第二部分
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聯結問題：我們樂意關注他人嗎？
朋友都是由陌生人變來的。
——卡倫·海托華
人類都有與別人接觸聯結的欲望。不管你年輕還是年長、內向還是外向、富裕還是貧窮、學問淵博還是無知貧乏，都是這樣。對愛的渴望常常激發出你的聯結需要，但是，若你感覺孤獨、想被人接受、希望內心充實或是想在商業上成功，也會很容易地促使你去跟人建立聯結。
我們如何獲得自身渴望的人際關係呢？哪種方式是最好的開端？換句話說，我們如何跟別人聯結上？答案是我們必須停止隻看自己，轉而去關注那些想與之交往的人。基於此，“聯結問題”首先問到“我們樂意關注他人嗎”。
要想增加與別人建立起聯結的概率，你需要理解和掌握下麵6條人際關係法則：
全景法則：全世界的人，都是由“別人”組成的——你一個除外。
交換法則：與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地為人著想。
學習法則：我們遇到的每個人，都有可能在某一方麵給我們教誨。
魅力法則：人們隻對向自己表示興趣的人感興趣。
滿分法則：相信別人最好的一麵，往往會激發出他最好的一麵。
衝突法則：關心別人先於反對別人。
當你不再隻盯著自己，而開始關注他人及其需要時，你就建立了人際的橋梁，你就會成為那種別人想靠近的人。上述法則，是建立聯結的關鍵。
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‖全景法則 ‖
全世界的人，都是由別人組成的——你一個除外
一個人跳出自己時，生命才真正開始。
——阿爾伯特·愛因斯坦（Albert Einstein）
捫心自問：我是不是很難做到“以人為先”？
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什麽能夠改變人們的視野，讓其平生第一次看到“全景”呢？有時候是結婚，有時候是離婚或者是生孩子。關鍵點在於要讓人們明白，不能再一切都“隻考慮自己”了。
讀出背後的意義
最近，我讀了一篇關於女演員安吉麗娜·朱莉（Angelina Jolie）的文章，促使她改變觀點的是一個劇本。1999年，朱莉因在《移魂女郎》（Girl，Interrupted）裏表演出色而榮獲奧斯卡獎，本可以順其自然地做一輩子封麵女郎。朱莉的父母喬恩·沃伊特（Jon Voight）和瑪奇琳·伯特蘭（Marcheline Bertrand）都是演員，她在好萊塢長大，從小就沉溺於那裏的奢侈和虛榮。她的外號叫“野孩子”，其吸毒、行為放縱和自虐是出了名的，所以她深信自己年紀輕輕就會死掉。
“我一度漫無目標，覺得自己一無是處，”朱莉說道，“我想很多人都有這種感覺——想自殺、吸毒或麻醉自己，因為你不能一死了之而感覺又真的糟糕，你也不知道那種感覺是從何而來。”
銀幕上的成功並沒幫她擺脫陰霾。“我覺得自己一直心理失衡，”朱莉坦言，“我記得生命中最難過的一段時間是在成功之後，經濟上穩定了，感情上也順利，可是我想，‘我擁有了一切，他們說你應該高興，可我並不高興’。”
此後，她讀了《烽火驚情》（Beyond Borders）的劇本，講述的是一個上流社會女人看到了全球難民和孤兒的悲慘境遇。朱莉回憶道：“我內心的某種東西讓我真想弄明白這部電影到底講的是什麽，所有世界各地的人，所有失去家園的人以及戰爭、饑餓和難民。”她用一年時間，跟聯合國工作人員走遍世界。她說道：“我上了平生最偉大的一堂課，整個人都脫胎換骨了。”她去過位於塞拉利昂、坦桑尼亞、科特迪瓦、柬埔寨、巴基斯坦、納米比亞和泰國的難民營。她的視野完全變了。她認識到整個世界是由他人組成的，許多人的處境極端可怕，許多人需要她的幫助。
當聯合國難民事務高級專員邀請她擔任2001年的親善大使時，她很高興地答應了。她還開始捐錢來幫助那些難民和孤兒，其中包括捐給聯合國難民計劃的300萬美元。（她說，演電影讓她賺到“大量愚蠢的錢”。）她還收養了一個柬埔寨孤兒，名叫馬多克斯。最近，《價值》雜誌把她列入“全球最具影響力的25位慈善家”。她估計自己把收入的近1/3都捐給了慈善事業。
朱莉認識到：“你可能明天就會死去，雖然你已經拍了一些電影，而且還得了不少獎——但這一切都毫無意義。可是，如果你建了幾所學校、領養了一個孩子或者做了一些能夠幫助他人改善生活的事情，那種感覺就非常好。”她為什麽會有那樣的感覺？因為她終於看到了更大的圖景。她關注的焦點不再是自己，她開始“以人為先”了。
從此刻起，一切皆有不同
談到社交時，一切要從為人而不是為己考慮做起。這是建立關係時最基本的法則。我知道，這聽起來像常識，可是，並不是人人都能看到全景或是做到慷慨無私。相反，很多人的行為都跟兩三歲小孩似的，他們的視野可以用電子郵件中發來發去的內容來表述：
如果我喜歡，它就是我的。
如果我能從你那裏奪走，它就是我的。
如果我剛剛玩過，它就是我的。
如果我說它是我的，它就是我的。
如果它看起來像我的，它就是我的。
如果我先看到它，它就是我的。
如果你跟它玩得很快樂，它一定就是我的。
如果你把它放下了，它就是我的。
如果它被打碎了，它就是你的。
那些唯我獨尊、自私自利的人總是很難同別人處好關係。要想幫助其打破這種定式，就得讓他們看到全景，這需要做到以下3點：
1. 打開視野
眼界狹窄的人，就好比查爾斯·舒瓦茨的連環漫畫《史努比》中的露茜。有一集，露茜在操場上轉悠，查利·布朗讀給她聽：“書上說，地球一年圍繞太陽轉一周。”
露茜猛然停住了，說道：“地球圍繞太陽轉？你肯定嗎？我覺得它是圍著我轉的！”
當然，視野狹隘通常比這更微妙，在我身上就是如此。在牧師生涯的早期，我領導別人時，總是不停地問自己：“這些人能幫我什麽？”我想利用別人來幫我達到目標。幾年後我才認識到所有的做法都是適得其反，我應該始終問自己：“我怎麽才能幫助他們？”後來，我做到這一點，不僅助了他們一臂之力，自身也很受益。我明白了作家兼管理專家威廉·B.吉文（William B.Given）所說的：“當你自私地隻盯住自己的利益時，隻有你一個人努力。當你幫助一打人解決問題時，就有一打人和你一起努力。”
