/ 第三章/情緒管理：成就不被情緒支配的孩子
◎ 認識情緒是情緒管理的第一步
在家庭教育中，大多家長很容易將孩子的情緒管理簡單歸結為如何做一個懂事的孩子，卻忽略了孩子隱藏在背後的情緒，甚至有些孩子對自己的情緒都未能有清晰的認知。
心理研究顯示，年紀尚淺的孩子自我意識相對較弱，他們很容易粗糙地將情緒分為開心和不開心兩大類。事實上，人類的情感體驗中除了開心與不開心，還有驚喜、震驚、惆悵等。
於是，我們總能看到有些孩子時常出現嚴重的情緒波動，如上一秒哭、下一秒笑。
這幾天，媽媽被5 歲的小雨鬧得很是苦惱，因為小雨經常毫無由來地大哭大鬧，情緒起伏非常大，但是每次詢問他怎麽了，他卻支支吾吾說不出原因。這一度讓媽媽誤以為小雨存在心理問題，這樣一來，心理壓力更大了。
一天，小雨姑姑來做客，幫助小雨媽媽破了案。那天晚上，小雨在家裏上躥下跳，怎麽都不肯乖乖睡覺，媽媽哄得筋疲力盡都不見效果。過了一會兒，小雨又突然賭氣坐到一邊，還悄悄抹起眼淚。
姑姑見了，便蹲在小雨身邊問：“明天要開運動會了，為什麽你現在還不去睡覺呢？”小雨沒有說話，隻是搖了搖頭。
姑姑繼續問：“開心得睡不著嗎？”
小雨歪著腦袋想了想，又搖了搖頭。姑姑接著又問：“是不開心嗎？不喜歡運動會？”小雨皺眉思考了一下，還是搖了搖頭。這時，姑姑輕輕拍了拍大腿：“我知道了，你是不是很開心，但又覺得有一點點不開心，感覺很奇怪？”
聽到這裏，小雨猛地點了點頭，終於開口：“我很想讓時間過得快點兒，就可以早早參加運動會了。可是我又很怕時間過得太快，還沒準備好就要開運動會……我要跟離離賽跑……真是太奇怪了！”
原來問題就出在這裏。小雨為即將到來的運動會感到緊張，但是很難表達自己的感受，不知道自己的情緒到底出了什麽問題，為什麽一會兒開心、一會兒不開心。媽媽隻顧著哄他，卻沒能幫小雨解答疑惑，更沒辦法幫助他緩解情緒，於是就出現了姑姑看到的那一幕：小雨不肯睡覺，媽媽怎麽哄也沒有用。
其實，小雨媽媽的遭遇，是許多家長陪伴孩子成長過程中或多或少都經曆過的。孩子的情緒不穩定，說變就變，爸爸媽媽無計可施，孩子對自己的奇怪表現也感到很疲倦，因為他並不是從一開始就知道緊張、興奮、焦慮等情緒的。既然不知道，自然也無從緩解，於是就會更加不知所措。
小朋友搶奪玩具差點打了起來，就在“電光火石”之際，恰巧被她發現了，並出手攔住這兩個爭得麵紅耳赤的小朋友。
作為一名調解員，她簡單地了解了孩子之間的事情，對雙方都進行了開導。看到調解結果，兩人都接受了，可是當她要求兩個小朋友握手言和時，兩人又都漲紅了臉。
其中一個小朋友把頭扭開，小聲地嘀咕了一句：“雖然我不生氣了，但是現在不想跟他說話。”這句話讓她很驚喜，因為這正是她引導孩子認識除“生氣”以外情緒的好機會。於是，她決定不強求他們馬上和好，而是留給他們各自冷靜的時間。
冷靜過後，她再讓他們握手言和，並解釋他們為什麽不生氣了卻還不肯與對方說話。
隨著年齡的增長，情緒不可能隻有開心與不開心兩種。尤其是成年人，在日常生活中總會產生各種各樣更加複雜的情所以，對於孩子來說，認識情緒非常重要，是情緒管理的第一步。
