第一部分2
用無條件的愛對待你所愛的人。
因為我們的社會有很多家庭不幸和人格不健全的個體，很多人缺乏無私的愛這一良好行為典範。在《飛躍》（The Flight）中，約翰·威特（John Whit）講到我們不當地對待生命中重要的人的觀點：“因為不愛他們，所以才會說閑話；當真心愛別人時，我們就不會批評他們。如果我們愛他們，就不會因其失敗而傷心難過。我們不會宣揚所愛的人的罪過，正如不會宣揚自己的罪過一樣。”
承認錯誤，請求寬恕
芝加哥黑手黨首領艾爾·卡彭（Al Capone）曾經說：“仁愛話語加一把槍的威力，遠遠勝過單純的仁愛話語。”盡管這是一句玩笑話，但我要告訴你：寬恕更好。承認自己的錯誤並請求原諒可以彌補很多過失。當你發現你拿的是榔頭，而沒有戴絲絨防護套時，這無疑是扭轉危局的絕佳辦法。
閱讀本章時，某位朋友或者同事可能會出現在你的腦海中，你或許會想，我知道某人需要它。在試圖從他手裏把錘子拿走之前，稍停片刻：你要做的第一件事是反觀自己。
對於大多數整天舉著錘子的人來說，問題是他們可能並不知道自己在做什麽。經理人教練馬歇爾·戈德史密斯（Marshall Goldsmith）最近的一篇文章講了一個故事。一個叫麥克的投資銀行家，因為他總是揮舞著榔頭，所以來向戈德史密斯請求幫助。麥克把自己看作“華爾街的無畏勇士，家中的溫順小貓”。戈德史密斯讓麥克打電話給妻子，確認其自我評價是否正確。令麥克吃驚的是，妻子說他在家裏也是魯莽之徒。當孩子們再一次確認了媽媽的評價後，麥克和其他人一樣，最終開始檢省自己。
戈德史密斯的建議是：“讓同事拿著鏡子，並告訴你他們眼中的你是什麽樣。如果你不相信，就向你所愛的人和朋友再試一次。”如此一來，你會發現你把他人當人看待還是當釘子看待。如果是後者，那麽你就需要做出改變了。
— 討論問題 —
1.在什麽情況下，你更想用錘子，而不是絲絨手套？為什麽會這樣？你能預期這種情況何時發生並加以改變嗎？
2.一些人天生善於總攬全局，另一些人則習慣專注細節。你是哪一類型？如何能提高綜合前因後果看待問題的能力，而不是貿然輕率地下結論？
3.想想哪些人是運用絲絨手套的大師？是什麽使其如此善於與人相處？你可以向他學到些什麽？
4.你如何定義“無條件的愛”？是什麽阻礙了我們對人施之以“無條件的愛”？一個人如何才能無條件地愛別人，又能夠保持自己個人品質和專業上的高標準？
5.當另一個人向你承認錯誤並道歉時，你的內心會發生什麽變化？這對你們以後的關係有何影響？如果道歉有積極的影響，為什麽我們又不情願去做呢？我們如何克服這種不情願的心態？
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‖電梯法則 ‖
人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人
人們既可成為我們的翼下之風，亦可成為船頭之錨。
——格羅克·馬克斯（Groucho Marx）
捫心自問：在別人看來，
我是提升了他們還是壓低了他們？
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20世紀20年代，醫生、谘詢顧問兼心理學家喬治·W.克蘭（George W.Crane）開始在芝加哥的西北大學教授社會心理學。雖然剛走上講台，但對於人性，卻有著敏銳的洞察力，他有一種強烈的願望，要把他對心理學的研究運用到學生們的生活實踐中。
他教的第一批學員中，包括夜校生，他們的年齡比全日製大學生偏大。這些青年男女白天在芝加哥的百貨公司、辦公室以及工廠上班，晚上利用夜校學習、充電。
一天晚上下課後，有個叫洛伊絲的女學員，剛從威斯康星小鎮來到芝加哥做公務員，向克蘭傾訴自己的孤獨和無助：“除了辦公室的幾個女孩，我就不認識什麽人了，”她抱怨說，“晚上回到家裏，隻能給家鄉親友寫信。讓我活下去的唯一期盼就是收到威斯康星朋友的來信。”
新型俱樂部
針對洛伊絲提出的問題，克蘭想出了一個辦法。在接下來一周的課堂上，克蘭倡議成立一個他所謂的“讚美俱樂部”（Compliment Club），並作為這學期學生的第一個實習作業。
