時候，霍佳總會將他訓斥一頓，指責他不夠獨立。不知道從什麽時候起，雷雷就不再跟家裏人多交流了。關於雷雷的許多事情，家長也無從得知。

起初，霍佳還覺得雷雷有獨立的思想了，越來越像個男子漢。可漸漸地，她覺得自己與雷雷的關係似乎漸行漸遠。

我們總是隻顧著教育孩子“獨立”，卻忘了告訴他，我們是他最堅實的後盾，以致孩子學會獨立的同時漸漸疏遠了我們。最嚴重的問題是，孩子難以再相信其他人。

我的另一位朋友杜宇就經常強調：父母是孩子的資源，當孩子需要幫助時，他會毫不猶豫地伸出援手——用他的話來說，身為成年人的我們尚且知道運用各種人際資源去解決困難，那為什麽反對孩子把我們當成人際資源來求助呢？

杜宇的這句話，對我們來說有如醍醐灌頂。對於社交圈相對較廣的成年人而言，親朋好友是資源，遇到事情可以向他們求助。同樣，父母也是孩子的資源，並且是他最可靠、最親近的資源。

獨立了嗎？不，他的孩子總會在遇到問題後，先自己嚐試著解決，實在難以解決時再向家長求助。因為杜宇推崇的教育是—— “獨立”，並非把孩子推開，而是陪著孩子一起麵對。

還記得有一次，我在杜宇家跟他談事情，孩子遇到一道數學難題，苦思冥想許久都寫不出答案。正與我交談的杜宇及時發現了孩子的苦惱，對他說：“你為什麽不問問爸爸或這位叔叔呢？”

那孩子看了我們一眼，神色有些羞澀。見我們沒有嘲笑，孩子大著膽子把題目拿了出來。大家一起研究了題目，引導著孩子去思考。最後，孩子竟然能舉一反三，提出了另一種解法，這讓我們都很高興。

其實，以“獨立”為名，強行截斷自己與孩子的關係，是傻父母才會做的事情。過分“幫助”孩子，又容易造就不善樣做。

1. 對孩子的需求，請耐心對待當孩子向你求助時，不要急著回答，更不要批評他。溝通的過程，其實也是親子相處的過程，應該耐心聽完孩子的需求，然後認真分析孩子的真正需求。

有的孩子是真的需要幫助，有的孩子則可能出於懶惰心理。針對具體情況，應采取具體的應對措施。

2. 授孩子以漁而非以魚

在幫助孩子解決問題的時候，最好將解決方法以淺顯易懂的方式教給孩子，切記不可一手包辦，父母要能陪著孩子一起解決。比如，當孩子遇到一道數學難題時，家長要引導孩子自己去尋找解題思路，而不是一口氣將解題過程甚至答案告訴孩子。

總之，培養孩子的獨立性，不要忘了家長是孩子的資源，千萬不要在孩子遇到困難的時候將他推開。試著幫助他一起解決問題，這不僅不會影響培養他的獨立性，還能更好地拉近彼此的親子關係。

◎ 讓孩子懂得除了擁有，還要會用有的家長會遇到這樣的事情：孩子在得到一樣東西後，會很珍惜地收藏起來，舍不得輕易使用。

可能有人會說，孩子從小懂得珍惜是個好習慣。從這個角度來看，確實沒錯。但是也有這樣一類小朋友，他們對事物的珍惜超出正常狀態，而這並不是一種好習慣。

這究竟是一種什麽情況呢？為什麽過度珍惜會成為一種壞習慣？孩子會在這種壞習慣的支配下發生怎樣的變化？

青青媽媽小時候過慣了清貧的日子，深刻地知道勤儉節約的重要性，因此在教育青青的時候，她會不斷將“血汗錢”這個概念融入與青青的每次交談。比如，青青吃飯時隻是不小心掉了一粒米，也會換來媽媽的一頓嘮叨。

後來，青青真的養成了“珍惜”的習慣，隻是她的這種“珍惜”顯然越走越偏。例如，當得到一支新水筆後，她就會收藏起來，怎麽也不肯輕易使用，一直到水筆失效了才拿出來——這時不肯浪費的初心，反而導致浪費的發生。

