膽小的“大姐大”：抱持和引導，並不衝突

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您好，唐糖老師！

我女兒在上小學一年級，她本來是一個性格活潑的女孩，但我發現她最近不喜歡和同學說話了。女兒的性格有一些霸道，其他小朋友要是跟她一起玩，她就喜歡控製著他們的行為。而現在女兒在學校裏遇到了性格和氣場都比她強大的同學，她就不愛說話了，有的時候別人跟她打招呼她都不願搭理。麵對這樣的情況，我考慮著要不要去引導她學會和不同性格的人相處，以免她以後在某些場合不合群。但反念一想，每個人都有適合自己的那個群體，兒童也跟我們成人一樣，所以我是不是應該尊重她，讓她自己去發展社交呢？您能給點建議嗎？

這封來信並不長，家長僅僅是描述了一些現象，所能包含的信息量也有限。我嚐試著根據這些有限的信息做一個分析，從心理學的角度探究一下這個孩子的內心世界。

一個人的核心人格形成於6歲之前，信中的這個孩子現在上小學一年級，基本上是核心人格已經形成的年齡段。一般來說，早年和父母關係良好的孩子，會形成比較健康的核心人格。就像文章中這位媽媽所說，孩子是一個比較活潑開朗的女孩，這說明孩子的核心人格建立得比較完整。我想，這和家庭給予了孩子比較寬鬆的撫養環境密不可分。

“以銅為鏡，可以正衣冠；以史為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以明得失。”同樣，以孩子為鏡，父母可以反思自己的教育方式。

在文中，孩子的媽媽提到“女兒的性格有一些霸道，其他小朋友要是跟她一起玩，她就喜歡控製著他們的行為”，孩子的這種行為表現，同樣也可以折射出其父母的教育。

一、控製的本質：恐懼。

很多人喜歡控製別人，兒童和成人都會有這種表現。從表麵上看，喜歡控製別人的人似乎在這段關係中處於比較強勢的地位，有較強的控製欲。實際上，喜歡控製他人，往往是出於內心的怯懦。

這可能讓人驚訝，控製欲強的人怎麽會怯懦呢？首先，我們什麽情況下會特別想控製呢？答案是，我們不能控製的時候。呼吸需要控製嗎？不需要，因為我們每時每刻都在呼吸，我們不需要刻意地控製它就能實現自主呼吸。但是，我們如果想控製另外一個人的思想跟我們保持一致，就很難了。比如，嬰兒需要用持續不斷的哭聲來引起媽媽的注意，然後“控製”媽媽為自己的需求服務。

所以，孩子喜歡控製別人的本質，可能是因為“控製無能”，再往深處發掘，就是安全感不足。

媽媽描述說“女兒在學校裏遇到了性格和氣場都比她強大的同學，她就不愛說話了”，女兒的這個行為表現，實際上也可以看出她對那些潛意識感覺無法掌控的人（氣場更強大的孩子），會有恐懼的心理，於是產生了回避的行為（不願說話）。這和控製的本質是相對應的。

二、控製的來源：習得。

孩子絕大部分的行為習慣都是習得的，這是人類的特質，而孩子是最擅長觀察、模仿學習的。所以當家長發現孩子有喜歡控製別人的行為時，實際上也需要反思一下自己平時是否對孩子有較多的控製。

可能這位媽媽並不認為自己對孩子有控製，因為她看上去是一個比較開明的家長。但是事實真的是這樣嗎？很多時候，我們潛意識行為所釋放的信號遠遠超過意識層麵。也就是說，很多時候家長在意識層麵認為自己沒有控製孩子的行為，也沒有控製孩子的思想，但是這不一定表示實際上家長沒有操控孩子。

孩子是非常敏感的，家長的控製不一定非得是明確的命令，有很多時候，家長的一個眼神，一個表情都已經透露了對孩子行為的態度。

比如說當孩子吃零食時，很多家長是不願意的，但是有些家長未必會采用強行禁止的方法奪走孩子的零食，可能隻是無意識地撇嘴，但這個表情被孩子捕捉到了，他就會明白：媽媽是不喜歡我吃零食的，我吃零食媽媽是不高興的。