“不管在家裏、單位，還是電車裏，或者公交車上，每天都要運用心理學，”克蘭說，“頭一個月，你們的書麵作業是‘讚美俱樂部’。每天，你都要真誠地向三個不同的人表達讚美之詞。如果願意，你可以向更多的人說，但作為及格標準，30天內，你每天至少要讚美3個人··”
“30天的實習結束後，你們需要就這次實習體會寫一篇文章或報告，”他繼續說道，“內容包括你觀察到的周圍人們的變化，以及你生活態度的改變。”一些學生對這次實習很抵觸；一些學生則抱怨到時候不知道說什麽；另一些人則擔心遭到拒絕。很多學員認為，誇讚自己不喜歡的人，會很虛偽。“設想你遇到某個不喜歡的人，還要去讚美他，”一個男學員問，“你不感到虛偽嗎？”
“不，讚美敵人並不虛偽，”克蘭回答道，“讚美是一種對某些事物值得肯定的特性或優點真誠的褒揚。你會發現，沒有人一無是處，也沒有人十全十美··對於那些已經準備放棄為善的努力的孤獨心靈，你的褒揚會鼓舞他們的士氣。你永遠不知道一句讚美會在哪個關鍵時刻，把一個男孩或女孩、男人或女人，從沉淪和墮落中拯救出來。”
克蘭的學生發現，他們真誠的讚美對周圍的人產生了積極的影響，而這種經曆對他們自身的影響更大。洛伊絲成了一個能夠點燃別人**的人。而另一個學員，因為攤上一個難以對付的老板，本來已經準備辭去法律助理工作，也嚐試讚美老板，雖然在開始時羞於啟齒。最終，老板的粗魯蠻橫不但大為收斂，她對老板的憎惡也大大改觀，他們相處得日益融洽，並開始真心喜歡對方，最終甚至結為了夫妻。
今天看來，克蘭的“讚美俱樂部”或許有點“老土”，但它背後的原理卻很“現代”，雖然這一切發生在20世紀20年代。克蘭所教授的原理，我稱之為“電梯法則”：在人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。他教學生要主動起來。克蘭說：“世界上最缺乏的是欣賞，人們最渴望讚美。但必須得有人先起頭、先開口向同伴說好話。”他很讚成本傑明·富蘭克林的觀點：“正如我們要對每一句廢話負責，我們也必須對每次毫無價值的沉默負責。”
你是哪種人？
多年來，心理學家試圖把人分為不同的類型。有時候洞察力敏銳的詩人做得更好。埃拉·惠勒·威爾科克斯（Ella Wheeler Wilcox）在他的詩歌《你是哪一個》（Which Are You）中就作了這樣的分類。
今日世界有兩種人，隻此兩種，別無他類，我肯定。
不是聖人也不是惡人，眾所周知善中有惡，惡中也有善。
不是富人也不是窮人，衡量一個人的財富你先要洞察他的良心和健康。
不是謙卑也不是傲慢，在生命的短暫曆程空負生命，不足為訓。
不是快樂也不是憂傷，時光飛逝既有歡歌也有悲淚。
都不是，我說的世界上兩種人，一種是提升者，一種是壓低者。
無論去向何方，你都會發現芸芸眾生被分成這兩類人。
令人驚詫，你還會發現，我想，有一個提升者，就有二十個壓低者。
你是哪種人？你是幫奔波在旅途中負重的人，卸下重負的提升者？
還是一個壓低者，讓別人分擔你的辛苦，為你焦慮，為你憂心？
這些都是我們需要捫心自問的問題。因為我們如何回答對我們的人際關係有著至關重要的影響。我認為威爾科克斯是對的。在人際交往中，我們不能為他人增加價值，減輕他人負擔，提升他人；就會減損他人價值，隻考慮自己，壓低他人。更進一步說，我認為，根據我們提升或者壓低他人的程度，生活中可分為四類人：
1. 有些人為他人生命增加價值——我們喜歡他們
很多人都渴望幫助別人，他們是價值增加者。他們使他人的生活更精彩更歡愉，他們是威爾科克斯所說的提升者。傳道者D.L.慕迪（D.L.Moody）建議人們：
盡你所能行善，
盡你所能惠澤每人，
盡可能用一切方式，
盡可能持之以恒。
慕迪是一位價值增加者。
價值增加者通常是刻意用心去做的。我認為給別人增加價值需要奉獻，而很少是偶然發生的。我就致力於做一個為他人增加價值者。我喜歡與人相處，也樂於幫助人們，成為別人的朋友是我的目標。
最近，一位大公司的CEO要我到其公司作一場領導力的講演。給決策層傳授經驗，並為經理級主管主持了係列研討會後，我贏得了他的信任，他想為我做點事表示謝意。
“約翰，我喜歡你為我們做的事情，”一天，我們在他辦公室做客時，他說，“現在，我能為你做些什麽？”
“什麽也不用，”我回答，“您什麽也不用為我做。”當然，這家公司已經為我的演講支付了費用，而我也真的樂在其中。他的員工很聰明，有很強的求知欲。
