如何跳出一次又一次對孩子發脾氣的死循環

探討完非常人性化、非常接地氣的話題——沒忍住，衝孩子發火了怎麽辦，一句話：發火不是最終目的，我們的目的是今後少發同樣的火，少犯同樣的錯誤，少走重複的彎路。

除了做發火之後的補救措施之外，媽媽們更需要知道的是：如何跳出“惹你生氣—衝他發火”這種死循環。

總結了幾個讓媽媽們發火頻率高的情況。一起來看看，你家是哪種吧！

1.孩子的行為不符合你的期待，與你目前的身體或情緒狀態衝突

比如，某天你身體不適，想早點休息，但是孩子各種折騰就是不睡覺。或者，正好你負責的工作出現了某些閃失，急需你處理，孩子“不識趣”地磨著你陪他玩。

應對方法：跟孩子認真地做出解釋。

如果你不解釋，孩子就不明白：為什麽昨天不想睡覺的時候你能跟他玩遊戲，今天還是一樣的情況你就發火了。或者剛才還跟你玩得好好的，為什麽接完一個電話回來，他還要繼續跟你玩，你就發脾氣了。不要覺得孩子小就不明白，對於特別小的孩子，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語氣。

最初的時候，我也不願跟CC解釋那麽多。後來我發現越是不解釋、直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強烈，好似非得拚個魚死網破才能證明她沒被忽視和冷落。於是我就試著解釋：“媽媽突然有件著急的事要做，不能陪你玩，需要離開你一會兒，這件事情媽媽必須現在做，你可以玩積木或是看書等我一下，好嗎？媽媽會很快處理完。”她小一些的時候自然也是要鬧的，但是她知道我不能陪她的原因不是因為她，即便哭也能很快平複，不似之前那般歇斯底裏。再大一些，就有了默契，當我說需要工作一下的時候，她還是會表示一下被打斷的不滿，但卻會自己看書或是玩玩具。

跟孩子真誠地解釋，讓他知道你發脾氣的原因不是他，他會釋懷並感到被尊重，自然也就願意去理解你。

2.孩子的行為觸碰到了你的雷區

每個人都有自己的底線和雷區：

有的媽媽很討厭孩子在公共場合喊叫；

有的媽媽受不了孩子拖拖拉拉；

有的媽媽不能忍受孩子對外人沒禮貌；

有的媽媽看不慣孩子丟三落四……

每當出現類似情況，就跟踩了雷一樣，不得不“炸”。

應對方法：想清楚以下三件事。

（1）你的標準真的適合孩子嗎

比如，一個外向型的媽媽跟一個內向型的孩子，當孩子遇見陌生人就往你身後躲，而不能如你期望那般大方打招呼的時候，你就會因為他的無禮而失望。當不管你如何引導勸說，孩子都改變不了時，你就會怒其不爭，這就成了一個跨不過的雷區。

遇到這種情況，父母需要做的就是，修正自己的標準，尊重孩子的本性。我們總是願意拿自身的標準去衡量孩子，殊不知每個孩子天生的氣質不同。我們提出的要求，要以尊重孩子的本性為前提。所以急脾氣的父母不妨等一等你的“小蝸牛”，學霸父母在輔導自家“笨孩子”的時候不妨再多點耐心。

每個孩子都是獨立的生命體，而不是我們的複製品，他們不該，也不必參照我們的標準。

（2）你不能接受的，真的不被允許嗎

C爸有潔癖，因為潔癖他總忍不住限製CC的很多行為。比如，不想讓她在草地上打滾，不想她把在外麵撿的亂七八糟的東西帶回家，偶爾跟他去醫院什麽都不許她碰、不許她摸……

如果CC是個內秀的淑女就罷了，偏偏她的心性活潑好動，最喜歡搞“探索”，走到哪裏都搞得烏煙瘴氣，穩穩地踩中了她爹的雷區，常常惹得C爸不快。後來我跟C爸深聊過一次，結果彼此都能認同：孩子的天性沒理由屈服於家長所謂的原則。在不傷害自己、不妨礙他人的情況下，她有權利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。所以C爸最終還是接受了CC大部分“不夠幹淨”的行為，盡管他還是常常追在她屁股後喊她洗手，但不會繼續限製她的行為並為此發怒。

