第一章 成長中的小故事 我不想讓孩子和差生交往：潛台詞裏的不信任

幾乎所有親子關係中出現的問題，都伴隨著父母對孩子的信任問題。

雖然父母都願意相信孩子，但是在潛意識層麵，父母很容易表現出對孩子的種種不信任。

比如網友們經常調侃的一個現象，“有一種冷，叫媽媽覺得你冷”。天氣降溫時，孩子覺得不冷，沒必要穿秋褲，但媽媽以“怕孩子著涼”為理由堅持要讓孩子穿秋褲。從表麵上看，這種做法是出於媽媽對孩子的關心和愛護，但對孩子來說，他感受到的卻是媽媽對自己的不信任。孩子會認為媽媽根本不相信自己有感知溫度的能力，有主動添加衣服的意識。

這種“不信任”，不是說父母真的不相信孩子，認為自己的孩子沒有判斷冷暖的能力，而是父母的這種行為，會被孩子解讀為不信任。也可以說，這種“不信任”的本質，是父母自身缺少安全感的對外投射。

孩子如果在父母身上感受不到真正的信任，一方麵他們可能會認同父母的懷疑，進而自我懷疑，變得膽小怯懦、缺少自信，另一方麵又會感覺到羞辱和憤怒，由此滋生逆反和對抗。

孩子的感覺非常敏銳，越小的孩子，理性思維越少，直覺和感受越豐富。所以，父母真正的意思會被孩子準確的捕捉，如果父母自身缺少安全感，孩子就會接收到這種恐懼的負能量。

有這樣一個案例：

一個媽媽問：“我家孩子周五想跟她的同學去吃自助餐。目前暫定八個同學，本班的同學四個，其他班的同學四個。本班兩男兩女。兩個男同學學習極差，倒數第一第二，女同學和孩子關係很好，其他同學不清楚。我不想讓孩子跟這種學習成績差的同學接觸過密，你覺得呢？”

媽媽的這種擔心，是對孩子“有能力不被差生影響”的懷疑。如果媽媽對孩子特別信任，相信他無論和誰交往，都不會影響到自己的品行和學習，自然也就不會有這種擔心了。

也許有的家長會說：“孟母三遷、近墨者黑，這些道理不都告訴我們周圍環境會對孩子造成很大的影響嗎？我怎麽能放手不管呢？”

事實上，外界環境當然會對孩子產生影響，但是家庭環境才是影響一個孩子核心人格的關鍵。就像一棵在肥沃土壤裏長成的參天大樹，雖然外麵的大風會搖落它的枝葉，但是它卻不會被風吹歪，由於它的根係紮實，自我修複能力也一定很強。

也許會有人接著問：“那如果能避免大風，不是更好嗎？為什麽非要經曆一場大風的考驗呢？”

我相信，這大概也是很多家長共同的想法。所以，我們以這件事為切入點進行相關的探討。

家長能獲知孩子要和同學一起吃自助餐，而且其中兩個男生成績不好的信息，說明孩子非常信任家長。麵對孩子的信任，家長不應該因為掌握了“情報”就禁止孩子參加活動，如果家長這樣濫用孩子的信任，那麽孩子下一次就很難再相信家長了。

孩子的行為背後其實隱藏著他的心理需要。就像在現實中無法獲得自我掌控感的孩子容易沉溺遊戲一樣，孩子想和同學聚餐，也一定是為了滿足自己心理上的某些需要。所以家長在養育孩子的過程中，需要讀懂孩子的需要，而不是隻按照自己的評判標準，對孩子的行為進行規範、指導，甚至是限製。

很多不良的親子關係，都是因為家長在管理孩子的過程中，隻是把自己認為正確的道理強行灌輸給孩子，從而忽視孩子內心真正的需求。家長這樣的做法會讓孩子感覺自己不被理解，會產生孤獨無助的感覺，從而變得不願意和家長交流。

家長如果不讓孩子去參加這個聚會，無論給出的理由多麽委婉，本質上都是在向孩子傳遞“我擔心你，不相信你”的信號，這種信號會讓孩子感覺到委屈和被控製，很可能會激發孩子的逆反情緒，導致事情的結果與家長的期待背道而馳。