大多數時候，我們擔心的事情隻是整個大局微不足道的一小點。多年前，南加州大學被聖母大學以51∶0打得落花流水，前頭號橄欖球教練約翰·麥凱（John McKay）想幫助隊員們振作起來。他走進休息室，看見了一群挫敗、疲憊、垂頭喪氣的年輕隊員——他們還不習慣失敗。他站到長凳上，說道：“夥伴們，想想這個：還有8億中國人根本不知道打過這場比賽呢！”
全世界的人，都是由“別人”組成的——你一個除外。地球上的絕大多數人並不認識你，將來也不會。你認識的絕大多數人可能有更大的需求和問題。你可以選擇漠視他們，隻關注自己；或者是跳出自己，學會先考慮他人。
2. 心智成熟
我寫這本書時，我的孫女漢娜和梅蒂剛3歲。我剛陪她們度過一個愉快的感恩節，看她們玩耍，聽她們指揮真是莫大的享受。可是，我得說一點：在我們待在一起的時間裏，她們從來沒有問過“爺爺，需要我幫忙嗎？”。3歲的孩子可以這麽做，30歲的大人可就不應該了。
我們常常期待隨著年齡的增長，人會慢慢成熟，可現實是：歲月流逝我們仍舊如此。除非有意識地去抵抗，否則，“抓緊時間——我可能會去幹”這種態度會持續一輩子。
幾年前，作家兼顧問鮑伯·布福德（Bob Buford）寫過一本非常好的書，叫作《人生下半場》（Halftime）。主題是當逼近中年時，許多人感到惴惴不安，因為他們想讓生命更有意義。他把這一階段定義為“中場”。他說，多數人想在人生下半場做的還是他們在上半場已經做過的事——隻會做得更多。相反，讓人生下半場成功的關鍵是盤點過去、抓住自身強項，並把奉獻他人作為目標。
下麵是鮑伯描繪的人們在人生中場之前和之後的態度變化：
前半場的自我是狹隘的，後半場的自我是廣闊的。前半場的自我向內旋轉，把自己綁得越來越緊；後半場的自我向外旋轉，把自己從彈簧緊繞的僵固中釋放出來。
狹隘的自我隻容納你一人，它疏遠別人、獨來獨往，並帶有病態的個人主義；廣闊的自我是宏大的，因為它含有一份超脫。自我超脫會讓你大步流星：到達遠方並完成人生的賽程。
鮑伯描述的是真正的心智成熟，他了解到這個世界並不是圍繞著你轉，心智成熟意味著有能力去看到“全景”。
3. 勇於負責
你可能已經注意到，婚姻會放大一個責任心不足者的不負責。未婚無子女者比那些已婚或已為人父母者有更多的自由。所有想走進婚姻的圍城後還能保持單身貴族時自由的人，將會把婚姻置於風口浪尖上。要想婚姻美滿，夫妻雙方都得負起責任。當兩人都不再責問“我的丈夫（妻子）能為我做什麽？”，轉而去負責地問“我能為他（她）做什麽？”時，婚姻關係就成熟了。
領導力也對人提出類似的要求。首次擔負起領導責任展示了一個人的成熟度和責任感。不負責的領導人持“我老大”的態度，用職權謀私利。負責的領導人持“別人先來”的態度，用職權來為他人服務，擔起責任，為別人做出表率，把功勞記在他人身上並增進和改善關係。好的領導者明白，要想讓團隊成功，必須把別人置於優先位置。
睜開眼睛，正視全景
如果你想看到全景，做到“以人為先”，就要做到以下幾點：
走出你的“小世界”
我在俄亥俄州長大，對外界了解並不多，所以我青年時期眼界相當狹窄。我曾認為，任何人不管環境如何，隻要努力，就能出人頭地。後來，我去了一趟發展中國家，看到比我努力得多的人，但他們絲毫無望擺脫貧窮。那時，我的想法開始改變了，因為我的視野擴大了。
人們要想改變關注點，就需要從自己的小世界裏跳出來。如果你認識的人不多，可以踏上從未涉足的土地，認識陌生人，做從未做過的事。這會改變你的視野，就像曾經改變了的我一樣。
進門時檢查一下你的“自我”
你有沒有花很多時間跟那些極端自負的人交談？好的一麵是他們從來不對別人評頭論足。（可能是他們談話時隻沉浸在“我我我”裏麵了！）不好的一麵是，若你不想聽他們的事，很快就會厭煩得要死。
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自我主義者不是為自己考慮過多，而是
為別人考慮太少。
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自我主義者不是為自己考慮過多，而是為別人考慮太少，這樣形容比較貼切。
我們常常誤以為愛的反麵是恨，我覺得不對。愛的反麵是自私自利。如果你關注的始終是自己，你就永遠無法建立起積極良好的關係。
明白是什麽帶來滿足感
說到底，能夠帶來滿足感的東西總會涉及他人。一個徹頭徹尾自私自利的人，永遠得不到安寧而且不知滿足。
廢奴改革家亨利·沃德·比徹（Henry Ward Beecher）說過：“沒有比自私自利更自欺欺人的了。”這是因為他把自己與生命中最重要的東西——人——隔絕開了。
如果你想擁有充實的人生，就得有健康的人際關係。要想建立起這種關係，就需要超越自己。擁抱全景法則吧，並提醒自己：全世界的人，除了你一個都是由“別人”組成的。
— 討論問題 —
1.在人生的哪個階段，人們開始學會為人考慮？哪些事情常常促使人們把別人放在第一位？若一個人不去刻意學習為人考慮，將會發生什麽情況？那些把注意力、時間和精力都花在自己身上的人（甚至到了晚年還這麽幹），會出現什麽情況？
2.極端自負者和十分自信者最大的區別是什麽？為什麽不應該太自負？為什麽要有自信？你認為自負和缺乏自信之間有聯係嗎？請解釋。
3.描述一下你的旅行經曆。你去的哪些地方跟你所處的環境很相似？你去過那些文化截然不同的地方嗎？哪些具體的目的地讓你覺得最不舒服，為什麽？你從旅行中學到東西了嗎？將來你想去哪裏，為什麽？
4.你怎麽定義“滿足感”？一個沒有良好人際關係的人會感到滿足嗎？解釋你的觀點。這種觀點如何影響你建立關係時所投入的努力大小？
5.想想你生命中最重要的關係。你總是在其中表現出相應的成熟和責任心嗎？如果不是，你該如何做去改善這種情況？你應該做出哪些改變，以在未來有恰當的表現？
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‖交換法則 ‖
與其平等待人，不如站在他們的
處境上設身處地為人著想
你對別人多一分關注，自己就會少一分私心。
捫心自問：我會試著從別人的角度看問題嗎？
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自1996年以來，我通過自己創立的非營利機構EQUIP，向全世界潛在的領導人教授領導力方麵的課程。這是我最大的快樂之一，我相信，這些成就也將是我留給世人最大的遺產。在EQUIP工作的每個人都很努力，以期實現在未來發掘和培養100萬領導者的任務。
