孩子不要怕，你要勇敢：愛講道理的父母，眼裏看不到孩子

一位媽媽的敘述：

孩子因身體原因需去體檢，今天午餐時，她說：“明天去體檢，想想要抽血就很害怕。”我告訴她：“害怕是膽怯的表現，做任何事心中都要有底氣。不管麵對什麽，都要勇敢。”她抱怨道：“從來就聽不到媽媽安慰一句。”我問她：“如果我說你別害怕，有媽媽在呢，你會感覺好點嗎？”她立馬回答：“聽你這樣說，我起了一身雞皮疙瘩。”我說：“那你想聽媽媽怎麽說？如果你是媽媽，你會怎麽說？”她說：“不用怕，如果體檢結果沒問題，就不用再吃藥了。如果身體還沒好，就繼續吃藥，直到好了為止。”

聽孩子這樣說，我心裏很難過，我總認為堅強就能戰勝一切，可孩子不是這樣的啊。她沒我樂觀，也沒我堅強，我不知怎麽安慰她，隻好對她說：“那我明天陪你去。”吃完飯，我們各自回屋。現在我還不知道該怎樣做才好。

這位媽媽說完後，我問她：“你的困惑是什麽？”她回答：“我困惑的是怎麽孩子學不會我的堅強，為什麽她會如此悲觀呢？為什麽孩子總認為我是在講大道理、說空話呢？我明明就是那樣想的啊。”

我向這位媽媽詢問了這樣一個問題：“孩子的示範回答和你的回答，你覺得兩者有什麽區別嗎？”她隻是承認“女兒要的是柔軟的母愛，而我給得太硬”，除此之外，她並不認可女兒的示範回答，她說：“我覺得她的回答力量不夠。”

這位媽媽擔心如果像女兒說的那樣進行勸慰，女兒可能會懷疑她說的不是真心話。在此之前醫生曾告訴女兒，如果乖乖吃兩年藥，病就會好。可是如今女兒已經吃了兩年藥了，如果這次體檢結果仍不如意，她認為女兒肯定無法接受，說不定還會因為絕望而拒絕吃藥。之所以媽媽覺得女兒不夠堅強，是因為女兒得病之後總是問：“為什麽我會得這種病，我到底是不是媽媽親生的（這種病不是遺傳病，父母都很健康）？”而且，女兒還曾經一度不願吃藥。這位媽媽還告訴我說，女兒每次看到體檢結果上的指標有所下降，都會生氣，對此她很困惑：“到底是因為體檢結果沒達到女兒的預期，還是因為我不會安慰呢？”

案例中的媽媽是一個活在“道理”中的人。現實中也有很多類似的父母，他們的共同特點是：缺少感受，習慣用道理指導自己的行為，做“正確”的事。

但是人與人之間，想要有良好的溝通，最重要的莫過於具備同理心，而同理心的基礎，恰恰需要站在對方的角度感知對方的感受。隻有從感覺上貼近了對方，才能在溝通中說出能慰藉對方的話語。

用道理指導行為，雖然看上去既高效又有意義，但最大的問題在於，這樣做會遠離真實。

我們雖然不知道案例中的女兒的成長環境如何，但從媽媽的描述中，我們可以知道她討厭生病、恐懼生病，這些感受，是真實存在的。

這位媽媽困惑地問我“為什麽女兒總覺得我在講大道理”，我是回答是：因為你本來就在講大道理啊。

讓我們站在女兒的角度看看她內心的想法：媽媽總是讓我勇敢點，說害怕就是怯懦的表現。我認為媽媽這樣說，其實就是在指責我的膽小、怯懦，她根本不允許我對未知的、不好的體檢結果有恐懼或者擔心，似乎在媽媽眼裏，我必須拋下真實的恐懼，說出“我不怕”才是正確的。

但我想要的是媽媽能夠理解我此刻的恐懼。難道就因為我曾經說過想要放棄，就代表我是膽小的、怯懦的、不敢麵對現實的嗎？難道媽媽不知道那隻是我的一種情緒宣泄嗎？她不明白，我隻是一時無法接受，生自己的氣，才會抱怨為什麽我會得這種怪病？其實我那樣說，隻是想要一個來自親人的擁抱而已，不要說話，抱抱我就好。

而媽媽，卻不懂我，不但不懂，還給我貼上無數不好的標簽，鼓勵我要我勇敢積極。媽媽根本不相信我的求生本能，不相信我是一個敢於麵對不好的體檢結果還一直堅持吃藥的人，難道媽媽不知道，我那麽想要活著，想要健康嗎？

