/ 第四章/溝通管理：幫助孩子學會如何說
◎ 很多時候，沉默不是金
一直以來，社會上都流行著“沉默是金”的座右銘，但是它並不適用於幼兒身上。事實上，沒有一所幼兒園或小學低年級的小朋友不喜歡熱鬧，嘰嘰喳喳地表達自己才是大部分孩子的天性。既然如此，家長怎麽能夠總是要求孩子長期安靜地坐著呢？
可惜，在家庭教育中，很多家長總會過度強調“沉默是金”。例如，當父母談事的時候，孩子在一邊大聲喧嘩，有的家長會怒斥孩子“閉嘴”；又或者當孩子頻繁地提出“為什麽”時，父母可能會不耐煩地打斷他的提問。
不可否認，父母這樣粗暴的溝通管理對孩子無疑是一種傷害。
堂妹的女兒小蝶原本是個活潑可愛、好奇心很強的孩子。
每次小蝶跟媽媽出門的時候，她總喜歡嘰嘰喳喳地問個不停：“天空為什麽是藍色的呀？”“這隻小鳥名叫什麽呀？”“為什麽晚上的天上會有星星呢？”“小草為什麽是綠色的？”
這些問題，問得堂妹頭皮發麻。心情好的時候，堂妹還會的嘴。
起初，小蝶雖然被訓得眼淚汪汪，但是轉過身很快就忘了，又會嘰嘰喳喳地問個不停。但是，隨著堂妹說的“就你話多”越來越多，語氣越來越差，長大的小蝶也漸漸開始“長記性”了——原來喜歡問問題的她，變得沉默起來。
堂妹因此就開心了嗎？其實並不，堂妹的煩躁很多時候並不在於有沒有小蝶的問題，嗬斥小蝶“閉嘴”往往也隻是因為當下心情煩躁。隨著小蝶越來越沉默，堂妹的心也越來越焦慮：“女兒怎麽變得這麽孤僻了呢？”
事實上，孩子的轉變通常與父母的教育方式有著極大的關係。我們不應該是培養一個沉默的孩子，而是培養一個快樂健康的孩子。要知道，孩子終究是孩子，他對這個世界充滿困惑和好奇，提問、表達都是他累積知識和經驗的過程。
一個幼師朋友給我講過這樣一個例子。她班上有個“沉默”的男孩子名叫遠遠，上課的時候總能認真聽講，可是每次點名讓他回答問題，他都會沉默以對。
家訪的時候，幼師朋友從遠遠父母那裏了解到，遠遠最開始並不是一個沉默的孩子，遇到有趣的問題也喜歡說上兩句。
但每每說錯的時候，家長總會厲聲批評他，讓他不要亂說話。
久而久之，他就越來越不敢表達，因為總擔心自己會說錯話，害怕聽到家長的批評。家長還以為孩子變得越來越沉穩了，卻沒想到他是變得越來越怯懦，越來越不敢表達。
沉默，對於孩子而言從來都不是金，要求天真爛漫的孩子保持沉默，反而容易遏製他的天性。長此以往，孩子的表達能力會受到限製，性格養成也會受到很大的影響。可惜的是，大部分家長在教育孩子時總會走入誤區。
杜絕以“沉默是金”綁架孩子的表達權，你要從這些方麵做起。
1. 不要對孩子說“閉嘴”
或許你並不知道，“閉嘴”這句話對孩子的傷害有多大。
當孩子正興高采烈地表達自己的想法時，你突如其來的一句“閉嘴”，就猶如在熱鐵上澆了一盆冷水，很容易打壓孩子表達的積極性。久而久之，孩子就會變得厭惡表達。如若再加上不良的語氣，孩子的表達欲望會受到更嚴重的打壓。
從現在開始，戒除“閉嘴”這句話。當確實遇到孩子在不話會打擾到別人，我們回家再說吧！”當孩子的提問超出你能回答的範疇，你也可以和他說：“我也不太清楚，我們一起查閱資料，好嗎？”這樣做，不失為一次良好的親子互動機會。
2. 不要輕易打斷孩子的表達
