第四部分
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投資問題:我們樂意在別人身上投資嗎？
沒有誰能自視孤獨、處處為己卻活得快樂。
如果你想活出自我，首先得為別人而活。
——塞涅卡
通過閱讀本書前三部分學習社交法則的讀者，回答好下麵3個問題——
自我準備：我們準備好了與人交往嗎？
建立聯結：我們樂意關注別人嗎？
取得信任：我們能夠贏得相互信任嗎？
這就可以認為自己處於不錯的人際關係中了。他們卸下自身的包袱，情感上準備好與別人發展關係。他們可以很好地與別人建立聯結。他們還可以在與人交往中獲得信任。大多數跟他們交往的人會覺得他們擁有很好的社交能力。然而，如果他們到此為止、不再努力，就會錯過社交中最美妙的一部分。
這就給我們帶來“投資問題”：我們樂意在別人身上投資嗎？你可能奇怪，我幹嗎要把這個問題看得如此重要。你可能還會問：“一個人為什麽要花時間和精力在別人身上投資？”要得到答案，請先想想下麵的問題：
你可以建起一棟美麗的房子，但它最終會坍塌。
你可以從事一份很好的職業，但它最終會完結。
你可以攢下很多的錢，但死時絕不可能帶走。
你可以今天正年富力強，但時光會帶走你的健康。
你可以為自己的成就沾沾自喜，但旁人會超越你。
許多人都在上述事情上投資，但它們都是轉瞬即逝的。所以，你能不能在那生生不息的事物上投資？投資於人！歸根結底，在這個世界上，沒有什麽比人更重要了。
人際關係跟其他事情一樣。回報取決於你的投資。有時候，當我在會議上發言時，年輕的領導者會走近我，說：“我想做你做的事。但是，我怎麽才能找到這活兒呢？”
說實話，這問題讓我啞然失笑。有時候，我回答道：“你可能想做我正在做的事，但是，你願意有我那麽多付出，以達到今日嗎？”他們光看到明亮的鎂光燈、龐大的觀眾人數，沒有看到數十年來我在一小群人麵前講課，隻是出於愛心，因為沒有報酬。他們沒有看到，在我們能夠雇得起人幫忙之前，我和瑪格麗特數百次地拖著塞滿書和筆記本的箱子上下飛機。他們沒有看到，我們在旅途上花掉數千個小時，住著糟糕的旅館，吃著難以下咽的飯菜。真正的努力都是在舞台背後的。他們今天看到的，是在幕後30年辛苦工作的積累。
好的人際關係也是如此，它們需要大量的幕後工作。一旦你結識了人，就要學會在他們身上投資。好的人際關係，永遠是無私投入的結果。接下來的5條社交法則，對在關係中投資的一些最重要方式提供了好建議：
園丁法則：所有的關係都需要培養。
101%法則：找到1%的共同點，給予100%的努力。
耐心法則：結伴旅行會比獨自旅行慢得多。
慶祝法則：對人際關係的真正考驗，不是朋友落難時我們多麽忠誠，而是他成功時我們多麽高興。
高路法則：當我們待別人比他們待我們更好時，我們就達到了更高的境界。
如果你能夠肯定“投資問題”，那麽，你的人際關係將會達到更高的境界。
‖園丁法則 ‖
所有的關係都需要培養
友誼就像金錢，賺來容易守住難。
——塞繆爾·巴特勒（Samuel Butler）
捫心自問：我是偶爾還是一貫地培養人際關係？
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1997年，體育新聞記者米奇·阿爾博姆（Mitch Albom）寫了一本書，叫作《相約星期二》（Tuesdays With Morrie）。書中有莫裏·施瓦茨（Morrie Schwartz）的回憶，充滿了智慧。莫裏是阿爾博姆從前的大學教授和導師，因患了盧格裏克病而麵臨死亡的威脅。1995年，阿爾博姆看了特德·科佩爾（Ted Koppel）的《夜線》節目對舒瓦茨的采訪後，跟20年沒見麵的導師取得了聯係，培養起一段很深的友誼。《相約星期二》是他們多次會麵的產物。它是一本轟動的暢銷書，在《紐約時報》暢銷書目上保持了4年。到2004年三月份，已印了500多萬冊，被譯成30種語言，在34個國家銷售，還被拍攝成艾美獎獲獎影片。
下一個故事
阿爾博姆的讀者們渴望看到他接下來還有什麽新書推出。大多數人想讓他寫續篇。阿爾博姆說：“我都快被《星期二以後跟莫裏在一起》《相約星期三》《相約星期四》《莫裏雞湯》這樣的約稿淹沒了。我拒絕了，因為我已經說完了想說的話。”令許多人吃驚的是，2003年，阿爾博姆又推出了《天堂裏遇到的5個人》（The Five People You Meet In Heaven），不是因為這本書不再寫莫裏，而是它跟他以前的幾本著作不一樣，這是一部小說。
書中講述了83歲的遊樂場工人埃迪的故事，他過著自認為沒有太大意義的生活，但在進入天堂後，了解到了自己生前的影響。有意思的是這本書的靈感來自一個真實的人：阿爾博姆的舅舅埃迪。
阿爾博姆把埃迪描寫為“一個矮胖、雙下巴、胸肌發達的人，1908年出生在一個貧窮的移民社區裏。全家共有9個孩子，他不是最大的，也不是最小的，但是最頑劣的。”阿爾博姆評價說：“他是我們家譜上的冠軍——比我認識的每個人都強悍。”
埃迪舅舅是阿爾博姆童年時代的英雄。他是二戰退伍老兵，開出租車，在工廠裏幹活；他曾在出租車裏製服一個試圖殺死自己的男人。阿爾博姆說，當那個“窮凶極惡的乘客拿刀想割埃迪的喉嚨時，埃迪緊緊抓住刀刃，那個殺人未遂者就逃跑了”。埃迪說過，在他做緊急開胸手術時，他睜開了一會兒眼睛，看到床邊一群死去的親戚在等著，就說：“滾蛋吧！我還沒準備好加入你們呢！”
阿爾博姆長大了，成為一名出色的記者。雖然他跟導師莫裏·施瓦茨斷了聯係，卻跟埃迪舅舅一直有往來。他出差時，常給這位老人打電話。埃迪——阿爾博姆嘴裏一輩子夢想沒有實現的老人——總是對他的惡作劇感到興奮和震撼。
埃迪舅舅對阿爾博姆有很深的影響，但是埃迪舅舅生前，阿爾博姆從來沒讓他知道。阿爾博姆承認：“在他的葬禮上，我致悼詞。中途，我就哽咽了，難以自抑地痛哭起來。我很難過，是的，也很後悔。我從來沒有當著他的麵說過愛他之類的話。”
所有的關係都需要培養才能成長。米奇·阿爾博姆的確是跟埃迪保持著關係，但是，他沒有讓這關係比在童年時更深入。現在，他知道自己已錯過了好機會。
阿爾博姆說：“我們生命中都有極好的人，但是，當他們走了，好像我們能做的隻有去懷念。我想埃迪想得很苦··我認識到，從來沒有一個人，能夠像舅舅在兒時的我眼裏那樣神奇。他應該知道這些的。我希望我以前告訴過他。”