有的時候，站在孩子的角度看問題，你會發現，大人的很多限製都是反孩子天性的。所以，在你能接受的範圍內，給他們多一點自由吧。

（3）確定不能妥協的，找到解決的辦法

如果確定有些規則不能妥協，或者就是不願妥協，不可以嗎？

比如，有的安靜型父母就是不喜歡孩子大喊大叫，潔癖型的媽媽就是受不了孩子亂丟東西，等等。像這樣的情況，父母當然也可以不妥協。尊重孩子，給他們盡量大的自由，是一方麵；但尊重自己，也是很重要的一方麵。如果對於父母來說，妥協確實更艱難，你覺得不願意為孩子改變原則的時候，那堅持也是可以的。孩子既然生於這個家庭，就有義務尊重這個家庭的規則。

前提是你要始終如一，不左右搖擺，他自會調整自己去適應你，這樣對孩子也不會有太大傷害，具體方法可以參照下一條。

3.孩子屢教不改帶給你挫敗感

對於一些屢教不改的錯誤，很容易讓媽媽們暴跳如雷。因為這讓我們感受到一種教子無能的挫敗感。你最開始跟孩子說“不”的時候，他一定也是聽的。但他可能很快發現了，大人的“不可以”，有的時候隻是虛張聲勢，隻要他堅持一會兒、耍賴一下，“不可以”就能變成“可以”。而如果你“不可以”變“可以”的概率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心思啦。所有屢教不改的問題都有背後的故事，要從源頭解決，而不是在事故現場發脾氣。

應對方法：規則要明確，堅持要徹底。

說“不”之前，先考慮一下自己反悔的概率有多大，而“不”一旦說了，就堅持到底。要麽就別幹涉，要幹涉就堅持到底。你的堅定才是減少孩子哭鬧最簡單的方式。因為隻要明確了規則，清晰了底線，久而久之就內化成了孩子自動遵守的規則。

反之，你這次動搖了，孩子看到了有機可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你。惡性循環下去的結果，必然是兩敗俱傷。而且，你說出口的話顯得特別沒用，孩子還顯得特別熊！

另外一些偏要撞南牆的孩子，不妨就讓他撞一撞，讓他自己承擔行為的後果（在確保孩子安全的前提下）。非要摸開水，可以讓他試試（準備點微熱的），他感覺被燙了，就不會再想摸了。他非要不扶把手上樓梯，可以讓他試試，當他覺得不扶會站不穩可能摔倒或摔倒了，以後他自然知道要扶了。愛拖拉，那就遲到一次，他被老師批評一下，下次就會因為羞恥心變積極了。

我們要做的就是給他們犯錯的機會，也給他們自己承擔後果的機會。在他受挫之後，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自會從後果中學習，也會更加聽取你的建議。

妥協永遠比堅持要簡單，但該立的規矩如果能立得堅定清楚，以後會省去很多麻煩。

4.純屬個人情緒，需要尋找發泄突破口

不管是全職媽媽，還是職場媽媽，媽媽這個角色永遠是24小時全年無休的。我們不能隨時隨地地保持好心情、超強耐心。而且生活的雞毛蒜皮、職場的明爭暗鬥、婆媳的家長裏短，很容易添油加醋地給生活蒙上一層煩躁和焦慮。當情緒積累到一定程度需要爆發的時候，不會察言觀色的孩子就很容易淪為媽媽的出氣筒。

應對方法：示弱和認（上屍下從）。

當你覺得某段時間心情特別壓抑的時候，不妨把孩子交給孩兒他爹，或是奶奶、姥姥，自己出去放放風，約朋友喝喝茶、逛逛街。但是更建議在平時的時候，就能留有自己的一點獨立空間，在全心全意養育孩子的同時，也留一點點自我。這並不會很難，每天讓孩子爸爸陪玩一段時間，哪怕隻是晚飯後的一個小時，這段時間你不必去管孩子，隻做自己喜歡的事。或是每個周末有一天的時間把孩子交給爸爸或老人，自己隨意放鬆做點什麽。沒有人能做真正的永動機，偶爾的抽離是為了更加元氣滿滿的回歸。

此外，跟孩子示弱也是一個非常有效的方法。

如果在我特別焦慮或煩躁的時候CC來煩我，我就會很火大。後來發現，對孩子示弱比逞強更好使。比如我常用的句式：“嗚嗚……我的工作好難啊，我一直都做不完，我又累又煩，CC還不讓我工作，還讓我陪她玩，嗚……我真的太難了，嗚嗚……”CC就會說：“別哭了，別哭了，你工作吧。”

其實孩子都很懂事，隻要不是趕在他情緒也很崩潰的時候，孩子是會體諒你的。人類生來就有憐憫之心，對比自己更慘的人通常都會表示同情。所以“裝可憐”這事兒，沒人規定大人不能跟孩子比慘啊。