第五章 情緒管理方法一：保持客觀
在每個人的身體內，仿佛都隱藏著一隻非常原始和古老的動物。它非常敏感，一有對主人不利的外在因素，它馬上可以感知到，並用情緒來提示或驅動主人。但它的聽力、視力、感知力等又都不太清晰。所以，它會出錯，常常把相似情景當成是危險情景。
當然，並沒有一隻這樣的動物真的在我們身體內，這隻是我們的情緒的腦（也叫原始腦）工作的特點。
正是這個原因，我們常常會起一些其實沒有必要的情緒。
我們假定這是發生在你身上的一件事情：
一個周末的下午，你約一個新認識的異性朋友兩點鍾見麵，你提議到一個你常去的咖啡館見麵，定好地點後，你把地址發到他（她）手機上了。
你是一個守時的人，在一點五十分就到了，足足提前了十分鍾。
看到咖啡館裏沒有你約的朋友，你找了個靠窗的位置坐了下來，點了一杯常喝的咖啡。
時間很快到了，他（她）還沒有到，你心裏有了一個對他（她）的看法：原來這是一個不太守時的人，居然遲到了。
時間已經過去五分鍾了，他（她）還沒有到，你心想，他（她）居然遲到了五分鍾，這樣好像有點不太禮貌，你有一點點小生氣了。
十分鍾後，他（她）還沒有到，你壓住心中的一點小氣憤，拿起手機，給他（她）發了一條信息，問他（她）：“到哪兒了？”
但並沒有收到回複，你的氣憤隨著時間的推移在增加。
二十分鍾後，他（她）還是沒有到，也沒有回信息，你拿起電話，準備給他（她）打個電話，撥完號碼，你深呼吸了一下，並把手機放在耳邊聽著撥號音。
“對不起，您撥打的號碼已關機！”手機裏傳來了這樣的聲音，你更加生氣了，你覺得這個人簡直不把你放在眼裏。
三十分鍾後電話依然打不通，你已經很生氣了，心想：做人怎麽可以這樣呢？即便是真遇到了事兒不能按時來，也要打個電話說一聲啊！怎麽還關機？
你越想越生氣，覺得這樣的人簡直不可理喻，於是，你買完單，拿起手機，向外走去。
你生氣了，這是潛意識在對你進行提示和驅動，那麽，潛意識在提示你什麽呢？
很明顯，潛意識在提示你，有人居然不尊重你，你需要給這樣的人一點教訓，或遠離這樣的人。
但是，潛意識的工作方法是純感性的，是很原始的，潛意識忽略了一個重要問題，這個人不尊重你隻是你的一個假設，不一定是事實，事實有很多種可能，到目前為止，你還不知道到底發生了什麽呢！
可你已經很生氣了，這就是潛意識原始和非理性的地方。
多數人在和“假想敵”作戰
這個人不尊重你，隻是你編的一個故事而已，如果你很相信你編的這個故事，你就會很生氣，甚至決定馬上離開這個地方，再也不想見到這個人。或者氣憤的情緒太強烈了，也可能會想要報複這個人，這個人在你心中就成了一個假想敵。
在這個例子中，如果你會越來越生氣，是因為你認為他（她）就是不尊重你的，但這隻是你的看法。在這個看法背後，更深層的原因是你脆弱的自尊心部分被觸碰到了，這個部分越脆弱，或者說你這個部分的創傷越嚴重，就越可能隻看到一種可能，越堅定不移地認為這就是事實。
實際的可能有很多種。
比如：
他（她）的手機在路上被盜了，小偷把手機關機了，而你的聯係方式和咖啡館的地址又都存在他（她）的手機裏，所以，他（她）找不到地點，但又聯係不上你；
他（她）臨時有事趕過來晚了，恰巧手機又沒電自動關機了，所以，找不到地點也聯係不上你；
他（她）的手機上午壞了，需要把手機送去維修並嚐試把裏邊的信息導出來，才能聯係上你，或者找到咖啡館；
等等。
可能有很多種，但內心的痛苦情緒會導致人們思維的寬度變窄，根本不會去想其他可能了，這也就是人們常說的被情緒控製。
並且，如果人們沒有意識到這個假設的存在，假設很容易變成事實。比如在我們設想的事情裏，因為你的假設，認為對方不尊重你，就可能也會從此不再尊重他。結果他看到你不再尊重他後，就可能真的開始不尊重你，假設就成為事實，這個過程在心理學裏叫作投射性認同[1]。