我的信息傳播得較好的一個地方就是菲律賓。當我初來乍到時，基本上隻給菲律賓的牧師和其他基督教領導人授課。可是，我的書和材料傳出教會的圈子，進入商業領域。這並不讓我感到驚訝，因為類似之事已在美國和幾個非洲國家遇到過了。讓我吃驚的是，菲律賓政府開始對我的領導力教學感興趣了。
該國的內政部秘書聯係上我，說政府想給全菲律賓的市長每人一套《領導力21法則》。稍後，他又告知我，他們還想給鎮一級的委員們每人發一套。我很吃驚，我的思想竟會被這麽多有影響力的人分享，於是我很高興地同意了。
與總統會晤
2003年1月，我受邀去見菲律賓總統格洛麗亞·馬可帕加爾·阿羅約（Gloria Macapagal-Arroyo）。這真是一大榮幸。我發現總統本人很幹練、很熱情、很有智慧（她是經濟學博士）。我們探討了領導力方麵的問題，讓我既驚又喜的是，她拿出一本讀得很破的《領導力21法則》。她告訴我，她用這本書來指導內閣。她問了我一些領導力方麵的問題，又和我討論了書中的各種觀點。這真是一次讓人愉悅的經曆。
會晤時間將結束，我決定跟她談談讓我震撼的一些東西。我在全世界旅行時注意到，在發展中國家，許多領導人都是在“利用”人們。在獨裁統治的國家，這種情況尤其糟糕，但哪兒都一樣，各級領導機關都存在這個問題：國家越窮，濫用職權的現象就越嚴重。
我向總統表達了自己的觀點，說我看到許多領導人都利用職位來牟取私利，而非為人民造福。我又補充說：“您看起來是那種期望為人民造福的領袖。”
“噢，是的。”她答道，“我唯一的目標就是幫助我的同胞們。我正在考慮隻幹這一屆，這樣就能從政治中脫出身來，有時間服務社會。”從我親眼所見和報上所聞看來，她是在為民謀利，而且幹得很好。
觀點的力量
成功可以帶來許多東西：職位、特權、名聲、財富。但是，不管帶來什麽，與之相隨的是會有更多的選擇權。該權力的運用會暴露我們的本性。富人可用手中的資源幫助別人或隻顧自己享受。名人可用其名氣來做別人的楷模或隻為自己謀利。領導者可用權力做出對人有益或有害的決定。一切取決於他們。
事情的核心在於：人們是樂意運用權力把別人放在自己的位置上還是把自己放在別人的位置上。
教育家和農業化學家喬治·華盛頓·卡維（George Washington Carver）一語驚人：“人生能走多遠，取決於你是否嗬護幼者，關心老者，同情苦苦掙紮者並接受弱者及強者。因為在生命的某一天，你會經曆所有這一切。”我們對待別人的方式取決於我們對他們所持的觀點。問題是：不是每個人天生都能從別人的角度看問題。下麵就是我發現的有關“交換法則”的一些真相。
我們原本不從同一個角度看待自己和別人
進入美國國家棒球名人堂（National Baseball Hall of Fame）的漢克·格林伯格（Hank Greenberg）先是在底特律的猛虎隊打球，後來到克利夫蘭的印第安隊當總經理。一次休賽期，他把合同給每位隊員簽字。幾周後，一份沒簽的合同又回到格林伯格手中。他給那個隊員發了一封電報：“你光急著接受條件，可是忘簽名了。”次日，一封電報回來，上麵寫著：“你光急著提拔我，可是填錯數字了。”
我們從不把自己和別人一樣看待。人們本能地按照自己的意願來看待自己，可是根據別人的行為來衡量他人或者像詩人亨利·沃茲渥斯·朗費羅（Henry Wadsworth Longfellow）所說的那樣：“我們根據自己‘感覺’能做的事來評判自己；而別人，根據我們‘已經’做過的事來評判我們。”
我們本能地用最積極的眼光看待自己。隻要我們對自己很真誠，這是沒問題的。但是，我們也需要給別人同樣的肯定。
我們不能從別人的角度看問題時，關係便會受損
在幾乎所有的關係中，多數衝突都源自我們不能從別人的角度看問題，下麵的幽默故事很好地說明了這一點：一個男人乘坐熱氣球，突然意識到自己迷路了。他就降下高度，看到下麵的一個女人。他又降下了一點點，大聲喊道：“打擾一下，你能幫個忙嗎？我答應一個小時前跟朋友見麵，可現在不知道自己到哪兒了。”下麵的女人回答道：“你在熱氣球裏，在距地麵30英尺處盤旋。你正處於北緯40度到41度、西經59度到60度之間。”
“你肯定是個工程師。”乘氣球的男人道。
“我是。”女人回答，“你怎麽知道的？”
“告訴你吧，”男人道，“你告訴我的在技術上都是正確的，但是我不知道如何利用你的信息，實際上我還在迷路。坦白說吧，你一點忙都沒幫上。若有，那就是耽誤了我的行程。”
下麵的女人喊：“回來！你肯定是做管理的。”
“是的。”男人道，“你怎麽知道的？”
“告訴你吧，”女人說，“你不知道你在哪裏或將要往哪裏去。你是靠著大量的熱空氣才升到這個高度的。你做出許諾，可根本不知如何去兌現，你還期望下麵的人去解決你的問題。實際上，你還是在遇到我之前的那個位置，可現在，你竟想把過錯都推到我頭上。”
你是否經常發現跟別人起衝突，是因為兩人看問題的方式不一致？好好想一想。如果你已婚，是不是因為男人和女人看問題的方式原本不一致，而總麵臨著潛在的衝突？即使是在一個非常積極向上的工作環境裏，人們也不會在所有問題上都一致。（隻要記住這一點：在跟老板爭論之前，好好地審視雙方——他那一方和自己的一方。）然而，嚴肅地說，我相信，如果人們都花心思從別人的角度去看問題，80%的衝突都會自動消失。
學會從別人的角度看問題，會幫助我們獲得成功的關係
我在銷售雜誌上讀到這麽一句話：“如果你想賣東西給約翰，就必須用約翰的眼光去看他想要什麽。”概念如此簡單，讓我們都覺得太淺顯了。但是，許多人並不將其用於實踐。他們忙著把別人放在自己的角度上，沒花一點心思去把自己放到別人的位置上。
如何進行交換？
如何更好地進行“交換”，站在別人的角度上看問題呢？要從以下4點做起：
1. 離開“你的地盤”，踏上“他們的領地”
要想不踩到別人的腳趾，最好的辦法是把你的腳放進他們的鞋子裏。20世紀30年代，美國飛行（American Airways）公司［後來改名為美國航空（American Airlines）公司］不斷收到乘客的投訴：老是丟行李。當時的總經理拉莫特·科恩（LeMotte Cohn）設法讓區域經理們來解決這一難題，但進展不大。最終，他想到一個好主意，讓航空公司的職員們從乘客的角度看問題。科恩把全國的區域經理召到總部來開會，接著，他“確保”每位經理的行李都在運送中丟失。隨後，整個航空公司對這一問題突然有了很大改觀。
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要想不踩到別人的腳趾，最好的