我的媽媽，本應是我在這世界上最可依賴的人，可她卻不理解我……

怪不得女兒會說“從來聽不到媽媽的安慰”。

相比媽媽像是講大道理一般的勸慰，我覺得女兒的回答才更具有撫慰作用。

先說說“不用怕”。當女兒說害怕抽血時，會因為害怕抽血就不抽嗎？當然不是。女兒說怕抽血，隻是想在最親近的人麵前撒個嬌，得到一句“不用怕”的支持，僅此而已。這簡單的三個字是媽媽在告訴女兒：“不用怕，媽媽陪著你。不用怕，有媽媽在。不用怕，就算這世間千難萬險，但是你身邊還有媽媽……”女兒要的，僅僅是這句寬慰而已。但是媽媽給的，卻是冷冰冰的一句“害怕是膽怯的表現”。

“如果體檢結果沒問題，就不用再吃藥了。如果身體還沒好，就繼續吃藥，直到好了為止。”聽上去這好像是一句廢話。可在生活中，我們說的話大部分本來就都是廢話。親人之間，若說的都是“正經話”，那才是真的可怕。

我想，女兒什麽都懂，她不需要媽媽的過度擔心，不需要媽媽給她講那些空泛道理。她隻需要媽媽說一些她早已懂得的廢話：“對啊，如果檢查結果正常，咱們就不用再吃藥了。不正常，咱們就一直吃，直到好為止。”

這樣一句貌似廢話的家常，說明了什麽？說明了媽媽心裏的淡定啊，說明媽媽沒把女兒的病當成天大的災難，有病吃藥，沒病就不吃藥，僅此而已。病，或不病，就和人生的甜或苦一樣，都沒什麽值得大驚小怪的。

媽媽這樣說，就等於是在告訴女兒：負麵的情緒，比如恐懼、焦慮等等，隻不過像是草原上的一隻豹子，如果你怕它，它就是一隻凶猛的野獸，如果你不怕，它就不過是身邊的一個正常之物。人與野獸可以在地球上和平相處，人本來也可以和自己的負麵情緒和平相處。

現在，還認為這句話沒有力量嗎？我想，真正的力量並不是石破天驚、鏗鏘有力的話語，而恰恰是順其自然、淡然平和的人生態度。

女兒最後提出的示範回答，既能體現媽媽對女兒的理解，又包含了媽媽淡定的心態，這些看似平常的東西，正是女兒所需要的心理支撐。

所以，為什麽女兒覺得媽媽說“你別害怕，有媽媽在呢”肉麻？那是因為：第一，這根本不是媽媽的風格，太假了。女兒覺得不適應。第二，女兒不是三歲小孩了，她不需要這種過度的保護。女兒需要的是媽媽把她當成一個成年人，理解她，用自己的淡定，影響她。

媽媽問：為什麽孩子就學不會我的堅強呢？那是因為：第一，媽媽從來沒有給女兒成長的空間，常常拔苗助長，以大道理要求她，但又在心理上把她當成一個幼兒對待。第二，勇敢堅強是一種品質，如果媽媽是勇敢堅強、淡定平和的，女兒也會在潛移默化中習得，如果媽媽是一隻外強中幹的紙老虎，那女兒也能夠看穿其本質。案例中的媽媽雖然表麵上看似很勇敢堅強，但是她不敢和負麵情緒相處，這本質上正是膽怯的表現，女兒也耳濡目染受到影響。第三，所謂堅強勇敢的品質是在一個人獨立麵對困難時才會真正顯示出來。人都有潛能，在情況沒有那麽“危險”時，女兒並不需要特別堅強，因為有父母為她承擔了困難。在她還沒有機會展示堅強勇敢時，媽媽就妄下判斷說她膽怯，實在是沒有道理。第四，堅強勇敢這些品質，並無統一的外在標準，而媽媽隻是在用自己的標準衡量，輕易下結論。堅強勇敢不是靠說的，或者打針時不皺眉就叫堅強勇敢，事實上，有的人外表柔弱，其實骨子裏卻十分堅韌。因為體檢結果不好發過幾次脾氣，媽媽就判定女兒不堅強，隨意給女兒貼上這種標簽，媽媽的這種行為，隻會讓女兒更加不堅強。

如果父母想要讓孩子如自己所願，成為一個堅強勇敢的人，那麽隻需要做好自己該做的事，給孩子足夠的心理支撐。父母的身教遠勝於言傳，父母是什麽樣的人，遠比父母說了什麽話更加重要。

孩子的人生之路還很長，以後她會有很多鍛煉自己、堅硬翅膀的機會，家長不用為此過度擔心。孩子的人生，始終還要她自己走。

有時候溝通很難，因為溝通結果常常和預期背道而馳。但有時候溝通也很簡單，隻要肯放下自我中心的評判，帶著好奇心和同理心對待別人，那麽溝通也將輕鬆自在地得到想要的結果。

怎麽做，在於自己的選擇。