杜絕被寵壞的童年，從小賦予孩子責任感

考試成績出來了，川川媽媽看到兒子考試成績不太好，忍不住說了他兩句，誰知道，這可打開了熊孩子抱怨的大門。他一會兒說這次考試很多題目都超了範圍；一會兒說前座同學總幹擾他學習，令他沒法集中精力；一會兒又說老師沒給大家劃重點，讓他複習起來找不到頭緒；最後索性怪起了考場，說陌生環境給他造成了局促感，影響他發揮……總之，沒有一個原因是他自己的。

川川媽媽聽著熊孩子的抱怨，真的很頭疼，這樣一個不知道為自己過失承擔責任的孩子，將來步入社會，誰會願意對他委以重任呢？

看一個孩子是否真的有所成長，很重要的一點，就是看他是否意識到自己的責任，並願意承擔這些責任。一個孩子主動擔責，正是他真正成長的開始。

那些習慣於推卸責任的人，幾乎都有一個被“寵壞”的童年。責任心這東西不會隨著年齡增長水到渠成，盡早培養孩子的責任意識，才能避免孩子長大不成人，遇事不立事。如果你是有大格局的媽媽，你一定會明白責任意識對一個人的發展、一個家庭的幸福有多重要，所以，對孩子責任意識的培養你就絕不能忽視。

然而，在我國，大部分父母往往都會這樣做：孩子犯下錯誤後，父母趕快幫孩子彌補過失，事後再處罰孩子。其實，這樣教育孩子效果並不會太好。這樣做，實際上是剝奪了孩子自己承擔責任的機會。在一些西方國家，每個孩子都很清楚地被要求對自己的行為承擔責任，如果違反規則就要接受適當的教訓。

一個十來歲的熊孩子，在自家院子裏踢足球，一個大力抽射，鄰居家的玻璃應聲而碎。

鄰居說：“我家安裝的是好玻璃，花大價錢買的，一塊玻璃價值12.5美元，你賠。”

這是在很多年前的美國，那時候還沒通貨膨脹，貨幣還很實惠，12.5美元大概可以買125隻老母雞，這對於一個沒有收入的少年來說，無異於天文數字。

沒辦法，熊孩子回到家中，找父母要錢。父母對他說：“既然是你闖的禍，你就要自己擔責，沒什麽說的，你得自己賠。你沒錢，我們可以借給你，一年後連本帶利，如數歸還。”

在接下來的一年裏，這個熊孩子被迫做起了“童工”，他給人擦皮鞋，為人送報紙，力所能及的卑微工作他都願意做。終於在一年後，他通過自己的努力，將“巨額貸款”連本帶利如數還給了父母。

這個熊孩子後來成了美國總統，他的名字叫羅納德·威爾遜·裏根。他在自己的回憶錄中說：“正是通過這樣一件事，父母讓他明白了什麽是責任，那就是為自己的錯誤負責。”

這種事情在我們國家是很少見的。同樣是打碎玻璃，我們最常見的做法是，替孩子道歉，再讓孩子說句對不起，然後說：“回家去吧，趕緊把作業寫完，等晚上我再收拾你。”最後自己留下來替孩子處理善後事宜。

很多父母都說現在的孩子責任心越來越差，可孩子的責任心到底是怎麽變差的呢？父母們是不是也應該反思一下？

讓孩子自己承擔錯誤造成的後果，這種處罰手段可以說是糾正孩子錯誤的良方，比責罵更能給孩子留下深刻印象，因為這種因果教訓更能使孩子直觀地認識到自己的錯誤。

我們作為父母的目標就是讓孩子在生活中學會做人，引導、教育、幫助他們形成自我約束感——一種發自內心的對自我的製約，而不是來自外界的強製。任何不能使得孩子在生活中學習做人，不能維護孩子尊嚴的做法都不能被稱為約束，僅僅稱得上是懲罰，不管它被包裝得多好。

培養孩子責任意識的關鍵，不僅在於父母是否給孩子練習的機會，還在於父母是否具有責任感。假如你本身就是一個毫無責任感的人，還怎麽對孩子進行責任教育呢？

另外，在一個專製的原生家庭裏，也很難培養出有責任感的孩子，因為父母對孩子管製得太多，控製得太死，使孩子沒有機會就某件事做出負責任的行為，孩子做事隻是服從，聽命於父母的意見。隻有民主的家庭才是孩子責任感生長的最佳環境。

我們要教育孩子學會自我負責，對自己行為的後果負責，還要善於抓住生活中的點滴小事，不論事情的結果好壞，隻要是孩子的獨立行為結果，就要鼓勵孩子敢作敢當，不要逃避責任，應勇於承擔行為的後果。父母不應替孩子承擔一切，以免淡漠孩子的責任感。

此外，父母還應該鼓勵孩子接觸社會，使孩子在接觸社會中體會到被他人、被社會需要的樂趣。因為“被需要”是人的一種基本心理需求，能夠在社會中發揮自己的作用，有助於進一步培養孩子的社會責任感。