“哦，您就說吧，”他說，“每個人都有想要的東西，您想要什麽？”
“君子之交淡如水，每個人都需要那種毫無所求的朋友。”我看著他的眼睛，回答道，“我想成為一個那樣的朋友。”
他嗬嗬地笑起來：“OK，您就是‘淡如水’的朋友。”這正是我所要努力成為的。作家弗蘭克·泰格爾（Frank Tyger）說：“友情是由樂於傾聽的耳朵、善解人意的內心和伸出的援手組成的。”這些正是我努力給予朋友們的。
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友情是由樂於傾聽的耳朵、善解
人意的內心和伸出的援手組成的。
——弗蘭克·泰格爾
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多年以前，我的外甥特洛伊大學畢業後到一家房地產按揭公司工作，平時住在我們家裏。特洛伊很聰明，工作很努力，而且很想成功。我也想幫助他。所以，他剛就職時，我給了他一些建議：
·早來晚走——比別人期望的多做一點兒。我建議他提前30分鍾到辦公室，午餐時間隻用一半，下班後再多留30分鍾。
·每天幫周圍的人做些事情。我建議他通過為同事增加價值從而為團隊增加價值。
·為老板做些事情。我告訴他約老板談一次話，讓老板知道如果有些額外的事情需要做——無論多麽細微瑣碎——自己都樂意而為。這意味著要犧牲掉一些業餘時間，甚至周末。
我的用意就是教導特洛伊，要他成為價值增加者。特洛伊為周圍的人增加價值也增加了公司的價值——所以他很快就被提拔。30歲生日前，他在公司獲得了很高的職位。
2. 有些人為他人生命減損價值——我們容忍他們
在莎士比亞的名劇《凱撒大帝》（Julius Caesar）中，二號人物卡修斯（Cassius）斷言：“作為朋友，應該容忍對方的缺點，但是布魯圖卻放大我的缺點。”這就是在減損他人的價值。他們不但不能分擔我們的重負，反而加重我們的負擔。可悲的是，價值減損者的行為常常是無意識的。如果你不知道如何增加他人的價值，那你可能在減損他人的價值。
在社交中，接受是容易的；付出卻難得多。這與建設和破壞某物有異曲同工之處。製作一把精巧的椅子要花費熟練工匠很多時間和精力；拆掉一把椅子卻是瞬間的事，而且不需要任何技術。
3. 有些人倍增他人的生命價值——我們珍愛他們
隻要願意提升他人並有意識地去行動，任何人都可以成為價值增加者。喬治·克蘭就是教學生們去努力這樣做的。但要在社交中再提升一個層次——變成一位價值倍增者——則還需要有意識、策略和技巧。擁有的才幹和資源越多，成為價值倍增者的潛力就越大。
我很幸運，在自己的生命曆程中遇到了很多“價值倍增者”，比如托德·鄧肯（Todd Duncan）、裏克·戈德（Rick Goad）、湯姆·馬林斯（Tom Mullins），他們都關注我，期待我的成功。他們在各自的領域中都是頂尖人物，都有一顆為別人服務的心。他們珍視友情，常常新見迭出。他們對追求卓越**滿懷。他們幫助我提升願景、倍增優勢。
在你的生命中，你或許也有一些這樣的價值倍增者，他們樂於助你成功，並且運用技巧使你不斷進步。如果你能想起那些倍增你生命價值的“貴人”，就放下手頭的事情，打電話或者寫信給他們，讓他們知道他們對你生命的意義有多重要。
4. 一些人倍減他人的生命價值——我們逃離他們
R.G.萊圖爾諾（R.G.LeTourneau）是多功能大型推土機的發明者，他的公司曾經製造過一款型號G的鏟土機。一天，客戶問該公司銷售代表G是什麽意思，像大多數人對待其工作一樣，這位銷售代表立即站起來，回答道：“G代表流言蜚語（Gossip），像整天搬弄是非者一樣，這種機器能夠快速大量地清除汙垢。”
價值倍減者是那些一下子把你推到地獄的人，他們會盡其所能無時無刻不壓低你、貶損你。他們就像有位公司總裁交代其人事主管時所言：“提高警惕，密切注意公司裏那些野心勃勃的年輕人，看有哪個覬覦我的位子——一經發現，立刻讓他滾蛋。”
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作為朋友，應該容忍對方的缺點，而不是
放大它們。