如果一個人在更深層次裏覺得自己不值得被尊重，並且對這個感覺沒有覺察和認識，就可能會在與他人互動時，不自覺地把自己的感受投射給對方，認為是對方故意不尊重自己。導致這個特點的原因與成長過程中缺少被尊重、關愛、滿足、認可等有關。
認為對方不尊重自己，然後也就不尊重對方了，是把這個想法投射給對方了，對方一旦認同，也不再尊重這個人，想法變成了事實，然後這個人再把這個事實認同回來，即別人果然是不尊重自己的，更加強化了之前內心的感覺。
這是一種宿命似的關係模式，原型是兒時與養育者的關係，深藏於很多人的內心深處，一旦和別人互動，很容易就會通過投射性認同的方式在與別人的關係裏再現兒時的關係模式。
要想擺脫這種宿命似的關係模式，先是要對這樣的模式有所覺察，才有可能跳出模式。這裏我們說看到自己的假設，就是對模式有所覺察。
像這樣因假設而起情緒的事情在我們的生活中很常見。
比如：
某女孩兒給男朋友打電話，男朋友沒有接，她就很生氣，認為男朋友不夠在乎她。
某男孩兒看見自己的女朋友跟另一個男人有說有笑，關係很親密，就非常生氣，認為他們兩個關係不一般。
某女人在夜間跟出差在外的老公通電話時，聽到旁邊有女人的聲音，就非常氣憤，認為老公外邊有女人了。
某員工看到領導總是往自己的工位上看，就很緊張，認為領導在監視自己工作……
這樣的例子可以有無數個。
而實際上，很多時候，人們並不知道事實是什麽，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣的，情緒也就隨之而起。如果後來證實事實並非你想的那樣，你會發現你被你的情緒欺騙了，你隻是自然而然做出了一個非理性的假設。
當然，人們分析事物時，總是先假設，然後再驗證假設，進而得到事物的真相的，這裏的問題是，人們很多時候並沒有驗證自己的假設，就認為自己的假設是事實，進而會起情緒，把事情搞砸。
人們都會做假設，但往往一個人會做出什麽樣的假設，是和自己的心理特點及關係模式有關係的。
把男友是否在乎自己看得特別重的女孩兒，會容易在男友沒有接電話時，假設男友不在乎自己。
對女友不相信，或對自己沒有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起時，會容易假設女友喜歡上別的男人了。
對老公不信任、對自己也沒有自信的女人，會容易假設老公電話那邊的女人聲音，是來自老公的情人。
對自己不自信、特別在乎領導看法的員工，會容易假設領導總是在監視自己。
同樣的事實，發生在不同人的生活中，人們做出的假設是不一樣的，是因為每個人內心的脆弱部分不同，對事物的感受和想法也不相同。會讓人做出錯誤假設的，通常是受內心的脆弱部分的影響，比如心中的恐懼和痛苦等。
很多心理測試都是運用這個原理進行的，比如墨跡測試。擺在被試者麵前的就是一攤隨意弄成的墨跡，不同的人卻看到不同的東西。
有的人看到蝴蝶，有的人看到蝙蝠，有的人看到內髒，有的人看到魔鬼。其實，那什麽也不是，就是一團墨跡，本身沒有任何意義，人們看到的都是自己的假設，或叫內心的投射。由於人們的假設往往和自己的心理特點有關，所以，心理學家可以通過被試者的假設了解這個人的心理特點。
這些因假設而起的情緒，隻要沒有得到驗證，不知道事實是什麽，就是原始的、非理性的、需要被管理的。
一個人越是內心脆弱的地方多，就越可能會有這樣的假設，因假設而引起的情緒也會越多。俗話說：“世間本無事，庸人自擾之。”所謂的“庸人”，其實是內心創傷較多、脆弱較多的人。