你的花園是怎麽繁茂起來的？
你不能忽略一段人際關係，卻期望這段人際關係能成長。當然，這並不是說所有的關係都一樣，都需要投入同等的時間和關注。關係的本質和目的不同，會決定你需要投入時間和精力的多少。想想你生命中一些個人和職業上的關係，你給予了多大的精力？是同等對待嗎？當然不，也不應該。每段關係都是不一樣的，但總體上可以歸為3大類：
有些人，因為某種原因，在我們的生命中出現
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關係的本質和目的不同，會決
定你需要投入時間和精力的多少。
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許多關係都非常短暫，是因為某種具體的原因才會出現。有些時候，它們來了，然後就永遠地消逝。另外一些時候，它們是持續的，但是有間歇。這類關係需要簡單、定期地維護。我和醫生之間的交往是說明這種關係的好例子。1998年，如果我的心髒病沒發作，我永遠都不會遇到心髒病專家傑夫·馬歇爾醫生。我把他看成朋友兼醫生，但我一年隻會看到他幾次，每次都跟我的健康有關。
有些人，會在我們的生命中出現一段時間
第二種關係類型會持續一段時間。這種關係隻持續幾周，或者是長達幾年。多數情況下，它們是跟我們的環境或處境有關係。但是，你不能因為它們是暫時的就覺得不重要。這種關係的培養應該跟出現時間一致。跟子女的老師、教練之間的關係常常是暫時的，工作關係也是。可能你現在正為一個自己喜歡的老板幹活，但工作是唯一的紐帶。如果你換了工作，你就沒有多少理由或者機會去保持聯係了。有時候，這也是關係淡出的方式。
有些人，會伴隨我們終生
第三種關係類型是持續性、永久性的。數量不多，但非常特殊。如果我們想讓它們健康成長，就必須給予不間斷的培養。否則，就會枯萎、死亡。
對我們來說，親密的朋友關係是最珍貴的。跟其他珍貴的東西一樣，需要我們好好嗬護。我們不能一邊忽略它們，一邊卻希望其成長壯大。劇作家蕭伯納（Bernard Shaw）有一次寫給朋友阿奇伯爾德·亨德森（Archibald Henderson）一張條子，說：“我忽略了所有一旦忽略不會立即壞掉的東西，部分原因是你已經進入了我最最要好朋友的圈子——太要好了，以至於對方的感覺已不考慮。”蕭伯納一定是意識到他跟朋友之間的關係亟須照看了，他希望能夠挽救過來。對一段良好的友誼，你願意付出什麽樣的代價？
在這個世界上，每個人擁有的最重要的關係就是跟伴侶之間的關係。男人和女人如此不同，並不那麽容易培養起良好的關係。近來，我讀了一篇幽默的文章，對男女之間的不同進行了調侃：
·男人會花2美元去買自己喜歡的隻值1美元的東西，女人會花1美元去買自己不喜歡的但值2美元的東西。
·找到丈夫之前，女人會為未來發愁；娶了老婆之後，男人才會為將來擔憂。
·成功的男人是賺的能比老婆花的更多的人，成功的女人是能夠“釣”到這種男人的人。
·要想跟一個男人處好，你必須了解他很多，愛他一點點；要想讓一個女人快樂，你必須愛她很多，而絕不要嚐試去了解她。
·已婚男人會比單身漢活得長，但他們更願意去死。
·每個已婚男人都應該忘記自己的錯誤——兩個人都記住是無益的。
·女人跟男人結婚，期望能夠改變他，但改變不了；男人跟女人結婚，希望她不要改變，但她卻變了。
·在所有爭吵中，女人總是最後閉嘴；男人要是再多說一句，就會引發一場新的戰爭。
·男人一生中會有兩次不了解女人：一次是在結婚前，一次是在結婚後。
蘇格拉底說過：“務必要結婚。如果你娶個好女人，你會很快樂；娶個壞女人，你會成為哲學家。”找到合適的男人或女人結婚是至關重要的，但這隻是通往美滿婚姻的一項功課。結婚之前，我們的焦點是為未來找個好伴侶；結婚後，我們關注的應是調整自己。約會，把我們帶進天堂；結婚，把我們引向過日子。
婚姻，跟其他的長期關係一樣，需要我們：
·努力解決棘手的事；
·做一些必須做的事；
·在某些事上耐心等待；
·警惕一些可能的傷害；
·告別一己之私。
這包含了關係培養的所有方麵。沒有心思拉近彼此距離的夫婦最終會疏遠、分離。這很令人難過，但是，在5年婚姻生活之後，一些夫妻共同擁有的東西就隻剩下他們的婚禮了。有些婚姻好像是天造地設的，但維護卻要腳踏實地。
有一個故事說明了我的意思。一對素昧平生的男女發現自己睡在同一個軟臥車廂裏。最初的尷尬過後，兩人都想進入睡眠——女人在上鋪，男人在下鋪。半夜裏，女人探下身來，說：“不好意思打擾你了，我凍得要死，你能不能給我一條毯子？”
男人也探出身子，眼裏閃著狡黠的光，說：“我有一個更好的主意。我們假裝是夫妻怎麽樣？”
“好啊！”女人咯咯地笑著。
“那麽，”男人答道，“請你自己下來拿毯子吧！”
培養重要關係的辦法
培養關係意味著什麽呢？做到下麵6條，你就可以跟不論是伴侶、父母還是朋友形成健康向上的關係。
1. 承諾
研究者阿爾弗雷德·金賽（Alfred Charles Kinsey）說：“在婚姻中最重要的是，堅持下去的決心。有了這種決心，一方就會調整自己來適應不同的環境，否則，離婚的理由就會很充分。”對關係的堅定承諾，是已婚夫婦能夠擁有的最大資產之一，也是所有深層關係的一大特點。
政治理論家托馬斯·佩因（Thomas Paine）說：“太輕易得到的東西，我們不會珍視；隻有付出代價，才會讓一切東西有價值。”每段長久的關係都會有曲折。兩個人不可能在所有問題上意見一致。即使是最好的朋友也會有衝突。問題在於：當麻煩來臨時，你會怎麽做？你會多忠誠？你是更致力於維護關係，還是避免衝突？你的答案可能就決定了你的關係是終生的，還是曇花一現的。
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太輕易得到的東西，我們不會珍視；
隻有付出代價，才會讓一切東西有價值。
——托馬斯·佩因
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2. 溝通
