第六章 情緒管理方法二：穿越“情緒按鈕”
我曾經有過一個這樣的經曆。有一天，我和一個朋友在外麵聊了些事情，回到家裏，我太太很關心我們聊的結果，在她閑下來的時候，問了我一句話：“你們剛才說了些什麽？”
她剛說完這句話，我忽然就感覺到一股無名之火從心裏躥出，大聲地對她說：“關你什麽事？”
她聽到後非常生氣，大聲反問道：“我關心你不可以嗎？”
此時，我忽然意識到她問我並沒有問題，她隻是關心我，而我會對她的關心起情緒，一定是我的問題。
就在我們對話的這一瞬間，我腦子裏閃過了一個兒時的經曆。也許是從事心理學方麵工作的緣故，我馬上意識到，當下我的這種情緒，可能是和這個兒時的經曆有關。
在我小的時候，居住的村莊離外婆家有三四公裏左右的路程，由於我母親腿腳不方便，很長時間都不回一趟娘家，那時也沒有電話和網絡，所以母親對外婆家情況的了解，需要經過我們幾個孩子來傳遞。
我學會了騎自行車以後，逢年過節經常去外婆家。在我的印象中，我從外婆家回來以後，母親會經常很仔細地問我：“大姥爺給你說了什麽？”（我的外公排行老大，他有兩個弟弟。）
我會重複一下外公跟我說過的話，有時我說外公沒有給我說什麽，她會問：“什麽話都沒有說嗎？”當然不是，至少會給我說“來了”這樣的話，所以，我就需要把外公說過“來了”這樣的話，也給母親重複一遍。
問完外公跟我說了什麽，母親還會問：“二姥爺跟你說了什麽？”
接著是：“三姥爺跟你說了什麽？”
然後是每個外婆跟我說什麽，姨、舅舅、姨父都跟我說了什麽，都要跟她匯報一遍。
這樣全部匯報下來，通常是外公家的十幾口子人跟我說了什麽或什麽也沒說，都要跟母親匯報一遍。
有時，剛跟母親匯報完畢，正衝向門外想找小朋友們玩，父親又回來了，也叫住我問外公家的情況。他們不愧是夫妻，問話的格式也是：“大姥爺跟你說什麽了？”
那時我回來後一心想著出去跟小朋友玩，是沒有什麽耐心的，聽到他們的問題就心煩，所以很不願意回答父母的這些問題。但又不能不回答或者發脾氣，隻好把自己的心煩先壓抑起來，一一回答。
久而久之，我的潛意識學會了一個模式：一旦有人問了“誰跟你說了什麽”，我馬上就會心煩或憤怒，用來保護自己，想要攻擊問這樣問題的人。所以才會有我太太一問我，我就有一股無名火躥上來。但她關心我是正常的，潛意識讓我攻擊她，明顯是一種有問題的保護模式。
這種一旦被觸碰就會起情緒的某些心理敏感點，像是心理上的一個按鈕開關似的，我們稱之為“情緒按鈕”。而人在“情緒按鈕”被觸碰後頭腦中產生的一些想法通常是非理性的，甚至是偏激的。這樣就會出現前麵所講的“假設”，被情緒支配著大腦開始編故事，使人失去客觀。
比如：
看到男友手機上存有他前女友的電話，一些女孩兒的“害怕被拋棄”的情緒按鈕被觸碰到，就開始胡思亂想，編故事假設男友可能跟他前女友還保持某種關係，其實不一定是事實，可能隻是被情緒支配後的自由聯想。
隻不過“假設”是在頭腦裏發生，而“情緒按鈕”在心理層麵，兩者緊密關聯，相互作用，頭腦的自動化思維—“假設”會導致情緒反應，內心的情緒也會導致頭腦的自動化思維，產生“假設”。
情緒按鈕並非某些人特有，而是每個人都有，隻不過有的人多些，有的人少些，多的人敏感脆弱，少的人淡定強大。
情緒按鈕多的人，會非常難相處，因為不知道怎麽樣就觸碰到他們那些按鈕了，所以，跟他們一起生活的人是常常會緊張和痛苦的。
情緒按鈕阻礙人們獲得幸福
電腦處於待機狀態下，把手指放在電源按鈕上按一下，立即被喚醒，切換到工作狀態。電源按鈕是電腦的喚醒開關，一旦觸碰，就有固定的結果發生。