辦法是把你的腳放進他們的鞋子。
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你如何把自己放在別人的位置上呢？銷售大師阿特·莫特爾（Art Mortell）提供了自己的見解：
我喜歡下象棋。每次輸了後，總是起身站到對手的後麵，從他的那邊去看棋局。然後，就會發現自己走的“臭棋”——因為我是從他的角度去看。銷售人員的挑戰，就是要站在潛在顧客的角度上來看問題。
盡己所能來改變自己的臆斷，聆聽他人關心的問題，研究他們的文化或行業，閱讀他們感興趣的東西，或者是真正地參觀他們的“領地”——他們的家、辦公室、街區或所在地。你可能會對這引發的思想改變很吃驚。你也可能發現，正如哈裏·杜魯門（Harry Truman）總統所發現的：“當我們明白了他人的觀點··他想做的事··十次有九次他是對的。”
2. 承認別人的觀點也很在理
人們的信念和經曆各不相同且很複雜。即使你真的從別人的角度看問題，還會有觀點上的分歧，這沒什麽大不了的。我的觀點不能因為是“我的”就是正確的。
如果我努力去發現別人觀點的合理性，就會延展我的思考。這正如奧利弗·溫德爾·霍爾默斯（Oliver Wendell Holmes）法官所說：“一旦心胸容納進新的想法，它就不會再縮回到原來的尺寸。”
3. 檢查自己的態度
談到從別人的角度看問題時，態度至關重要。若不是你特別關心的問題，容易從兩方麵去看。可是，跟你的既定利益有關的問題，要這樣做可就難了。發生這種情況時，你常常更關心自己的出路，而不是找辦法與別人建立起聯結。問題的核心是你是否樂意改變：當你不想改變時，會尋找與別人的不同點；當你想改變時，會尋找與別人的共同點。
4. 詢問別人在你的處境上會怎麽辦
“交換法則”的關鍵是同理心。當你對別人的立場有同理心，就更容易跟他們建立聯結。為什麽呢？因為他們知道你很關心。做到這一點最簡單的方法通常是開口去問。
我讀過一個令人啼笑皆非的故事，講述如果我們不去做詢問之類的簡單事情，將會發生什麽。
三個兒子離家去尋找財富，各人都幹得很好。一天，互不服氣的三兄弟聚到一起，討論他們贈給老母親的禮物。
老大說：“我給媽媽建了一所大房子。”
老二說：“我送了她一輛奔馳車，外配司機。”
“你倆都不如我。”老三說，“你們知道媽媽最愛讀《聖經》，可她的眼神不太好使。我送了她一隻可以背下整本《聖經》的褐鸚鵡。廟裏的20個和尚花了12年工夫才把它訓練出來。我答應連續10年每年給廟裏10萬美元，讓他們去教這隻鸚鵡。代價很高，但很值得。媽媽隻要說出章節和詩篇的名字，鸚鵡就會張口背誦。”
不久以後，母親寄出了感謝信。在給大兒子的信裏，她寫道：“米爾頓，你建的房子太大了，我隻住一間，可得打掃整個房子。”
對二兒子，她寫道：“馬蒂，我已經老得走不動了。由於成天待在家裏，那輛奔馳根本就沒用，而且那個司機也很粗魯。”
對第三個兒子，她的語氣柔和了很多：“梅爾文，我的小親親，你是唯一了解媽媽喜好的孩子。你送來的那隻小雞味道很好。”
如果你把自己放到別人的位置上而非把別人放到他們自己的位置上，你就會改變看待生活的方式，你的人生也會改變。作家兼演說家丹·克拉克（Dan Clark）回憶起當他還是個少年時，有一次跟父親排隊買票去看馬戲。在等待中，他們注意到排在前麵的那一家人：父母手挽著手，緊跟著的是8個孩子——他們舉止乖巧，年齡都應該不足12歲。從他們幹淨簡樸的衣著來看，克拉克猜測他們沒有多少錢。孩子們嘰嘰喳喳地討論著即將看到的激動表演，讓人覺得馬戲演出肯定會讓他們興奮異常。
當夫婦倆走近櫃台時，售票員問他們要多少張票。男人自豪地說：“請給我來8張兒童票，2張成人票，我們全家都得看馬戲。”
當售票員報出價格時，妻子鬆開了抓住丈夫的手，她的頭垂了下去。男人的身體靠近一些，問道：“你說是多少？”售票員再次報出價。顯然，這個男人的錢不夠，他一下子就蔫了。
克拉克說，他的父親看到這些，把手伸進衣袋裏，拿出一張20美元的鈔票，讓它掉到地麵上。然後，父親彎下腰來，撿起鈔票，拍拍那男人的肩膀，說：“打擾了，先生，這個從你口袋裏掉出來了。”
男人馬上知道了是怎麽回事。他直直地看著克拉克父親，握住他的手，使勁搖，同時淚水奪眶而出，嘴裏說：“謝謝，謝謝你，先生。這對我和全家意義重大。”
克拉克和父親回到車裏，驅車回家了。當晚，他們沒有足夠的錢去看馬戲，可這並不要緊。因為他們把自己放到別人的位置上，做了更重要的事情。
— 討論問題 —
1.當人們去國外旅行或身處異域文化中時，會發生什麽積極的事情，從而影響他們對別人的看法？他們可能有什麽樣的變化？腦袋裏已有的偏見如何影響這些積極的變化？
2.什麽情況阻礙了人們“跳出自己”，從別人的角度看問題？你麵臨著什麽樣的障礙？過去，你采取過哪些措施去克服它們？將來，你會怎麽做，以提升自己站在別人角度上看問題的能力？
3.總體上，你如何描述自己對別人的態度？你是自動地認為別人的做法有理，還是總認為自己是對的？請做出解釋。如果你需要對別人的做法有更多的肯定，如何才能做到？
4.如果某人總是用自己的角度來論斷別人，會對他的人際關係有什麽影響？如何修複因此而受損傷的關係？
5.你是否擅長關注別人？你是否經常谘詢別人對某一問題的觀點？你是否經常問別人想要什麽？大多數時候，你是隻關注自己的意圖，還是把從別人的角度上看問題放到生命中很重要的位置？與你關係親密的人同意你的評判嗎？
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‖學習法則 ‖
我們遇到的每個人，都有可能在某一方麵給我們教誨
有一些人，如果他們不懂，你可不能告訴他們。
——路易斯·阿姆斯特朗（Louis Armstrong）
捫心自問：我跟別人接觸時，有向其學習的渴望嗎？
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看到他，你可能就會記起。他是一位非常著名的性格演員，演過幾十部電影，出現在無數的電視節目上。在《乖仔也瘋狂》（Risky Business）裏，他扮演拉皮條的吉多；在《亡命天涯》（Fugitive）中，他是湯米·李·瓊斯（Tommy Lee Jones）的同夥；在《黑客帝國》（The Martix）中，他把叛徒西普演得活靈活現；在《黑道家族》（The Sopranos）裏，他搖身一變為拉爾菲。朋友們都稱他為喬伊·潘茲（Joey Pants），他的真名是喬·潘托裏亞諾（Joe Pantoliano）。
