為什麽你總忍不住對孩子發脾氣
孩子做什麽事的時候，最令你煩躁？
當他不聽我話時，我就會非常生氣。當他大哭大鬧時，我就會忍不住對他吼。當他哭得歇斯底裏、軟硬不吃，怎麽都哄不好的時候，我就想揍他。
當父母這麽久，你有沒有情緒失控過？
孩子為什麽哭？這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。你認為孩子哭得毫無預兆、毫無理由，有的時候隻是因為你不了解孩子的內心而已。
一歲的孩子鬧，家長認為他在和自己作對，或者認為他是在要挾自己。其實，孩子隻是遇到了完全陌生的情緒，不會表達而已。兩歲的孩子鬧，因為他既渴望獨立做事，又因為能力有限做不好，導致情緒焦慮。三到五歲的孩子，常被說成不虛心、逞能、不讓大人教，或者“玻璃心”，無論多麽雞毛蒜皮的事都會大哭，甚至因為自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀這種事也要哭！
但研究發現，三至五歲的幼兒，通常傾向於高估自己的能力，他們常覺得自己似乎什麽都能勝任。而這個心理特點，恰恰是為了讓他們有學東西的自信。
如果你的孩子軟硬不吃、久哄不下，也許是你沒有真正了解孩子的心理，用錯了方式。
你在用粗暴的方式製止哭泣嗎？
無聲的擁抱真的比任何哄勸或恐嚇都管用。當你溫暖的懷抱能給予他強大的愛和力量時，這就是最好的安慰方式。可悲哀的是，我們通常對孩子哭泣感到厭煩和抗拒。很多家長哄勸無效後，就會用恐嚇和粗暴的方式來製止孩子的哭泣：
“別哭了，再哭我就不要你了。”
“你再哭就沒人跟你玩了。”
“總是愛哭的小孩，沒人喜歡。”
曾經在一篇吐槽爸爸的文章裏，有個媽媽非常生氣地跟我說，有一次孩子半夜做了噩夢大哭，她的老公為了不再讓孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！這迷糊中真實的舉動讓人憤怒、震驚，卻也說明了一個問題：比起想知道孩子為什麽哭，很多人隻想簡單粗暴地讓孩子停止哭。
但孩子哭的原因其實很簡單，無非是困了、餓了、累了、不高興了……也許家長懂，隻是他們懶得安撫，懶得去了解孩子的感受，隻要表麵平靜了就好。
很多時候，明明可以抱抱孩子微笑著對孩子說沒關係，卻偏偏要嘶吼，結果令兩個人都不開心。
粗暴地製止孩子哭泣確實容易，但看到他閉緊雙唇拚命抑製哭泣時，你於心何忍？發泄完情緒之後，你的愧疚不安又有何用？
尹建莉老師說：人在做出一個行為時，瞬間就能把結果判斷出來。如果你總在孩子麵前發脾氣，因為你心裏早已清楚，你打罵孩子一頓，既能解氣，他又不能把你怎麽樣。你在孩子麵前是權威，是主人，你不用擔心打人的後果，所以你才總是“忍不住”。
一個成年人想要征服一個孩子還不容易嗎？但讓孩子怕你，臣服於你，真的是你想要的嗎？
當你失控時，真正憤怒的是什麽？
可能會有很多答案：
“孩子太難管教了。”
“小小年紀就打人，不管以後還得了。”
“他就會哭，我不知道他到底哪裏出問題了。”
但是歸根結底，你是在氣惱自己。
當孩子大哭大鬧而你無法解決時，潛意識裏你會覺得是自己無能：“我沒有管教好她”，把她的所有行為都歸咎到自己的問題上。我們生氣的根源就是，作為父母，我們覺得要對孩子的一切行為負責，如果孩子沒有按照預想的結果發展，那就說明我們不是稱職的父母。
想做理智的父母，我們首先需要分清，到底什麽才是我們真正該負責的部分。我們不需要對“孩子不聽話”負責，但我們需要對“應對孩子不聽話時自己如何表現”負責。
聽起來像繞口令？看看具體怎麽做。
沒有人能在屎尿屁奶的哭叫聲中永遠做到寵辱不驚。我們能做的就是修煉更好的自己，媽媽強大了，孩子才優秀。
1.做好心理預設
首先要有一個心理預設：孩子長大了，他自然會有情緒起伏，既會有歡喜的正麵情緒，也會有憤怒的負麵情緒。首先要允許孩子存在負麵情緒，我們才能幫他學習控製情緒。
當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能，但能力上卻還有差距時，他一定會沮喪，一定會發脾氣。如果你的孩子恰巧特別有主見，那他表現的形式就會更加極端。而我們的職責就是盡量保持平靜，幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。
2.厘清不需要你負責的事
當我們想對不受控製的事情負責時，我們難免會沮喪，因沮喪而焦慮，因焦慮而憤怒。
但孩子是一個獨立的個體，他想發火、想宣泄情緒，都是他自己的事。這個不在我們可以控製的範圍。不對孩子的情緒失控負責，在孩子情緒失控時，我們需要負責的是自己的情緒。
你可以負責保持冷靜，負責溫柔地安撫，負責告訴孩子他可以告訴媽媽到底為什麽哭，媽媽可以幫他一起解決，而不是一味地哭。即便他什麽都不想說，你還可以負責給他一個溫暖的擁抱。即便是成年人，偶爾也有就是想哭一哭的時候啊。
換句話說，別時時刻刻地想著把孩子打造成一個正能量孩子，而是在孩子負麵情緒爆發的時候學著控製自己的反應。咱一時半會兒練不到“泰山崩於眼前，我自巋然不動”的境界，至少能試著做到不火上澆油、雪上加霜吧。
3.準備好你的“暫停鍵”
很多時候，情緒爆發就是一瞬間的事情，冷靜下來想想，就會覺得沒那麽嚴重。因此，要時刻注意自己的情緒，當發現情緒不斷累積到快要爆發時，深呼吸，和自己對話：
“我的孩子到底怎麽了？”
“我發火真的可以解決問題嗎？”
“這個真的很重要嗎？”
或是去廁所冷靜兩分鍾，聽會兒音樂，刷會兒微博，出來之後，也許你就能看你兒如初戀了。
選擇對你有用的“暫停鍵”，幫你找回身體裏那個理智的自己，而不是被情緒綁架的自己。
“每個孩子都是天使”，他們的到來是幫助我們克服人性中軟弱和醜陋的一麵。如果沒有孩子，你或許沒機會深刻地厘清自己的情緒，也不會如此深刻地明白，為人父母，歸根結底是自己的一場修行。不是生了孩子就會做父母，做父母需要學習，需要學會如何正確地愛孩子。一個教媽媽的道理，勝過十個教孩子的道理。