1. 幫助孩子將情緒粒度變小，讓他認識更多的情感詞匯情緒粒度指的是一種分辨和定義情緒的能力。有關情緒的詞語有很多，同種情緒也存在不同程度的區分，如害怕、驚恐、恐慌等。
一個人的情緒粒度越精細，他對情緒的掌控能力就越強。
所以，在家庭教育中，家長應該讓孩子盡可能多地學習情感詞匯，幫助他將情緒粒度變小。
2. 形象化地理解情緒
對於年幼的孩子而言，情緒是一個相對抽象的概念，這也是為什麽孩子往往很難準確識別自己的情緒。既然如此，在日常生活中，家長不妨試著讓孩子采用形象化的表達方式對情緒進行描述。
例如，在《頭頂上有鸚鵡的女孩》這本書裏，作者就很巧妙地將情緒形象化——當孩子感到難過時，她的房間裏就會出現很多狼，這裏的“狼”就代表了悲傷、難過的情緒。通過形象化的比喻，孩子能輕鬆認識情緒，情緒表達和整理的難題也就迎刃而解了。
我們都希望孩子能夠管理好情緒，成為情緒的主人。但情緒。
◎ 孩子要有好脾氣，但不能沒脾氣很多家長很容易將兒童情緒管理等同於養一個“沒脾氣”
的孩子，因為太多人習慣性地曲解“好脾氣”的意思，錯誤地將其與退讓、軟弱掛鉤。一旦出現這樣的誤解，孩子的情緒管理勢必走向失敗，因為一個“沒脾氣”的孩子隻會慢慢變成沒有底線的“老好人”。
不可否認，擁有一個高情商、好脾氣的孩子，是每個家長夢寐以求的事情。但是，好脾氣並不意味著一味克製自己的需求，一味消耗自己為別人好。如果你問：一個孩子完全沒有過叛逆期是一件好事嗎？我會肯定地回答：不是。
孩子適度懂事是好事，過度懂事就是家長和孩子的悲哀了。
9 歲的比比就是一個很懂事、沒脾氣的小女孩。她有一個小兩歲的妹妹，妹妹經常弄壞她心愛的玩具，但是她從來沒有發過脾氣，隻是一聲不吭地把弄壞的玩具收起來，能修的修，妹妹還曾撕壞她的作業本，她同樣也沒鬧脾氣，隻是安安靜靜地用膠紙貼好。爸爸媽媽在教育妹妹的同時，也不忘誇讚比比：“比比是個懂事的好姐姐，懂得讓著妹妹。”
可是，這樣的比比真的能健康成長嗎？事實上，並不能！
一次，比比在學校裏不小心摔傷了。在老師送她去醫院的路上，她噙著眼淚問：“老師，爸爸媽媽會不會嫌我不懂事，不喜歡我了？”老師感到很驚訝，因為在老師的印象中，比比的爸爸媽媽很疼愛她，可為什麽比比會這麽想呢？
後來，老師才知道，爸爸媽媽雖然疼愛比比，卻一直要求她做個“懂事”“好脾氣”的孩子。長期壓抑自己脾氣的比比，變得越來越沒有安全感，生怕自己會因不懂事和有脾氣而被嫌棄。
蔡康永說過：“爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。”同樣，教育的目的不在於養成一個毫無脾氣的孩子，而在於引導孩子明事理、懂是非，成為更好的人。
在教育孩子上，曉娟一直秉持“養一個有好脾氣的孩子”
的理念。
一次，曉娟帶著7 歲的果果在小區休閑區練習騎自行車。
本來果果騎得正開心，此時同小區的張奶奶也帶著孫子飛飛來了。飛飛看到果果在騎自行車，也鬧著想要騎。本著鄰裏間維持和諧友好關係的想法，曉娟和果果商量了一下，決定讓兩個果果騎完一圈後，主動把單車停在飛飛麵前，可飛飛騎上後卻怎麽也不肯下來。張奶奶一邊樂嗬嗬地看著，一邊跟曉娟解釋，孩子沒有自行車，就讓他多騎幾圈，反正果果下次也可以騎。