情緒按鈕是我們心理上的開關，並不需要價值判斷、理性的參與，一旦被觸碰到，就馬上會有相應的情緒被喚醒。沒有理性的參與，事件直接導致了情緒反應，毫無疑問，這種情緒屬於本能的情緒。
比如：
我有一個上海的學員，隻要有人跟她說話時聲音裏帶著些憤怒的情緒，她馬上就會恐懼。這就是她的一個情緒按鈕，想讓她害怕，隻需對她稍微提高點聲音訓斥，她馬上就蒙了。
上課時，她問我：“老師，如何才能鑒別出什麽樣的男人有暴力傾向？”
這位學員兒時父母經常吵架，父親對母親和她有暴力行為，她很恐懼。這導致她有了一個這樣的情緒按鈕，一旦遇到有人看起來想對她凶，就馬上會害怕。很多時候，她的害怕並不是當前這個人給她帶來的，而是兒時父親施以暴力時的恐懼記憶被喚醒了。
這會使她跟男人交往時特別關注對方是否有暴力傾向，隻要對方言行略微有點“像”有暴力傾向的人，她就會逃之夭夭，進而錯過更多的人。
實際上，想在剛認識一個人時，就鑒別出這個人有沒有暴力傾向是一件比較困難的事情。即便一個男人有暴力傾向，一般也不會在剛開始戀愛時就表現出來，而是要等到關係穩定後才能發現。
她的這個情緒按鈕更大的問題在於，即便她找了一個自認為沒有暴力傾向的男人結了婚，這個男人也可能會有發脾氣的時候，一旦對方發脾氣，她就會害怕，做出讓步。這可能會讓對方意識到發脾氣對她很有用，發脾氣得到強化，進而對她發更多的脾氣甚至動手。她可能會自己創造一個對自己施暴的人，讓同樣的事情在自己身上重演，產生強迫性重複。
所以，她的這個情緒按鈕可能會給她的婚姻情感生活帶來嚴重的影響，阻礙她擁有幸福。
一些人吵架時會說：“是你讓我傷心！”“是你讓我委屈！”“是你讓我生氣！”他們以為自己的痛苦來自對方，而沒有意識到，正是自己有這麽多情緒按鈕，內心如此脆弱和敏感，才是自己諸多痛苦的來源。
比如：
有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕被人拒絕、有的人怕被忽視、有的人怕被拋棄，等等。
情緒按鈕越多的人，越有機會被人觸碰，越敏感，越難相處，也越難擁有和諧的家庭。他們如同一個機器人，身上有很多開關，別人隻要觸碰，他們就開始痛苦。他們的幸福，掌握在別人手裏，做不了真正的自己。
人們的情緒按鈕有很多種，管理這些因情緒按鈕被觸碰而產生的情緒，其實就是消除這些情緒按鈕，本書中稱之為“穿越情緒按鈕”，讓情緒按鈕最終消失，別人觸碰時也就不會再有這些情緒了。
這些年來，很多感情遇到問題的人走進《愛的能力》課堂，學習情緒管理。當他們了解情緒按鈕的原理後，即便還沒有消除這些情緒按鈕，他們的感情關係已經開始發生好轉。因為以前認為是對方的問題，現在知道是自己的問題。以前認為應該改變對方，現在知道應該自己成長。
改變對方是一件幾乎不可能完成的任務，而成長自己，隨時可以開始。
情緒按鈕多與童年經曆有關
每個人來到這個世界的初期，都沒有自我保護能力，對養育者是絕對依賴的，離開成人的照料幾乎無法生存。身體沒有力量，心理也很脆弱，經曆一些對自己有傷害或威脅的事件時會有強烈的情緒體驗。潛意識記住了這些曾經帶給人們痛苦或威脅的場景，在以後再遇到相似情景時，就會用當時的情緒來提示和驅動自己。
這些傷害可能是入侵，即不該發生的發生了，比如打罵、懲罰、剝奪自由意誌等；也可能是缺失，即該發生的沒有發生，比如得不到愛、重視、理解、認可等。這是情緒按鈕形成的原因，也即心理創傷形成的原因。
比如：
有人兒時被狗追過甚至咬過，當時會形成對狗的恐懼，這樣可以看見狗就躲得遠遠的，有效保護自己。
