第三部分2
關於親和力，我需要再多說一點。它是居於主導地位一方的責任。在采訪中，芭芭拉·沃爾特斯居於主導方，所以她必須讓自己變得容易親近。老板在員工麵前也要有這種責任，以使他們敢接近自己。父母在子女麵前也是。至於配偶，雙方都得讓對方覺得可親近。
當我作為牧師因工作出色而在全國嶄露頭角時，我發現有些人被我嚇著了。我覺得最大的原因是我太自信了。我真的不想讓他們對我望而生畏或者不敢開口跟我講話。於是，我就努力變得容易讓人親近。我開始學會“緩慢地走過人群”，這意味著不論何時隻要出現在人群中，我總是花點時間跟他們交談，聯係一下，並對他們的感覺、需要和願望有感知。
我的努力換來了豐厚的回報。我品嚐到人們的友好，結識了新朋友，培養了許多有益的關係。做這一切的同時，我還是真實的自己。所以，我極力推薦這種做法。
— 討論問題 —
1.你自我感覺放鬆嗎？大體上，你是有安全感還是沒有？你對自己的能力很自信，還是懷疑？你自我感覺良好，還是老希望成為別人？請做出解釋。
2.你是否同意主導方有讓別人放鬆的責任？請解釋。當主導方缺乏興趣，居於劣勢方卻必須跟他建立聯係時，會出現什麽情況？
3.你如何發現別人另有所圖？如果陰謀被揭穿，會出現什麽情況？想到有可能跟居心不良的人打交道，是不是讓你覺得很難敞開心扉、讓別人走近？
4.想想你打過交道的喜怒無常者。這種人的情緒對你有什麽影響？它又是如何影響雙方關係的？你什麽時候容易情緒波動？可以采取什麽辦法來穩定情緒？
5.許多難以接近的人根本沒有想到自己在別人眼裏竟是讓人望而生畏和冷漠無情的。對自己的親和力做一個全方位的調查。發現你的老板、下屬、同事和家人是不是容易跟你交談。要他們告訴你，上次他們是什麽時候聽到你真實地進行自我評價。要他們說出你的缺點，看看你如何反應。你的答案會暴露出很多實情。
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‖戰壕法則 ‖
戰鬥打響前，請挖一個能容下朋友的大戰壕
在人生的貧困和不幸中，真正的朋友是完全的避難所。他們讓年輕人遠離壞影響，是老年人的安慰者和援助者，激發壯年人高貴的情操。
——亞裏士多德（Aristotle）
捫心自問：我是一個危難中可以指望的朋友嗎？
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幾年前，我聽牧師兼達拉斯神學院的校長查克·斯溫德爾（Chuck Swindoll）說，在美國海軍陸戰隊中，他學會了要挖一個足夠大的戰壕，以容得下一位朋友。這句話深深印在我的腦海中，因為我覺得它是真知灼見。
如果你看步兵訓練手冊，你會發現他們有好幾種戰壕（海軍陸戰隊現在稱之為“炮眼”）。一個士兵可能發現自己處於“很容易被打得稀巴爛的位置”，因為沒有時間去準備，隻能倉促抓幾把作掩護。如果他有時間，可以為自己挖一個藏身處。然而，專家們建議“一個士兵自己挖··不如兩個士兵一起挖更安全。”如果三個人能夠一起挖，那就更好了。戰地手冊指出，這樣做的好處是：“一個士兵可以放哨；一個可以執行任務，一個可以吃飯、休息或做一些維護工作。這樣，可以使任務比隻有一個兵或兩個兵的情況下提前完成。”並順帶提到：“這種情況還讓敵人最難拿下。要拿下，他們必須把三個人一起殺死或製服。”
“團結就是力量”，這句話已傳頌千年。古以色列的所羅門王寫道：
兩人比一人好，
因為努力會有更多的回報。
如果一個人跌倒，另一個會把他扶好。
單獨一人，倒下隻能哀號，
因為無人上前扶抱。
兩人一起躺倒，還可以互相暖體；
一個人卻如何是好？
一個人可能被另一個人壓倒，兩個人卻可以為他撐腰；
三股擰成的繩子，最不容易斷掉。
跟查克·斯溫德爾不同，我從來沒有在軍隊裏待過。但是，一個人不需要成為士兵才能理解危難時有夥伴的好處。這不僅是軍隊的價值觀，在家庭和辦公室裏亦然。即使在高科技的互聯網世界裏也是必不可少的。雅虎公司的發跡壯大史就給我們提供了很好的例證。