越小的孩子，對父母的態度越在意，對父母潛意識的真實想法捕捉得越清晰。

所以，如果父母對孩子有各種形式的控製，那麽孩子很可能就會習得父母教育自己的這種方式，也用控製別人的方式去對待別人，同時，也會對控製與非控製非常敏感，比如她會很敏感地捕捉到比她更強勢的小朋友，進而選擇退縮。

三、對孩子持有抱持性的態度≠沒有規則和不需要引導。

這位媽媽似乎對孩子喜歡控製他人的行為並不在意，她比較關心的是孩子遇到氣場更強大的同學之後變得不愛說話的現象。對此現象，她也有自己的疑惑，“要不要去引導她學會和不同性格的人相處”“是不是應該尊重她，讓她自己去發展社交呢”？

這裏麵實際上是有一個概念上的誤區——我們尊重孩子的個性和引導孩子的行為，兩者並不衝突。

在心理上，家長要充分的理解和貼近孩子的感受，但是從行為上，家長仍然可以對孩子進行引導。這種引導不是用家長自己的對錯觀對孩子進行評判，或者強行違背孩子的意願，逼迫孩子按照家長認為正確方式采取行為，而是要及時察覺孩子在社會交往中的困難，引導孩子思考，啟發孩子用更具建設性的方式解決問題。

比如說孩子喜歡控製別人，那麽孩子的這種行為可能會帶來人際關係的不和諧。家長可以在一旁觀察孩子，很多時候，孩子在探索的過程中自然會通過他人的反饋察覺到自己行為的不恰當，從而做出修正。但是如果家長在適當的時機加以引導，啟發孩子換位思考，也是不錯的選擇。

關鍵在於，家長對孩子的引導是在充分理解孩子心理層麵行為機製的基礎上，而不是簡單的說教或禁止。

比如家長可以啟發孩子換位思考：“如果其他小朋友用你剛才的語氣跟你說話，你的感受是什麽？你更希望別人用什麽語氣跟你說話呀？”等等。或者家長還可以啟發孩子指出來平時自己身上有哪些對孩子不自知的控製。

同樣，孩子遇到氣場強大的孩子變得不愛說話，這背後又是什麽原因呢？家長需要和孩子溝通，了解孩子真實的感受。然後，根據原因做出不同的引導。

比如，如果按照信中的內容，孩子不愛說話的原因可能是遇到了比自己更強勢的孩子。麵對這樣的情況，媽媽最應該擔心的，不應該是孩子“以後在某些場合不合群”或者“是不是應該尊重她，讓她自己去發展社交”的問題，而是需要解決為什麽孩子遇到更強勢的孩子就不愛說話的問題。

如果孩子心理上沒有太大的衝突，而隻是因為個人好惡做出選擇，比如愛吃蘿卜，不愛吃米飯，那麽家長不一定非得強迫孩子改掉這種喜好，可以使用替代的方式或者找出孩子不喜歡這些東西的原因加以解決。但是如果孩子本身的心理出現了矛盾和衝突，比如說孩子實際上是喜歡和小朋友玩的，但是因為別的孩子更強勢，所以她產生了害怕和回避的情緒，這時候就需要家長進行引導了。

家長在引導的過程中需要充分聽取和尊重孩子的感受、充分地啟發和提問、盡量不主動給孩子灌輸方法，以及對孩子的思考表示鼓勵，允許孩子去試錯等等。具體的引導方法，需要根據實際的情況做出靈活的調整，我們也會在後麵的章節中進行詳細的示範。

父母和孩子在人格上是平等的，相較於孩子，父母有更多人生的經驗和閱曆，但與此同時，也容易受到這些經驗的桎梏，將這些經驗僵化。所以，當孩子遇到困惑的時候，父母最好也能夠認真思考，盡量有意識地跳出自己的經驗限製，高屋建瓴地引導孩子，當父母在引領過程中發現孩子有回避或僵固思維的時候，更要開動腦筋，以科學的方式引導孩子走出局限。

家庭教育是一門內容高深的學問，家長需要在養育孩子的過程中仔細品味，用心去對待。給予孩子健康的撫養環境，培養孩子健康的人格，是對孩子最好的愛，這種愛，會讓孩子受益終身。