當情緒遊走在崩潰的邊緣，你拿孩子撒過氣嗎

有媽媽曾給我發來這樣一條視頻：在短短45秒的視頻中，三歲小女孩被媽媽瘋狂扇耳光，手部、背部、胸部無一處幸免，小女孩N次被擊倒，一次次站起來又一次次被打趴下。

視頻中你不僅能聽到哭聲、罵聲，還能聽到很響亮的巴掌聲，隔著屏幕都感覺到了疼。

視頻引發了網友的熱議和聲討，隨著事情的發酵，當地民政局介入調查：據該女子介紹，打女兒是因其不好好吃飯，而發布掌摑視頻是為刺激丈夫回家。有報道稱，孩子爸爸常年在外務工不回家，媽媽獨自帶娃，身體和精神壓力過大，才做出了這樣極端的行為。無論什麽原因，這樣家暴式的打孩子肯定都是一百個不對。

我能理解女孩母親的心酸與苦楚，尤其是在C爸下鄉的那段時間，我獨自帶娃也有過多次的崩潰和歇斯底裏。因此，很多時候，孩子不過是一個導火索，甚至直接淪為了“出氣筒”。媽媽爆發是因為自己的氣沒處撒，又或者完全就是在撒給別人看！這背後所隱藏的，往往是沒人管、不理解、不支持、誤解、冤枉……

所以，當情緒遊走在崩潰的邊緣，忍不住想拿眼前的孩子撒氣時，該怎麽辦？

三個問題帶你走出“泥潭”。

1.我為什麽生氣

沒有一次怒氣是莫名其妙的，細想它都有原因。所以這個問題一定要問自己，也要回答自己——內心深處真正讓你爆發的那個原因！如果不正視這個問題，一旦心裏不痛快，就衝孩子一頓發火，那真的就是無理取鬧、無可救藥了。

拿CC搶玩具的例子來說，因為意識到我自己的問題之後，這樣的情況幾乎就沒再出現了。如果當時我能夠靜下心來思考我是為什麽生氣，或許就不會出現強硬地掰開CC的手指拿出玩具，也就不會出現後邊的大喊大叫。我是真的因為CC搶小朋友玩具而生氣嗎？不是！我是因為警告她之後她仍然不聽我的話，而旁邊的媽媽等著看我如何處理，甚至還有很多畫外音：“謔，這孩子脾氣可真大！”這種外人麵前管教無力的羞愧，讓我覺得顏麵盡失，足以讓我掰開她的手指，逃離現場。

說到底，我並沒有為CC，也沒有為對方小朋友著想，我是為了我自己下不來台的麵子。如果當時我意識到這一點，放下自己的臉麵重新處理問題的話，我會首先向對方小朋友和家長表示歉意，也為CC爭取一點還回玩具的時間，比如拿自己的玩具給對方玩，先解決眼下的僵持，再跟CC好好溝通。真想處理的話，解決問題並不難。

2.生氣是因為孩子嗎

這個問題很簡單，也很重要，直接決定著後邊要如何處理。

就兩個選項。

是——看A；

不是——看B。

A.我除了吼他、打他，還可以怎麽做？

如果你的答案跳到了這裏，那麽恭喜，你進入了一個很大的命題，那就是孩子犯錯、不聽話，父母想發火或已經發火怎麽辦？

雖然我們總是強調父母心境平和對養育孩子的重要性，但即便當了父母，我們首先也是個人啊。讓我們隻能有喜不能有怒，隻能溫柔堅定不能發火發怒，那為人父母一場，也太憋屈了吧。關鍵是沒幾個人能做到啊！所以說，學習“發火的正確打開方式”很重要！

B.不是因為孩子，就不能拿孩子撒氣，又該怎麽辦？

（1）找當事人

其實很多媽媽拿娃撒氣，都曾有過開篇那位媽媽的心理——發布掌摑女兒視頻是為刺激丈夫回家。有時候我們是撒氣給別人看的。尤其是當我們的辛苦不被理解、不被分擔時，自己說自己累顯得矯情，那麽就會用“自己累到情緒崩潰的狀態”告訴我們想告訴的人：孩子很難帶，我很累。