多數人的多數情緒，都是這樣產生的，都是因為自己的假設引起的、心中所謂的敵人，隻不過都是自己假設出來的“假想敵”而已。看到這裏，也請你想一想，你最近一次生氣，會不會就是這個原因呢？
回到前麵我假設的你和新認識的朋友在咖啡館約會的事情上，你假設他（她）不尊重你，你會生氣；如果你假設他（她）的手機壞了，你可能就不生氣了，反而能理解他（她）；如果你假設他（她）的手機被小偷偷了，你也不會生他（她）的氣，你可能會生小偷的氣了。
所以，在你不知道真相之前，你的情緒都可能是自欺欺人，因為你並不知道你的假設是否符合事實。
我們接著說上麵的那個故事：
你和你的朋友在咖啡館約會，你等了他（她）三十分鍾，他（她）還沒有來，你認為他（她）是不夠尊重你，你很生氣地準備離開咖啡館，當你推開咖啡館的門，準備離開時，恰巧碰到他（她）要進門，這時，你正被你的情緒控製著，既生氣又尷尬地對他（她）說聲：“來了？”
說完還用眼睛白了他（她）一眼，同時你也停住了腳步，等待他（她）解釋。
他（她）先是向你道歉，然後告訴你，他（她）中午在一個餐廳吃飯時，把手機忘在了餐廳的桌子上，當他（她）快要趕到你們約會的咖啡館時，才發現手機丟了，看到還有多餘的時間，他（她）就趕快回去找手機了。
等他（她）回到吃飯的餐廳，餐廳工作人員說沒有見到他（她）的手機，通過調餐廳的錄像發現，原來是被另一桌用餐的客人拿走了，並且已經把手機關機了。他（她）一時也聯係不到你，所以，他（她）才會晚到了也沒辦法提前通知你一聲。
聽完他（她）的這番話，你可能會為你前麵對他（她）的誤解而後悔，甚至會覺得不好意思。
如果結局是這樣的話，看看你前麵起的情緒是不是很多餘？
如果在愛情的關係中，一個人總是會把自己的假設當成事實，想想他會有多少的情緒要起，對整天有很多負麵情緒的人而言，哪裏還有什麽幸福可言？況且男女之間的事情，假設起來是非常容易的。
生活中很多人與人之間的誤會，也是因為這樣的假設而引起的，這些情緒，真的是很原始和不理性，甚至多餘。
比如：在移動支付還沒那麽便捷的年代，一個朋友跟你吃飯，本來是他請客，結果買單時他說自己忘帶錢包了。
這時，你可以編的故事、做的假設有很多，而不同的假設、不同版本的故事將導致你對他有不同情緒：
當然，寫的內容，也是我的假設，不同的人可能會有不同的假設，也會有不同的情緒。
既然在麵臨同樣一件事情時，你的情緒會和別人一樣，你有情緒就不能簡單地說是對方的直接責任，而是通過你自己的假設最終導致的。
因此，我們必須學會管理這種因假設而起的情緒，讓自己可以更加平靜地去享受生活，而不是經常編個故事氣自己。
管理的方法：保持客觀，不再編故事
對於因假設而起的情緒，我們知道那是自己編的故事，是假設，有時可能不是事實。我們要管理這類情緒，而不是不做假設。不做假設，人們可能就沒有創新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。
管理這類情緒，有兩個方法，可以根據具體發生的事情的類型和重要程度，結合使用。
在覺察到自己有情緒，又意識到自己的情緒是因假設而起，你可以：
一、無為
所謂無為，就是知道自己暫時了解不到真相，而真相又是可以隨著時間的推移而呈現出來的，並且知不知道真相關係也不是特別大，或者不知道真相也不會引起太大的不良後果，這時，選擇什麽也不做。
簡單說，就是知道自己針對眼前發生的事情，所產生的每個想法都是假設，不是事實，索性不再做任何假設，等待事情自然呈現真相。
在前麵的例子中，你在咖啡館等朋友，他（她）遲到了沒有來時，你可以這樣來管理自己的情緒：