見飛飛騎了一圈又一圈，絲毫沒有停下來的意思，果果癟著嘴快要哭了，隻好向媽媽求助。曉娟對他說：“你想要回單車，自己想辦法，媽媽不反對。”
於是，果果攔住飛飛，大聲地對他說：“你騎了太多圈，該輪到我了。”飛飛不情不願地下了車，張奶奶卻不樂意了，還怪果果不懂事。果果也不開心，就說飛飛不守信用，以後再也不把單車借給他了。這可把張奶奶氣壞了，拉著飛飛就絮絮叨叨地走了。
果果有點兒心虛地看了看媽媽，生怕自己把事情搞砸了。
曉娟卻對果果豎起大拇指，這讓果果吊著的一顆心終於落了地。
身為家長，可以要求孩子做一個好脾氣的人，卻一定不能將孩子養成沒脾氣的老好人。情緒管理並不是要求孩子完全磨滅脾氣，隻是要求孩子學會控製脾氣、不亂發脾氣。
要知道，完全沒脾氣對於孩子而言絕對是一種傷害，所以教孩子做一個有脾氣但脾氣好的人吧。
1. 做孩子發脾氣的捍衛者
孩子為什麽漸漸變得不會發脾氣了？如果你細心觀察一定會發現，這些孩子曾經也懂得發脾氣，隻是在他適度發脾氣的時候，父母往往跳出來成為那隻“攔路虎”。
有些家庭教育的弊病在於，不管青紅皂白，先批評自己的孩子。在某些家長看來，這是一種自謙、客套，但其實對孩子來說，當他站出來發脾氣捍衛權利時，家長卻反過來當眾批評他，這無疑是一種無形的傷害。久而久之，他便會不斷退讓。
所以，如果不希望把孩子變成一個沒脾氣的老好人，就不要隨意批評發脾氣的孩子，而是成為他發脾氣的捍衛者，讓他知道麵對底線問題時有權利發脾氣。
2. 教孩子“發脾氣”
有句話說：“好脾氣不等於沒脾氣，隻是不能隨便發脾氣。”培養一個好脾氣的孩子，你需要的是教他怎樣“發脾氣”。
應該成為他的引導者，告訴他什麽情況下可以發脾氣，什麽情況下不應該發脾氣，幫助他建立發脾氣的情境意識，引導他學會適度發脾氣，而不是無理取鬧，更不是大吵大鬧。
其實，孩子發脾氣的能力是習得性的。隻有當家長在他幼年時及時引導，讓他懂得什麽時候可以發脾氣，該如何發脾氣，他才能真正成為一個好脾氣的人。
在對孩子進行情緒教育時，先問問自己：“養一個沒脾氣的老好人，真的是你教育孩子的目的嗎？”如果你不希望孩子變得毫無底線、沒脾氣，就記得提醒自己：好脾氣不等於沒脾氣，懂得適度發脾氣不是一件壞事。
◎ 承認孩子也承受著各種壓力
在快節奏的生活中，每個人都背負著各種壓力。但是，我們卻經常聽到某些家長對孩子說：“你一個小孩子哪有什麽壓力！”就好像壓力是成年人專有的情感體驗。殊不知，孩子身上也同樣背負著這樣那樣的壓力，在家長的忽視和武斷下，這些承受壓力的孩子始終得不到理解和疏導。
的壓力。對於孩子而言，他的壓力通常來源於父母，可惜的是，父母並不自知——很多家長不知道他們對孩子過分關注或毫不關心，都會給孩子帶來壓力。
有位媽媽跟我說過這樣一件事：才上小學的大兒子問上幼兒園的弟弟：“你有沒有覺得壓力很大？”弟弟聽得一臉懵懂，他根本不知道哥哥在說什麽。於是，大兒子像個小大人一樣深深地歎了口氣，說：“我的壓力太大了！”
