遲來的情緒

症狀：狂怒，抑鬱，極端的嫉妒，思緒難以控製，憤恨，強烈的想要聯係施虐者並對其進行控訴的欲望。

一旦你對心理變態有了相當的了解，你肯定會產生諸多負麵情緒。所以想辦法讓自己舒服一點吧，這個階段持續的時間會有點長。

在這個階段裏，所有你在那段情感中不被允許表露出來的感受都會不斷湧現。還記得那些你為了留住那個人而不得不強壓下去的情緒嗎？它們其實還積壓在你的心底，並且一直在你的腦海裏以自我懷疑和焦慮的形態折騰個不停。但是你現在終於理解了心理變態的遊戲規則，這讓你的感受又多了幾分惡心，你覺得自己受到了欺騙、操縱以及**。

狂怒

所以你的自我懷疑轉化成了憤怒。你已經知道了事情的真相，你知道了自己是如何被馴服、被洗腦、被利用的，這讓你簡直出離了憤怒。你想親手幹掉那個人；你想讓他（她）認識的每一個人都知道他（她）做了什麽缺德事兒；你想給那個人寫一封信告訴他（她）你祝他（她）不得好死……你開始著了魔似的拉著家人和朋友聊自己的經曆——你想要讓更多人知道自己身上都發生過什麽。因為你的聲音被忽視太久了，而現在你終於可以用它自由地表達。

在戀愛期間，隻要你試圖指出那個人在撒謊或是欺騙，他（她）就會掉轉矛頭開始指責你，讓你的怒意被羞恥感和難過取代。而那被這種認知失調長期壓製的憤怒現在終於有了出口。隨之而來的可能還有遲到的嫉妒，因為你終於意識到那個人背叛了你多久——而且還用你的行為去博得新歡的同情。那種無恥行徑會讓現在的你產生強烈的為自己辯護的欲望。

這種遲來的憤怒基本上是與心理變態的關係結束後的既定後續，不過它可能會在分手後的幾個月乃至幾年之後才到來。不過不管它來得是早是晚，我都懇求你不要把那種怒意付諸行動，它不可能帶來任何好結果。你一定要盡最大的可能保持冷靜和克製，因為心理變態想要的就是你在憤怒中爆發，這樣他們就有了向他人證明你確實非常瘋狂的證據——還能同時證明你依舊在意他們。哪怕你和那個人已經結束很久了，心理變態還是有辦法把你的狂怒用作構建三角關係的素材，哪怕你堅守著“不聯係”原則也一樣。

何況憤怒並沒有什麽實質上的作用，它是你的療傷過程中必不可少的一部分，但是它也不可能給你帶來長久的平靜。畢竟我們的療傷之旅最主要的目的就是讓你重塑自尊與自愛——讓你知道自己值得更好的。

抑鬱沮喪

你會在抑鬱和憤怒之間來回搖擺很長時間。在這個階段裏你會經曆劇烈的情緒波動，比如晚上睡覺前你感覺一切都很順利，隨時都能步入新生活，第二天早上起來你卻隻想抱著枕頭痛哭一場。

你一點也不想讓自己這麽悲傷，你更不想讓自己這麽憤怒，你隻是愛上了一個人而已，為什麽你要因為愛情而受到這種懲罰？

你會發現自己很難不去想那個虐待過你的人。你看到的每對情侶都讓你想到自己失去的感情，廣播裏似乎總是播起那首凝聚著你們回憶的情歌。你想借酒澆愁，卻往往以哭得難以自持收場。

所以你開始忽視自己和身邊的一切，一頭紮進在線論壇和能夠理解你的人們中間。你的思緒飛馳，著了魔一樣難以控製，隨便一點小事都能激起你劇烈的反應。同時你的邊界意識也在逐漸回歸（或者逐漸建立），所以你曾經在那段戀情中任自己沉淪這件事看起來也顯得非常不可思議。直到這時候你才意識到自己曾經迷失得多深，知道自己為了那個惡人付出了多少，不僅僅是朋友、金錢和生活經曆，還有你的快樂與幸福。你曾經充滿善意的世界觀崩壞了，現在的你很難信任任何人。

你開始注意到胸中那種揮之不去的恐懼與緊張——你心中的惡魔似乎用利爪緊緊地握著你的心髒，它無時無刻不在提醒著你，你想要忘記的一切不會就此消失。

當善解人意的人開始自我解構會發生什麽

我相信所有善解人意、善於與他人產生情感共鳴的人從某種角度來說都有一種“自我解構”。當我們竭盡全力都無法阻止一段情感關係走向崩潰，並且意識到自己不管做多少都不夠的時候，我們往往就會開啟這種模式。而在這種模式中，我們主要會經曆以下幾個階段：

1.努力過度

在這個階段中，你會拚命地試圖移情於身邊的一切人與事。你開始不斷接觸陌生人，試圖給他們你認為他們需要的，並期待他們給你愛與感謝作為反饋。你毫無節製地把時間和能量釋放在需要幫助的人身上。在這期間，你可能會發現自己勉強認同許多內心深處難以接受的事情，與許多人建立你日後必定會後悔的聯係。這都是因為你無論如何都想證明，同理心和情感共鳴能力能夠改善任何狀況、任何人。

