考得不好也沒關係：警惕鼓勵中暗含的否定

一位家長講述了孩子的一個生活片段：

孩子學習成績不太好，上次數學考試隻得了70多分。快期末考試了，老師在家長會上讓爸爸回家好好敦促孩子學習。爸爸回到家後非常生氣，罵了孩子一頓。見孩子的表情都快要哭出來了，媽媽趕緊“勸慰”孩子，說：“考得不好也沒關係，咱們隻要看看哪些地方不會，把它補上，下一次就能考好了。”結果孩子聽了她的話並沒有得到安慰，反而氣鼓鼓地衝進自己屋裏鎖上門，將自己關了起來。媽媽很困惑，不知道該怎麽和孩子溝通學習的事情。

爸爸生氣地責備孩子自不必多說，這種強勢又粗暴地衝孩子發泄怒火的行為我們都知道是不可取的，難以達到提高孩子學習成績的效果。可媽媽說的話又有什麽問題呢？

生活中，很多家長都會使用類似“考得不好也沒關係”“做不到也不要緊”的語言安慰孩子，而且還認為自己充分理解孩子，但是結果卻常常差強人意。這中間出了什麽問題？

第一，當媽媽說“考得不好也沒關係”的時候，其實暴露的是她對孩子成績的關心多於對孩子本身的關心。

父母在意識層麵肯定更在意孩子本身，但是在潛意識層麵，往往會更在意除孩子本身之外的東西，比如成績、排名等等。當一次考試成績下來的時候，父母的注意力常常會被成績吸引，孩子的成績好就高興，不好就失望甚至憤怒。

究其根本，是因為大部分父母對孩子施加的是有條件的愛，也就是一種功利性的愛。都說父母的愛是最無私的，其實並不盡然。大部分父母自身的成長環境本身就充斥著功利性，比如傳統的養兒防老觀念根深蒂固。因此這些父母也對自己的孩子從小灌輸各種對錯好壞的標準，他們對孩子的關注也更多表現在成績是否優秀、是否幹淨整潔、是否聽話等方麵，還常常拿孩子和別人比較……在這樣氛圍之下成長起來的孩子當上父母之後，也很容易不自覺地對下一代實施有條件的愛。

有條件的愛，是對親子關係極大的傷害，它無形中向孩子傳達了一種信號：你隻有足夠優秀、足夠聽話，隻有聰明、漂亮、可愛……父母才是愛你的。

功利性思想帶來的“有條件的愛”充斥在社會的各個角落中，大部分家庭都有不同程度的功利性的愛，最可怕的是這些父母對此並不自知，還以為對孩子有要求是對孩子好。

這是一種認知上的謬誤。

真正的愛是純粹的，不需要加過多的修飾。父母對子女的愛，本該是天然的、樸素的、不需要技巧的、發自初心的，正所謂“我愛你，沒有原因，僅僅因為你是我的孩子”。

如果孩子能夠感受到父母潛意識裏散發的這種純粹的愛的信號，他的安全感就會提升，自我價值感也會提升。從這個角度說，一個人自尊、自愛、自信的基石，就埋藏在父母無條件的愛中。

第二，“考得不太好也沒關係，下一次努力就能考好了”——不管言辭有多委婉，但還是表達出“你考得不好”這個信息。孩子接收到的仍然是否定信息。

對於生活在父母評判多、接納少的家庭環境中的孩子來說，否定信息意味著傷害，所以他們大多對否定信息格外敏感。這是出於人的防禦本能，與溫暖美好的信息相比，人們更容易記住對自己有傷害性的信息。這些傷害的性信息被留存在潛意識中，就形成了不易察覺的潛意識。

孩子的內心中渴望得到誇讚，但是卻總是求而不得。所以，當父母說“考得不太好也沒關係，下一次努力就能考好了”的時候，雖然表麵上看是對孩子的安慰，但孩子感受到的仍然是父母的不滿意和不滿足，這會讓他們產生挫敗感。

