讓孩子感到愧疚，而不是滿心羞恥

明明犯大錯了！他竟然偷了媽媽100元錢，和好朋友一起去吃肯德基。

媽媽徹底憤怒了，小小年紀就“偷”，這還得了？必須狠狠地懲治他，讓他一輩子忘不了！

於是，在媽媽的“強烈要求”下，明明被迫脫得隻剩一條**，站在小區的小廣場上示眾。不一會兒，圍觀群眾就有十幾個了，明明滿臉通紅，而明明媽則冷著臉一言不發。

大家有點看不下去了，問清緣由後，紛紛勸明明媽停止這種懲罰，因為這種懲罰方式實在太傷孩子自尊心了，很可能會影響孩子的身心發育，但明明媽就是不為所動，而明明的眼淚則瞬間滾落下來。

最後，鄰居孫阿姨實在不忍心孩子如此難過，上前幫明明穿好衣服，連勸帶拉才讓明明媽將孩子帶回了家。

雖說孩子犯錯不能不給點懲罰，父母的出發點也是為了讓孩子知錯認錯，避免以後再犯，但教育還是要講究方法，方法偏激，對孩子的害勝於益。

實際上不止明明媽，很多家長在孩子犯錯以後，都給出了不良反應。

盡管他們的做法說不上令人發指，但卻讓孩子覺得十分羞恥，由此對自己產生了極不好的認知，認為自己差勁、惡劣，甚至是可恥。

就像被迫光身在公共場合罰站，相信任何一個孩子都會無比抗拒，而且內心會升騰起嚴重的羞恥感，這感覺可能會纏繞他一生，經久不散。

如果父母總以偏激的方式教育孩子，任何孩子都會產生反抗心理。正如能力法則所認為的那樣，若給孩子以反複的刺激，就會使孩子逐漸形成“逆反”的能力。這就像是常用一種藥物，人體就會迅速產生抗藥性，不久這種藥就會對病毒完全不起作用。同樣，對孩子越是一味地責備，其反抗心理就越強，最終父母還是以屈服於孩子而告終。

實際上，羞恥感雖然會使孩子長記性，但往往都是負麵效果極強的記憶，要想讓孩子真正知錯改錯，愧疚感才是正解。

著名兒童心理學家朱恩·坦尼指出：父母應該將這兩種心理區分開來，要讓他們有愧疚感，而不要讓孩子產生羞恥感，因為這容易讓他們推卸責任、逃避現實，甚至於為了防禦轉化為攻擊。

愧疚感雖然也是一種負麵道德情感，但顯然，它不會像羞恥感那樣給孩子留下深深的心理烙印，而且與多數正麵情感相比，它更能在孩子心中留下深刻記憶，促使他不斷自省，區分好壞是非、對錯美醜，並督促自己改正錯誤。

翰翰18歲了，他剛剛拿到駕照。

一天早上，媽媽要翰翰開車送她去離家較遠的市區辦事。翰翰非常高興，因為他不但可以開車，正好還可以去朋友麵前顯擺一下。

他開車將媽媽送到目的地，約定下午3點再來接她，然後，就約朋友去看電影了。等到電影結束，已經是下午4點了。這時，他才想起與媽媽的約定。

當翰翰把車開到預先約定的地點時，看見媽媽正孤獨地站在路口。翰翰心裏暗想：如果媽媽知道自己因為看電影而不守信用，一定會非常生氣。

翰翰低著頭走了過去，先是向媽媽道歉，然後撒謊說，他也想早點兒過來，但是車的引擎出了一點兒毛病，需要修理，4S店花了一個多小時才將車修理好。

聽完兒子的話，媽媽看了他一眼，傷心地說道：“翰翰，你覺得有必要對我撒謊嗎？”

“沒有！媽媽，我說的是實話。”翰翰還在狡辯。

媽媽再一次看了看兒子，“當你遲到20分鍾時，我就給4S店打了電話，他們告訴我你並沒有在那裏，所以，車子根本就沒有出毛病！”

聽了媽媽的話，翰翰羞得滿臉通紅，他低著頭向媽媽坦白了實情。翰翰媽媽認真地聽著，臉色變得更加難看。“我現在不是生你的氣，而是生我自己的氣。我覺得自己很失敗，因為我養了一個愛說謊的兒子。我現在要從這裏走回去，好好反省一下我這些年來做的錯事。”

翰翰的道歉並沒有使媽媽改變主意。

炎熱的天氣下，翰翰的媽媽開始沿著尾氣飛揚的人行道行走，翰翰將車子停好，迅速跟上母親。翰翰一路上都在道歉，告訴媽媽他是多麽難過和抱歉，但媽媽隻顧著走路，根本就不理他。

10公裏的路程，翰翰以每小時3公裏的速度一直跟著母親。

10公裏的路程裏，看著媽媽遭受肉體和情感上的雙重折磨，這是翰翰生命中最難忘的一次經曆。然而，它同樣是生命中最成功的一次教育。自此以後，翰翰再也沒有對媽媽說過謊。

翰翰對媽媽撒了謊，媽媽完全有理由狠狠地責罵他一頓，可媽媽卻沒有那樣做，她反省、懲罰自己的行為，要比一萬句責罵更有效。翰翰被感化了，因為這次經曆，他一輩子都不會再對媽媽撒謊。

在勸導孩子時，我們常用的方法就是曉之以理，那麽何不試試動之以情呢？冗長的說教隻會讓孩子產生“聽覺疲勞”，不如以真情實感打動孩子、感化孩子，這樣孩子才能真正地痛改前非。

當孩子做錯事時，心裏會有歉疚感，如果父母這時不責怪孩子而是反省自己，那麽大多數孩子都會真正認識到錯誤，並改掉自己的毛病。