脾氣上來又控製不住該怎麽辦
我們看過那麽多的育兒文章，學習了那麽多教育子女的方法後，可謂是十八般武藝傍身，沒啥好怕的！但真到了“真刀真槍”的時候，才發現自己那些隻不過是“花拳繡腿”，完全招架不住孩子排山倒海般的脾氣。所謂“天下武功，唯快不破”。孩子的脾氣說來就來，完全不給我們思考招數的機會，什麽“共情”“安慰”“認識情緒”等，在孩子殺傷力十足的咆哮中全忘得一幹二淨。最後還是忍不住使出了自己的自帶技能“獅吼功”和“降龍十八掌”。但這兩種武功皆屬於傷敵一千、自損八百的招式，家長用完之後，雖然暫時牽製住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情緒萎靡低落等症狀。而且長久看來，效果雖立竿見影，但留在孩子心中的傷害亦是永久性的。
演員陳喬恩在參加某綜藝節目時說，自己小時候經常被媽媽打。一件小事做不好，就會招來媽媽的打罵，這給她的人生留下了很深的心理陰影。這也導致了母女倆之間存在很深的隔閡，即使雙方都深愛著彼此，但那種母女間的親昵感卻怎麽也找不回來了。
美國心理學家馬歇爾·盧森堡曾說，當我們的語言和表達方式傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
但很無奈的是，即使明知打罵不好，即使事後後悔，對被打罵而變得乖巧的小孩心疼得不行，我們還是會陷入下次還會這樣的惡性循環。
怎麽破？我這兒有一錦囊妙計，保證藥到病除。
我們常說，千萬不要在情緒激動的情況下說傷人的話。同樣，也不要在孩子情緒激動的情況下，講什麽動人的道理。但事發突然，情緒爆發，我控製不住自己怎麽辦？此時，如果你非要說，先問一句“為什麽”。“為什麽”背後的原因，也許是你對孩子的誤會！
沒有哪個孩子會無緣無故地隻想氣你，發脾氣隻是他們的一種溝通方式。可能不聽話的行為背後，就隱藏著我們不知道的真實原因：
當孩子搶奪其他小朋友手中的玩具時，你批評孩子沒規矩，但孩子可能正處在自我敏感期，認為“我想玩玩具，玩具就是我的”；
當孩子在你繁忙時突然纏著你，你批評孩子搗亂，但孩子可能隻是想要爸爸媽媽陪，尋求安全感；
當孩子鬧著不肯去幼兒園時，你批評孩子任性，但孩子可能是因為在幼兒園發生了不太愉快的事情，不知道怎麽麵對。
我們都不喜歡不分青紅皂白地被指責，孩子當然也一樣。沒有詢問原因的批評是最大的不公平！而多問一句為什麽，就可以多了解孩子一些，了解孩子行為背後的那些原因。
養孩子，請你務必相信一句——事出有因！
每一個不聽話的孩子背後，都有著各種各樣的原因。想要孩子聽話，我們需要先弄清孩子不聽話的原因。很多媽媽說，我問了呀，根本沒用，孩子有一堆借口！越問越氣！但是，媽媽不如先捫心自問一句：你是真的想要傾聽、給予幫助地問，還是為了否定孩子而問？
就說CC遊泳吧。麵對娃不想學遊泳，很多媽媽也問原因，且看她們如何問的：
媽媽：為什麽不想學？
孩子：太難了！
媽媽：這有什麽難的，學什麽不難，有什麽是不難就能學會的？想當年……（此處略去自己的勵誌經曆一千字。）
媽媽：為什麽今天又不想去？
孩子：水太涼了。
媽媽：泳池的水能有多涼啊？再說泳池又不是溫泉，水本來就是涼的……（此處省略為啥泳池水需要涼科普一千字。）
媽媽：怎麽今天又不去了？
孩子：教練批評我了。
媽媽：為什麽批評你？是不是因為你不聽話，沒按教練的要求做？媽媽跟你說多少遍了……（此處省略聽話、不聽話孩子正反麵舉例一千字。）
很多時候，你自己都沒發覺，你詢問的目的完全不是幫娃解決問題，而是為了否定孩子，肯定自己。回憶下往昔，自己是“杠精本精”沒錯了，這樣還有辦法愉快地聊下去嗎？
我們總是強調孩子要聽話，即聽我們的話。但我們又有幾次給孩子說的機會，能耐心蹲下身來去聽聽孩子的話，問問他發生了什麽？當我們放下家長所謂的不可觸犯的威嚴（架子），嚐試用平等的方式去和孩子溝通時，會發現很多事情都變得簡單。也許是你誤會了孩子的動機；也許是他有了你意想不到的敏感思維；也許孩子才是對的，是你錯了。
一句“為什麽”，對孩子和大人都是一個冷靜的好機會。思考為什麽的過程，是情緒腦回歸理智腦的過程！多問一句為什麽，無論對孩子，還是對自己，都是一個冷靜的好機會。對孩子來說，他會跳出情緒的泥沼，努力理順自己的思路，讓自己盡量冷靜地表述，讓你明白他想幹啥，不想幹啥。這樣的孩子慢慢地越來越能正視自己的情緒，甚至思考的過程中就明白了自己是真的有理由，還是無理取鬧，也因此他才能學會跟大人溝通和交流，而不是一味地哭！
而我們成年人，對題作答的思考能力已經是條件反射。如果孩子提出問題，我們給出答案，你會覺得應對自如；但如果孩子不明原因地哭，你可能不知道自己該做什麽，最後因為這種無力感情緒爆發。
有天送CC去上英文課，有新開班的小豆丁們，其中一個大哭著怎麽都不肯進教室。她的媽媽很溫柔，最開始非常心平氣和地講道理和規勸：“寶貝，你看小朋友都進去了，你不是每次也喜歡來嗎？一節課很快，你堅持一會兒就結束了。你看，你最喜歡的××小朋友也進去了，咱們去看看他們玩什麽遊戲呢。”
結果完全不管用，媽媽送進去一次，孩子就哭號著出來一次。如此反複了五六次，最後幾次大哭可以用震耳欲聾來形容了！最終媽媽也被哭聲惹得開始生氣：“你今天必須去上課。你不上完咱們就不回家。你就算不上，也得給我待到下課時間……”
作為旁觀者，我太理解媽媽的整個心路曆程了，從試圖溫和解決到說不通，到感覺無助，到情緒爆發，最終陷入跟娃較勁的“泥沼”中走不出來。
我很想幫她問問，那個平時很喜歡上課，今天卻死活不進教室的孩子：今天為什麽不想去？
不管孩子說出口的原因是什麽，我想這位媽媽在平和的最初，一定能理智地給出最佳解決方案。
養孩子，請你務必相信一句——有因必有果！
所有的問題都是有辦法解決的，但前提是你要明白孩子抵觸的是什麽。如果搞不清原因，不管你是講道理、打“雞血”，還是上棍棒，娃都不可能如你所願。所以，幫孩子培養“看清自己的情緒—說出自己的訴求—表明自己的態度（是拒絕還是需要幫助）”的解決問題的思路，多問一句為什麽，真的很有必要。
在CC自己還不能準確表達出來時，我就開始引導她說，甚至幫助她說。所以現在碰到任何問題，她都能說出理由，這樣我不用去猜，不用去揣摩，不以自己的一己之見去評判孩子，明白了她的想法，也更容易幫到她。孩子的顧慮一一被解除，困難一一被排解之後，她又怎麽會繼續不合作、唱反調呢？
世界上哪有不聽話的孩子，隻有不理解孩子的父母。