長大後有能力保護自己了，也知道現在很多人養的寵物狗一般情況下是不咬人的，但兒時對狗的恐懼還是存在的，還是覺得狗是可怕的，即便是看見寵物狗還是會因為恐懼而躲得遠遠的。但其實需要保護的隻是當年的那個孩子，而不是成年後的自己。
人的潛意識並不懂得這個道理，它會用這種簡單的方式保護人，使兒時的恐懼情緒依然像一條忠誠的狗一樣寸步不離地保護著人們。
一個女孩兒，曾經在年幼時期受到過性侵犯，現在談戀愛時，隻要對方一想跟她有親熱的動作，她就會特別地緊張害怕，然後迅速想辦法逃離對方，並且再也不想見到這個人。
情緒按鈕都與兒時的創傷經曆有關，但並不都是簡單地因為兒時經曆過某件特定的事情，所以就有了某個特定的情緒按鈕這麽簡單，還有很多其他決定因素。
比如同樣是送到外公外婆家，兩歲送去和五歲送去，影響就很不同。兩歲的孩子會有強烈的被拋棄感，五歲的一般就不會有了。
人的創傷是在成長過程中形成的，對人影響最大的是生命最早期的經曆和體驗，因為越是早期，人的內心越脆弱，對養育者的依賴和需要也越強，越是容易形成創傷，發生了創傷事件以後，對人格發育的影響也越大。
並且也不是發生某一類的事情就一定會形成創傷，隻有當時發生的一些缺失或入侵，所帶來的痛苦體驗超出了當時人們可以承受的程度才會形成創傷的。比如嬰兒餓了沒有及時喂奶，餓五分鍾，也許可以承受，餓五十分鍾，就不一定能承受了，餓五個小時，也許就會帶來很大的創傷了。
並且，這樣的事情發生的次數越多，影響越大，很多人經曆的創傷體驗都不是一次，而是一直持續的。
比如：
在重男輕女的家庭裏長大的女孩，所感受到的自己不重要的感覺，可能是從出生一直到當前的。
一個無法理解孩子的母親所帶給孩子的不被理解、孤獨、心冷的感覺，也往往是從出生到當前的。因為這樣的母親，如果沒有長程的心理治療參與的話，其理解他人的能力缺失這一點是很難發生改變的。
有一些人回憶自己童年的時候，感覺自己挺幸福的，但自己有很多情緒按鈕，他們想不明白自己怎麽了。
這可能是創傷體驗發生在他們還沒有記事之前，他們是不記得的。比如嬰兒期即便有被拋棄的經曆，如果大人不說的話，長大後一般也不會記得的，還可能因為創傷經曆太痛苦了，被防禦起來暫時不記得了。
還有可能他們所經曆的創傷體驗，並不是挨打或被拋棄等很明顯的事件，而是父母長期太溺愛他們，剝奪了他們成長的機會，致使他們心理發育停滯，他們也會有較強的依賴性、內心比較脆弱、害怕被拋棄等特點。
除此之外，有的人怕貓，有的人害怕所有毛茸茸的動物和其他東西，有的人害怕多足爬蟲，有的人害怕飛蛾，有的人害怕密封的空間，有的人害怕密集的東西，有的人害怕尖狀物。每個人都有自己害怕的東西，很多人並不能說清楚原因。
這些心理特點，除了先天因素外，很可能是因為小時候遭遇的某些事情引起了恐懼。這些恐懼在潛意識深處，人們意識不到，所以也就不知道原因。
情緒按鈕是在描述某個因創傷而導致的敏感點，但有不少人還存在著人格發育不完整的問題，這有點像一種情況是人身上有幾個傷口，另一種情況是整個人都沒有長大。對於有幾個傷口的情況，用這裏介紹的方法可以應對，但如果是身上皮膚太薄或整個人都沒有長大的情況，這裏的方法就不夠用了，想徹底解決問題的話，他們最好接受係統的心理谘詢，來幫助他們重新長大。
穿越“情緒按鈕”的時機
一個女孩給男朋友打了兩次電話，男朋友都沒有接，她馬上就開始生氣、委屈、抱怨，這可能是她“害怕自己不被重視”或“害怕被拋棄”的情緒按鈕被男朋友觸碰到了。
接下來她可能會因為情緒的驅使不停地繼續撥打電話，或者等男朋友回電話時先責問一番，又或者幹脆以其人之道還治其人之身，等他回電時也故意不接電話。