沒有溝通，關係如何形成呢？它經常是輕鬆的溝通帶來的結果。有時候，一個小火花就可以燃起一段友誼，然後在更有難度的交流中加深。作家悉尼·J.哈裏斯（Sydney J.Harris）認為：“如果不讓別人反對我們，是難以真正了解別人的，因為隻有在矛盾中，本性才會暴露出來。”最後，友誼要靠心的交流來維持。
跟瑪格麗特結婚幾年後，我發現當我回家看到她時，談話中沒有什麽讓人興奮的東西。她問我白天有哪些新聞，我也沒多大興趣去討論。後來，我弄清了原委：大多數時候，有特別事情發生時，我已跟同事或助手們一起激動過了。所以，就提不起興致向瑪格麗特重述。我知道這需要改變。辦法是什麽呢？當白天再有重要的或令人興奮的事發生時，我就簡記在3×5索引卡上，攢到一天結束。這樣，瑪格麗特就是第一個聽眾，她也可以感受到我的興奮和熱情。
3. 友誼
批評家塞繆爾·約翰遜（Samuel Johnson）說道：“歲月向前推移，一個人若是沒有結識新朋友，很快就會被孤零零地拋到後頭。所以，一個人應該時常‘修補’一下他的友誼。”這對老朋友和新相識都管用。我認為，我們有時候想當然地認為別人跟我們很親近，就忘了先去當他的好友。
基於此，我常提醒自己先當瑪格麗特的好友，然後才是其他的身份。我努力為她考慮。當我們之間爆發衝突時，她不知如何是好，我就告訴她“我是你最好的朋友”，以提醒她我真的很在意。
4. 回憶
我認為，共同的回憶是維係人與人之間關係的良好紐帶。你參加過校友會嗎？或者是跟10年、20年、30年未曾謀麵的朋友重逢過嗎？是什麽讓你們一下子熱絡起來？是你們共同的回憶嗎？
今天，我們的孩子都已長大、成家，離開家庭並有了自己的孩子。但是，當他們十來歲時，我們跟許多父母一樣，擔心他們會變冷淡，走錯路。同時，我們也意識到需要給他們更多的自由以便獨立。我們維持緊密聯係的一個方式是創立“家庭史”，這不會給孩子受強迫的感覺。我們一起旅行，做了許多能夠留下美好回憶的事。所有這些，都會給孩子在獨立、離家時，留下一些溫馨的回憶。
5. 成長
本傑明·富蘭克林說過：“諾言可能幫你得到朋友，但表現會幫你留住朋友。”任何友誼開始時，都是充滿了希望的。但是，你必須找到辦法來保鮮友誼，使其有增長的潛力而不是光有美好的回憶。一個辦法就是共同成長。
我在聖地亞哥的地平線教堂工作時，有4名員工跟我一起幹了十多年。這在宗教領域可不常見，一個原因是我們選擇了共同成長。隻要去個人成長方麵的論壇或會議，我總是帶著自己人。他們也總是把學到的東西跟我分享。每個月，我會給員工上一堂個人成長課。所有這些，鑄就了一個令人愉悅的環境，我們喜歡在一起成長。
6. 互相寵愛
伏爾泰（Fran·ois-Marie Arouet）寫道：“如果說友誼的第一法則是必須得到培育，那麽第二法則就是：當第一法則被忽略時，務必做到寵愛。”寵愛別人是沒錯的——你的孩子例外，雖然這有點難以做到。我總是設法向朋友表達點滴關愛。瑪格麗特和我更是互敬互愛；至於對待我們的孫輩兒，那就更不用說了。
盡可能經常地讓朋友和家人知道，你多麽關心他們。不要留下米奇·阿爾博姆對舅舅埃迪那樣的遺憾。
已故羅納德·裏根（Ronald Reagan）總統的妻子南茜說：“我堅信你應該‘保鮮’每段關係。我在朋友的生命中依然很重要，他們在我的生命中也很重要。不具備這種品質和能力的第一夫人會很傻，會被孤立。”這不僅適用於公眾人物，對大家亦然。友誼，讓我們的生活更加精彩。但是，缺乏培養，是無法持續下去的。這就是我們必須實踐“園丁法則”的原因。
— 討論問題 —
1.說一說通過哪些方式，可在人際關係中積極地溝通。關係類型會影響溝通方式嗎？對你最看重的關係，哪種方式最有效？
2.如何區分短期關係和有可能持續終生的關係？你的一些重要長期關係是如何建立的？目前，你跟誰的短期關係有望進一步發展？你如何得知關係能否更上一層樓？
3.你如何決定在別人身上的時間分配？是根據關係輕重嗎？你有沒有為重量級人物單留出時間，並且小心地維護關係？或者你的日程裏塞滿了“碰到誰，就是誰”的安排？你對於目前的做法滿意嗎？如果不，如何改進？
4.本章提到解決棘手問題的重要性。為什麽人們在重要關係中允許棘手問題的存在？有什麽正當的理由不去解決嗎？在你跟某個重要人物之間是否存在你沒說，但是應該說的問題？你打算什麽時候解決？
5. 上次，你是什麽時候寵愛妻子（或其他重要的人）的？這是你經常做的，還是根本沒想過的事？請解釋。你將采取什麽行動來改進？
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‖101%法則 ‖
找到1%的共同點，給予100%的努力
如果做同一件事的兩個人總是你唱我和，那麽其中一個人就沒有用；如果兩個人總是鬧矛盾，那麽兩個人都沒有用。
——達裏爾·紮納克（Darryl F.zanuch）
捫心自問：我能夠找到
與別人之間的共同點，並給予100%的努力嗎？
有時候，建立關係就像打一場攻堅戰，取得聯係也異常困難。如何跟那些看似迥然相異的人保持聯係呢？在這種情況下，有可能建立起“關係之橋”嗎？如果可以，關係會是健康、持久、有益的嗎？這都是無法避免的問題，讓我們正視它。當你跟別人沒有共同點時，建立關係就是一大挑戰，你應該怎麽辦？
答案可以從“101%法則”中找到。當很難建立聯結時，你必須找到一個兩人之間的共同點。這可以在所有人身上應用，問題是許多人自然而然地采取了相反的做法，他們光看差異。為什麽會這樣呢？原因可能是本能的競爭意識，人人都想找到自己的長處；也可能是人們想讓自己凸顯出來，找到與眾不同之處；另外一些時候，可能是人們感覺受到了來自對方的威脅。
恰恰相反，要建立聯係，人們需要找的是共同點。大多數人有許多共同之處。即使是最“疙瘩”的夫妻也有一些雙方認可的東西。一旦找到共同點，就需要給予100%的努力。差異越大，越得盯住共同點，就越得付出更大的努力。這可不容易做到，但是回報會異常豐厚。下麵的故事說明了這一點。
年輕人，到西部去
查爾斯·霍華德（Charles Howard）是企業家中的精英。他曾在美國當過騎兵，後來在紐約當自行車技工，1903年，他決定到西部尋找財富。他在舊金山定居下來，在市區開了一家自行車修理鋪。