又如，每次得到好吃的零食，青青總舍不得吃，卻從來沒會陷入強烈的自責和焦慮。

對此，青青媽媽很苦惱，卻怎麽也拗不過青青的性子。也是這個時候，青青媽媽才發現偏執的“珍惜”並不是好習慣。

長期被過度教導“珍惜”的孩子，麵對財物時很容易出現一種焦慮感。在這種焦慮感的影響下，擁有就變成一種負擔而不是快樂，任何一點兒浪費或消耗都會被孩子過度關注。長此以往，孩子認為使用也是一種罪惡，甚至會慢慢喪失使用的能力。

好孩子除了懂得擁有外，也會懂得使用。與青青媽媽形成對比的是我表妹，同樣是清貧出身，但她更信奉的是錢要花在刀刃上，對於該花的錢從不手軟，對於不該花的錢也從不亂花。在她的教導下，外甥女琪琪也養成了很好的財物管理觀念——“珍惜，但不過度珍惜”。

得到喜歡的東西，琪琪會倍加珍惜，但卻不會固執地藏起來不肯使用。隻是在使用的時候，她會多加小心，盡量不造成損壞。當東西自然用完，她也不會過多焦慮，因為她能理解這是自然損耗。隻要不是因為自己的不珍惜導致的損壞，她都能以正麵積極的態度去麵對。

青青和琪琪的差別體現在哪呢？同樣是珍惜財物，為什麽兩個人會出現截然不同的態度和行為呢？這一切都與父母的言行有關。

惜”的認知就會慢慢出現偏差——從最開始的擔心被“批評”，到後來的習慣性“珍惜”，這種認知偏差會逐漸刻進孩子心裏。

不過，如果你能在孩子心中播種下正確的價值觀，引導孩子學會珍惜和使用，問題也就迎刃而解了。

那麽，如何幫助孩子學會珍惜的同時又學會使用呢？

1. 約束自己的言行，不把焦慮感傳遞給孩子很多時候，父母總是習慣性地向孩子“訴苦”。這種行為的初心往往是希望孩子能夠體會父母的辛苦，引導孩子好好學習或者珍惜財物。

從某種程度上講，這樣的“訴苦”存在一定的教育意義，確實可以幫助孩子理解父母的辛苦。但一旦過度強調父母的辛苦，就很容易給孩子帶來焦慮感。因此，父母在向孩子“訴苦”的時候，一定要學會約束自己：一方麵，頻率不能過高；父母要懂得適當“訴苦”，可以用開玩笑的形式偶爾穿插於家庭教育中。

2. 教孩子區分愛惜和過度珍惜孩子的價值觀尚未完全建立，這時候，他很難合理把握愛惜的尺度，也無法理解愛惜與使用並不衝突，如此一來就很容易走入極端。此時，父母要教會孩子使用時的珍惜。比如，當孩子得到一支新水筆時，我們可以鼓勵他使用，告訴他物品就是要用的。但是，使用並不等於肆意揮霍，發生浪費現象時，我們也要及時對孩子的行為進行糾正。

3. 引導孩子認識自然損耗

有些孩子舍不得使用東西，是因為他害怕自然損耗的出現。事實上，如果孩子一直不肯正視自然損耗的存在，他將無法成長，也將永遠困在對自然損耗的恐懼中。

家長應該合理地引導孩子。比如，告訴他損耗是必然現象，非故意損壞的都不應該被責備。當孩子心愛的物品自然用完後，還要引導孩子舒緩悲傷、焦慮的情緒，促使他盡快從遺憾和痛苦中走出來。

告訴孩子，東西就是要用的，愛惜東西是正確的，但是不應該因為過度珍惜而拒絕使用。

◎ 朝夕相處的玩具值得好好對待

隨著生活水準越來越高，孩子的玩具越來越多。不少小朋友從小到大的玩具加起來可以裝很多箱，別人送的、父母買的，裏麵總有一些玩具是小朋友的“心頭寶”。

但並不是所有的小朋友都懂得愛惜玩具，年紀越小的孩子越難懂得愛惜，以致許多玩具在孩子的成長過程中一步步走向支離破碎。

別看這隻是孩子成長的小插曲，其中卻暗含著“節約資源”教育的好機會。從孩子的玩具開始，引導他學會愛惜，養成“節約資源”的好習慣，是每個家長都要為孩子準備的一堂管理課。

同事的孩子今年7 歲，名叫淘淘，人如其名，是個小淘氣包。以前去同事家做客的時候，經常能在他家某個角落裏看到玩具的殘骸。我們送給淘淘的機器人玩具，在他手裏沒多久就會變成一塊塊碎片，場麵一度十分“慘烈”。