喬出生成長在新澤西州的霍伯肯，那地方很糟。他說他的偶像是當地的“聰明人”——跟黑手黨幹活的匪徒。他的父母四處搬家，兩個都是賭徒，總是付不起賬。在喬9到10歲的時候，母親靠賭賽馬來賺錢，要喬當她的小跑腿。喬伊的生命，注定要邁向罪惡的深淵。
家裏的“聰明人”
喬伊13歲時，遠房親戚弗洛裏奧·伊莎貝拉（Florio Isabella）出獄了，搬到他家裏來，阻止了他的這種被詛咒的命運。弗洛裏奧是一個職業慣犯，當他還是一個小男孩，居住在紐約的小意大利區時，就幫父母遞送在單間公寓裏製造的海洛因。到12歲時，他就銷售毒品了。他在監獄裏度過了21年光陰。除了販毒外，他還犯過武裝搶劫和其他嚴重罪行，包括搶劫霍伯肯渡船。
喬伊回憶道：“他很快就違背了出獄時的誓言，跟一個叫‘天堂兄弟’的黑幫混在一起，幹起了老行當。我記得他搞到過5萬美元的現金。”但是，當“天堂兄弟”的一個成員被同夥殺死後，弗洛裏奧開始思索了。弗洛裏奧麵前的岔路口也成了喬伊麵前的岔路口，雖然他當時並不知道。弗洛裏奧可以在犯罪時帶著伊喬打掩護，這是許多人走上犯罪道路的開始。但是，這個老匪徒沒這麽幹。喬伊回憶道：“他總是說，‘我一生步步走錯。你不能再這樣’。他是唯一相信我，鼓勵我去追逐夢想的人。”
喬伊的夢想是當演員。但是，當他鼓起勇氣跟人說時，朋友和家人都嘲笑他。“你以為你是誰？”母親說，“你想當演員？像我們這號人成不了演員。咱這號人別想進大學。咱這號人也別想成功。喬伊，你可別打破這個老套。”
但是弗洛裏奧——他生命中最“另類”的人——告訴他不要跟家人和從小一起長大的朋友同流合汙。弗洛裏奧幫他聯係了第一位表演老師。當喬伊準備離開家搬到紐約時，弗洛裏奧不僅鼓勵他，還給他錢。當喬伊在自己扮演的第一部電影《大時代》（The Valachi Papers）裏當臨時演員時，弗洛裏奧又開車送他去。更重要的是，弗洛裏奧讓他遠離犯罪生涯——在他當演員打拚的頭7年，幹那個可是來錢很快的。“如果沒有弗洛裏奧·伊莎貝拉，我的再生父親，我的名譽繼父，我母親的三堂兄，讓我及時地登上舞台，”喬伊說，“我的最終歸宿會是紐約的阿提卡監獄。”
“最終，”喬伊說道，“我麵前擺著的現實是，那個在生命中幫我堅持信念的人犯下了滔天罪行。在某種程度上，弗洛裏奧被認為是一個可怕的人，他可能想通過用無條件的愛幫助我鼓起勇氣，取得成功，來糾正自己以往的做法。他是我有生以來認識的最好的‘聰明人’。”
你持什麽態度？
事實上我們所有人跟喬·潘托裏亞諾一樣，可以從看起來最不恰當的地方、最不合適的人身上學到東西。人人都有東西可同我們分享，給我們教誨。但是，隻有我們態度端正，才會變成現實。
談到向別人學習時，你持何種態度？所有人都可以歸入下麵幾類之一：
沒有人能教給我任何東西——傲慢的態度
我認為，我們常常把愚昧無知看成“求教”的大敵。然而，它跟能不能教會沒有什麽關係。你是不是受過高等教育、取得輝煌成功的人，不想再聽取別人的建議或觀點？有些人認為自己無所不知！一個成功創立起大型公司的老板，可能覺得自己不需要向那些經營小公司的人學習。一個拿到博士學位者，可能容不下任何人的指導，因為他現在被認為是專家了。另外公司或部門裏的資深員工，可能就聽不進年輕小輩的想法。
某個人會教給我所有東西——天真的態度
意識到自己還有成長空間的人常常會尋找一位導師。多數時候，這是好事。然而，若一個人認為自己能從某個人身上學到所需的一切，那就未免太天真了。人們不止需要一個導師——他們需要好多個。勒·斯托比（Les Stobbe）教我寫作，我的兄弟拉裏在商業方麵指導我，我還從安迪·斯坦利（Andy Stanley）那裏學到許多溝通的辦法，湯姆·馬林斯是我在人際關係方麵學習的典範。如果我想把多年來教過我的人全列出來，那會寫上許多頁紙。
每個人都可以教給我一些東西——求教的態度
學到東西最多的人並不是跟最聰明的人待在一起的人。他們是最“虛心求教”的人。人人都有可以分享的東西——一堂課、某項觀察、一次經曆等。我們隻需要樂意傾聽。實際上，人們常在無意識中教給我們東西。詢問任何一對父母，你會發現他們從孩子那裏學到的東西——即便孩子還在繈褓中，一句話也不會說。人們唯一無法教給我們東西的時刻，就是我們不想學的時候。
我並不是說你遇到的每個人都會教給你東西。我說的是人人都具有這樣的潛力——如果你給他們條件的話。
如何向別人學習？
如果你有“虛心求教”的態度——或者是你打算培養這種態度——你就處在了向別人學習的有利位置。然後，你需要做的是下麵5個步驟：
1. 讓自己充滿學習熱情
管理專家菲利普·B.克羅斯比（Philip B.Crosby）說：“人類行為有一理論，說的是人們的潛意識阻礙了自己智慧的增長，變得依賴陳舊做法和習慣。一旦達到個人對外界的舒適期，人們就停止學習了，剩下的日子腦袋空閑著。他們有可能在職位上提升，人也充滿抱負、野心勃勃，甚至還可能是沒日沒夜地工作。但是，他們再也學不到東西了。”
那些爬到夢寐以求的位置、達到機構的預定目標或拿到苦苦奮鬥得來的學位的人，通常會出現這些問題。在他們的心裏，他們達到了目的。他們覺得舒服了。
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學生們準備好了，老師自會出現。
——柏拉圖
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如果你想不斷成長，就不能安安分分地待在舒適區裏。你需要把學習定為自己的目標。這樣做，你在心智上永遠不會枯竭，做事的動力也會很強。不要擔心沒人來教你。希臘哲學家柏拉圖說過一句話：“學生們準備好了，老師自會出現。”
1976年，我已經工作了7年，覺得自己是成功的。那時，教堂通常以主日學校辦得如何來評判其好壞，我主持的教堂的該項服務在俄亥俄州增長最快。截至那時，我所在的教堂已發展成所在教區最大的一個了。但我還想學習，那一年，我報名參加了一次會議。我很想聽3位發言者的演講，他們都比我年長、成功和富有經驗。
會議期間，有一部分時間安排的是經驗交流，人人都有發言權。我認為這是在浪費時間，就想溜號，但好奇心促使我留在了那裏。交流真是讓我大開眼界。人人爭著講出自己機構裏的妙招，我坐在那兒飛速地寫著，把經驗記下來。事實證明，我在這一階段學到的，比在整個會議其他時段加起來學到的還要多。