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不像價值減損者，價值倍減者破壞力極強，他們的負麵行為通常是故意的。他們傷害別人，使別人變得糟糕，以襯托出他們看上去更優越，感覺更好。結果是，他們破壞了人際關係，倍減了人們的生命價值。
將人們帶到更高層次
我相信，在每個人內心深處——即使是那些最負麵的人也想成為提升者。我們每個人都希望對他人的生命產生積極影響，而且我們也能夠做到。如果你想提升他人，為他人的生命增加價值，請牢記以下幾點：
提升者自我承諾每天都要激勵他人
羅馬哲學家西尼加（Lucius Annaeus Seneca）發現：“隻要有人的地方，就有機會做善事。”如果你想提升他人，就聽從克蘭的建議，每天持之以恒地激勵他人。
提升者理解害人助人之間的細微差別
超乎你的想象，每天你所做的那些微不足道的小事都會對他人產生很大的影響。一個微笑，而不是皺眉，能夠改變別人的一天。一句暖語，勝過冷言，可以激勵別人奮進，而不會讓人消沉抑鬱。通過每天的所作所為，你掌控著一股力量，可以使他人的生活感覺更好，也可以使人感覺更糟糕。那些你最親近的人——配偶、孩子和父母——更容易受你的言行的影響。明智地使用這股力量吧。
在消極的環境中，提升者產生積極影響
在積極或者中性的環境中，表現積極是一回事；在消極的環境中采取積極的行動以扭轉局麵則是另一回事了。這正是提升者努力而為的：有時候需要一句友善的話，有時候需要采取一個服務他人的行動；偶爾則需要創造性。
美國革命家本傑明·富蘭克林（Benjamin Franklin）在自傳中講過在負麵情境中通過尋求幫助而建立積極聯結的事例。1736年，富蘭克林被提名擔任國民大會秘書的職務。隻有一位權勢人物反對這項提名，他不喜歡富蘭克林。
富蘭克林寫道：“聽說他的圖書館中有一本珍藏善本，我就給他寫了一封信，表示渴望借閱該書，希望他能夠惠允。”這位先生因為信中的奉承之語而大為高興。他借給了富蘭克林書，兩人也成了終生的朋友。
提升者明白生活不是彩排
我很喜歡一句話：“雖然隻此一回，但我仍期望經曆人生。為世間眾生，盡我所能行善，盡我所能播撒仁愛。當下行動，不要拖延，不要錯過，因為人生不能重來。”希望提升他人者不要明日複明日，或者非要等到“黃道吉日”再去幫助他人。要立刻行動！
每個人都能成為提升者。你不需要有錢，也不需要是個天才，更不需要萬事齊備，你隻需要關心他人，付諸行動。在人生的旅途中，不要任由時光流逝，而於人無益。現在就開始去做，你既有的關係會得到改善，而更多的新關係也會得以拓展。
— 討論問題 —
1.不去有意識地為他人增加價值，是否就會自然而然變成一個價值減損者？為什麽？價值增加者和價值減損者之間的區別是什麽？請解釋。
2.為什麽有人會成為價值倍減者？他們和其他人之間是否有不可化解的矛盾？喬治·赫伯特（George Herbert）說：“不能原諒他人，等於給自己拆橋。”成為價值倍減者，是永遠不變的選擇嗎？在單位和家庭中，哪些行為會被看作價值倍減者所為？未來生活中，如何避免這些行為？
3.微不足道的行為，可能輕易地提升或者壓低他人，你是否同意這一觀點？小事情如何影響孩子？父母們對提升孩子、使其不斷進步應負有什麽責任？請解釋。如果你已為人父母，你是經常鼓勵孩子，還是訓誡他們？如果你的改變對孩子有益，你將做哪些改善？
4.如果不通過話語，如何提升或壓低他人？通過麵部表情，如何使人振奮或者氣餒？你如何形容自己的麵部表情？別人又如何形容你的麵部表情？你如何使其變得更陽光更積極？
5. 價值增加者和價值倍增者區別何在？你能成為價值倍增者嗎？請解釋。你如何倍增他人的生命價值？要成為更好的價值倍增者，你要怎樣做？
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在進入第二部分之前，讓我們再回顧一下這些“準備”階段的人際法則：
透鏡法則：我們是怎樣的人，決定了我們如何看待他人。
鏡子法則：正人先正己。
痛苦法則：有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害。
榔頭法則：千萬別用榔頭拍打別人頭上的蒼蠅。
電梯法則：人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。