校園門口的三個片段：家庭教育的質量在於細節

有一次，我去一所小學為學生家長開展座談會。我到達校門口時，正值學生放學，大批家長正在迎接孩子。我在校門口停留了幾分鍾，觀察到幾個生活片段，雖然是些雞毛蒜皮的小事，卻能反映出一些家庭教育的問題。

片段一：

一位媽媽帶著剛放學的女兒走進了學校門口的小超市。媽媽指著架子上的商品對女兒說：“這上麵的東西你可以隨便挑。”女兒驚喜於媽媽的慷慨，正準備朝著自己想要的東西伸出手，沒想到媽媽緊接著就說了下一句話：“隻能買蛋糕和麵包，除了這些，別的都不可以買。”聽到這句話，女兒沒有繼續動作，隻是仰著脖子，怯生生地站在貨架旁邊，一臉茫然。

片段二：

一個小男孩興高采烈地衝出校門，來到爸爸身邊。爸爸拉著男孩的手，語氣嚴肅地說：“你今天如果在九點之前完成全部作業……”話還沒說完，就被男孩打斷：“我的作業都已經寫完了。”爸爸很是驚訝，覺得不可思議，又問了一句：“都寫完了？”男孩提高聲音重複了一遍：“我在學校裏已經把作業寫完了！”爸爸臉上終於露出了滿意的微笑，說：“寫完作業你就自由了，今天晚上給你一個驚喜。”男孩問：“什麽驚喜？”爸爸故作神秘狀：“晚上你就知道了。”男孩聽完蹦蹦跳跳地跟著爸爸走遠了。

片段三：

一對母子並肩行走。媽媽叮囑孩子：“你明天上課的時候……”男孩打斷她，說：“明天我們不上課。”媽媽很驚訝：“不可能吧？”男孩急得臉色通紅，辯解道：“真的不上課，明天我們學校舉行運動會。”媽媽放心下來：“哦，明天不上課啊……”

以上三個片段都是生活中一些極為平常的小事，但卻可以以小見大。事實上，這些不起眼的生活片段中，家長的語言、神態、行為的組合，日積月累，潛移默化，構成了每個家庭教育的整體。所謂言傳身教，大概如此。

第一，“控製”是扼殺一個孩子生命力的最強殺手。

片段一中，這位媽媽的“慷慨”從本質上看就是有問題的。細細體味，不難體會出“這上麵的東西你可以隨便挑”中隱含的傲慢。對家庭教育的細微之處體察得越準確，越有利於察覺出真正的問題所在。

現在我們仔細想想，在什麽樣的情況下會用類似“這上麵的東西你可以隨便挑”的語氣說話。

如果麵對自己的領導，這位媽媽能用這種語氣交流嗎？答案顯然是否定的，隻有“上”對“下”，“控製者”對“被控製者”才會使用這種內含優越感的語式。這句話的潛台詞是：“我才是掌握‘生殺大權’的人，買或不買我說了算，所以我可以對你‘慷慨’，也可以對你‘吝嗇’，權利掌握在我手裏。”

這就不難理解，在說完這句話之後，這位媽媽又接了一句“隻能買蛋糕和麵包，除了這些，別的都不可以買”。如果把這兩句話單獨拎出來看，大部分人能比較清楚地感覺到後麵這句話裏包含的控製，但實際上，兩句話的本質都是一樣的，傳遞的都是媽媽的強勢。而且，當一個人的控製欲較強時，便會在生活中的各個細節中都流露出這樣的特質。

所以，除了比較明顯、易於察覺的控製，家長還要警惕自身控製的“變種”。在家庭教育中，傾向性協商、高期待、過度教育本質上都是家長對孩子控製欲的體現。這些控製的“變種”，即使披上了關愛的外衣，依然改變不了父母操控孩子的本質。

控製的內核是家長為主導，實施對孩子的操控，而在任何關係中，有控製就有反抗，孩子身上的絕大多數問題都和父母的各種形式的控製有關。所以，父母要想創造良好的親子關係，盡量去除自己的控製至關重要。