這明顯對關係有傷害，如果她一直有這樣的情緒按鈕，對她一生中的情感關係都會有很大的影響。
如果她想消除這個情緒按鈕，在她男朋友不接電話，她的情緒按鈕被觸碰，情緒被喚起時，就是一個麵對這個情緒按鈕被觸碰所喚起的痛苦體驗的機會，我們把這個過程稱為“穿越情緒按鈕”。
這有點像中醫說的如果女人坐月子時落下病根，下一次再生一個孩子，再坐一次月子時，治療的機會就出現了。對於每一個人而言，當情緒按鈕被觸碰時，都是一個穿越情緒按鈕的機會。
所以，對於要麵子、害怕被否定的人來說，被否定時，就是穿越的機會；
對於相親時緊張，不知道說什麽的人來說，相親中再次緊張時，就是穿越的機會；
對於害怕親密、對性有恐懼的人來說，當對方想要親密而自己也覺得應該親密時，就是穿越的機會；
對於害怕吵架，別人一跟自己吵架就頭腦空白、不知道說什麽的人來說，下一次有人跟自己吵架時，就是穿越的機會；
對於煩別人催促自己的人來說，下一次有人催促時就是穿越的機會。
情緒按鈕被喚醒時，為了擺脫情緒，人們一般會逃避或攻擊觸碰自己情緒按鈕的人。
比如怕被別人催促的人，要麽攻擊催促自己的人“你著什麽急啊”，要麽遠離這樣的人，避免以後再被催促。
害怕被否定的人，一旦遭到否定，有的可能會衝對方發脾氣，有的可能會再也不想理對方。
如果要穿越情緒按鈕，人們需要挑戰自己，直麵內心的恐懼，不是去攻擊，也不是去回避。
穿越“情緒按鈕”的方法
情緒按鈕被觸碰時，內心的情緒被喚起，如果此時這些痛苦是可以承受的，人們不逃避，不轉移注意力，感受著內心的情緒，同時做深呼吸，就可以逐漸穿越情緒按鈕。
具體步驟：
1.一旦覺察到情緒按鈕被觸碰，就先感受著內心的情緒。如果可以承受的話，不要逃避內心的痛苦，注意力集中在情緒上，一直感受著情緒，直到情緒慢慢消退。
2.同時做深呼吸，把氣吸到腹部，這樣胸腔下方的橫膈膜會下降，腹部鼓起，肺泡裏的廢氣得以和氧氣充分交換。
3.如果是憤怒、怨恨一類的想要攻擊對方的情緒，要去透過這些情緒去感受背後的痛苦是什麽，因為憤怒、怨恨，包括心煩都是想要攻擊對方的驅動力，可為什麽想要攻擊對方呢？在背後都是有痛苦的，可能是羞恥感，也可能是被拋棄感、不被重視感，等等。
比如，愛人忘了你交代的下班路上幫你買個充電線，你如果憤怒的話，很可能是感覺他不重視你的事情，即對你不夠重視。你這個方麵的創傷越嚴重，就會越痛苦，也就會越憤怒。
4.如果這個時候，腦子裏會閃現出過去有類似感受的事情，也可以跟過去的感受在一起。
需要注意的是，不管是現在的感受，還是想起過去事情的感受，太痛苦，承受不了，都不要再做這樣的練習了，因為這個方法不適合這種情況，想要解決問題的話，可以去尋求專業的心理谘詢。
如果可以承受，每一次情緒按鈕被觸碰時，都做這個“穿越”的練習，情緒按鈕就會被消除一部分，假以時日，情緒按鈕就會被徹底消除。穿越之後，人的內心由敏感變強大，別人再次觸碰情緒按鈕時，原來的情緒就不會再被喚醒。
穿越的原理：
情緒按鈕穿越的過程，實際上就是一個記憶被改寫的過程。情緒按鈕被觸碰後，人們不再逃避，麵對情緒時，潛意識就獲得了一次重新評估、重新加工痛苦的過程。當情緒起來而危險並未發生，或潛意識發現是可以承受的，潛意識會記住這一次的經曆，下一次類似的場景出現時，情緒反應就會比前一次低些。
生活中人們實際上有很多不自覺地就穿越了情緒按鈕的事情在發生。比如當了領導了要上台講話，剛講時會緊張，但帶著緊張繼續講，慢慢就不緊張了。唱卡拉OK、打針、拔牙等都是類似原理。
