孩子玻璃心？或許是你誤解了
有人問：孩子受到一點批評就生氣，遇到一點挫折就逃避，怎麽辦？這是不是玻璃心？
我先舉個例子吧。
一個女孩從小到大都愛哭，可是她常常“哭著咬牙堅持”，用奮鬥來實現柳暗花明。另一個女孩很少哭，但遇到挫折就跳過，不喜歡挑戰人生。
在一般的觀念看來，第一個女孩很脆弱，玻璃心，經不起傷害，因為她會流眼淚。但事實真的是這樣嗎？
所以，不要因為哭，就輕易給孩子貼“玻璃心”的標簽。
又有人問：玻璃心是自尊心強嗎？
不一定，這要看孩子是不是真的玻璃心。
若孩子因為被批評了而生氣，或者哭，但能哭著奮鬥，那麽他可能隻是別人眼中的“玻璃心”，這樣的孩子有很強的自尊心。真正玻璃心的人恰恰相反，他們自尊心很弱。
由於玻璃心的孩子沒有能力完成真正的“自我認知”，隻能通過外在評價來建立帶有虛幻色彩的“自我認知”，所以這種外在評價一旦呈現消極和負麵的時候，孩子就會不可避免地崩潰。
孩子的玻璃心大多跟父母有關係，過度滿足、過度讚美和期望過高都會導致孩子的玻璃心。
盧梭在《愛彌兒》中說：“你知不知道用什麽辦法能使孩子得到痛苦？這個方法就是百依百順。”
真正的愛是無條件但有原則的，百依百順是毫無原則，那是溺愛。一個被百依百順的孩子永遠試探不到愛的邊界，就像被丟在無邊無際的大海中一樣，反而會沒有安全感，於是就一再提出更多的要求。等他走入社會，甚至不用那麽晚，就是在學校裏，他也不能再享受到所有人的百依百順，而因為此前從未體驗過被拒絕的滋味，孩子肯定會受不了，於是就成了玻璃心。
過度的讚美也是一樣，孩子幹啥都誇，“你好聰明”“你太棒了”“你是全世界最厲害的”……這樣浸泡在讚美聲裏的孩子肯定也受不了打擊和否定。
鼓勵教育是必要的，但也要有方法，不是語氣浮誇、見啥誇啥。浮誇的讚美為孩子提供的是一個虛假的個人鏡像和虛假的生存圖景，讓他們既不知道自己的能力邊界，又不懂得生活的艱難困苦。一旦走出家長給他構建的充滿讚美的圈子，孩子就會受到莫大的挫折，而這會讓他變得玻璃心。
還有就是過高的期待。孩子小時候，父母總是難以接受他的平凡，總覺著自己的孩子是天才。當評判標準不一樣，心理預期也會不一樣。父母按天才的標準要求孩子，過高的期待會給孩子帶來壓力和焦慮，從此，一點點否定都會讓孩子壓力倍增，覺著對不起父母。為了逃避否定，孩子自然就不願意去挑戰有難度的事情了。
說了這麽多，家長具體應該怎麽辦呢？
01 愛無條件，但有原則
我們當然要愛自己的孩子，卻不等於要毫無原則地去滿足孩子。
遇見想做又不能做的事兒，反抗、抵觸是人之常情，但被拒絕過的孩子不會感到難以接受，因為他早就知道，什麽是“有所為，有所不為”。
在家裏為所欲為的孩子內心不會強大，反而會充滿不安。相反，知道邊界和底線在哪裏的孩子才知道自己什麽時候可以做什麽事，才會有底氣。
02 鼓勵孩子，而不是浮誇地表揚
鼓勵是孩子成長過程中需要的，但作為父母，我們應該把鼓勵當作給孩子的意外之喜，而不是隨時隨地給予泛泛的誇獎。
父母要表揚具體的東西，描述你所看見的，尤其是孩子努力的過程，好讓他擁有成長型思維；要發自內心去誇獎，描述你的感受，而不為誇而誇；把孩子值得讚賞的行為準備總結為一個詞，誇到點子上，而不是泛泛地說幾句“真棒”“真優秀”“真聰明”。