這讓一旁的媽媽不由得偷笑起來，因為在她看來，孩子那麽小能有什麽壓力呢？既不用承受工作壓力，也不用麵對每月的支出，隻需要一心讀好書就可以了。
當大兒子發現媽媽偷笑後很生氣，扭頭就跑回了房間，還喊著：“媽媽是個壞人。”本來媽媽也沒當回事，誰知道在接下來的好幾天裏，大兒子都悶悶不樂，怎麽也不肯搭理她。
孩子的疏遠讓媽媽很難過，她思來想去，才覺得自己的那抹偷笑可能就“得罪”了孩子。於是，她認真地向大兒子道了歉，表示自己已經認識到小孩子也有很大的壓力，請求大兒子的原諒，並推心置腹地跟他聊起來。一聊才知道，大兒子確實存在很多壓力，剛上小學的他對陌生環境和新同學有著深深的憂慮。
很多家長覺得孩子年紀小，不懂得什麽叫壓力，很容易在不知不覺中成為給孩子施壓的黑手。事實上，孩子的內心都很背負沉重壓力的他就會變得更加脆弱。這也是現在兒童心理問題頻發、抑鬱傾向顯著的原因。
銘銘媽媽一直很困惑，為什麽孩子今年才6 歲卻整天喊著“沒意思”，究竟做什麽才有意思呢？而且，孩子並不是隨口喊著玩兒，而是頻繁地將“沒意思”掛在嘴邊，上幼兒園沒有動力，每天做什麽都拖拖拉拉的。
媽媽隻好每天督促著銘銘，跟他說要好好上幼兒園，將來好好學習，把同伴甩在身後才能出類拔萃。有時候，電視節目中報道優秀學生的時候，媽媽也會趁機將銘銘拉到電視機前對他進行教育，希望他能在耳濡目染下變得優秀起來。
一次幼兒園舉辦小競賽，銘銘前去參賽。可是放學後，媽媽遲遲等不到銘銘出校園。這讓媽媽很擔心，找了半天才發現銘銘一直待在幼兒園的小操場上，躲著不肯走。媽媽仔細一問才知道，他在競賽中沒取得第一名，怕媽媽失望才不敢回家。
媽媽從來都沒想過，才上幼兒園的銘銘竟然壓力大到不敢回家的地步，這讓她開始反思自己的教育模式：為什麽明明是期望孩子變好，最終卻讓孩子的壓力越來越大？
其實，孩子有壓力不可怕，可怕的是得不到家長承認，無法得到很好的疏解。針對這種情況，你可以這樣做。
1. 重視孩子的壓力
很多時候，家長漠視甚至嘲笑孩子的情緒，導致孩子的壓力越來越大，並且將內心封閉起來。久而久之，孩子的心理健康將受到嚴重影響。
因此，無論如何都不要輕視孩子的情緒變化，尤其是當他若有若無地表達自己的壓力時，不應該一概而論地認為孩子沒有壓力，更不能嘲笑他的壓力。最妥當的做法，是理解孩子的壓力，積極與之探討疏解壓力的辦法。
2. 通過陪伴減輕孩子的壓力
首先，父母要轉變觀點，以平等的態度與孩子交流，多陪伴孩子，一起麵對壓力。其次，當孩子麵臨挫折時，家長不應該以旁觀者的態度指責孩子，而應該將目光從結果轉向過程，關注孩子是否有所收獲，幫助他正確認識失敗，尋求合理的解決方案，引導他以平和的心態看待得失，實現疏解壓力的如果家長過分看重結果，孩子勢必也會在家長的影響下備感壓力，並因此產生焦慮情緒。由此可見，家長的態度對孩子而言也很重要。
3. 教會孩子釋放壓力
有壓力很正常，重要的是，孩子要懂得釋放壓力。這也是家庭情緒教育中必不可少的一堂課。