無論孩子的言論在你聽來有多麽荒謬，千萬不要在孩子表達自己想法的時候打斷他。
孩子的內心十分敏感，父母的言談舉止會在他的心裏留下深深的烙印。當他積極表達自己的時候，如果遭遇父母的打斷，無論是為了提建議或是反駁，他的內心都會滋生不滿的情緒。慢慢地，他就會對父母產生失望的情緒，進而對父母的話產生逆反心理，開始逐步切斷與父母的溝通。
這一幕，一定是每位家長都不希望看到的。無論怎樣，家長最好先耐心地、完整地聽完孩子的話，然後再與孩子進一步交談。
喜歡說話是大部分孩子的天性，千萬不要讓“沉默是金”
成為孩子表達的枷鎖。不要等到某一天，孩子不再願意與你交流的時候，你才開始後悔莫及。
◎ 非暴力溝通是從小養成的好習慣生活中，很多人可能沒有學會如何與別人好好溝通。
近年來，溝通越來越成為人們關注的核心，如何更好地與他人有效溝通是困擾許多人的難題，“非暴力溝通”就日益成為一項熱門課題。事實上，如果孩子能夠從小學會非暴力溝通，他將少走許多彎路。
一次，我在給孩子們上自我管理課時，見過這樣一個小朋友，這裏就稱呼他為小佟吧。當時他才10 歲，但是在溝通方麵展現出驚人的情商。那一次，我恰巧旁觀了他和媽媽的一次衝突。
課間休息時，媽媽和小佟商量著下課後去走親戚，並打算把他的玩具汽車送給親戚家的孩子。
當時我就看到小佟皺起眉頭，顯然他是不會同意的。我本以為他會大哭大鬧，正準備幫他勸阻家長時，卻不想，他像模像樣地跟媽媽說起來，並且有理有據：“這是我最喜歡的玩具汽車，是姑姑送給我的生日禮物，平時我都舍不得玩兒，如果你把它送給別人，我會很難過的！”
人的念頭。這時候，小佟又說了一句讓我們幾個大人都很吃驚的話：“我有一個機器人可以送給小南弟弟。”
事情最終得到圓滿解決：他心愛的玩具汽車不能送人，不過可以把機器人送給對方。
整件事從發生到解決，小佟的溝通方式甚至比部分成年人更成熟。我向小佟的父母討教教育方法的時候，他們神秘地告訴我：“這就是從小養成的‘非暴力溝通’法則。我們不限製孩子表達自己的意見，但最重要的是讓孩子用恰當的方式進行表達，拒絕無理哭鬧。”
其實，我們可以仔細回憶一下自己與別人的溝通過程。有些人客觀理性，往往能取得雙贏的結果；有些人在溝通過程中加入了過多的主觀因素，甚至經常在情緒的支配下使事情走向偏激。
不久前，我與幾個好久未見麵的朋友聚會，其中一個媽媽帶來了7 歲的兒子彬彬。席間，媽媽給彬彬夾了一塊紅燒肉，誰知彬彬卻因為口味不喜歡而鬧起意見——他把碗筷一摔，扭過臉，嘟嘟囔囔地直接離席了。在他離席的時候，還順腳把椅子踹倒。凳子砸在另一位朋友的腳上，疼得對方倒吸一口涼氣。
彬彬媽媽隻好一邊向那位朋友賠禮道歉，一邊去哄彬彬。
對於小孩子鬧脾氣，身為朋友的我們自然不好直接批評，一時間，聚會的喜悅變成滿滿的尷尬。後來，彬彬媽媽告訴我順心就直接出口傷人，還經常髒話連篇，自己現在都不知道應該怎麽去教育彬彬了。
顯然，彬彬的行為是一種暴力溝通的典型表現。遇到不順心的時候，他的第一反應不是去溝通、解決問題，而是用暴力手段發泄自己的不滿。到最後，事情充其量隻是被擱置，卻不會得到解決。長此以往，等到長大了，他也就逐漸喪失“非暴力溝通”的能力。