那時候，汽車已作為一個新玩意兒（雖然當時汽車的性能不太可靠）出現在陸地上，但是還沒有修車行。鑒於此，汽車車主開始光顧霍華德的自行車鋪尋求幫助。霍華德本人也想在修汽車上小試牛刀。不久，他就發現了一個絕好的機會。他跳上開往底特律的火車，經過軟磨硬泡，得以同威廉·C.杜蘭特（William C.Durant，別克汽車公司的老板，後來通用汽車公司的創始人）一見。
杜蘭特很喜歡霍華德，就雇用了他。不久，霍華德取得在整個舊金山地區銷售別克汽車的權利，1905年，28歲的他開了第一家別克經銷行，展銷他從底特律買來的三款汽車。
剛開始時，生意慘淡。但是，在1906年的地震和火災後，汽車銷量猛增。憑著敏銳的商業嗅覺和天才的促銷手段，霍華德看到成功在望。1909年，他擴大經營，取得了別克、迅馳、奧茲莫比爾汽車在整個西部的獨家經銷權。經銷業務給這位汽車行業先鋒帶來了驚人的財富。後來，當杜蘭特由於過度擴張而瀕臨破產時，霍華德用19萬美元的個人貸款讓他起死回生。對此，杜蘭特後來用通用汽車公司的股票和總銷售額的一定百分比來償還。霍華德的成功已登峰造極。1929年，股市崩潰，許多人傾家**產，霍華德卻沒有受到多大影響。
20世紀30年代早期，這位上了年紀的騎兵出身的汽車巨頭重新燃起對馬匹的熱情，並受一個朋友的影響愛上了賽馬。他決定，如果擁有自己的賽馬，一定要是第一流的。他買來幾匹馬，並四處尋找馴馬師。他找到了56歲的西部人湯姆·史密斯（Tom Smith）。兩個人絲毫都不像。霍華德是一個銷售大師、促銷高手，史密斯沉默寡言，隻會成天觀察馬的每個動作；霍華德是一個習慣了奢侈享受的成功商人，史密斯從前是一個習慣了席地而睡的牛仔。從13歲起，史密斯就是一個經驗豐富的獵馬人和馴馬師。一生中，他獵過鹿，當過牧羊場的工頭，追捕過獅子，做過獸醫，馴過馬。印第安人都叫他“平原上的孤獨者”。
作家兼賽馬專家勞拉·希倫布蘭德（Laura Hillenbrand）這樣描述霍華德和史密斯：
兩個人站在20世紀的兩極。史密斯是最後一位真正的邊疆人，霍華德用他快速轉動的汽車輪子碾平了史密斯的西部；霍華德求名求利，史密斯還是那個“平原上的孤獨者”——孤獨且拘謹。但是，霍華德對識別馴馬師有獨到的眼光。他掃一眼史密斯，本能地認為他就是合適的人選。他把史密斯帶到馬廄裏，讓馬兒認識它們的新主人。
約翰·波拉德（John Pollard），一位曾經風光過的職業賽馬師，也加入了這對奇妙組合。他是一個非常強硬的人，是硬漢中的佼佼者。他不但是一名騎師，還曾當過獎金拳手——雖然並不是最好的。他身高5英尺7英寸，比其他騎師高過一大截。跟幹此行的許多人一樣，他竭盡所能，讓體重保持在115磅以下。1928年，波拉德進入全國騎師的前20名。但他的技術下滑了，到20世紀30年代中期史密斯雇用他的時候，他贏的賽馬次數已經越來越少。在這個時刻，他跟其他騎師相比明顯的差異是——他願意去騎那些他們連碰都不敢碰的馬。
他們是怎麽碰到一起的？
百萬富翁、邊疆人和獎金拳手——這三個人沒有一絲共同點，除了一樣東西：一匹看起來沒啥價值的賽馬——史密斯找來，霍華德買下的。三個人都把精力放在他們認同的一件事上，而不是去挑彼此的差異。
希倫布蘭德這樣描繪那匹馬：
那匹小馬的身體低得幾乎接到地麵上，身上沾滿了煤灰渣··它的4條短粗腿參差不齊··由於全身裝配的錯位，它走起來撇著腿、姿勢很奇特，讓人覺得它是瘸了呢··它飛奔的時候，步伐淩亂，後蹄似乎總想踢到前踝··所有的這些缺陷並沒有讓它逃掉賽事安排··雖然隻有3歲大，它已經參加了43場比賽，比大多數馬一生參加過的賽事還要多。
小馬的名字叫作“海餅幹”。就是這樣一匹別人眼裏無可救藥的劣馬，卻成了世界上最有名的賽馬之一——並且是大蕭條時期、人們最需要振奮時刻的民族英雄。（1938年，“海餅幹”是全美國最大的新聞明星，比羅斯福或希特勒引起的轟動都多！）“海餅幹”不僅刷新了贏錢的紀錄，還在激烈決戰中擊敗了“海軍上將”——“三連冠”得主和一直以來最好的賽馬。那場比賽——當時大多數行家都認為“海餅幹”不可能贏——現在被許多人認為是賽馬史上最好的賽事之一。
何時實踐101%法則？
三個如此不同的人能夠找到共同點，能夠同時把精力投入進去，真是令人刮目相看。這就是“101%法則”的價值。它是每個人“關係工具箱”裏最得力的工具。然而，它並不是什麽時候都可以拿出來隨便就能用的。我這樣說，是因為使用這條法則需要投入大量的時間、精力和思考。因此，在實施該法則前，你需要問自己一些問題：
這個人值得投入嗎？
每個人都有價值，但是你無法給予每個人“101%法則”要求的那份時間和精力。所以，誰“值得”這樣的關注？如果你結婚了，先列出你的配偶。在雙方有分歧的時刻，就拿出“101%法則”。（瑪格麗特和我通常對我的日程安排意見不一致，但是我們都希望有更多的時間待在一起，所以我們就把注意力放在這一點上。）把你的家人也寫進名單。如果你有自己的生意和合作夥伴，把他們也加上。然後，是列入你的朋友。這個範圍以外的人，自己來判斷。如果有一段潛力巨大、雙方未來都受益的關係，你也能夠勻得出精力，那就在雙方有分歧的時候，拿出“101%法則”試一試。
這種情況下值得投入嗎？
大多數情況下，分歧都是暫時的。這時，提醒自己“這也會過去”。讓它過去，節省出你的精力來，用在更需要花費時間和精力但有長期回報的地方。
這個問題值得投入嗎？
當問題涉及你生活中的重要方麵，或者是關乎你的價值觀，這時就應該使用“101%法則”。如果沒有，則三思而後行。記住理查德·巴克斯特牧師說過的話：“對必須做的事，團結一致；對尚未定論的事，可以自由提議；對所有的事，要寬容感恩。”
得到的回報值得如此投入嗎？
在“海餅幹”3歲以前，許多人都有機會發現它的潛力。事實上，在史密斯訓練它之前，它在當時最負盛名的馴馬師詹姆斯·費茲西蒙斯（James Fitzsimmons）那裏。但是費茲西蒙斯有這麽多的良馬，“海餅幹”根本排不上號。史密斯卻不這麽認為，於是他得到了豐厚的回報。
101%的回報
執行“101%法則”，可以讓你多方麵受益。下麵就有6條：
1. 它讓你打下改變的基礎
在關係中，如果你想影響別人，改變他們看問題和做事的方式，那麽你就不要在有分歧之處進行硬性改造。人際交往中，改變總是最早出現在雙方一致的地方。當你執行“101%法則”時，你找到共同點，並將其擴大，這會成為改變的良好起點。
