第七章 情緒管理方法三：放下對和錯
在《愛的能力》課程中，有時講到這個環節的時候，我會在全班學員中，挑一個蹺著二郎腿、幾乎要躺在椅子上的同學。請他（她）保持坐姿，或者再往椅子裏躺得多一些。
然後問其他同學：“看到這位同學的坐姿，你心裏有什麽感覺？”
一些同學說：“沒什麽感覺，他這樣坐很舒服啊！”
另一些同學說：“他這樣不禮貌！”
還有一些同學說：“我心裏不舒服，覺得他上課不應該這樣坐！”
我會接著追問那些覺得不舒服的同學：“為什麽他這樣坐就是不應該？”
一些同學說：“因為他這樣不尊重老師！”
“是啊！是啊！”有人認同。
我繼續問：“為什麽他這樣做就是不尊重老師？”
“禮儀、禮節就是這樣規定的啊！”有人搶答。
“為什麽需要禮節？”我繼續。
“沒有規矩不成方圓！”角落裏傳來一個女高音。
“為什麽要成方圓？”我沒完。
“為了大家更好地生活在這個世界上！”一個男中音。
“同意你的觀點！但他這樣的坐姿，怎麽就會影響我作為老師好好生活在這個世界上了？”我拋出終極一問。
教室裏一片寂靜。
“對錯”是為了讓人們在愛自己時也愛著他人
對錯、價值觀、法律、道德等標準、規則，是文明的產物。其目的是為了約束人們的本能和欲望，讓人們在愛自己的時候不要傷害他人，或者說讓人們在愛自己的時候也愛著別人，這樣才會有和諧的社會與每個人的幸福。
可以說對錯是工具，是為了讓人們愛自己的時候不要傷害別人、也愛著別人的工具。但工具是雙刃劍，約束著人們的同時，過於嚴格的對錯標準則會傷害被約束的人。
對於幾乎要躺在椅子裏的學員，因為聽三天的課老端端正正地坐著會累，他們這樣坐會舒服些，是愛自己的表現，他傷害人了嗎？
好像沒有，一些人看到他們這樣坐之後的內心不舒服是因為自己的看法導致的，而不是他這個行為直接導致的。如果他要遵守所謂的“禮儀規則”，讓所有人都覺得他是對的，就要一直端坐著，讓自己不舒服。
而這些覺得他不應該這樣坐而不舒服的同學，也很容易在親密關係中因為覺得對方各種不應該而起情緒，這種情緒就是我們前麵講的理性的情緒，因看法而導致。
想要管理這種情緒，我們需要先弄清楚一個問題：為什麽有人會關注他這樣坐對不對？而有人會更多關注他這樣坐舒服不舒服呢？
先來看一個例子。
假如你有一個兩三歲的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一個玩具回家，你會怎麽教育他？
你有兩種方式：
一、你告訴他：“你這樣做是不對的，這是偷，馬上還回去。”
二、你問他：“寶寶，你拿了小朋友的玩具，你覺得他會不會傷心呢？”
孩子可能這樣答：“我不知道。”
你繼續問：“如果別的小朋友拿了你喜愛的玩具，你會傷心嗎？”
孩子可能會答：“會的。”
“那你覺得你拿了小朋友的玩具，他會像你一樣傷心嗎？”你繼續引導。
“可能會！那還給他吧！”孩子把玩具伸手遞給了你。
兩種教育孩子的方式有什麽不同？
教育出來的孩子又有什麽不同？
也許你的答案說出來不一定和我的完全一樣，但不外乎是這樣的意思：
第一種教育隻教會了孩子做“對”。
第二種教育教會了孩子愛自己的時候也要愛他人。
兩種孩子長大後的不同在於：
第一種孩子長大了會是個好人，但不一定有愛。
第二種孩子長大了有愛，他就很難會成為一個壞人。因為壞人和好人的標準其實就是會不會傷害人，也就是心中有沒有愛。
這和情緒管理有什麽關係呢？
有，因為在我們每個人的身上，其實都有這兩種孩子的部分存在。一部分是我們的理性、道德、對錯標準，對應大腦；另一部分是我們內心的愛，對應的是我們的心。不過不同的人，兩部分所占比例不同。