第三，孩子會覺得媽媽虛偽。媽媽明明是在意成績的，但是卻說“沒關係”，這種內外不統一的狀態，會讓孩子感覺到虛偽。

孩子之後的表現，也印證了對這種虛假豁達的憤怒，就像案例中那樣，孩子並沒有因為媽媽的寬慰而高興，反倒氣鼓鼓地跑進了屋裏，鎖上了門。

相比成人，孩子的理性思維可能弱一些，但是感性的直覺卻特別敏感，這就是孩子的靈性。所以，孩子對於父母真實的意思總是能夠準確捕捉。很多時候連父母自己都察覺不到原來自己的內心真實的想法其實和嘴上說的一點也不一樣。

虛偽是孩子的感覺。孩子會感覺到媽媽的關注點始終在成績上，所謂的“考得不好也沒關係”，其實隻是想讓自己更加努力，下次考取更好的成績而已。當孩子有這種感覺的時候，親子關係就會出現裂痕。

還有一個值得關注的地方，是負向強化。

心理學有一個著名的白熊效應。它源於美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。魏格納要求參與者嚐試不要想象一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。

所以白熊效應本質上是一種逆反心理。父母越關注什麽，越容易對孩子造成一種心理上的刺激。所以，父母越關注學習，孩子越對學習逆反。

在孩子的潛意識裏，無形中會把“學習”和“自我”對立起來，會將對父母的憤怒，遷怒到“學習”上。當“自我”和“學習”之間形成無意識的對抗局麵的時候，就意味著兩者的“關係”被破壞了，自然，結果也不會好。

這就是為什麽父母越使勁，孩子的反饋越差的原因。

第四，媽媽還沒等孩子開口，就主動說“考得不好沒關係”，這裏麵除了暗含對孩子的否定之外，還剝奪了孩子自己“發聲”的機會。我們知道，情緒，尤其是負麵情緒，是需要宣泄的，它不能壓抑，也不適合轉移。而宣泄的主體，應該是有情緒的人，具體到這個案例中，就是孩子。在孩子還沒有充分表達自己的情緒時，媽媽首先虛偽地說“沒關係”，這就等於是把孩子的情緒堵住了。

所以，家長共情的第一步是貼近孩子的感受，理解孩子的情緒。而第二步，則是啟發孩子進行情緒的宣泄。

媽媽可以在適當的時機，和孩子進行溝通，問問孩子的感受。說不定孩子會對成績或者考試有很多話想說，比如說一說自己的鬱悶、委屈，說自己明明很努力但結果還是不好，說這次卷子太難，全班成績都不好等等，當然也有可能說自己感覺挺好的……

無論孩子說什麽，父母都要給孩子充足的時間去傾訴，傾訴的過程，就是一個釋放情緒的過程。在這個過程中父母隻需要傾聽，不帶評判。這種態度本身就是對孩子的心理支撐，父母沒有必要“違背本心”虛偽地說“沒關係”。這個“沒關係”，應該是先疏導自己之後的真誠接納，而不是自認為說“沒關係”就能達到安慰孩子的目的。

如果父母實在做不到接納，也可以先選擇少說或不說，但是不要說與自己的真實意願背道而馳的話。

第五，如果父母看問題的視角可以從消極變為積極，結果自然也會完全不同。比如，同樣是一份70分的卷子。如果媽媽從以下三個方麵去看，就會有不同的感覺。

1.70分代表著考核的內容有一半多都被孩子掌握了，未被掌握或者掌握不好的，隻占30%，對付這麽小的困難，其實不難。

2.這一次成績比上一次提高了一些，這充分說明了孩子的進步。

3.考試卷子畢竟隻能考查所學知識點的一部分，不可能涵蓋全部。所以它能反映出孩子在學習上的一些問題，但不是絕對問題。所以，對於這張試卷，它的正確理解應該是：在這張試卷所涉及的知識點中，孩子掌握了70%。

我們可以看到，如果父母可以從一個比較積極的角度去看待同一張試卷，那麽孩子的視角也會受到影響，這並不是教給孩子盲目自信，而是不過分向孩子強調挫折，讓孩子以輕鬆的態度應對人生的各種考驗。

教育問題常常是以小見大的，家長對待一張試卷、一次成績的不同反應，其實也能體現家長認識問題的不同角度，從而影響孩子解決問題的方法和態度。