人是有適應環境、承受痛苦的能力的，很多兒時承受不了的痛苦，在成年之後是可以承受的。如果刻意去穿越，獲得了一次以成年的自己麵對兒時的痛苦的機會，會得到新的體驗。
穿越情緒按鈕的過程是對自己挑戰的過程，故意去承受情緒所帶來的不舒服或痛，做以前自己不會做的事，讓內在的記憶更快地被改寫，也更快地戰勝情緒按鈕。
比如：
以前男朋友不接電話就不停打電話的女孩，現在可以不再打男朋友的電話，而是與自己的感受在一起。
老公一出差就疑神疑鬼擔心他在外麵亂搞，而忍不住半夜打奪命連環Call的女士，來個深呼吸，然後梳理好自己的情緒，問問自己：我是不是可以麵對一下內心的害怕？
一聽到老婆聲音提高就不敢說話的妻管嚴老公，可以深呼吸一下，而後鼓起勇氣，嚐試對老婆表達一下自己的想法和感受。
人總是要做之前做不到的事情，才可能會真的成長。在這個成長的過程中，還會伴隨著些痛，成長都是痛的，哪怕隻是去鍛煉身體，也是隻有練到肌肉略有疼痛，才會逐漸適應，人的力量才可能會成長。
心理的成長也是一樣的，但痛過之後，是自己的蛻變、成長，甚至再生。
痛就像李安導演的電影《少年派的奇幻漂流》中派的老虎，你若逃避它，它會追到你無路可逃。一旦你選擇麵對時，則早晚會學會與它和睦相處的方法。到時內心反而還會感謝它，因為它激發了自己的成長。沒有那隻老虎，就沒有派的生還。
派訓練老虎時不是一次就成功的，需要一個過程。穿越也不是一次就可以完全消除情緒按鈕的，需要循序漸進。人的心理資源有限，能量有限，穿越情緒按鈕本身會耗掉能量，過多地耗掉能量，反而會容易使人情緒失控。所以，穿越隻需每天做一些，不要苛求一次就穿越所有的情緒按鈕，這是做不到的。
在情緒按鈕完全被穿越之前，你可以告訴別人你有哪些情緒按鈕，讓別人不要總是來觸碰，這樣也可以讓自己情緒上相對平靜。而這其實屬於愛的能力的另一種能力：述情。在下一章裏，我將詳細闡述述情的具體方法。
心理穿越的過程，和鍛煉身體時肌肉的成長幾乎是一樣的，都是需要重複幾個月或者更長時間才能有明顯的變化。健身的人通過一次的肌肉鍛煉是成不了大力士的，過度的鍛煉還可能會損害身體的健康，心理也是一樣，需要堅持練習，並保證每次的穿越都在可承受範圍內。
不同的是，身體一旦不鍛煉，可能就會反彈，而心理不會，一旦強大，永遠不會再脆弱。
為什麽要做腹式深呼吸？
穿越情緒按鈕時，做腹式深呼吸能主動激活副交感神經係統，使交感神經興奮降低，處於應激狀態的人體各個器官開始放鬆平靜，快速跳動的心髒慢慢平靜下來，血壓降低，讓整個人的身心趨於平靜。情緒按鈕喚起的情緒越大，深呼吸就越用力，效果也相應明顯。
而胸部的呼吸或正常的呼吸沒有這麽明顯的效果。
穿越和委曲求全的區別：
穿越和委曲求全有相同的地方，都是在情緒被觸碰後不去跟對方發生衝突。但兩者之間有一個本質的區別：穿越是主動挑戰自己，委曲求全是被動承受。
如同辟穀和被罰不能吃飯，辟穀是為了清理體內毒素而主動進行的不進食行為，被懲罰不能吃飯是被剝奪了吃飯的權利。
看起來都是挨餓，內心的體驗完全不同。辟穀的人，多日不吃飯，但內在的能量是正向的，完成的難度越大，對自己越認可；而被懲罰不能吃飯的人，即便餓一頓，內心都充滿了委屈或憤怒等負能量。
微妙的是，在情緒按鈕被觸碰時，有時如果人們不主動去做穿越的練習，不去挑戰自己，就變成了委曲求全。
比如：
害怕被忽視的情緒按鈕被觸碰後，很憤怒，為了維護關係又不能發泄，不主動去感受憤怒背後的痛苦感受，進行深呼吸穿越，就變成了壓抑情緒，委曲求全。
兩者的最大區別在於是否願意主動迎接挑戰，如同被罰不能吃飯的人，要是把挨餓主動轉換為辟穀的機會，內在的能量馬上轉為正向。