2.憤怒

到了這個階段，你可能還是拒絕承認自己結識了一群索取無度的人這個事實。但是你意識到自己的努力毫無成效，這讓你感到異常憤怒，並開始向過去的自己和自己認同過的一切宣戰。你再也不想做好好先生或者好好姑娘了，再也不想逆來順受、任人擺布了。這種過猶不及的否定讓你變得有些令人生厭，在這個階段中，你很有可能會失去一些朋友。

3.孤獨

在每個“夢想家”的旅途中，都會有很長的一段路是要孤零零一個人走完的。這在一開始會非常難熬，特別是在你已經習慣了主動尋求讚許，並從中尋找價值感的前提下。但是這種孤獨會隨著時間的推移變得舒適、宜人起來，沒有了耳邊他人的反饋，你終於有了應對內心掙紮的機會。此時除了你自己之外，不會再有別人對你做出評判，這是一個發現真正的自我的絕好機會。正是在這段孤獨中，我們能夠開始重新建立之前被黑暗抹殺的自我同一性。

4.平衡

此時的你終於找到了為前三個階段中的情況尋得平靜的方式：你不需要和所有人共情，還是把你的同理心留給值得你在意和信任的人們比較好——那些能給你相應的回饋的人。你也不需要用不近人情的麵目來避免逆來順受，而是隨時帶著自尊心和邊界意識正常生活就好。最重要的是，你不需要為了自我保護而把自己和世界隔絕開來，總有善良的人存在，一旦你完成了自我解構與重組，你最終能重新回到那個瘋狂而美麗的世界中。當你建立了這種健康的心理平衡，你的優秀品質也會再次發揮積極作用，並讓你受益終生。

我們可能幾年乃至於幾十年都不會開始自我解構。可是雖然初始階段會非常難受，這一進程對於所有善解人意、善於共情的人來說都是值得而且必要的。隻有通過這種自我解構，我們才能學會樹立邊界，學會用更智慧的方式去愛這個世界。

揭開心理變態的畫皮：我應該警告他們的下一個目標嗎？

好啦，現在我們走到了這一步。通過一次幸運的穀歌檢索，我們讀到了關於心理變態的為我們打開新世界大門的文章，我們的疑惑得到了解釋，而伴隨著真相而來的是震驚、恐懼、憤怒之類的極端情緒。

我們之中的很多人可能對此的第一反應都是這樣：

1.我要去揭發那個心理變態。

2.我要去警告他（她）的下一個目標。

不得不承認，把你的發現寫成煽動性的郵件發給前任和他（她）的新歡，告訴他們你知道他（她）是個什麽貨色這個念頭，的確挺有**力的。

你認為事情的進展應該是這樣的：心理變態會因為你知道了他們的真麵目而異常驚恐、方寸大亂，終於被揭開了那張永遠掛著高人一等的冷笑的畫皮。他（她）的新目標認真地讀了你的信，發現了那些危險信號，堅定地立刻甩了心理變態，你們成了可以每天一起喝咖啡的好朋友。

然而事情的真實進展肯定是這樣的：心理變態拿著你的信，用來向所有人證明你有多瘋狂、多懷恨在心以及對他（她）多不死心。你要知道，了解心理變態現象的人實際上少之又少，所以大家反而會把你看成一個癡情而無法正確麵對拒絕的可憐人。你的信息被用於給新目標營造三角關係，讓他（她）感覺自己很特別，你的“瘋狂”反而把那兩個人聯係得更緊密了。新對象本人也會對你的警告充耳不聞。想象一下，在你自己被理想化的那段時期裏，如果有人寫了封信說你的“靈魂伴侶”是個心理變態，你會相信嗎？

如果你已經做了這種事，那你也不需要太擔心。生活在繼續，這些事情早晚都會過去，而且沒準兒你的行為也的確能造成一點積極的影響。比如當那個新目標也不幸被心理變態拋棄之後，他（她）也許會回想起你曾經試圖發出警告，並對你的此舉充滿感激。不管怎麽說，經曆過那些事情之後，你會產生想要報仇的願望也沒什麽好羞恥的。

但是比起報仇雪恨，你還是更值得過上幸福快樂的生活，不是嗎？而快樂往往始於“不聯係”。你的心靈需要大量的愛與時間才能恢複，因此你總是把精力放在解構有毒的戀情上可不行。

你完全可以找人盡情分享自己的故事，可以盡情發泄，甚至可以寫信——隻要不把它們發出去。這都是你療傷的必要過程。就像我們的在線社區上數以千計的會員能夠通過親身經曆告訴你的一樣，一切總會越變越好的，隻要你堅持“不聯係”原則，總有一天你會對那個人和他（她）的新感情毫不在意，開始為了自己而生活。畢竟我們這段漫長的旅程的重點就在於成長、自尊、溫情和幸福啊。