一汀老師的《媽媽一定有辦法》一書對此給予了具體的解釋。她說，在對孩子進行誇獎時，要盡量細致地描述你所看見的，因為孩子希望通過你的具體敘述確認自己所做的事。
有針對性的誇獎比籠統的誇獎更有效，因為這可以讓孩子更準確地認識到自己到底哪裏做得好，從而有更強烈的成就感。這種愉快的心情可以強化孩子的正確行為，讓他有興趣、有意願把好的行為持續下去。
一汀老師舉了一個具體的例子：
比如，兩個小孩在一起玩，一個不小心摔倒了，另一個趕緊跑過去把他扶起來，幫他拍打幹淨身上的土。這時，媽媽就應表揚得具體一些：“你把小朋友扶起來，做得真好，媽媽為你感到驕傲。以後和小朋友在一起玩耍，就要像這樣互相關心、互相幫助。”
這種更具體的表揚方法，既讚賞了孩子，又培養了孩子關心別人、助人為樂的良好行為。孩子以後再遇到同樣的情況，也就更容易做出恰當的選擇。
這種誇獎應該是發自內心的，是真心的，也就是說，家長要真的能體會孩子行為中優秀的地方。敷衍地為誇而誇，孩子敏感的心是可以感受到的，這個時候，“誇獎”不僅不會激發孩子更加努力的決心，反而會打擊孩子的積極性。
同時，誇獎的時候，家長可以有意使用一些概括性的詞匯。0~6歲正是詞匯量積累突飛猛進的階段，孩子對新鮮的詞匯有濃鬱的興趣，把具體的行為概括為一個詞，孩子可以明確一個詞匯的真正含義，同時把這個詞記得很牢固，這種正麵的行為也得到了強化。
比如：“你能堅持一星期都不遲到，這就叫作懂紀律。”“能自己穿好衣服和鞋子，這就叫作自立。”“你主動把摔倒的小朋友扶起來，這就叫作友善。”“說到做到，你這樣做就是負責任。”“把痰吐到紙巾上，再扔進垃圾桶，你真的很懂文明。”
家長還要認識到，誇獎是為了讓孩子實現個人進步，是幫助孩子得到自我成長，而不是為了用孩子的優秀滿足家長自己的虛榮心、攀比心。
為了讓孩子變得更優秀，有些父母會有意無意地把自己的孩子和別人家的孩子比較，把別人家的孩子定為學習目標，甚至用自己孩子的短處和別人家孩子的長處相比。實際上這種行為不僅不會起到鞭策作用，反而會讓孩子背負巨大的心理壓力，把孩子自發尋求進步的心理變成為了討好大人、獲得大人的誇獎而努力，自卑的性格、討好型人格就在這個過程中慢慢養成了。
每個孩子都有獨特的個性，家長要欣賞孩子的優點，從孩子的行為中尋找值得誇獎的地方，不要因為他比別人好就格外誇獎他，更不要因為他哪裏比不上別人就批評他。
當然，想讓誇獎有效果，適當隻是一方麵，還要及時。
科學家發現，常受到讚美的孩子比常受到責備的孩子聰明，因為讚美中含有創造性的元素。父母適時對孩子的表現給予讚揚，告訴孩子你因他的成績而自豪，這將是對孩子極大的鼓舞，能促使孩子乘勢而上，取得更優異的成績。
所以，當孩子達到某個既定目標，即便是取得了很小的進步時，父母也一定要在第一時間把這種讚揚和肯定傳遞給孩子，讓孩子感受到爸爸媽媽發自內心的賞識，從而更加變得自信。
人天生喜歡讚揚，不喜歡批評，孩子也不例外。讚賞是一種理解，更是一種激勵。父母讚賞孩子，不僅僅是讓孩子知道我們對他的愛和肯定，更是為了孩子從小就能建立自尊和自信。