起初，隻有兩個人在戰壕裏
1994年2月，雅虎出現了。它是楊致遠（Jerry）和大衛·費羅（David Filo）兩個斯坦福畢業生業餘弄出來的小玩意兒。這兩個學電子工程的學生搞了一個地址錄來追蹤他們最喜歡的網站。不久，他們開始把這個地址錄拿出來跟人分享。剛一開始，地址錄的名字是“致遠的互聯網指南”。但是，當楊致遠想到“大衛做了所有的工作，我怎麽能把名聲占為己有呢”，就把名字改為“大衛和致遠的互聯網指南”。後來，他們又想到名字需要簡潔好記，於是改為雅虎。
起初，他們提供兩項基本服務：網址目錄（類似於書籍的目錄）和互聯網搜索引擎（類似於書籍的索引）。使用雅虎，人們可以更好地找到互聯網上的具體信息。到1994年秋天，雅虎的用戶已超過10萬人。
楊致遠和大衛·費羅知道機會來了。1995年3月，他們注冊了雅虎公司，並迅速從紅杉資本集團（Sequoia Capital）得到200萬美元的投資。這對朋友準備好加入激烈的商戰之中了。他們已經執行了“戰壕法則”，決定一起戰鬥。但是，他們也明白：光靠自己的力量是不夠的。於是，他們設法組建了一個管理隊伍。提姆·庫格爾（Tim Koogle，人稱T.K.）加盟進來，成為首席執行官。庫格爾又把傑弗裏·麥立特（Jeffrey Makkett）介紹進來，作為首席運營官。四個人緊密地工作在一起，但是貢獻最大的要數庫格爾、麥立特和楊致遠，被人稱為“三劍客”。
麥立特說：“我通常是務實的，致遠是思維最開闊的，提姆是最後拍板決定的。我隻知道我們總是在設想和開始下一步行動。”當雅虎必須麵臨“迪士尼董事長艾斯納、通用電氣的董事長韋爾奇和微軟的董事長蓋茨··進入這個領域”時，如麥立特描述的那樣，他們緊緊地團結在一起，爭奪市場份額。
當許多網絡公司關門大吉時，雅虎卻一路高歌勇進。
庫格爾和麥立特後來去了其他風險投資公司，但是他們並不覺得難過和遺憾。同楊致遠和大衛·費羅一道，他們成功地把雅虎從一個不到10人的小作坊做成價值數百萬美元的上市公司。後來，雅虎曾一度擁有全世界最多的用戶訪問量——每個月有兩億多。
認清戰壕
生活中，我們麵臨著各種各樣的“戰鬥”，“戰壕”的形狀和大小也各不相同。家，是最重要的戰壕。（在大家的頭腦裏，它是一個安全港，有我們可以依賴的人。）其他的戰壕可能是一項商業活動、一個足球隊、一小群人、一個小隊伍等等。當然，在這些不同的地方陪伴我們的人也各不相同。
在講下去之前，我要告訴你在寫“戰壕法則”時所做的3個假設：
1. 戰壕是為你和一個朋友準備的——而不隻是朋友一人。你可以要求朋友跟你一同作戰，但是你不能袖手旁觀，讓別人替你賣命。當楊致遠和大衛·費羅邀請了提姆·庫格爾後，他們並沒有從雅虎抽身而退，而是一同作戰。
2. 友誼在戰鬥打響前就已形成。“戰壕法則”不是要你去欺騙一個泛泛之交，也不是教你去利用他人。在要求別人幫助你之前，你先得做一個朋友。
3. 你也在朋友的戰壕裏待過。你要求別人幫助你，就應該也樂意幫助他。這才是真正的朋友。民權運動領袖馬丁·路德·金（Martin Luther King Jr.）說過：“最後，我們記住的不是敵人的羞辱，而是朋友的沉默。”我不想被說成是一個不敢吭聲的朋友。
有了這3點，讓我們接下去了解“戰壕”的真相吧！
沒有朋友的戰壕，是不安全的戰壕
對別人不予理睬，隻想單獨麵對世界，並不是健康有益的方式。幾年前，我看到加利福尼亞州精神健康部發起的一項運動，口號是“朋友是一劑良藥”。以下便是促使該組織發起運動的原因：
·與人隔絕，早死的可能會增加兩至三倍，並且跟你抽不抽煙和做不做運動沒有任何關係。
·與人隔絕更容易患上晚期癌症。
·離婚、分居、喪偶者，因精神失常而被送進醫院的可能性比過正常婚姻生活者高出5~10倍。