2. 它避免無謂的衝突
我早已得知當別人認為自己“正確”的時候，跟他們爭論是無用的。當你集中在別人跟你一致的地方時，你就處於“安全地帶”，因為你倆都“對”。尤裏西斯·格蘭特（Ulysses S.Grant）將軍說過：“在我眼裏，從來沒有哪個時候非得弄到拔劍相逼。”如果你能夠避免，為啥還要挑起衝突呢？
3. 它降低結仇的概率
愛默生說過：“朋友有千百個也不嫌多，敵人有一個就會狹路相逢。”你也許同意，即使人生中隻有一個敵人，也會讓我們應付不及。消滅潛在敵人的最好辦法是讓他成為你的朋友。當你尋找認同之處時，結仇的概率自然會降低。
4. 它保住了一些可能會丟失的價值
因為盯住差異而非相同點，你錯過了多少潛在能結成友誼的關係？有多少朋友從你指縫中溜走？你喪失了多少報酬豐厚的商業合作機會？紐約揚基隊的前任經理喬·麥卡錫（Joe McCarthy）說：“不能跟擊球400尺的擊球手相處好的經理全都是瘋子。”如果你想讓自己敞開胸懷，迎接有價值的潛在關係，就請準備好試用一下“101%法則”吧！
5. 它讓你對自己在關係中扮演的角色感覺良好
小說家簡·奧斯丁（Jane Austen）在給姐姐卡珊德拉的一封信中，以嘲弄的口吻寫道：“我不想人們太喜歡我，這樣我就不需要費精力去喜歡他們。”挑人毛病者，是想通過對比使自己的形象更高大，可是，他們處理關係的方式很少讓他們感覺“高大”。相反，尋求對方優點並關注共同之處的人會對自己發揮的作用很滿意。
6. 它讓你順利地渡過難關
最快樂的人不見得需要擁有最好的東西，他們隻是看到每樣東西最好的一麵。采用“101%法則”，會讓每段關係發展至最佳狀態。沒人會比這做得更好了。
在“痛苦法則”那一章，我講述了湯姆的故事，他每周都會寄給我一封信，批評我的布道，經過幾年的努力，我把他“爭取”過來。我讓他接受我的辦法，就是通過使用“101%法則”。我已經提到過，他的孩子跟我的孩子都是收養的。我能發現的、我倆都認同的一件事就是：收養的孩子是特殊的。於是，不論何時我們交談，我總是把話題放到孩子身上。我給予他孩子特殊的關注，不放過一個誇獎的機會，還把他們當作侄子和侄女那樣來愛。每次，我去找湯姆的時候，隻要合適我就把自己的孩子一同帶著。
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最快樂的人不見得需要擁有最好的
東西，他們隻是看到每樣東西最好的一麵。
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湯姆的孩子愛我，他的妻子也很快對我熱情起來。湯姆還是硬得像一枚砸不開的堅果，但他不能永遠那樣硬下去。如果你的全家都喜歡某個人，你是很難一直對他心存怨恨的——尤其是那個人並沒有做過什麽傷害你的事。
也許，你的生活中也有一個“湯姆”——從來都處不來的一個人。你可以輕易地看到別人的缺點，覺得要看到差異以外的東西可真難。我向你保證，你跟別人是可以有共同點的。所要做的隻是去尋找。一旦你找到，給予100%的努力，你會對自己的影響感到震驚。
— 討論問題 —
1.你有沒有遇到過踐行“101%法則”、善於在衝突中發現共同點的人？如果遇到過，請描繪一下這個人。你對他哪方麵感到欽佩？這些人具備的什麽品質讓他們如此善於跟別人建立聯結？在你的生意上或職業領域裏有多少人奉行這個法則？
2.為什麽你不把“101%法則”自動應用到所有關係中？你生命中有哪些關係需要應用？描述一下你將如何改變與其中的一個人相處？
3. 哪種情況下不值得投入“101%法則”需要的那份精力？哪種情況下則值得去付出？哪種問題對你來說很重要？這些問題跟你的價值觀和優先次序有什麽關係？
4.你曾因缺乏建立聯係的共同點而讓一段重要關係從指縫中溜走嗎？結果是錯過了什麽？你如何做，能夠修複這段關係？回報值得你去投入嗎？是什麽阻止你采取行動？
5. 想想你生命中一段真的需要改變的重要關係。迄今為止，在開始改變之前，你是否運用“共同點”的方法去建立關係？你跟對方在哪件事上有共識？你如何運用這一點來改善關係？接下來，你如何執行改變的步驟，以讓雙方都受益？
‖耐心法則 ‖
結伴旅行會比獨自旅行慢得多
兩個人的友誼，需要一個人的耐心。
捫心自問：我有沒有攜伴同行，即便不太方便？
·
時不時地你會讀到一些故事，古怪得都像是真的。這個故事便是如此，主角是拉裏·沃爾特斯（Larry Walters），他獨自進行了一段旅程。故事很瘋狂，但的確是真的：
拉裏童年的夢想就是飛行，但命運總是捉弄他。拉裏加入了美國空軍，但由於視力不過關，他無法成為飛行員。從軍隊中退役後，他就坐在自家的後院裏，看著飛機從頭頂上飛過。
坐在室外從西爾斯百貨買來的“極為舒服”的草坪躺椅上，拉裏醞釀出了他的“氣球計劃”。他從軍隊商店買來42隻氣象氣球，把它們係在固定好的名為“靈感1號”的草坪躺椅上，並都充上氦氣（每個直徑4英尺）。然後，他用帶子把自己縛在躺椅上，帶了一些三明治、淡啤酒和一支氣步槍。他計算好，當他想下來的時候，就打破幾隻氣球。
拉裏的計劃是：當割斷繩栓時，他將緩慢地升到後院上空約30英尺的地方，在那裏享受幾個小時的飛行，然後再下來，但是事情並沒有按照他的如意算盤進行。
當朋友切斷固定在吉普車上的躺椅的繩栓後，拉裏並沒有慢悠悠地升到30英尺高的地方。相反，他被42隻氦氣球（每隻充滿33立方英尺的氦氣）拽著，像炮彈一樣射進洛杉磯的蒼穹。他沒在100英尺的地方停下來，也沒有在1000英尺的地方停下來。升高，升高，他躥到了1.6萬英尺高的地方。
在那個高度上，他不敢冒險射破任何一隻氣球，唯恐載重失衡，把自己摔得粉身碎骨。於是他靜靜地待著，跟啤酒和三明治一起，又冷又怕，總共飄移了14個多小時。他飛越了洛杉磯國際機場的第一登機口，在那裏，環球航空和達美塔航空公司的飛行員用無線電報告他們看到了奇怪的東西。
最終，拉裏鼓足勇氣，射破幾隻氣球，然後慢慢地降落了。躺椅下部懸垂的繩索纏住了電線，造成長灘附近停電20分鍾。拉裏爬到安全地麵，早等在那裏的洛杉磯警察局人員一擁而上，把他逮捕了。當拉裏被銬上手銬帶走時，報道這場“勇敢救援活動”的一名記者問他為什麽要這樣做。拉裏淡然答道：“一個男人，總不能整日坐著啥也不幹吧！”