仔細回憶一下，有多少成年人在溝通的時候總會“傷人”，這種“傷人”其實就是因為他們的“暴力型溝通”。要想培養孩子的“非暴力溝通”能力，你可以這樣做。
1. 套公式（X +Y 表達法）表達自己的不滿意很多時候，低效溝通是因為我們在表達的過程中缺乏語言邏輯，無法精確表達自己的意見。
在培養孩子“非暴力溝通”能力的時候，家長可以嚐試先因為X 原因，我感到Y 。例如，媽媽可以這樣引導彬彬：因為媽媽給你夾了不喜歡吃的肉，所以你覺得很不開心，但不能當場摔摔打打來表達。
2. 引導孩子把心裏話說出來
當我們感覺到孩子不開心時，有義務引導他說出自己心裏的感受。
這裏的“說出來”，不僅是浮於表麵的感受，而是引導孩子表達自己的需求。例如，當玩具被弟弟搶走，姐姐向家長抱怨“弟弟是個壞蛋”時，家長要及時引導姐姐進一步表達。因為簡單的“弟弟是個壞蛋”隻是她浮於表麵的感受，她的內心對這件事還會有其他期望。例如，她可能希望弟弟在拿走玩具時征求她的意見，或者拿走玩具後懂得愛惜等。
隻有引導孩子學會表達自己的需求，“非暴力溝通”才算得上成功，事情也才能得到合理解決。
生活中，80% 的問題是溝通失誤而導致的，“非暴力溝通”
就是教我們如何高效合理地溝通。這是每個孩子都應該從小培養的能力。
作為家長，引導孩子學會“非暴力溝通”，可以幫助他擁有更順暢的溝通之路。
◎ 學會拒絕，能讓孩子的社交更有意義在孩子的成長過程中，我們教給了孩子很多知識、美德，卻忽略了教給孩子懂得“拒絕”。不懂得拒絕的孩子，真的快樂嗎？不懂得拒絕，究竟會給孩子帶來怎樣的傷害呢？
仔細留意網上近年來關於“討好型人格”的討論，就會發現，許多“討好型人格”的人並不快樂，他們往往都有一個相同的特點：不善拒絕。拒絕不合理的要求對他們來說太難了，接受這些要求同樣是一件不快樂的事情。雙重壓力下，“討好型人格”的人隻能不斷消耗自己，為別人付出。
身為家長，不妨捫心自問，難道你們希望自己的孩子變成這樣嗎？
前段時間，李麗發現平平偷拿了家裏的錢，她很生氣，但好在很快就冷靜下來：平平偷錢一定是有原因的，她要把這個原因找出來。於是，她把平平叫到身邊，語氣平和地說：“媽媽已經知道你偷錢的事情了，希望你能給媽媽一個合理的解釋。”
平平支支吾吾了好半天，才說班上另一個小朋友要求他交決定悄悄從家裏拿錢。
敢偷錢，卻不敢拒絕同學的不合理要求，平平這一行為的背後，其實是李麗夫婦教育的失敗。
原來，平平從小到大接受的都是過度自省型教育。在李麗夫婦看來，平平經常與其他人有爭執，很多時候是因為平平的錯，所以平平總會受到家長的批評乃至懲罰。在這樣的教育下，平平開始變得怯懦，害怕與同學發生矛盾，於是就出現了上麵那一幕——有同學向他收取“保護費”，他寧可偷錢也不敢拒絕對方。
李麗夫婦的本意是教育平平做個和善、友愛的好孩子，可是事情為什麽會變成這樣呢？很顯然，他們在教育孩子的過程中忽略了最基本的是非黑白，也忽略了怎麽教育孩子去拒絕——無差別認錯的結果，就是導致孩子的認知出現混亂，他慢慢地傾向於認為什麽事情都是自己的錯，連合理的拒絕也是錯的。