因此，家長在處理這種情況的時候，不應該直接強勢地限製孩子的行為，不讓孩子跟“差生”交往。孩子在成長過程中遇到“差生”絕不僅僅隻有這一次，今天孩子想和“差生”出去玩，被家長拒絕了，那麽以後，孩子再遇到這樣的同學，家長還能幫孩子一次一次地全部拒絕嗎？

麵對這樣的情況，相信孩子並培養孩子明辨是非的能力才是解決問題的根本辦法。如果家長是品行端正的人，那麽孩子也很難長歪，他們也許會因為一時的好奇和人品不端的孩子初步接觸，但是很快就會意識到自己和他們不是一路人，然後遠離他們。進一步說，其實很多所謂的“差生”隻是學習成績差一些，並不是人品差，家長甚至可以引導和鼓勵孩子當小夥伴的小老師，一起想辦法幫助對方和自己共同進步，這樣，對兩個孩子的發展都是有利的。

家長悲憫，孩子才會慈悲；家長公正，孩子才會平等。家庭教育之所以重要，就是因為家長通過這樣的潛移默化的影響，在不知不覺中塑造孩子的人格。

退一步說，如果家長確實無法應對自身的焦慮和恐懼，十分擔心孩子和“差生”交往會受到影響，那又該怎麽辦呢？

第一，家長可以先從意識上對“自我的投射”和“現實的危險”做出區分。

從心理學的角度說，我們如何看待世界，往往源於自己內心世界的投射。對外部世界的理解，一般是出於自己的主觀認知，而一個人的主觀認知又會受到自身經驗的局限，所以我們需要時常拿客觀現實對自己的認知進行矯正。比如說，一個內心缺乏安全感的人來到一個陌生的環境，他認為這個環境不安全，這裏的人都對他有敵意。其實這個敵意並不是真實的，而是源於他自己缺乏安全感的投射。在養育孩子的過程中也是這樣的，家長常常覺得孩子處於危險的境地，然而，這大部分是來自他們內心世界的投射，而不一定是真實的危險。因此，家長們重新校正自己的認知就顯得格外重要。

第二，盡可能多的了解情況，不妄下判斷。

實際上，孩子的行為有很多“可能性”，不一定是家長擔心的最壞情況。所以家長可以更詳細地向孩子了解具體情況，然後再做進一步的溝通。

比如在上述案例中，也許孩子在之前根本不認識那兩個學習成績差的男生，這兩個男生隻是其他同學的好朋友。家長對客觀事實了解得越多，所做出的判斷越準確，越不容易對孩子造成誤傷。

第三，家長可以真實表達自己的憂慮，提出自己的想法和建議，但是不要強製孩子執行。

家長應該盡量真實地表達自己的想法、觀點，包括憂慮、擔心。

家長越真誠，孩子越容易溝通。

不過有兩點需要注意：一是有些家長把真誠當成了手段，雖然看上去在掏心掏肺，但本質上還是帶著強烈的目的性，希望孩子能按照家長的想法去做。這一點也許家長自身很難察覺，但孩子卻能敏感地捕捉到，從而喪失對家長的信任和繼續交流的欲望。二是孩子需要的是交流而不是說教。有一些家長特別熱衷於說教，有時是想與孩子好好地交流和溝通，但是說著說著就變了味兒，變成在指責孩子的過錯並闡述自己的觀點。

歸根到底，關於教育的“道理”並不難理解，但是具體執行的時候效果卻千差萬別，這是因為對於“道理”的理解，常常是受到每個人個體經驗和認知局限的影響，這導致了具體執行時，因為細節的差異導致了結果的偏差。

信任孩子，是一個宏大的命題，中間的偏差可謂失之毫厘，謬以千裏。有的家長，不斷地向孩子投注“我相信你”“你有自然向上發展的天性”“你不需要被我管控就能很好地自我管理”的信號，也有一些家長，不斷傳遞著相反的信號。天長日久，結果會大相徑庭。

播下愛的種子，會收獲內心豐盈的孩子；播下信任的種子，會收獲人格自律的孩子；播下引領的種子，會收獲容易溝通的孩子。孩子是家長的一麵鏡子，也是檢驗家長水平的最好標尺。