·人緣差的孕婦，在相同的壓力下，患上某種孕期並發症的可能性會比人緣好的孕婦高3倍。
戰壕裏的共同經曆，鑄就偉大的友誼
回到20世紀80年代，當時，我正在找人幫我弄清如何在領導全國教會的同時還能把給一個大教堂布道的艱巨工作做好，傑克·海福德（Jack Hayford）走進了我的生活。
傑克在加州範紐斯教會當牧師，是一個好朋友、睿智的顧問和無私的導師。沒有他的幫助，我不可能有今天的成就。你要求別人幫助你，就應該也樂意幫助他。這才是真正的朋友。
十多年以後，我又卷入了一場更為艱巨的戰鬥：心髒病嚴重發作。傑克聽說後，打電話過來。他告訴我，我是工作得太辛苦了，我應該學會拒絕別人。接著，傑克說了一些我永生難忘的話：“約翰，我知道你覺得向別人說‘不’太難。讓他們打電話給我好了，我替你拒絕。我不會讓你難堪的。”傑克真是一個“戰壕裏的朋友”。最近，傑克的女婿突然去世了，我爬進他的“戰壕”裏安慰他。這是他為我做了那麽多後，我至少能夠做的一點事吧。
戰壕考驗友誼
倒黴的時候，你會認清誰是你真正的朋友。佩珀·羅傑斯（Pepper Rodgers）在加州大學洛杉磯分校當教練時，有幾年真是倒黴。回想起那最糟糕的一年，羅傑斯這樣告訴記者：“我的狗是我唯一的朋友。當我跟老婆說，男人至少需要兩個朋友時，她又給我買來一條狗。”
假朋友就像影子：走在陽光大道上，它會亦步亦趨；走到陰影中，它會立刻離去。麻煩找來時，好朋友會同我們緊緊相隨。有一句老話是這樣說的：“意氣風發時，朋友都來結識我們；落難遭劫時，我們才真正認清了朋友。”
一個忠實的朋友
據說，本傑明·富蘭克林簽署《獨立宣言》時，他這樣說：“實際上，我們必須緊緊地團結在一起；否則，毫無疑問，我們將被分別絞死。”他知道在劇烈衝突的時刻，維護強大聯盟的力量。據說，富蘭克林終其一生，對他的同胞們都是一個忠實的朋友和可靠的盟友。
你可能有不少朋友，但不是每一個都是“戰壕裏的朋友”。正因如此，你也不需要跟生活中的每個人都結成這樣的同盟。在你答應跟朋友共同作戰之前，有5樣東西需要牢記在心：
1. 戰壕裏的朋友沒幾個
南北戰爭期間，林肯總統接到許多對被判死刑的逃兵的赦免請求。通常，每份請求都附上許多朋友和有權勢的人的證明信。
一日，總統接到一封“與眾不同”的來信：沒附一張文件，也沒有對犯人的一張擔保函。林肯對此很吃驚，找來負責的官員詢問。讓林肯震驚的是，官員說這個士兵沒有一個朋友，他的家人也全部死於戰爭。總統琢磨著這個消息，對官員說，他將於次日清晨做出決定。
林肯整夜為此輾轉難眠。赦免絕不是小事情，免除死刑會向其他的士兵傳遞錯誤的信息。然而，他發現，要想不向如此孤獨的人表示同情也是很難的。
第二天一早，官員詢問總統的決定時，他驚訝地聽林肯說：“一個朋友的證詞幫我決定了如何處置這位士兵。”官員提醒總統，這份請求沒有附任何證明信，林肯果斷地說：“我來做他的朋友。”然後，他簽署了請求，赦免了那位士兵。
如果在你生命中，有人願意與你同赴戰場，請珍惜他們，因為這樣的朋友太少了。
2. 不論戰前戰後，戰壕裏的朋友都會支持你
作戰時，有人在身邊是一個很大的幫助。即使是在戰鬥打響前，知道有人相信你、願意與你並肩作戰，就足以使人振奮了。古希臘哲學家伊壁鳩魯（Epicurus）說：“真正幫助我們的不是朋友的幫助，而是我們知道他會出手相助。”
想想有沒有父母、老師、老板或教練有意地在你麵前表達他們的信任。被人信任的感覺好不好？這樣的人在你的生活中有沒有大的影響？如果有，抽空去感謝那個人，並像他一樣對你願意幫助的人投入同樣的信任。
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真正幫助我們的不是朋友的幫
助，而是我們知道他會出手相助。
——伊壁鳩魯