幸運的是，我們並不需要進行如此高度的旅行——或是逃離人群。
旅行小貼士
25年來，我做過多次旅行。我已記不清自己飛行過的英裏數，但一定是超過300萬。我坐過各種各樣的飛機（除了飄浮的草坪躺椅外），在各種各樣的情況下飛行過，去了7個大洲中的6個。不論去哪裏或者幹什麽，我總是發現：結伴旅行總是比獨自旅行慢得多。
我得承認，我並不是一個很有耐心的人。我總在想：這些人怎麽這麽磨蹭呢？在路上、商店裏、工作中、高爾夫球場上以及其他許多地方都是如此。一個老友稱我為電池廣告中的“活力兔子”。一個好消息是，雖然我已沒有20多歲時的活力，但依然精力充沛，即便已逼近60歲。壞消息是，當我年輕時，我總是瞥一瞥同一機構裏的人，然後把他們甩在後麵——這對一個領導者並不好。我必須學會跟人建立起聯結，培養起耐心。在關係建設中，這裏有兩個關鍵步驟：
光有耐心，缺乏聯結——關係就缺乏動力。
光有聯結，沒有耐心——關係就缺乏潛力。
既有聯結，又有耐心——關係兩“力”俱全。
如果你想讓關係持久，就需要“動力”和“潛力”兩者兼備。
把耐心看作一種美德
幾乎每個人都同意有耐心是一種好品質——欽羨它並渴望得到它。然而，最需要耐心的人卻不想費工夫去培養它。我們需要耐心來培養起耐心，所以，我們該如何培養耐心呢？答案是做一個計劃。這裏有6個步驟，你可以采用，把自己培養成關係中更有耐心的人：
1. 首先把“耐心”看作一種值得培養的美德
阿諾德·格拉斯哥（Arnold Glasgow）經常被引用的一句話是：“一切事情的關鍵在於耐心。得到小雞靠的是孵化雞蛋，而不是打碎它。”長遠來看，你會發現待人有耐心對你的好處，但是短期內你可能看不到回報。它是你必須等待的東西。如果你是一個缺乏耐心的人，正處於痛苦地逼迫自己有耐心的階段，要知道：你身邊的人會立刻從你那裏受益。古希臘哲學家亞裏士多德（Aristotle）說過：“最大的美德，是對別人有用的美德。”
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最大的美德，是對別人有用的美德。
——亞裏士多德
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2. 明白建立起良好關係是需要花費時間的
在人生中，所有真正有價值的東西都需要花費時間去建立，在關係中也不例外。進入關係圈的人越多，需要的時間就越長。舉例來說，想一想，一個工作團隊需要多長時間來建立關係並形成默契的配合？兩三個人的團隊可以很快熟悉彼此，很快學會在一起工作。5個人的團隊就需要更長的時間。如果你的團隊有9個或10個人，那可能需要很長時間才能把他們凝聚在一起。團隊人數越多，所花的時間越長。
3. 實行“交換法則”
培養耐心，你需要了解別人如何思考，並對他們的感受很敏感。每個人都認為：
·自己遇到的問題是最大的；
·自己的玩笑是最有趣的；
·自己的祈禱應該被另眼相看；
·自己的情況是不同的；
·自己的勝利是最值得作為典範的；
·自己的錯誤是應該被忽視的。
換句話說，我們每個人都認為自己的境況是最值得給予特殊關注的——別人對我們應該有額外的耐心。相反，我們應該把位置顛倒過來，站在別人的立場上（我在“交換法則”中已做過解釋），對他們特別有耐心。
下次，你再對某個拖你後腿的人不耐煩時，想想這個故事：一位年輕女士的車正好在紅燈時熄火了。她一次次地嚐試發動，可車紋絲不動。燈已經變成綠色了，她坐在那兒，惱怒又尷尬，造成了交通堵塞。緊跟在她後麵的車繞不過去，司機拚命按喇叭，讓她更加火上澆油。
絕望中，她又試了一次，還是啟動不了。她下車，走到後麵的那輛車邊。車裏的男人吃驚地把窗戶搖下來。
“我跟你說，”她說，“你去發動我的車，我坐在這裏對著你按喇叭。”
4. 認識到是“人”帶來和製造問題
談到人的時候，有好消息，也有壞消息。好消息就是，你生命中的某些人會成為你的快樂之源；壞消息是，正是這同一群人，可能會給你帶來大麻煩。在家中如此，在工作中也如是。你在領導的位置上爬得越高，這樣的問題就越棘手。領導力專家沃倫·本尼斯和伯特·納努斯的發現證實了這一點。他們說：“我們發現，頭銜越高，人際和人事問題就越多。我們的高層管理人員把近90%的時間都花在跟人在一起，用了近乎相同的時間來處理人事的問題。”
當你決定跟別人發展一段關係時，記住這是個“一攬子”的交易。你不能光想得到好處卻不承擔義務。每個人都有問題、盲區和壞習慣。你有缺點，會期望得到寬容，那就嚐試給別人同樣的寬容吧。
5. 認清別人對你需要耐心的地方
談到缺點時，最好明白我們有什麽樣的缺點。比如，我就知道跟我最親近的人需要對我的行事風格有耐心。諷刺的是，第一條就是要容忍我的急躁（我正在努力改正）。其他還有許多。我開玩笑地問過助手琳達·埃格斯，數一數她長期以來忍受著我的哪些缺點。她不假思索地就列出一大堆。這是她說到的前幾個：
·我總是丟手機和眼鏡。
·每次討論計劃時，我總有許多選擇。
·我把日程排得太滿，結果事情根本做不完。
·我討厭拒絕別人。
·我希望一周7天、一天24小時都可以給她打電話。
肯定還有許多許多，但這就足夠了。如果我能想著別人在很多地方對我有耐心，我就能夠記得對別人有耐心。像我這樣做一下，相信在你身上也會取得同樣的效果。
6. 明白所有的關係都有放棄、讓步和互相給予和接受
所有的關係都有波折。這不意味著關係有多好，或者持續有多久。我們不能總是按照自己的意願行事。有些事情，我們必須明白：
·有時需要放棄
有些事情我很喜歡做，但是此刻我不能做。譬如說，孩子小的時候，我就必須放棄打高爾夫球。因為這項運動太耗時間，能跟孩子待在一起更重要。
·有時需要讓步
有些事情我不喜歡做，但是此刻我必須做。我並不是特別喜歡運動，但是我真的想跟家人和朋友多待上一會兒。於是，我幾乎每天都踏上跑步機。
·有時會是互相給予和接受
有些事情，我們此刻就可以為彼此去做。記得有一次，瑪格麗特去了一位女士的休養所。她打電話給我，因為她希望本來能夠在家裏等我。掛斷電話後，我決定去接她，給她一個驚喜。單程需要兩個小時，但是卻非常值得我跑一趟。