我們要幫助孩子一起分析壓力來源。例如，當他為某場考試感到很有壓力時，是因為家長的期待，還是不自信或者準備不充足？隻有了解壓力的來源，才能對症下藥。此外，如果繁重的學業壓得他喘不過氣來，他也可以通過勞逸結合的方式將自己從壓力的環境下解脫出來。
疏解壓力的方式還有很多，孩子可以多出去運動，也可以唱歌、塗鴉、踢球，甚至可以通過寫日記、寫信等方式釋放壓力。
隻有家長承認孩子的壓力，才能更好地幫助他疏解壓力。
家庭應該是孩子的避風港，孩子麵臨壓力時，最期待得到的是家庭的溫暖和支持。所以，想要讓孩子擁有無往而不利的勇氣，幫助他學會克服困難，父母就一定要懂得理解、信任、關愛孩子。
◎ 別讓孩子憋著“不開心”
生活中總是有著酸甜苦辣，所以才有這樣一個詞語：人生百味。
如果一個人讓你覺得他一直很開心，隻能說明他在不斷壓抑著不開心。家長都希望孩子過得幸福快樂，而且是發自內心的滿足，而不是強裝出來的開心。
孩子會向家長表達自己的不開心，但是由於種種原因，家長會忽略孩子的不開心，甚至不理解孩子的不開心。縱使孩子大哭大鬧，家長隻會責怪他不懂事。久而久之，孩子就會開始憋著自己的不開心。
不可否認，一個孩子如果沒有那麽多的不開心，家長會感但當孩子徹底成為一個毫無不開心的人以後，問題就接踵而至了：有的孩子可能一直謹小慎微，說話辦事都小心翼翼；有的孩子則與家長越來越疏遠，什麽事情都不跟家長交流。
朋友秀兒抱怨說，14 歲的女兒跟她一點兒也不親昵，與其他家庭的母女關係比相去甚遠。很多事情，女兒都秉持“隨你”的態度，沒有特別喜歡的東西，沒有非常熱衷的愛好，也沒有特別討厭的東西，原本活潑可愛的女兒現在已經越來越讓她琢磨不透。
當我問起她們的相處模式時，秀兒的抱怨戛然而止。她這才回憶起來，女兒以前也會跟她抱怨在學校的不開心，也會向她表達自己的不喜歡。當時她覺得人生在世總不能事事遂心，每次都會反過來教育女兒一頓，告訴女兒“忍”字頭上一把刀，無論怎麽不開心都要忍著，因為隻有喜怒不形於色的人才能有大成就。
不知從什麽時候起，女兒就變了，不再跟她交流事情，不管她說什麽，女兒的態度都很敷衍隨意。一開始，她覺得很滿意，總算把女兒教導成一個“泰山崩於前而色不變”的好孩子。可是漸漸地，她發覺自己離孩子的心越來越遠。
如果麵對家人都需要佩戴假麵，憋著自己的“不開心”，那麽孩子該有多麽悲哀。很多時候，在家長的影響下，孩子很容易對自己的不開心感到愧疚，認為自己不應該經常有不開心的情緒。但事實上，人生不如意十有八九，比逃避不開心更重李青的女兒玫玫今年上九年級，在父親節來臨之際，老師要求學生給家長寫一封信，說說自己的心裏話。
於是，李青收到女兒的一封信，內容大體是這樣的：自己升上九年級以後壓力很大，每天晚上都睡不著覺，不知道怎麽辦才好。還說，她每天都很不開心，又害怕自己的“糟糕表現”讓爸爸媽媽失望，這樣的生活真的很累。
看到女兒這樣的說法，李青夫婦很驚訝，因為在他們看來，女兒每天簡直沒心沒肺，怎麽也不像一個壓力很大、長期失眠的孩子。
看完女兒的來信，李青夫婦連忙與孩子進行了一次親子談心會。這次會議讓玫玫收獲頗豐，因為爸爸媽媽告訴她，她的擔心和焦慮都是正常的，還教給她很多舒緩情緒的辦法。最重要的是，爸爸媽媽還告訴她：“不開心時不要憋著，要發泄出來，不能讓這種不開心占據自己太多的時間。”