去除控製的關鍵在於自我察覺。不少家長感覺不到自己的控製欲，甚至還自認為自己很民主，這樣會為親子關係埋下隱患，並且隨著時間的推移，親子矛盾就會根深蒂固，極難鏟除。一個比較簡單的自我察覺的標準是：隻要家長能察覺出自己有“孩子不按照自己的想法/要求/標準/期望，自己就會失望”的想法，其背後或多或少都是控製欲。

第二，家庭教育中，按照年齡階段的特點，“抓大放小”是一個基本原則。

片段二中的爸爸，給孩子安排學習任務似乎已經成了脫口而出的習慣。這種習慣性的動作裏，包含著父母的邊界不清、過度幹涉和包辦控製。

在家庭教育中，抓大放小和按年齡階段的特征進行養育，是基本的原則。在孩子6歲之前，正是實施對孩子的情感撫育，與孩子建立依戀關係的重要階段。父母需要多關注孩子，和孩子多交流互動。年齡較小的孩子，對父母非常依戀，他們喜歡和父母待在一起，以獲得安全感。這個時候父母如果能夠耐心地教導孩子，對於日後為孩子樹立規則，建立良好的親子關係大有裨益。

但是在孩子11~12歲進入青春期之後，父母就需要減少對孩子的幹涉。在這個階段，孩子的自主意識萌發，開始探索自身“同一性”。孩子需要通過多種人格和角色的實驗來發現、認識和整合自己。父母如果在這個時期對孩子進行過多的幹涉，就會打擾青少年的自我探索——他們正沉浸在自己的世界裏，按照自己成長的秩序自然生長，父母的幹涉、批評、傾向性引導等都是對他們探索遊戲的打擾。所以會讓孩子非常反感。

第三，父母常常無意識地向孩子投射不信任。

在片段三中，當孩子說“明天不上課”時，媽媽的第一反應是：“不可能吧？”這句話接得無比自然，還未經過思考，就已經先把懷疑說出了口。這充分說明了媽媽對孩子無意識的不信任。

我相信如果我們采訪這位媽媽：“你相信自己的孩子嗎？”她大概會回答：“當然相信。”但是更多時候，無意識行為恰恰暴露了一個人的真實想法。

所謂無意識行為，就是下意識的、不經過大腦的意識反應的行為。從某種意義上說，“無意識”比“意識”更真實，更能體現一個人真實的內心想法。

孩子總是能敏銳地體察父母真實的內心想法，一個不被父母信任的孩子，他自己也不容易產生自信。

本質上說，父母對孩子的擔心、焦慮、警惕，都是父母自己內心世界的鏡像反應，也就是投射。安全感比較缺失的家長，相比較安全感充分的家長，會更容易關注危險信息。他們一方麵會反複提醒孩子哪兒有危險，另一方麵會無意識地瞪大雙眼，密切關注著孩子的一言一行。

片段三中的這個媽媽，與其說是不相信自己的孩子，不如說是她具有不信任外界的人格特質。她很可能對外界保持著無意識的防禦心理。但當她的這種防禦放在孩子身上時，孩子感受到的就是不被媽媽信任而形成的傷害。

沒有人喜歡不被信任，我們看到孩子著急辯解“真的不上課”。他為什麽會這樣強調呢？原因就在於他在媽媽的質疑中，受到了不被信任的傷害。

在不被父母真正信任的孩子，很可能會成為一個“自我證白型”的人，他會對別人的不信任、否定非常敏感，也會在表達自己的觀點時說話特別“繞”，比如闡述時先做大篇幅的鋪墊工作才能進入主題。這種無意識的證白，實際上也是基於傷害產生的防禦性的心理。

孩子年齡小時，他被媽媽懷疑之後會采用麵紅耳赤的證白模式，當他進入青春期，很可能會表現得非常逆反，充滿敵意。那個時候，也許他的媽媽會非常惱火和茫然，為什麽一貫乖巧的孩子變成了這樣。實際上，在青春期收獲的“逆反”，都是在前期種下的種子。當父母之前給孩子的多是否定、懷疑、控製時，就會在青春期時集中收獲自己種下的“惡果”。

父母如果想要改變自己，就需要在細節上“做功課”，細致地觀察孩子的反應，客觀認識自己的態度。