這讓我很震驚，後來我明白了為什麽。在會議前，我認為隻有年長的成功者才能教給我東西。我走進會議室，對與會的其他人沒予以重視。這種態度是錯誤的。人們無法從自己不看重的人身上學到東西。從那天起，我改變了自己的想法。
3. 培養具有成長潛力的關係
每個人都有一些東西可以教給我們，這是真的；但是，這並不意味著每個人都可以教給我們想學的一切。我們需要找到那些特別喜歡幫助我們成長的人——我們所在領域的專家，能拓展我們思維的創意思想家，鼓勵我們邁向更高層次的成功人士。學習常常是與非凡人士待在一起的回報，他們以及他們的知識，會對我們產生影響。正如《全力起飛》（Soar with Your Strength）一書的作者唐納德·克利夫頓（Donald Clifton）和保拉·納爾遜（Paula Nelson）所說：“人際交往會幫我們明白自己是誰，將來有何成就。”
4. 認清別人的特性和強項
哲學詩人愛默生（Ralph Emerson）說：“我遇到過的每一個人，一定在某方麵比我優秀。”人們在自己最具優勢的領域做得最好——能夠從別人最具優勢的領域學到最多。基於此，你就不能在選擇老師時不分青紅皂白一起來。
在20世紀70年代中期，我選出全美最頂尖的10名教會領導人，設法約他們共進午餐。為此，我甚至開出1小時100美元的價——當時，這是我半周的薪水。有些人樂意跟我見麵，另一些人則不想見。我非常感激那些同意見我的人。
當時，我和妻子並沒有多少錢，這些領導人又分別住在全國各地，所以，幾年來，我們就利用假期去拜望他們。為什麽我願意走這麽遠的路去見這些人呢？因為我如饑似渴地想學到他們的專長和強項。這些會麵大大地改變了我的人生。你知道嗎？跟大人物保持聯係一直貫穿著我的生命。每個月，我都會設法跟自己尊敬並且想從他那裏學到東西的人見麵。
大學第一年，我在俄亥俄州塞克維亞的一家冷庫裏幹兼職。在那裏，牛被屠宰，肉被放進龐然大物般的冰櫃裏。我的工作是把新處理好的肉運進冷藏區，然後替顧客拿出訂購的凍肉。
我每次遇到新問題——這兒對我也是一個新領域——總是想把它搞懂。搞懂的最好辦法是觀察和詢問。我幹了大約兩周，彭斯——在這兒幹了多年的老頭兒——把我拉到一邊，說：“孩子，我告訴你，你問得太多了。我在這兒都幹了半輩子了。我殺牛。這就是我的活兒——將來也隻幹這個。你會的越多，他們就越想讓你多幹。”我很難理解為什麽有人不想學習和進步。很明顯的，他不想人生有什麽變化。
作家歌德（Johann Wolfgang von Goethe）相信：“一個人應該至少每天聽一曲妙歌，讀一首好詩，賞一幅美畫；若有可能，再說幾句入情入理的良言。”我想再加上一點：一個人應該每天問一些問題，學到點兒新東西。問“對”問題的人，會學到最多東西。
學習從聆聽開始，但絕不止於此。神學教授漢斯·孔恩（Hans Küng）強調：“理解一個人就可能包含從他那裏學到東西，學到東西就有可能改變你自己。”改變是學習的目標。沒有改變，你不可能成長。
這一章集中講述向他人學習的重要性。可是，你永遠不知道，誰會從你這兒傾聽並學習。最近有一天，瑪格麗特接電話時，我發現了這一點。她在電話裏講了片刻，然後用手捂住話筒，看著我，問道：“你認識迪克·維蒙（Dick Vermeil）嗎？”
我急著接電話，幾乎把她撞倒——維蒙是一名傳奇教練。他最早是在1959年當高中教練，後來當過各級教練。他得到過4個檔次的年度最佳教練獎——高中、初級學院、美國大學體育總會，以及美國橄欖球聯盟。20世紀90年代，他退休後又去帶聖路易斯公羊隊，結果，1999年，他們贏了“超級杯”。
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改變是學習的目標，沒有改變，你
不可能成長。
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電話那端真的是迪克·維蒙嗎？他到底有什麽事找我？真的是迪克·維蒙打電話給我，與我教授的“最大影響力”有關——那套CD課程每個月有1.5萬多名訂戶。我曾講過，當讀到一本好書並從中受益匪淺時，我會寫下短箋寄給作家表示感謝，同時告之他（她）的努力讓我獲益良多。所有的老師都想聽到自己的付出正在對別人產生影響。
維蒙打電話就是告訴我6年來他一直在讀我的書，聽我的CD課程。他是在去訓練場來回的路上聽的，有時候，他會跟教練和隊員們分享學到的法則。他隻是想告訴我這些。
— 討論問題 —
1.大多數人向別人學習東西的心胸有多開闊？大多數人對此持何種態度？你是否認為多數人會很快地主觀判斷他們能不能從另一個人身上學到東西？如果是這樣，你覺得這是有心的還是無意的？請做出解釋。影響到一個人是否有東西教給別人的因素有哪些（如外表、職位、收入、種族、年齡等）？你覺得你自己持有何種偏見？你將如何改變？
2.本章提到兩種學習：一種是人必須時刻敞開心胸，準備向別人學習；另一種是人必須有策略地安排如何學、向誰學。你能從每種學習中獲得何種益處？對於每種學習，你所麵臨的最大挑戰是什麽？哪一種學習對你個人更有吸引力？
3.你在學習和個人成長方麵持何種哲學觀？你以前深入考慮過這個問題嗎？你的觀點跟本章敘述的有多大差別？你能輕鬆地接受哪種新觀點，然後把它變成自己的？
4.迄今為止，在你的生命中，導師在你的個人成長中扮演了什麽角色？描述一下你過去遇到的一位關鍵人物，他教給你很重要的東西。目前，誰在幫助你進步？你是找了一個老師來指導你，還是同時有好幾個老師？在你目前認識的人中，誰在某個領域具有專長，可以幫助你？你會如何做，以得到他（她）的幫助？
5.提到不恥下問時，你做得如何？與人初次見麵時，你會不會通過問問題來更好地了解他（她）？你問的問題會不會引發對話，然後讓你從中學到東西？當你準備好去見一位指導者或老師時，你做得如何：你會不會預先準備好問題，以確保充分地利用時間？
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‖魅力法則 ‖
人們隻對向自己表示興趣的人感興趣
對別人感興趣，可以使你在兩個月內交到的朋友，比讓別人對你感興趣在兩年內交到的朋友還要多。
——戴爾·卡耐基（Dale Carnegie）
捫心自問：我是關注別人和他們的興趣，
還是隻關注自己？