我應該提醒你，沒有人能夠逼你放棄、讓步或是給予和接受。這都是自願的行為。如果你想讓關係持久，就得靈活行事。接受心理學家喬伊斯·布拉澤斯的建議吧，他說關係應該遵從行船的一條法則：“靈活的船隻，應該避讓那些笨重的家夥。”
寫這一章時，我開始想自己“親密圈子”裏的人，他們跟我的滿足和成功是密不可分的。有些人比我敏捷，有些人會更磨蹭。但是，跟他們在一起，我會努力做到以下幾點：
服務他們：讓他們自主行事，必要時幫上一把。
指導他們：回答他們的問題，為他們樹立榜樣，必要時給予引導和糾正。
珍視他們：聆聽他們的想法，尊重他們的立場，永遠不破壞他們的自主權。
報答他們：好好照顧那些照顧我的人。
談到“耐心法則”，這裏有一本賬：如果你單獨行動，可能會快很多，但旅途也沒有太大意思了，你可能都不想走遠；跟一些人在一起，為關係計，你得賠上一些耐心；跟另一些人在一起，為回報計，你需要花上一些耐心；跟二者以外的人在一起，為關係和回報二者計，你也需要耐心。
每段關係都需要你有耐心，但最終你會發現你的努力是值得的。
— 討論問題 —
1.有沒有對人特別沒耐心的性格類型？如果有，描述一下。有沒有特別慢的性子？這兩種性格的人如何展開積極的交往？
3.什麽情況讓人對別人不耐煩？什麽情況讓你對別人不耐煩？這對關係有什麽副作用？你如何改變自己的態度和行動，讓自己有耐心，以跟別人保持聯係？
4.在哪種關係中，最難讓你放棄自己想要的、讓位於別人的需求和先予後取，以利於關係的順利進行？你的目標對此有什麽影響？價值觀呢？在哪種情況下，放棄和退讓是錯誤的？如何在“付出”和“回報”之間找到平衡？你能夠確認關係沒有失衡嗎？
5.你的哪種行事風格、特性或怪癖讓別人必須對你有耐心？（若你認為自己沒有，請跟3個好朋友或家人談談，讓他們告訴你。）為什麽別人應該在這些地方對你有耐心？你認為別人對你的耐心是該做的，還是發自內心地感激？請做出解釋。
‖慶祝法則 ‖
對人際關係的真正考驗，不是朋友落難時我們多麽
忠誠，而是他成功時我們多麽高興
凡人不想讓別人有超凡的表現。
捫心自問：我為朋友的成功感到高興嗎？
·
我相信本書的所有社交法則，並在生活中身體力行。但是，“慶祝法則”對我來說有著特殊重要的意義。在生命的早期，我就非常幸運。4歲時，我就知道一生要幹什麽了。我有一個良好的成長環境，父親在行業裏經驗豐富、成就非凡，我將追隨他的腳步。這種情況跟橄欖球領域的曼寧家庭很相似。美國橄欖球聯盟出色的四分衛佩頓·曼寧（Peyton Manning）（以及他的弟弟伊萊）的父親是為新奧爾良聖徒隊服務的阿切·曼寧（Archie Manning）。於是，他們在橄欖球領域就有了99%的孩子不具備的良好起點。
除了從父親那裏獲取經驗和受潛移默化的影響外，我還得益於他很強的領導力。在對我的培養上，他極具策略，很早就確定並開發我的強項。高中畢業之前，他送我參加了好幾次戴爾·卡耐基的講堂，讓廣泛閱讀伴隨我的成長，並把我帶去見當時最偉大的幾位牧師。我得到的好處無法道盡，隻能從心底表達深深的感激。
如此培養的結果是我很早就在職業生涯裏獲得成功。在教派裏，我得到過很多次“第一名”。我是被選為參與全國事務的最年輕者；我是第一個把教堂改名，以使其更接近社區的人；我是最早有“大作”出版的人；我還是第一個在禮拜日讓教堂裏平均人數高於1000的人。
不幸的是，在這些年，我可能是整個教派裏最孤獨的人。好處就是，當我失敗時，很多人不會吝嗇同情；但當我成功時，卻沒有幾個人願意為我鼓掌。我認為同事們是跟我一起的，但他們顯然不這麽認為。好多次，隻能是瑪格麗特和我孤零零地慶祝。
早年的經曆給我們很多教訓。我們學到的東西對你可能也有用。
沒人一起慶祝，成功的快樂就會大打折扣
當我做了一年牧師之後，去參加教派的會議時，我歡欣雀躍——為我教堂裏的那些改觀。我時時刻刻在幫助人，我覺得自己對社區做出了貢獻。我熱情迸發，無可抑製。令我大為吃驚的是，沒有人願意分享我的激動！他們用懷疑和輕蔑的目光掃過我。這真讓我灰心喪氣。劇作家奧斯卡·王爾德（Oscar Wilde）的話沒錯：“人人都能同情朋友的苦難，可要欣賞對方的成功，那就非得有好品性不可了。”
我跟瑪格麗特談過之後，決定不能讓別人的冷漠打消了我們的熱情。我們也決定，若有朋友成功，就跟他一起慶祝——如果他們能超越我們，我們還要為其大聲喝彩呢！
這也是我喜歡跟年輕領導者一起開會的原因之一。這讓我有機會向他們祝賀——肯定他們的成功。我希望他們能夠大受鼓舞，再接再厲。知道別人期望自己成功，他們肯定會賣力去幹的。
成功者隻是少數，多數人還是失敗的
數年前，我寫了一本書，名叫《轉敗為勝》（Failing Forward）。在準備動筆階段，我就這個題目在全國展開巡回演講。我發現，每個人都認為自己是失敗的。當我告訴大家他們需要知道如何把錯誤當作墊腳石，去嚐試，失敗，再去嚐試，直至取得成功時，台下是一片熱烈的掌聲。他們想知道如何轉敗為勝。
多年來跟人打交道的經驗讓我明白了一個道理：你也許能用成功換來刮目相看，但要打動別人，你就得跟他們分享失敗。每個人都失敗過，所以，這是建立聯結的高招。
問題還有：因為人們已經習慣失敗了，所以，跟成功握手可不是那麽容易。如果他們成功不了，就會轉為仇恨成功。
把人拒於成功門外的因素常常阻止他們去向別人道賀
阻礙人們成功的因素——缺乏安全感、心胸狹窄、愛得紅眼病等——常常也阻礙了他們去向別人道賀。他們總是拿自己跟別人比較，找自己的優勢，結果很難跳出自己的狹隘小圈子。
職業演說家喬·拉森（Joe Larson）曾說：“我的朋友總不相信我能夠成為成功的演說家。於是，我努力去實現成功。我衝破圈子，找到一些新朋友。”這很令人難過，但有時候必須這樣做。
跟你一起慶祝的人會是終身好友
回到我職業生涯的早期，那時，成功時跟我一起慶祝的除家人外還有兩個：戴夫和瑪麗·沃恩（Mary Vaughn）。戴夫比我早入行幾年，他總是在我實現目標或達到階段性成功時向我祝賀。即使我的教堂變得比他的還大，我的名聲也更響，他還是一如既往。35年後，他和瑪麗還是跟我們在一起慶祝。