有些孩子不懂得如何解決自己的不開心，所以變得更加不開心和焦慮。尤其年紀尚小的孩子，更容易在處理情緒的時候出現迷茫和誤區，這時就需要家長對他進行引導。
1. 讓孩子懂得不開心是正常的，不要憋著在日常生活中，家長要照顧好孩子的情緒和心理，多與孩子進行交流，引導孩子正確認識情緒，讓他明白所有的負麵情避。所以，當有了不開心的體驗後，要承認它，但不要讓自己沉浸在不開心的體驗中太久。
麵對孩子的哭鬧和不開心時，家長不應該嗬斥他，否認他的不開心。隻有懷有包容和理解的態度麵對孩子的不開心，孩子才能真正地解開心結，善於處理自己的不開心。
2. 尋找合適的發泄渠道
認識不開心後，更重要的是如何處理不開心的情緒。孩子一開始並不知道如何處理，他可能會大吵大鬧、摔東西等。這些帶有破壞性的行為或許能夠一定程度上幫助他緩解不開心，但一旦養成習慣則後患無窮。
所以，當看到孩子產生這種行為的時候，家長應該第一時間製止他，不能縱容。但要記住，在教育孩子的時候，我們並不是反對他覺得不開心，而是反對他以破壞性的行為舒緩不開心。同時，家長也可以帶著孩子去運動、郊遊、玩遊戲等，幫助他找到舒緩情緒的方式。
當家長有了不開心的情緒體驗時，也要牢記做好榜樣，不能憋著，也不要采取破壞性行為來舒緩情緒，避免孩子效仿。
不開心，並不是否認和回避就能打消的。
孩子對情緒的處理能力有限，家長應該對他進行合理引導，讓他認識到不開心是正常的，不要讓他委曲求全地憋著自己的不開心。
來的。與其如此，倒不如讓孩子盡情地發泄自己的不開心。
◎ 說出感受也是一種情緒管理
教孩子學會情緒管理很重要，而且這樣做並不難。其中，最重要的一門課就是讓孩子學會說出內心的真實感受。如果一個孩子不會表達感受，那是無法做好情緒管理的，因為他隻能把感受放在心裏，很難進行轉化。
人腦存在意識和潛意識。其中，潛意識指的是人們發自內心的感受與需求。相較於意識，潛意識雖然更隱蔽，卻總會在不知不覺中影響著我們的言談舉止。
因此，當人產生了不良感受時，最好的辦法是把感受說出來，避免它化為潛意識讓局麵變得糟糕。如果能夠具體地描述感受的前因後果，就可以遏製不良感受轉化為負麵情緒。
一次交流中，洋洋媽媽跟我們分享了一件“神奇”的事情。
有一次，她帶著8 歲的洋洋去逛超市，洋洋看中一輛玩具車，想買卻被她拒絕了。當時洋洋沒說什麽，隻是悶悶不樂地平時看到洋洋哭鬧時，媽媽總是及時安慰他，但每次都沒有結果，最終她與洋洋爸爸隻能以妥協來換取洋洋不哭鬧。這一次，她決定跟孩子好好聊聊。她問洋洋：“你哭鬧，是因為媽媽沒有給你買那輛玩具車嗎？”洋洋沒有回答，但是從他細微的表情裏，媽媽確認自己的推測是正確的。
她接著問：“你是因為覺得遺憾、失望，又有點兒生氣，所以才哭的，是嗎？”洋洋皺起眉頭，這時他的哭泣已經漸漸停了下來。因為聽了媽媽的話，他開始思考自己到底為什麽會哭。
想了一會兒，他已經忘了哭泣，反倒主動跟媽媽說出自己的感受：“我太喜歡那輛車了，可是你不給我買，我很難過。”