如果他（她）不來也不會給你帶來太大的不良後果，你之後也沒有特別重要的事情要做，不如就坐在那裏，看看新聞，喝喝咖啡，不再做任何假設。因為你知道，你所想的種種可能，都不一定是事實，你沒有必要再用各種假設來引起自己的種種情緒，進而折磨自己，你可以心平氣和地享受這個下午。
這樣你的情緒馬上就平複下來了，而且你會很享受這個時光，不會因為他（她）的遲到而影響到你的心情，等對方到時，或者對方主動聯係你時，你自然就知道了事情的真相。
這樣，你就使用“無為”的方法，完成了一次有效的情緒管理。
通常情況下，對方遲到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不會有生氣這個情緒了。即便是對方遲到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生氣也不遲，這樣在十次同樣的情況裏邊可能有八九次，你其實是不用生氣的。（即便是對方真的不尊重你，這樣的情緒也是可以管理的，具體在下一節闡述。）
這是一個說起來非常簡單的方法，等於什麽也不做，但其實當你這樣做時，是要麵對內心覺得對方可能不尊重你而帶來的痛苦的，這是一個與自己內心的脆弱在一起的機會。我們內心的脆弱有一個特點，當你看到並與它在一起感受著它時，它就會變得強大。
在這樣的事情中，內心關於自尊的脆弱越多，越容易假設對方不尊重自己，越是容易生氣，當與自己的脆弱在一起時，感受到的痛苦也就越強烈。
二、驗證
當你有了一個假設，這個假設讓你感覺事情可能很嚴重，你不一定要無為，你可以采取另一個方法，跟隨情緒的提示，去驗證你的假設，更早地讓事實的真相呈現出來。
但切記，在你的假設沒有得到驗證之前，你要牢牢記住，這隻是你的假設，這樣，你的情緒就會好得多。
很多情況下，事實可能並不像你想象的那樣，當你發現這一點，也就是事實並不是你假設的情況時，你的情緒就完全消失了。
這樣，你就有效地避免了因為潛意識這個原始的、非理性的提示方式而額外產生的情緒，那些“庸人自擾”之類的情緒就不會發生在你身上，你也就不會誤會別人了。
這個方法，不隻是可以管理你的一些情緒，還可以讓你和他人之間少產生誤會和誤解。但也請你務必記得，這個方法，不是不讓你做假設，而是在假設沒有得到驗證之前，你必須清醒地知道，這隻是個假設，還不是事實，單單就這一點，就可以讓你的很多沒必要的情緒消失。
這兩個情緒管理的方法，很多時候是要結合的，當你無法“驗證”時，你隻能采取“無為”，就像你在咖啡館等朋友，你打電話他（她）關機了，你無法及時“驗證”了，這時“無為”、好好享受下午的好時光就成了最佳選擇了。
但不管是無為還是驗證，在本質上都是先與自己內心的脆弱在一起，這不但可以管理好情緒，還是一個強大自己的辦法，也是一個跳出自己成長過程中關係模式的方法。
管理好這種因假設而引起的情緒，讓自己不要再編個故事氣自己，你就可以讓自己的情緒更加平靜，也就能有心情更好地享受生活、享受愛情了。
以上闡述的情緒管理方法，是從認知的角度來看待情緒的，而實際上針對情緒還有很多角度，下麵的章節，將提供更多角度來幫你管理情緒。因此，你可能會發現同一件起情緒的事情，本書前後提供了多種不同角度的管理方法，並且都是有效的。你可以結合使用，這樣可以達到更好的效果。
[1]射性認同是精神分析的重要概念之一，最早由奧地利精神分析學家克萊因提出。在精神分析的客體關係理論裏，投射性認同是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應的行為模式。有人將克萊因發現“投射性認同”對精神分析產生的影響類比為牛頓發現萬有引力定律對物理學的影響，或者達爾文發現進化論對生物學的影響。