每次麵對這樣的場景，同事隻能露出飽含歉意而尷尬的微笑。

不過，自從淘淘上了小學，我們再去他家時就很少看到玩擦拭著一輛玩具車。我們都很驚訝，淘氣包竟然變得這麽懂事了，忙向同事討教教育經驗。

同事笑著告訴我們，從淘淘踏入小學後，她就有意識地教育淘淘要愛惜玩具，因為每個陪伴他長大的玩具都是有“生命”的，得不到好的對待，玩具也會難過。她還與丈夫特地演了一出情景劇，以玩具的口吻跟淘淘對話，哭訴自己被淘淘破壞後有多麽難過。

正是從那天起，淘淘發生了改變，開始小心地嗬護著自己的玩具：玩完後，會認真地把玩具擺放回原位，而不是隨手一丟；看到玩具髒了，也會主動找來抹布擦洗；發脾氣時，也不再亂丟、亂砸玩具……淘淘的改變，讓同事十分欣慰。

其實，每個孩子在擁有成熟的心智之前，對於自己的行為並沒有非常明確的意識。大部分情況下，他對玩具的損壞也屬於無意識的——不能理解物品的價值，也不懂得如何愛惜。

這時候，就需要家長進行合理的引導和教育。在孩子形成慣性思維之前，他的行為很快就能得到調整。

明明在玩遙控汽車玩具的時候，經常會這樣做：把汽車玩具放在椅子上，然後遙控著汽車向地麵衝下去。盡管椅子不高，但是汽車玩具反複跌落椅子，也很容易造成損壞。

這天，媽媽及時製止了明明的行為，問他：“明明，你為什麽總是這樣摔你的汽車玩具呢？”明明不以為然地回答：“我在控製汽車玩具飛下山坡呀！”原來，在明明看來，這不媽媽對他說：“可是汽車玩具飛下這個山坡，你聽到啪的一聲了嗎？你想想，如果是你從椅子上摔下去，會不會疼呢？

汽車玩具也會覺得疼的，你這樣做是不對的！”

聽了媽媽的話，明明沉默了許久，然後做出保證，再不做這樣的事情了。

其實，大部分孩子的是非觀念並不強，有時候他不知道自己的行為是不妥當的。在成年人看來，有些行為是一種不愛惜，但對於孩子來說，隻是一個簡單的遊戲。

此時，不要忽視孩子破壞玩具的行為，當這樣小小的行為在他小時候得不到糾正，等他長大後就會漸漸影響到其他行為。所以，當發現孩子不愛惜玩具時，你不要急著責備，而要用包容的態度引導他理解和改變。

1. 情景模擬劇，讓孩子身臨其境對於一些抽象的道理，孩子很難理解，如果以情景劇來形象地表現，將大大幫助孩子理解，他也更容易接受，慢慢地就學會愛惜玩具了。就像我的同事夫婦，他們在教育淘淘的時候就是采用了情景模擬劇的模式——他們將玩具擬人化地表演出來，更容易讓孩子設身處地地理解父母的話。

2. 情景提問，引導孩子發現問題明明媽媽的做法，更多的是以反問的方式來引導孩子換位思考。事實證明，孩子的心智雖未成熟，但是他的同理心並不比成人差。如果發現孩子不愛惜玩具，要引導他學會換位思考，他也能慢慢學會如何去愛惜玩具。

你可以先問問孩子為什麽要損壞玩具，弄清楚孩子損壞玩具的心理，然後引導他思考：如果他遭遇這樣的對待，會不會疼痛，會不會難過？在一問一答中，許多問題都能從孩子的口中得到答案，也更利於他思考。

在孩子的成長中，玩具扮演著極其重要的角色。教會孩子愛惜玩具，對孩子的成長起著舉足輕重的作用。如果一個孩子連朝夕相伴的玩具都不懂得愛惜，又如何能學會珍惜其他東西呢？

◎ 父母無權處理孩子的“財產”

在教育孩子的過程中，許多父母很容易犯這樣的錯誤：輕易地處置孩子的玩具。

“這不是什麽大不了的事情！”“不就是一個小玩意嗎？”

這是多數犯錯父母的真實心理。乍一聽確實如此，在大人的世界裏，這隻不過是雞毛蒜皮的小事，但對於孩子而言卻是天大的事情。

如果你細心留意各大論壇關於“童年遺憾”的版塊，就會發現，許多人對小時候“被隨意送出的玩具”有著深深的執念和無力感，而這種遺憾可能伴隨他們終生。這不是“小題大做”，更不是“小心眼”，可能算是一種心靈創傷。