得到洋洋的答案，又看到他的情緒已經平息下來，媽媽很滿意，開始認真地告訴他為什麽不買那輛玩具車。
平靜下來的洋洋認真地聽著媽媽的理由，而不像平時一樣哭起來就不管不顧。
聽了洋洋媽媽的分享，幾位媽媽紛紛討論開來，她們都有過類似的經曆——當孩子能夠把自己的感受說出來以後，他的情緒也就得到平複，不再像原來那樣哭鬧難哄了。
很多時候，孩子哭鬧隻是為了讓自己的需求被家長看到，而家長往往隻顧著哄孩子，不深究孩子鬧脾氣背後更深層次的感受。當孩子能夠說出自己的感受時，他就知道自己的需求和感受被爸爸媽媽“聽見”或“看見”了，情緒也就漸漸平複，在家庭教育中，我們不僅要求孩子能夠說出自己的感受，同時也要求每個家長能夠敞開心扉對孩子說出自己的感受。因為感受並不是你避而不談就不存在，很多時候即使你不說出來，孩子也能感覺到你的開心和不開心。這時候，如果你不加以解釋，孩子就可能因此而胡思亂想。
媽媽在教育姚遙的時候，總秉持不能生氣、不能發火的立場。所以，每次姚遙犯了錯，媽媽即使很生氣，也會不斷壓抑自己的脾氣，耐著性子跟姚遙溝通。
可是媽媽不說自己生氣了，姚遙就不知道嗎？並不是，媽媽雖然沒有明顯地發脾氣，但是她周身散發的氣息卻讓姚遙感受到媽媽的不滿。可是媽媽越是不說，他就越不知所措，因為他不知道媽媽為什麽不高興，也不知道自己到底哪裏惹到了媽媽。
於是，他不斷自責、胡思亂想，心理壓力越來越大，就變得越來越自卑。後來，有時候媽媽工作不順心而臉色陰沉的時候，他也會感到很有壓力。因為媽媽不說，所以他仍舊不知道媽媽的不高興並不是因為他，而是因為其他事情。
媽媽不說，姚遙也不說。這對母子中間就像隔著一條深深的溝壑，誰也跨不過去。可這並不是媽媽的本意，她是不希望自己的負麵情緒波及孩子。殊不知，孩子還是因為她的不開心而不開心，並因為她的不表達而不敢問。
隻有掌握好這門課，家長才能夠更好地做好情緒管理，並幫助孩子學會情緒管理。
1. 當孩子說出感受時別急著否定，而要換位思考如果孩子向你說出他的感受，這代表他對你十分信任。這個時候無論你覺得孩子的感受多麽毫無道理，也不應該急著否定。
孩子眼中的世界，跟成年人眼中的世界有著很大的差異，有些細微的事情在他看來可能比天還大。所以，越是如此，我們就越要換位思考，嚐試理解孩子的感受，而不是一味地否定他。
過於武斷地否定孩子的感受，可能會導致孩子對你的信任崩塌。
2. 聆聽和觀察，是你發現孩子感受的利器當孩子出現不良感受時，部分家長可能會急躁地要求孩子表達出來，這時就要求家長不再催促孩子，而是通過聆聽和觀察及時發現孩子的感受。
如果你能及時發現孩子的感受，就可以進一步引導孩子表達自己的感受。例如，你可以問孩子：“在這件事情上，你是不是覺得不開心？”通過提問，漸漸打開孩子的心房，幫助孩子表達出他的感受。
不要小看感受的意義，它可以幫助孩子了解內心，發現自己的需求。
如果一個孩子能夠好好地表達自己的感受，可以說他的情緒管理已經邁上一個新台階。相反，如果他無法很好地表達自己的感受，可以說他的情緒管理已經失敗了一半。