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2003年8月，我跟瑪格麗特預訂了地中海上的熙邦遊輪（Seabourn）。當我們到達登記處等著被接待時，一位年紀稍長的女士走上前來自我介紹。
“你好，我是菲利斯！”她打著招呼，笑容燦爛，“請問您尊姓大名？”我們介紹了自己。“真高興遇見你們。”她說，“希望能跟你們更熟識。你們登記吧。晚餐時見！”
“真是一個有趣的人！”瑪格麗特讚歎著，我們登了記，找到預訂好的特等客艙。
當我們下去吃晚餐時，她正在那兒跟人說話。一看到我們，她就笑著走過來打招呼。
“約翰和瑪格麗特，”她說，“這是我丈夫斯坦利。”很快，她就跟我們聊起來，後來我們還共進晚餐。
“冒昧請問您的工作是··”她問道。
“我是作家和會議演說家。”我回答。
“真有意思！能給我講講嗎？”
在她的問詢中，我講了我的背景和一些經曆。隨後，她跟瑪格麗特聊起來，很快就談起了藝術和古董。
在接下來的幾天裏，我看到菲利斯和斯坦利主動認識了船上的120名乘客並跟他們建立起聯係。我注意到菲利斯為了讓人們感覺良好而做出的努力。她會搭上話茬兒，當對方想談論她時，她就把話題轉回到對方身上去。
菲利斯知道每個人的名字，能說出每個人的優點。幾天後，人們就滿船轉悠著找她了。她就如同歐洲童話中的“哈默爾恩的彩衣笛手”。人人都喜歡她。在一次閑聊中，我得知她跟斯坦利都退休了，兩人利用退休時光來搭乘遊輪、結識朋友。他們看起來很享受這樣的日子。
航行結束時，我告訴菲利斯我跟瑪格麗特是多麽感謝她，希望能跟她保持聯係。她從口袋裏摸出一張名片，上麵寫著：
菲利斯·休斯，斯坦利·休斯。
您遊艇上的朋友。
下麵是這艘船的標識和他們家的地址、電話。自從遊艇相識後，菲利斯給我們寫過信，並邀請我們到佛羅裏達去拜訪她和斯坦利。
菲利斯·休斯是我遇到過的最具超凡魅力的人。她是建立聯結的大師。她有什麽秘訣嗎？秘訣跟1963年父親把我送到戴爾·卡耐基的課堂裏學到的一樣：如果你想結識人，關注他們，而不隻是盯著自己。
讓人喜歡你的6大妙招（感謝卡耐基）
卡耐基（Dale Carnegie）在課堂上的教導和他的《人性的弱點》（How to Win Friends and Influence People），在十幾歲的我心底留下了深深的烙印。其影響如此之大，以至於我大多是按照他所教的來塑造自己的待人技能。下麵是卡耐基的6條建議和我的闡釋：
1. 真正地對別人感興趣
有人問過自多利·麥迪遜（Dolley Madison）以來華盛頓最有名的社交女主人——珀爾·梅斯塔（Perle Mesta），用何種手段把許多富豪和名人都請到派對上來。珀爾聲稱：“全部的秘密都在歡迎和告別的時候。”當客人到達時，她會迎上去，說：“可把您盼來了！”當每個人告別時，她會說：“真舍不得您走！”
近20年來，在與人交往時，我把下麵的話作為自己的行動指南：人們知道了你對他多關心後，才願去了解你知道多少。你的權力、教育和才能如何都不重要，人們知道了他在你眼裏很重要後，才會對你有更友善的回應。
你有沒有經曆過某種方式的“鏡中發現”，然後決定改變自己的生活方式呢？我在3年級時就有過一次。一天早晨，我站在鏡子前。我看著自己的臉，第一次用旁人的眼光去打量它，並想：約翰，你並不是一個帥小夥子。於是，疑問就冒出了：我怎麽才能變帥呢？隨後，我臉上露出微笑，並想：這很管用！從那以後，我就經常保持微笑。
微笑有擋不住的魅力。我的撰稿人查理·韋策爾（Charlie Wetzel）曾在教育會展上工作過，向老師們售賣教室裝置。當他在展位上工作時，總是朝每個過往的人微笑。大多數人眼睛盯著各種商家提供的展品走過通道。可是，查理說常常會發生一件有趣的事：許多人走在通道上，就在他們快要走過查理的展位時，最後一秒鍾會回頭看查理片刻。看到查利微笑的人中，有一半以上會驟然轉身，回頭來看他展位上的產品。就像有一根繩子係在他們身上，又把他們拉回來似的。
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人們知道了你對他多關心後，才願去了
解你知道多少。
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查理並不帥，所以相貌不會是讓人發生突然轉變的原因。其產品也不更惹眼或更五彩繽紛。是他的微笑在發生作用。（他甚至做過實驗來證實這一點：當他板著臉看人時，人們隻是自顧自地走下去。）如果你想吸引人，就請麵帶微笑吧。
3. 記住：一個人的名字在他（她）耳裏是最動聽、最重要的聲音
我第一次參加卡耐基的課程時，培訓講師強調要記住別人的名字，這讓我恍然大悟。從那天起，它就變成我的一件要事。多年來，我用各種各樣的手段來記住別人的名字。我會找到一個人臉上的主要特征，並跟他的名字聯係起來。為了記住名字，我還會玩一些文字遊戲。
在一家大教堂當牧師時，我甚至告訴別人：隻要願意交上一張一次成像照片，我就記住你的名字。立刻，我就有了500來張照片需要記憶。我在它們的邊角打上一個孔，穿在大圓環上。記得有一次在飛機上，我從箱子裏把幾隻圓環拿出來，以便翻看和記憶名字。
坐在我旁邊的人問：“你是在幹嗎？”
“看家人的照片。”我臉不紅、心不跳地回答。
“這可真是一個大家庭！”他驚歎道。
我繼續翻著照片，說：“沒錯，等我們有了孫子再瞧吧！”
當然，我記名字的努力並不是總有回報。不管你多麽努力，有時候總會弄混。一次，我應邀在安娜姨媽香脆餅（Auntie Anne’s Pretzels）的全國會議上演講。我用5分鍾的時間讚美公司的創始人，告訴大家她是一個多麽卓越的領導者，接著談到這家企業。我一直誇獎安妮姨媽香脆餅有多好吃。然後，終於有人打斷了我，不好意思地說：“嗯，約翰，是‘安娜姨媽’，不是‘安妮姨媽’。”我覺得自己真是一個十足的傻瓜。我還請創始人安娜和喬納斯·貝勒（Jonas Beiler）到家裏吃過飯呢，可還是把對方的名字弄錯了！
作家喬治·艾略特（George Eliot）建議：“從滿足個人小小自私的願望中跳出來，去關心這個廣闊世界上的其他事。從自己人生的機遇和起落中跳出來，去關心那些最好的想法和行動。關注其他人的生活，看看他們有哪些困難，又是如何擔起命運的考驗的。”