不要覺得孩子小，就沒有支配自己財產的資格。

對於“三觀”還未完全建立的孩子而言，他所擁有的一切就是他現階段的格局，通過擁有與分配來逐步建立自己的“三觀”和意識。你所認為的稀鬆平常的代為支配，其實是對孩子“所有權”的漠視——以父母權威強迫孩子做出讓步，尤其是逼迫孩子“自願”讓出玩具的行為，更容易導致孩子出現強烈的“不配感”。

雨晴曾經有個稱不上多漂亮的布娃娃。和其他可愛的毛絨玩具比起來，這個布娃娃實在太不起眼了，但因為它是姑姑送的，所以她特別鍾愛它。

一天，鄰居家的妹妹來雨晴家裏做客。為了逗小妹妹開心，雨晴媽媽隨手要將這個布娃娃送給小妹妹。

雨晴見狀，便開始又哭又鬧，極力阻撓。雨晴本以為這樣做就可以留住自己心愛的布娃娃，誰知媽媽卻批評雨晴小氣。

就這樣，雨晴一邊抹著淚水，一邊親手將心愛的布娃娃送了出去。

這件事過後，雨晴的性格就悄悄變了，變得沉默起來，也不會因為媽媽將她的玩具送人而哭鬧了。起初媽媽還很開心，覺得雨晴變得懂事了。直到某次媽媽帶著雨晴去鄰居家做客，竟意外看到雨晴看著上次被送走的布娃娃暗地裏掉眼淚，她才驚覺自己竟然傷了雨晴的心。

我們不妨換位思考一下，當你最信任的人不顧你的感受，逼著你把心愛的東西送給別人，你是否會感到困惑：難道是我真的小氣了嗎？是不是隻有別人家的小妹妹才能得到好東西？

為什麽我明明那麽難過，還要逼我送走心愛的東西呢？

當這些問題縈繞著尚且年幼的孩子，其傷害力可想而知。

所以，我們最應該做的是幫助孩子守護他的“財產”，而不是仗著自己的權威肆意支配。

我的朋友玲子在孩子的“財產”支配上就做得很好。那了一個機器人玩具，哭鬧著想要。

玲子的兒子還沒說話，就聽玲子溫和地安撫道：“敏敏，這個是威威哥哥的生日禮物，你要拿走，得先問問哥哥同不同意哦！”威威聽了媽媽的話，很大方地把機器人拿了出來：“我可以把玩具借給你玩，但你不能弄壞，要記得還我。”

敏敏的哭鬧也隨之漸漸停止。

又過了一會兒，威威從房間裏拿出另一個玩具，說：“敏敏，機器人玩具是我最喜歡的，不能送給你，不過我可以把馬裏奧送給你。”我們誰都沒想到威威會做出這樣的舉動，都誇獎威威很懂事，又向玲子討教教育秘訣。

“尊重孩子的‘財產’，就是最好的教育。”這是玲子給我們的解答。

威威媽媽和雨晴媽媽的處理與教育方式顯然不同，因而威威和雨晴的表現也截然不同。

當麵對孩子的“財產”問題時，父母的最好教育絕不是肆意支配，然後絞盡腦汁開解哭鬧的孩子，而是從一開始就正確幫助孩子守護“財產”。

1. 關於孩子的“財產”，你要先有正確的認知麵對“財產”問題時，最忌諱的就是類似“你的什麽東西都是我的，所以你要聽話”的言論，這是對孩子最大的不尊重，同時也會在他的內心埋下強烈的不信任感：明明早已送給所以，父母要學會從心底擺正對孩子“財產”的認知，這樣才能真正做到尊重孩子。

2. 信任他，真正讓他自己支配“財產”

誠然，孩子的“三觀”還未完全建立，但是從小培養他支配“財產”的能力是很有必要的。父母要扮演引導的角色，而非越俎代庖，任何帶有明確父母意願的引導都不能真正地讓孩子放鬆下來——別看孩子小，他的心思也很敏感，絕對能聽出你所說的“隨便你處理”“你自己決定”背後的真正意思。

父母要從內心理解並信任孩子，然後告訴他：“你有權決定要不要把這個玩具送給對方。”真正把選擇權交給孩子，才能讓他學會支配自己的財產。

◎ 在生活細節中教會孩子“斷舍離”