然而，表揚並不等於給予物質獎勵，更不是孩子取得的成績越大，就給他越多的獎勵。我們應該引導孩子出於內在動力做出某種好行為，這就需要讓孩子在做的過程中感受到樂趣，讓他獲得成就感。如果在這個時候給孩子外在獎勵，會破壞他的內驅力，讓他變得越來越被動。
如果孩子的成績一有進步，媽媽就獎勵他一個禮物，那麽在之後的學習中，孩子就會變得為了禮物而努力，學習本身的樂趣、成績提高帶給他的成就感會大大減少。
總結一下，我們在表揚孩子時可以做到以下幾點：
①表揚第一次。孩子的第一次勇於嚐試最需要肯定，無論結果如何，都要認可孩子的勇氣，孩子就會勇於挑戰。
②讚賞要及時。隻要孩子出現了良好行為，有任何微小的進步，就要及時給予表揚，可以使這些行為得到強化，從而變成一種好習慣。
③誇獎要具體。要表揚孩子具體的行為，而不是泛泛地誇獎“你真棒”“你真聰明”。這樣不利於孩子成長型思維的建立。
④表揚重精神。不要用物質獎勵破壞孩子的內驅力，精神層麵的表揚可以讓孩子感受到被認可，從而更加自信，更有動力去做得更好。
⑤表揚重過程。多表揚孩子付出努力的過程，讓他知道通過努力能取得好的結果。
⑥從多角度讚美孩子。可以從思維能力、社交能力、身體運動能力以及功課好等各個方麵提升孩子的自我認同，從而幫助孩子建立自信心。
⑦鼓勵孩子自己評價自己的行為或者小夥伴之間互相評價彼此的行為，使得讚賞並不總是來自權威人士。
03 了解孩子，不要期待過高
不過高期待是要了解孩子的長處與短處，幫助孩子製定適合自己的發展目標。
一步一個腳印，踏實前行，揚長避短，盡力引導。不要揠苗助長，才好靜待花開。
04 該放手則放手，允許孩子犯錯
作為父母，我們都想把最好的給孩子，恨不得自己走過的彎路、入過的坑統統讓孩子避過，為他鋪就一條平坦而又光明的大道。但我們都知道，這隻能是想想而已，畢竟生活不可操控，而孩子不經曆風雨又怎麽見彩虹？
既然如此，我們就要允許孩子試錯，沒有比試探和出錯更加有效的成長路徑了。在試錯的過程中，孩子不斷調整、不斷糾錯，這是一個自我學習的過程，也是一個增進自信的過程。
經曆過試錯、調整的孩子，心會足夠堅韌，也有成長型思維，哪裏有機會去玻璃心？
玻璃心的孩子，需要的不是經曆挫折，而是提升心理堅韌力。
避免了玻璃心，愛哭的問題要怎麽辦呢？
我覺得，隻要孩子內心堅韌，就算哭也依然能夠咬牙奮鬥，那哭一哭就沒什麽問題。哭也不是什麽大毛病，隻是一種情緒的釋放而已。
若你實在覺得哭不好，那不妨試試下麵這個辦法。
在孩子哭過鬧過停下之後，很多家長就認為這件事過去了，然而實際上，在孩子情緒平複後，我們最應該帶著孩子一起反思一下。
比如，讓孩子整理玩具，孩子哭著說不會整理，卻在你的要求下邊哭邊整理，還整理得挺好，這時我們就可以抱著孩子，帶他回想一下：“玩具是被寶寶哭到歸位的，還是寶寶自己動手收拾好的？是哭解決了問題，還是寶寶的能力解決了問題？”這樣，孩子就會慢慢明白哭沒有用，從而減少遇事便哭的“條件反射”。
除此之外，我們還可以趁機表揚一些孩子收拾東西時的細節，幫助他強化這種好的行為。