無獨有偶。我同事的孩子美美也不懂得拒絕。美美的不懂拒絕，體現在她總喜歡“掏空”自己去幫助別人——同學請她幫忙值日，她想都不想就同意了；出去郊遊，同學讓她幫忙背書包，她毫不猶豫就扛起了同學的背包。
乍一聽，這些幫忙好像並沒有特別不妥的地方。但實際情況是：放學後美美已經很餓了，卻還是要堅持留在教室幫同學做值日；出去郊遊，美美自己也背了書包，卻還是堅持幫同學當知道美美寧可委屈自己也不願拒絕同學，你是否還會覺得美美的“樂於助人”是件好事呢？
這一切都錯在家長沒有對孩子做好“學會拒絕”的教育。
當一個孩子不懂得拒絕別人，他的童年乃至未來都可能會被自己的“不善拒絕”攪得一團糟。
那麽，如何為孩子上一堂“拒絕”課呢？
1. 會拒絕首先要分辨是非
父母首先要教會孩子分清是非，在原則性問題上，無論如何都要求孩子必須學會拒絕，不能因為一時好意或怯懦而答應別人的要求，否則可能抱憾終身。例如，平平遇到的就屬於原則性問題，再遇到這種事情時一定要堅決拒絕。
當然，為了保障孩子的人身安全，父母千萬別忘了告訴孩及時告訴家長和老師。並且，告訴孩子：爸爸媽媽和老師都是你的避風港，是你的超級英雄。
2. 拒絕的同時還要學會取舍
對於那些無關原則性的問題，家長可以先引導孩子對事情進行衡量：他更願意接受，還是更傾向於拒絕。如果孩子的接受意願很強烈，寧可自己委屈也不肯拒絕同學，這時家長就不要過多幹涉，以免孩子認為你在幹涉他的自由，乃至以後向家長隱瞞類似情況。
作為家長，你隻須在孩子稍顯力不從心時，溫馨提醒他一下：有些事情如果你真的幫不上忙，最好要學會拒絕！不然，等到別人對你寄予希望後又落空，就會對你感到失望。而且，你答應了對方卻沒有幫上忙，自己會不會也跟著很難過呢？
聽了你的溫馨提示後，如果孩子仍然堅持不肯拒絕，你也大可讓他受到一些挫折，或許他慢慢地就會學著拒絕別人了。
所以，家長最重要的是讓孩子知道，他有權利拒絕別人的要求。
懂得拒絕，是孩子在人際關係中極其重要的課題之一。讓孩子學會拒絕，才能幫助他構建更有意義的社交生活。
◎ 誠實的孩子是信任造就的
很多家長經常會問，孩子總騙人怎麽辦？
每位家長都希望擁有一個誠實的孩子，誠實教育往往貫穿孩子教育的始終。小朋友甲主動承認摔碎了花瓶，小朋友乙承認折斷了對方的彩筆等，但事與願違，還是有很多孩子在某些時候會選擇撒謊。
這樣的情況，可能會導致家長陷入深深的自我懷疑：難道是誠實教育出了問題，要不為什麽孩子總是撒謊？
首先，父母要明白，孩子撒謊也是分階段的。3 歲以前，孩子的不誠實往往源於他的是非觀尚未形成，意識還不夠清上剛說完的謊話下午就忘了——對於一些事情的錯誤描述，也是因為他記憶不清。在這種情況下，孩子很容易被家長誤認為“撒謊”。對此，家長需要對孩子的是非觀與認知進行引導，帶領他修正錯誤認知。
3 歲以後，孩子開始有了自我認知。這時候，他的撒謊往往帶有目的性和主觀意識。
劉女士的女兒依依今年8 歲，因為隻有這麽一個獨女，她的一顆心都撲在女兒身上，把女兒的飲食起居照顧得無微不至。可是她萬萬沒想到，依依竟然開始對她撒謊了。
事情是這樣的：依依不想上學，隻想跟家裏的狗狗一起玩兒。在她看來，上學要老老實實聽課，可沒有跟狗狗玩兒來得開心。但是，依依也知道不上學是不好的，撒嬌鬧著不去學校也是不管用的。直到有一天，她看到爸爸因為生病而不能去上班後就有了主意。