2003年10月，在凱特斯利半導體公司舉行了一次年輕領導人會議，由我的同事安迪·斯坦利主持。安迪是一名真誠有效的溝通者。他領導的北點社會教會是全美最有聲望的教堂之一，每周要接待1.5萬多人。（即使你不熟悉教會領域，也要知道北點教會在全美所有教堂中排名前1%）。
會議的下半部分，安迪列舉了把領導者絆倒的不良品性：負罪感、暴躁、貪婪和嫉妒。安迪承認，在聽別的成功人士演講時，他時不時地也會冒出“同行相妒”的火星。他說：“對同行的成功，我必須作額外的努力才能向前祝賀。”
嫉妒的火星甚至燒到安迪的密友身上，其中包括開源機構（Choice Resources）的負責人路易·吉奧裏（Louie Giglio）。安迪這樣描述說：
路易和我自小學六年級就是朋友··我們在夏令營的一張下鋪**相識，當時學長們正在上鋪打得熱鬧。路易是個傑出的溝通者。當我在自己的教堂裏宣布路易·吉奧裏下周會來演講時，大家都熱烈鼓掌，結果主日來了很多人。接下來四五天裏，每個人嘴裏還念叨著：“噢，路易，路易，路易··”
安迪接下來講，路易每次演講時聽眾是如何爆滿，分發的資料是如何珍貴。每次安迪聽他演說時，都有一絲絲按捺不住的嫉妒。
這種感覺會毀掉安迪和路易的友誼，那友誼本身就已很深了。他們不但工作在一起，家人也走得很近，他們甚至還一起去度假。安迪是如何對付自己的嫉妒的？通過慶祝路易的成功。當路易有什麽精彩演講時，安迪就“強迫”自己去誇獎他，跟他一起慶賀。路易對待安迪也是如此。安迪說：“腦袋裏光想不行，還得說出來，這就是我淨化心靈的辦法。通過慶祝來打敗嫉妒。”
當一個派對發起者
安迪並不是特例。如果大多數人坦誠的話，會承認在看到別人的成功時有幾分眼紅和嫉妒——即使成功者是自己的好友。我知道自己曾同嫉妒戰鬥過。你呢？你如何學會同別人慶祝而不是漠視或挖苦？從以下的4件事做起：
1. 認清這並不是競爭
一個人興不起多大風浪。缺少幫手，是很難取得成功的。即便你已取得成功，缺了朋友的祝賀也會讓人覺得索然寡味。生活，在一群你愛的和愛你的人之間會變得更美好。當我思考群體的價值時，許多感想就湧上心頭：
我跟別人在一起才會取得成功。
我從別人那裏才能學到東西。
我的缺點要靠別人幫忙改正。
我的服務精神隻有在別人的引導下才能得到檢驗。
我的影響通過別人才能倍增。
我的領導要集中在別人身上。
我最好的東西隻能給別人。
我的遺產隻能留給別人。
別人會影響到生活的各個方麵。多數時候，我的態度決定這些影響是積極的還是消極的。
娛樂明星貝特·米德爾（Bette Midler）說：“成功最糟糕的一麵是你還需要找人替你高興。”不要把朋友、家人和團隊成員看作競爭對手。做一個難得的、為別人的成功感到高興的人。
2. 別人成功時，表示祝賀
不是每個人看待成功的方式都跟你一樣。談到“慶祝法則”時，你必須樂意從別人的角度看問題。他們的夢想是什麽？他們定下何種目標？他們正在付出何種艱辛？當他們達到一些自認為重要的目標時，跟他們一起慶祝！
若一個朋友取得的成就是你早就有的甚至有點兒不屑的時候，要特別當心。一定要滿腔熱情地祝賀他。永遠不要竊取別人的掌聲。
3. 肯定別人尚不自知的成功
有時候，人們有了大進步可自己還不知道。你有沒有節食或做運動，堅持不久就發現自己很難支撐下去，這時有個朋友告訴你看起來很不錯？或者是你有沒有做過一個項目，當你正在為進展感到泄氣時，有朋友對你蹺起了大拇指？這會讓你精神振奮，更賣力地去做。
如果沒有這樣的朋友，你就需要找到一些新朋友——那些擁抱“慶祝法則”的人。
4. 經常跟親密的人一起慶祝
人們與你越接近，關係就越重要，你就越應該慶祝。早日慶祝，並常與你最近的人——尤其是你的伴侶和孩子，若你已成家——一起慶祝。通常，人們喜歡慶祝工作上、業餘愛好上或體育上的勝利。可是，生命中最大的勝利是發生在家裏。
我的朋友丹·賴蘭說：“一個真正的朋友，鼓勵和挑起我們的鬥誌，激發我們最純潔的動機，實現我們最宏大的夢想。”這就是我們需要對生命中最重要的人做到的。
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一個真正的朋友，鼓勵和挑起
我們的鬥誌，激發我們最純潔的
動機，實現我們最宏大的夢想。
——丹·賴蘭
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我得承認，工作中，我並沒有總是把“慶祝法則”實施好。在家中，這一點倒是做得很好；但是，在職業生涯早期，我太爭強好勝。我總是要得到，也很清楚自己在同事間的排名。排名往上升時，我就暗自竊喜。但是，當我要到達頂端時，有些事情發生了。達到目標並沒有我期望的那麽快樂。我覺得少了點什麽。
在20世紀80年代末和90年代初，我終於開始轉變了。當我年屆不惑時，我認識到要想實現目標，需要別人的幫助。我開始努力地教下屬去學會領導。起初，我的動機有些自私。但是，當我幫助別人成功時，自身感到了莫大的快樂，且不管它對我個人有沒有好處。
現在，我努力跟盡可能多的人一起慶祝——不光是我的家人、朋友和工作在一起的同事，還有交際圈子以外的人。在成功的道路上，能鼓勵和幫助的人越多，我就越高興。如果你幫助了足夠多的人，派對就永遠不會終止。
— 討論問題 —
1.你是否同意，與成功相比，大多數人更習慣失敗？請對你的回答做出解釋。成功的人擁有哪些別人沒有的特質？慶祝時刻，他們還需要來自朋友的鼓勵嗎？為什麽？
2.有些人即使是慶祝自己的成功也有麻煩。為什麽會這樣？慶祝成功時，你會怎麽做？你會花時間慶祝目標的實現和階段性成功的取得嗎？如果不，是什麽原因？如果你還沒看到自己的成就，你會熱情地讚揚他人的成就嗎？怎麽做才能改變你對待自己和他人的態度？如果你確實為自己的勝利和成就慶祝，如何把握限度？為什麽？
3.誰跟你一起慶祝？朋友、同事或家人會跟你一起快樂嗎？如果沒有，你就需要培養一些新關係，找到更願意激勵你和欣賞你強項的人。如果有，那就謝謝他們的支持，並保證跟他們一起慶祝。
4.哪種是你本能的傾向：參與競爭還是培養合作？人能夠一方麵競爭，另一方麵有效施行“慶祝法則”嗎？人能夠本性上喜歡合作，卻忽略了跟別人一起慶祝嗎？做出解釋。人如何做，才能摒棄性格的弱點，從內心深處培養起“慶祝精神”？