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3. 戰壕裏的朋友會從同一個角度看問題
5歲的特蕾西問爸爸可不可以到鄰居家去玩。爸爸說，隻要她能夠在6點鍾以前回家吃晚飯，就可以。
時鍾敲響6點，特蕾西連影子都沒有，爸爸就在那兒等。大約25分鍾後，特蕾西撞開了大門。爸爸忍住性子，問她跑到哪裏去了。
“爸爸，對不起，我回來晚了。”她回答說，“因為當我正要回家時，小朋友的玩具娃娃壞了。”
“噢，我明白了。”爸爸說，“我想，你是在那兒幫她修理？”
“不是。”特蕾西搖搖頭，“我是在幫她哭。”
跟你一起爬進戰壕裏的人會從你的角度看問題，他們對你的處境表達出同理心。這使得他不僅能幫上大忙，還會帶來許多安慰。
4. 戰壕裏的朋友對我們的生活影響巨大
那些在生命中與我們共同作戰的人，對我們的生活影響巨大。1998年12月18日，我心髒病發作。一大早，我就掙紮在生死之間，這時，助手琳達·埃格斯（Linda Eggers）打電話來，推薦了一個我根本不認識的人，這個我不認識的人最終爬進了“戰壕”，救了我。幾個月前，我跟約翰·布賴特·凱奇（John Bright Cage）醫生一起吃飯，他是納什維爾的心髒病專家，願意“竭盡所能”來救我，因為他很關心我的健康。琳達介紹了他，他介紹了亞特蘭大的同事傑夫·馬歇爾（Jeff Marshall）醫生，馬歇爾醫生救了我的命。從這個故事可以看出，關係，有時候的確就意味著生與死的差別。
5. 戰壕裏的朋友無條件地愛我們
據說，一個真正的朋友是··
·為我們保守秘密，永遠不將其泄露的人——即使受了很大的折磨和巧克力引誘也不會（如果是我妻子，脆奶油甜甜圈更管用）。
·悄無聲息地銷毀那些醜化你的照片的人。
·聆聽你天馬行空地胡侃，並允許你獨自得出結論的人。
·跟你一起節食減肥的人——如果你停止，他也跟著停止。
戰壕裏的朋友就是這樣的人。他們願意與你共臨險境。他們願意為你赴湯蹈火。他們願意為你付出一切。
作家兼倫敦城市教堂的前任牧師萊斯利·韋瑟赫德（Leslie D.Weatherhead）寫過一個故事：有兩個真正的戰壕裏的朋友，在同一個地方打仗。其中一個受傷了，無法回到安全地帶；他的夥伴違背長官的命令，去找他。等回來時，這個人受了致命傷，而他扛回的朋友早已死了。長官非常憤怒：“我告訴你不要去。現在，你倆都死了。真不值！”
垂死的人回答道：“可是··很值，先生··因為當我找到他時，他說：‘吉姆，我知道你會來··’”
跟這兩人的情形不同，你麵臨的“戰鬥”可能不是在戰場上。也不會有生死存亡的利害。但不論怎樣，你是否希望有個朋友和你共同麵對？如果是，就對別人做一個“戰壕裏的朋友”——那種任何情況下別人都可以信任的人。
— 討論問題 —
1.是什麽使一個人願意跟另一個人並肩作戰？總是無私的動機嗎？動機有關係嗎？這樣做改變結局了嗎？
2.在“戰壕法則”中，同理心何時發揮作用？它是人們在一起之前就有的，還是在並肩戰鬥之後形成的？其他的因素，如價值觀、優先次序、眼界等，也會發生作用嗎？
3.對別人來說，你是什麽樣的朋友？你曾經跟朋友、同事或家人在“戰壕”裏待過嗎？你有沒有決定成為那樣的朋友？
4.你覺得一些人為什麽會“孤獨地爬進戰壕”？是因為他們喜歡，還是由於沒有建立牢固的關係？一個人總是孤軍奮戰，最後會有什麽結局？
5.在哪種情況下，你更願意在戰鬥打響之前就培養好關係？在哪種情況下，你更傾向於在奮戰的同時培養起友誼？兩種情況都會帶來持久深厚的友誼嗎？請做出解釋。
在往下講之前，讓我們回顧一下人際法則中的“信任問題”：
基石法則：信任是一切關係的基礎。
困境法則：永遠不要把困境看得比關係更重要。
鮑伯法則：當鮑伯跟每個人都有問題時，鮑伯通常就是問題所在。
親和力法則：自我放鬆，有助於別人跟我們在一起時也放鬆。
戰壕法則：戰鬥打響前，請挖一個能容下朋友的大戰壕。