這天早上，依依依樣畫葫蘆，一會兒說頭疼，一會兒說肚子疼。一開始，劉女士還真的相信了，但是依依鬧的次數多了，她就發現其實是依依在裝病。這該怎麽辦才好呢？教訓一頓怕嚇壞了女兒，順其自然裝作不知道又怕女兒學壞。
想必這也是許多家長麵臨的困境：孩子撒謊究竟該怎麽辦才好？脫離傳統的誠實教育，我更想告訴各位家長：在誠實教育中，信任比什麽都管用。
試。當著我的麵，她主動把試卷交給媽媽，低垂著頭等待一場“暴風雨”。
因為有我在場，“暴風雨”並沒有降臨。落落媽媽讓落落當著我的麵，講講自己測試後的反省小結，並告訴她以後要汲取經驗教訓。落落做完反省小結後，就溜到我的身邊坐下。
我逗她說：“落落，你還有什麽心得要跟舅舅分享的？”
落落小聲對我說：“其實，爸爸媽媽不知道這次小測試。
但是我想了想，爸爸媽媽那麽相信我，我可不能做個撒謊的壞孩子。舅舅，你說我是不是很懂事？”
我確實沒想到落落會有這樣的感悟。原來，好多家長尋求了那麽久的“治撒謊”良方，其實就是信任。
很多時候，我們誠惶誠恐，害怕被孩子欺騙，卻忘了，如果我們給孩子信任並讓他感受到，或許就可以遏製謊言的產生。
“你能欺騙到的都是信任你的人”，這句話放之四海皆適用。孩子雖小，隻要你肯講透道理，他未必真的那麽“不懂事”。那麽，如何用信任教育出一個誠實、不撒謊的孩子呢？
你可以這麽做。
1. 告訴孩子，比起犯錯，你更在意他的故意欺騙孩子的故意欺騙，往往始於害怕被父母批評或者令父母失望。所以，要想養育一個誠實的孩子，你要給他灌輸這樣一個他，對他失望。但如果他撒謊，那就是錯上加錯，爸爸媽媽會為此感到傷心難過，因為他居然欺騙了最信任他的人。
引導孩子對犯錯後果和撒謊後果對比，讓他自己發現，撒謊不僅不能讓他少受批評，還會讓最信任他的父母感到失望。
2. 即使孩子撒過謊，也要相信他麵對孩子撒謊時，有的家長容易出現“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的心理。其實，這無論對家長或是孩子都是一種傷害。
孩子犯錯在所難免，撒謊是他成長過程中難免會出現的一種行為，所以不要因為孩子的一次小欺騙就徹底否定他。相反，你在嚴肅批評他的同時，也要溫和地告訴他，犯了錯不要緊，記住下次別再撒謊就行了。
在以後的生活中，家長一定不要再提孩子曾經的欺騙，孩子感受到你的信任後，就會漸漸摒棄“撒謊”這一壞習慣。
其實，每個孩子的內心深處都渴望得到父母的認可和信任。一個習慣性欺騙別人的孩子，通常都有一對不信任他的父母。如果你希望孩子要做個不撒謊、誠實的人，就要相信他。
◎ 孩子與你爭執，有時候並不是壞事在人際交往過程中，總會有各種各樣的爭執，因為人和人之間有著不同的意見。親子關係中也是如此，父母與子女之間也有著各種不同，或者說存在著“代溝”。“代溝”，往往就是親子矛盾的來源。
相信家長都不希望自己與孩子產生矛盾，更不希望發生爭執，因為這會讓家長感到難過：為什麽我和孩子不能友好相處呢？
事實上，有些時候，孩子與家長爭執並不是一件壞事，它是孩子在發表與家長不同的看法，表達自己的主見。