C爸剛下鄉的時候，我沒少在公號裏發牢騷。頭一周特別不順，差點被逼瘋。本來家裏的帶娃強將突然“離崗”，就讓我措手不及，結果CC和DD還輪番出狀況。最後我在輔導CC寫作業但她一直拖延，我無法順利哄睡DD的時候終於爆發了！

大半夜我就給C爸打過去了電話，劈頭蓋臉就是一頓崩潰式發泄。真的是“你沒機會（親眼）見我崩潰，我也要創造機會（遠程）讓你見我崩潰”。其實說白了，我就是不願意C爸下鄉，就是嫌他不能和我一起照顧孩子，就是想讓他知道，我多辛苦。

後來經過C爸的遠程開解並主動提供解決辦法（周末他帶娃、我休息，工作日遠程給CC輔導作業、讀故事），讓我感覺自己不是一個人在戰鬥，我的情緒便很快好轉了，幾分鍾後我又是那個“無所不能的媽”，繼續輔導老大作業和哄睡老二。

所以，去找當事人，這是非常直接的一個方法，無論你生氣的對象是誰，什麽原因，和對方敞開了說，好好溝通，哪怕是把氣撒給他，也比撒給孩子強。

（2）給自己換個空間

這也是我屢試不爽的一個方法，尤其是第一條操作不了時。

有條件的話最好是出門，跳出眼前這個劍拔弩張的空間，扔個垃圾、樓下走幾圈，回來情緒立馬就舒緩開了。出不了門，被倆娃逼瘋的時候，我就躲去廁所，坐在馬桶上看會兒小視頻、刷會兒微博，或者隨便幹點啥。十來分鍾之後，心情好些了，出了廁所這道門，我又能待我兒如初戀了。當你從之前那攤泥裏抽離出來後，你會發現，泥還是那攤泥，但你不再被它轄製。

還是那句話，這些方法雖然不能從本質上解決問題，但卻可以緩解遊走在崩潰邊緣的情緒，不至於在爆發的瞬間殃及孩子，也不至於事後後悔。

（3）向孩子說明情況

很多時候，孩子之所以被殃及是因為正好撞在槍口上。本來媽媽心情就不好，孩子還故意犯錯、搗亂、不依不饒等，挨打挨罵那不是“天堂有路你不走，地獄無門你闖進來”嘛！

其實為了避免這一步的發生，我們可以先出手。比如先告訴孩子你遇到了什麽事情，現在的心情是怎樣的，你希望他能如何配合和幫助你。不要總覺得他是個小孩，孩子雖然小，但他們的情緒感知力遠比我們想象中要強大得多。

有時候我工作多或遇到困難，可能回家後帶CC一起玩的興致就沒那麽高。我就會坦白說：“今天媽媽很累，心情有點不好，不想陪你玩積木，也不想讀很多繪本。”她就會跟我說：“那我今天一定自己收玩具，不惹你生氣；睡前故事講一本就可以啦，明天心情好再多講幾本。”甚至在她還不到兩歲時，我因為某件事被氣哭了，她竟然用小手來幫我擦眼淚，還站起來抱住我。雖然不會說太多，但她能感受到我的情緒，知道安慰和幫助我。

正確地談論情緒（非抱怨），並不會將負麵情緒傳遞給孩子，反而是在告訴他生氣、難過都是很正常的，人人都會有，與此同時也教會了他如何麵對負麵情緒，以及如何理解他人。

沒有一位母親是容易的，每個人養育孩子都會遇到崩潰的時候，但這並不能成為我們拿孩子撒氣的理由。如果我們不去複盤、不去反思，那麽下次永遠不會有任何改變，我們還是會陷入“情緒來了—忍不住了—拿孩子撒氣—撒完後悔”的魔圈。隻有在一次次反省和複盤中去察覺自己的問題，下一次才能有所緩解。跟著我一起試一試這些方法，你會發現，衝孩子發脾氣的次數至少可以減半。