一個人如何把這些建議運用到實踐中呢？去聆聽。這就是菲利斯·休斯的天賦，她是我認識的最善於傾聽的人之一。她讓我回憶起母親勞拉·麥克斯維爾（Laura Maxwell）。母親是我見過的最好的聆聽者。她不僅時刻準備著聽我傾訴，還傾聽其他許多人。數年前，她在塞克維爾聖經學院當圖書管理員，幾十個女孩都喜歡找她說知心話，因為她很關心她們，而她們也知道她會用心傾聽。瑪格麗特說，這項能力讓她成為一個非常好的婆婆。
英國曆史上兩位最偉大的首相是威廉·格萊斯頓（William Gladstone）和本傑明·迪斯雷利（Benjamin Disraeli）。據說，有一位女士在接連兩晚與這兩人單獨晚餐之後，以極為深刻的觀察形容兩人的差異。她說：“當我與格萊斯頓共進晚餐之後，我認為他是全英國最聰明的男人；然而在我和迪斯雷利共進晚餐之後，他讓我相信我才是全英國最聰明的女人。”
5. 談別人感興趣的事
一個溫暖的6月的夜晚，一對新婚夫婦靜靜地坐在走廊秋千上。年輕的妻子端詳著新婚的丈夫，問道：“喬治，你覺得我的眼睛漂亮嗎？”
“是。”喬治回答。時間過了一分鍾。
“喬治，你覺得我的頭發吸引人嗎？”
“是。”喬治又回答道。時間流逝了片刻。
“喬治，你覺得我的身材美嗎？”
“是。”喬治又一次回答。
“噢，喬治！”她低聲驚呼，“你的話我最愛聽了！”
可憐的喬治愛他的新娘，可還沒學會怎麽跟她說話。要在關係中獲勝，一個人要學會談論別人感興趣的事情。這在首次見麵時管用，對經營婚姻也有效。
秘訣之一就是作家托尼·埃倫森德拉（Tony Allesandra）所稱的“白金法則”。你可能知道那條“黃金法則”：己所不欲，勿施於人。白金法則就是：“己之所欲，施之於人。”恪守此訓，你就不會做錯。
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己之所欲，施之於人。
——托尼·埃倫森德拉
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6. 讓對方感覺重要——要表達得很真誠
一大要點是要讓別人覺得自己很重要。菲利斯的魅力絕不是裝出來的。你可以感覺得到她是真正地喜歡人。在她眼裏，每個人都很重要。任何人都可以學會重視別人，讓他們自我感覺重要。
艾倫·齊默爾曼（Alan Zimmerman）講述了卡威特·羅伯茨（Cavett Roberts）的故事。他是一名成功的律師、銷售大師和美國演講家協會的創始人。20世紀70年代早期，我遇到過他並聽過他的演講。齊默爾曼說道：
羅伯茨太太看到12歲的男孩敲門了。羅伯茨先生開了門，迅速地解釋說自己是個大忙人。他對買書沒有絲毫興趣。可是，他說：“我隻能給你1分鍾，因為我得走，去趕飛機。”
小推銷員並沒有被羅伯茨的拒絕嚇倒。他隻是注視著這位身材高大、頭發灰白、相貌高貴的男士——一位他知道非常有名而且相當富有的男士。然後，男孩開口了：“先生，您就是大名鼎鼎的卡威特·羅伯茨嗎？”對此，羅伯茨先生的回答是：“進來吧，孩子。”後來他從小家夥手裏買下幾本書——幾本他可能永遠都不會讀的書。
這個男孩掌握了讓別人感到重要的法則，用起來立刻見效。這是一種即使是富人、名人、有權有勢的大人物也無法抗拒的偷心手段。
作家馬庫斯·白金漢（Marcus Buckingham）和唐納德·克利夫頓稱這種手段為“贏人術”，意思是可以贏得人心。他們相信，掌握“贏人術”的人會接近人，並且“想知道他們的名字，問他們問題，找到共同感興趣的領域，從而聊起來，讓關係變得密切”。在他們的觀點中，沒有“贏人術”是天生的。我同意這一點，但我還認為人人都可以培養起人際技巧並學會讓自己有魅力。
談到魅力時，歸根結底在於：
沒有魅力的人走進人群裏，說：“我來啦！”有魅力的人走進人群裏，說：“你們都在這裏。”這一點，每個人都可以學會去做。
你如何擁有“贏人術”
最近，我買了白金漢和克利夫頓的書《現在，發現你的優勢》（Now，Discover Your Strengths），並運用“優勢識別器”自測。我得承認，“贏人術”是我的五大優勢之一。我總是有能力贏得人心。但在以前我並不是那麽有魅力，我會告訴你為什麽。當我剛剛走出大學校門成為一名年輕牧師時，我犯了個錯誤——總想打動每個人。我扮成專家，有意地高高在上宣講，甚至還戴上眼鏡來裝老成和聰明。今天，我覺得以前的舉動真可笑。我也得到了教訓。今天，我不需要去打動任何人。（這樣做也行不通，不會有任何用。）我隻需要讓人們知道我關心他們，想幫助他們。
如果你想成為那種別人一看到你來就展露笑容的人，就請跳出自己，改變關注點，對別人真心地感興趣。如此做，可以改變你的人生。
1. 為什麽人們覺得很難真正對別人感興趣？你存在這個問題嗎？請解釋。
2.你是否認識某人，他（她）既有魅力，又善於同別人建立聯結？描述一下這個人。他（她）給你的感覺如何？這個人的魅力多大程度上是與生俱來的，多大程度上是後天習得的？你如何做，才能更像這個有魅力的人？
3.你記住人們名字的能力怎麽樣？這件事在你“要事單”上排第幾位？你用過什麽方法（如果有）來幫助記住名字？
4.你曾經做“功課”來發現別人更多的興趣，以更好地建立起聯結嗎？你覺得這種經曆令人愉悅還是讓人煩心？這種做法最終如何影響關係？當無法或不適合做“調查”時，你能“即興地”發現別人的興趣嗎？你應該問哪些問題？如何使用觀察手段？
5.如果一個人用假意奉承使別人感覺重要，會出現什麽結果？當你並不特別欽佩某人時，讓他感覺重要會存在困難嗎？請做出解釋。在這種情境下，你如何找到表達欣賞的真誠手段？你如何努力來改變對自己不喜歡者的態度？
‖滿分法則 ‖
相信別人最好的一麵，往往會激發出他最好的一麵
遠離那些輕視你雄心的人。小人總是貶低你，而那些真正偉大的人，會讓你覺得你也能變得很偉大。
——馬克·吐溫（Mark Twain）
捫心自問：我相信別人最好的一麵嗎？
1995年，我看了電影《危險心靈》（Dangerous Minds），它講述了一個激動人心的故事：一名女教師想改變那些十幾歲學生的命運。直到近來我才知道，這個故事竟是根據真實的人物改編。
少見的好女人
盧安娜·約翰遜（LouAnne Johnson）高中畢業時，發現自己不怎麽想進大學。她在大學裏混了45天就退學參加了美國海軍。在那裏，她找到了自己的樂土。她服役了8年，在此期間獲得了心理學學位。接著，她決定加入美國艦隊，上完軍官預備學校並成為一名少尉。但是，在軍旅生涯的第9個年頭，約翰遜進行了深刻的反思，她決定退役，因為她想做更多的事。
有一段時間，她在《紐約時報》做發行人員，賺到不錯的薪水。但是，她覺得少了點什麽。