父母總是對的，會對孩子造成什麽影響

一個下雨天，我跟涵涵一起出門，走到樓下才發現忘記帶傘了。當時著急去上課，我就說：“哎呀，剛才都說了外麵在下雨，你都不知道提醒我一下。”涵涵問我：“媽媽，為啥你自己忘記了卻要怪我呢？”

一句話把我給問笑了。

還有一次，我對涵涵說，你看×××，她媽媽讓做啥作業她就做，我給你多布置一點兒，你就不願意。於是涵涵問我：“媽媽，我有說過你的直播沒有×××做得好嗎？你為什麽要拿我跟別人比？”

我又笑了，說：“寶貝說得好！下次媽媽這樣，你還這麽‘懟’我。”

我能這樣讓涵涵反駁，得益於我的榜樣——開明的涵涵姥姥。從小到大，她從來沒有以“我是你媽”“我說的都是對的”“我是為你好”來說我。

從小到大，每一個人生路口的抉擇都是我自己定的，老公也是我自己選的，帶回去給他們看了，我媽說：“你喜歡就成，那孩子看起來挺老實，但是他要欺負你，你一定要告訴我們。”

但是，不是所有人都像我媽媽一樣，我身邊也有那種特別較真的人，凡事總要把對錯爭明白。如果他是對的，對方就必須承認自己錯了；可輪到他自己犯了錯，卻從來都不肯承認。

假設這樣的話，我和涵涵的兩次對話會怎樣進行呢？

第一次，我會不斷證明，你沒提醒我就是你不對；第二次，我會堅持不是在比較，而是為你好，你得聽我的。

就算某一次的爭論中真的是我錯了，我也會不承認，反而會顧左右而言他，比如翻舊賬，比如扯到孝道上來——我是你媽，你怎麽跟我頂嘴，這是不孝！

我身邊就有這樣一個人，他自己身無長技，卻容不得別人說他哪怕一丁點兒不好，還會貶損別人。

比如，你跟他說：“我不會騎電動車。”他會說：“你還有臉說，連個電動車都不會騎。”

這時你千萬不能爭辯，更不要反駁說某項技能你會他不會，因為你戳中了他的自尊，他會開始沒完沒了地證明自己比你強，甚至會情緒失控跟你動手，詛咒你全家。

一個人如果特別看重麵子，其實就是自戀。

“自戀狂”會認為任何時候自己都是對的，如果有人戳破了他的“麵子”，他心中的“我”就破碎了，所以他會恨不得這個人消失。

遇到這樣的人，我們可以遠離他，盡量不來往。但若是遇到這樣的父母呢？

這類愛麵子的父母喜歡讓別人覺得自己是對的，你不能給他們講道理，或者爭辯，因為他們壓根兒就不聽。他們跟子女講倫理、講孝道，就是不講道理，孩子不聽他們的話，就是不對，就是不孝。

在他們看來，就算很小的事情也要爭出個對錯，事兒本身並不重要，重要是誰對。

無論是在夫妻關係裏，還是在親子關係裏，他們都是極度自戀的，家裏的權力鬥爭都會圍繞著這個核心開展：我是好的、你是壞的，我是對的、你是錯的。

在這樣的家庭裏長大的孩子會變得很自卑，他們會覺著“父母對我好，是因為我很好；父母對我不好，那肯定是我不好”。以後在工作上遇到挫折，在社會中遭遇不公平的待遇，這些孩子也會覺得是因為自己不夠好。

愛麵子的父母甚至會讓孩子變得不願意向他們傾訴。

如果孩子說自己在學校裏被同學欺負了，這類父母的第一反應會是罵自己的孩子：“人家咋不欺負別人，就欺負你？是不是你跟壞孩子一起玩？是不是你不夠好？”長此以往，孩子再遇到類似的事兒就不會告訴父母了，因為告訴之後不僅得不到安慰，還會被指責，而校園霸淩恰恰會因為孩子忍氣吞聲好欺負，背後又沒有人撐腰，愈演愈烈。

然後，等這些總被父母駁斥的孩子長大，很可能也會這麽對待自己的孩子。

為了避免此類情況發生，作為父母，我們錯了就要大膽承認。父母認錯對孩子真的很重要，會讓孩子覺得：

①我是一個值得被尊重的個體，我要自尊自愛，與人相處時不刻意討好，也不尖酸刻薄，我懂得不卑不亢的分寸；

②人人都可能犯錯，我會接納自己的不完美，不怕犯錯，不過度虛榮，不為了掩飾錯誤而不敢挑戰自己，甚至撒謊、作弊。

可別小看我們錯了就承認的行為，它不僅能夠讓孩子覺得自己值得被尊重，接納自己的不完美，還能讓孩子從中學會明辨是非，敢於承擔責任。

想要培養一個陽光向上的孩子，一定要重視這些看不見的細節。相比成績，讓孩子心理健康、積極向上，更加重要。