在孩子的成長過程中，如果你有過搬家的經曆，就會發現孩子可能是搬家的阻礙——當你要丟掉一些東西時，孩子就會阻攔你，甚至可能因此大哭大鬧。

這種情況並不少見。縱使不是搬家，在生活的許多細節裏，你也可能發現端倪。比如，當你準備賣廢品或者清理一些舊物時，孩子可能跳出來“誓死捍衛”。

孩子的一舉一動，全是對舊物的眷戀，這種眷戀在心理學上被稱為“過渡性客體”。如果一個孩子長期對某一物品保持較高的依賴，其實他更依賴自己與那個物品之間的共同經曆和回憶。比如，有的孩子喜歡抱著某個玩具睡覺，固定使用某副碗筷等。這些對於他而言，都是安全感的來源。

從孩子成長的角度來講，養成自我意識要靠不斷擁有。但事實上，人生的道路從來都不隻是擁有，它還包含著失去。安全感的來源不能是單一的，不幫助孩子從固有的安全感中走出來，迎接更新、更大的世界，就很難催化孩子的成長。

這時候，“斷舍離”的重要性就顯現了出來。幫助孩子正確理解“斷舍離”，他就更容易從曾經的眷戀中走出來。

當初搬家的時候，阿信就遭遇了兒子小柯的極大阻撓。那時候，阿信本想著把原住所的一些東西扔掉，包括小柯的舊玩具和舊衣服。誰知，小柯卻頻頻去垃圾桶裏把自己的舊玩具、舊衣服撿回來，說什麽都要把它們帶到新家，言行間頗有“捍衛主權”的意味。

雙方相持不下，小柯幹脆大哭大鬧起來，鬧得阿信頭昏腦漲。這些東西明明已經毫無用處，留著也是占地方，可是小柯哭得怎麽也哄不好。

阿信愁壞了，一度想揍小柯一頓了事。

其實，小柯的反應再正常不過。對他來說，搬新家確實算得上一件新鮮事。但是，難道他對原來的住所就沒有感情了嗎？這些感情最終寄托在哪裏？當然就是那些可以帶到新居的舊物。

無獨有偶。李奶奶的孫女安安對舊物也有著特殊的“執念”，她的房間裏總藏著很多舊東西，其中不乏早已損壞、不能使用的。但是，無論李奶奶怎麽說，安安就是不肯把這些廢品丟掉。

李奶奶很苦惱，安安的父母又經常在外奔波，沒空管安安。於是，安安的房間越堆越滿。最後，她父母知道的時候，隻能采用暴力的溝通方式讓安安妥協。

其實，“斷舍離”是每個孩子必經的成長階段。

生中，還要經曆很多次的“斷舍離”。每個孩子都不喜歡突如其來的改變，這時家長的行為和態度很重要——一旦父母的方法出現問題，對變更存有警惕的孩子來說猶如雪上加霜。

如何幫助孩子更好地接受並主動“斷舍離”，是每個家長的責任。

1. 拒絕毫無鋪墊強行“斷舍離”

很多家長可能會打著“為孩子好”的旗號，直接漠視孩子對物品的重視，強行丟掉一些舊物。殊不知，這樣的做法等於強行剝奪了孩子的安全感，很容易給他幼小的心靈造成傷害。

教會孩子進行資源管理的第一步，就是培養並尊重孩子的資源意識，拒絕強行丟掉孩子的舊物。每個孩子都很難接受突如其來的變化，所以家長的一舉一動尤為重要。強行“斷舍離”不僅容易激化親子矛盾，而且可能給孩子留下不可逆轉的不要抗拒跟孩子溝通，每個人都有捍衛自己資源的權利，包括孩子。所以，在幫助孩子進行“斷舍離”前，我們一定要先和孩子溝通好，說明將對他的“資源”做出怎樣的安排，為什麽要這麽安排，他會受到怎樣的影響。

2. 從容易下手的東西入手，打破僵局我們所說的“斷舍離”，是幫助孩子學會整理不必要的東西，而非強行剝奪。

很顯然，幫助孩子學會“斷舍離”，應該從他容易接受的東西入手。比如，對於孩子一些偏小的舊衣服，可以拿出來對孩子說：“你看，這些衣服你現在穿不上了，如果不丟掉（或送人）還繼續穿，那多羞呀！”

隻要能給孩子一個淺顯、合理的解釋，他就很容易接受你的“斷舍離”政策。對於那些孩子確實不舍得丟棄的東西，不妨先留著，放一放再說。

如你所見，孩子學會“斷舍離”的行為十分重要，但父母正確麵對和處理的方式方法則更為重要。