郭先生最近經常跟7 歲的兒子郭陽吵架，這讓他很苦惱。
難道孩子的青春期提前到了？怎麽總喜歡跟大人頂嘴呢？
這天，父子倆又吵了起來，起因是家裏有重要客人即將來訪。郭先生忙前忙後準備水果、茶水，轉身看到郭陽正盯著電腦，他馬上怒火中燒，把郭陽罵了一頓，內容無非就是圍繞兒子喜歡玩電腦、不懂事、沒出息等展開。
郭陽一聽爸爸的指責，當即就反駁說：“我長大了，有權遊戲，你實在太冤枉我了！”眼看父子就要爆發一場大戰，還好此時門鈴響了，是客人到了，雙方才草草收場。
郭陽跟客人打了聲招呼，就帶著怨氣躲回房間。郭先生則心裏暗自嘀咕：“這孩子，真是越大越不懂事了！”
父母與孩子之間的“戰爭”並不少見，像郭家父子這樣的爭執更是家常便飯。從旁觀者的角度來看，郭陽在這件事情上並無十分不妥之處。但在郭先生看來，他與兒子的爭吵讓他很難過——孩子越大越不懂事了。
避免這樣的“戰爭”，最好的方法就是讓孩子多說話。我們教育孩子，不是為了讓他成為唯唯諾諾、唯命是從的木偶，而是把他培養成一個高情商的人。
與郭先生不同，張女士苦惱的是兒子小光太聽話了——小光從來不爭取什麽，也不發表意見——張女士讓他往東，他絕不往西。他們之間從來不會發生任何爭吵。
這樣的孩子，似乎是每個家長都渴望擁有的。但張女士內心知道，這樣的孩子其實一點兒也不好。
有一次，小光想向媽媽要報名費參加一個比賽。當時張女士正在忙，也沒細問是什麽比賽，隻是考慮到期末考試將至，就拒絕了兒子的請求，讓他好好學習。雖然小光當時情緒有些低落，但是也沒有再爭取。
後來，張女士才知道那是全市的物理競賽。孩子錯失一次競賽機會，讓張女士很後悔，她問小光為什麽不爭取，小光低麽沒有主見，不懂得爭取呢？
不可否認，很多家長很注意避免與孩子發生矛盾，害怕因與孩子爭吵而影響了親子關係。但是，當你看到張女士和郭先生這兩個案例時，相信你的心裏也有了抉擇。
究竟是要一個沒有主見的孩子，還是要一個勇於表現自己的孩子呢？其實，你大可不必固執地把孩子的辯解當作無理取鬧，不要因為孩子爭辯而批評他，也不要為了愛而拒絕與孩子爭辯。
1. 引導、鼓勵孩子表達自己的看法如果你也有張女士那樣的困擾，不用擔心，隻要你保持足夠的耐心，多問孩子“為什麽”“你怎麽想的”，引導孩子把然後，你再把自己的觀點以溫和的語氣講給孩子聽，問問孩子有什麽看法，不強製孩子接受。還可以鼓勵孩子用發散性思維對你的言論發表看法，以此培養孩子的主見。
2. 爭辯要就事論事
爭吵的可怕之處並不在其程度多麽激烈，而在於爭吵過程中不能做到就事論事。這是許多人（包括大人）的通病，矛盾爆發，情緒到達極點的時候，就很容易“翻舊賬”“人身攻擊”，這些都是不良爭吵。
良好的爭吵，應該立足事情本身來發表自己的看法。所以，家長教育孩子的時候，一定要讓他知道，爭吵可以，但一定要就事論事，一旦爭吵範圍出現蔓延要及時提出並糾正。家長也要以身作則，堅決不擴大對某件事的爭吵範圍。
明智的父母勢必不會把自己的觀點強行灌輸到孩子身上，相反，他們會給孩子發言的機會，為孩子創造良好的爭辯環境。在寬鬆、公平的溝通氛圍下，以道理征服孩子，同時也能“大度”地以被孩子的道理征服為榮。