理性偏多、較多在乎對和錯的人，在看別人時，更多在乎別人做的事情對不對、符不符合標準，而不是關注別人的感受。別人做的事，一旦經過他們的價值判斷，覺得別人不對，就會起情緒，這種情緒，我們在前麵已經定義過，叫理性的情緒。而看到別人上課坐得不端正就不舒服的人，基本都是屬於這類人。也就是我們在第一章裏介紹的，他們總要求別人做“正確的事情”，一旦別人做的事情不符合他們認為的所謂正確，便有情緒被喚起。
比如：
一個男人回到家裏，看到家裏很亂，鞋子扔得到處都是，沙發上淩亂地堆著書和衣服，老婆正在看電視，迅速起情緒了。原因是他覺得老婆在家沒事幹，“應該”把家裏收拾幹淨。
讓他起情緒的原因其實並不是家裏亂，而是他腦子裏的“應該”，他覺得老婆“應該”打掃卻沒有打掃，於是他有了生氣這個情緒，這可能會導致他發脾氣。
這就是理性導致的情緒產生的過程。通常並不是事物本身導致了人們的情緒，而是人們理性上對事物的看法和評價導致了情緒。情緒是理性加工的結果，不同的理性加工會導致不同的情緒。
這個男人的情緒是這樣產生的：
生活中這樣的人很多，看到別人做的一些事情時，第一反應是判斷對和錯，所以，他們容易產生情緒，而通常這種情緒是憤怒、厭惡、怨恨等。
而這樣的人，也往往生長在隻關注對和錯，而不關注內心感受的家庭。他們的父母，往往就是用第一種方式教育孩子的人，隻在乎他們有沒有做對，不在乎他們的感受。他們通常都難以有一個快樂的童年，而是經常感受到委屈和憤怒。
如果把心靈比喻為一個花園的話，愛、關注感受像給花兒澆水、施肥、曬太陽，花園裏土壤肥沃，花兒茁壯，蝶舞蜂飛，花香四溢。隻關注對和錯，就像是隻關注花有沒有長直，隻給花去掉養花人自己認為多餘的枝葉，而不給花兒澆水、施肥、曬太陽，這樣花兒是枯萎的，土壤是幹涸的，花園是荒蕪沒有生機的。
這樣環境長大的人，心靈的花園如此貧瘠，他們當然也沒有能力去關注別人的感受，更沒有能力去愛別人，他們更多的是拿父母對待他們的方式對待他人，那就是關注對和錯。
而第二種孩子部分占比較多的人，他們看人時先是用心去感受對方，關注對方心情好不好、舒服不舒服，做事情更多考慮別人為什麽會這樣做，而不是第一時間用理性評判。
比如：
如果一個男人是習慣用心去感受對方的人，回到家裏看到老婆坐在沙發上看電視，家裏很亂也沒有打掃，他的第一反應是：“她今天怎麽了，心情不好嗎？”
試想這兩種男人哪種更容易幸福？
肯定是後者，因為第一種男人隻關注對錯，沒有去關注老婆的感受。當他責怪老婆不應該不做家務的時候，老婆的感受往往是不被愛。通常在男人看來對不對的事情，女人認為這無關對和錯，而是愛不愛的問題。
後者是更關注老婆的心情好不好，而不是事情有沒有做對，這幾乎是每個人希望的理想愛人。也正是因為他們和人相處的時候，看待別人的行為時願意感受對方的感受，思考對方行為背後的原因，所以很難對他人產生情緒。想要成為一個好的情緒管理者，就是要成為這樣的人。
就情緒產生的原因而言，更多關注對和錯的人，也往往是內心敏感脆弱的人。覺得別人錯了，是他們的看法，在這個看法的背後，是他們內心有了某種自己可能沒有覺察到的痛苦。
這是個有趣的現象，對錯等看法會引發理性的情緒，但對錯等看法本身又是由情緒引發出來的。
放下對和錯，直麵心中的痛苦
因對錯而起的情緒，通常是想要攻擊的動力，而攻擊有兩個方向，向內攻擊主要是委屈，可能還會有傷心、無奈、無助等，向外攻擊主要是憤怒，可能還會有心煩、厭惡、怨恨等。也就是說覺得對方做得不對，有的人會委屈，有的人會憤怒，取決於人的攻擊性是向內還是向外。向內攻擊的人自己痛苦，向外攻擊的人讓別人痛苦。
盡管向內攻擊的人也可以使用下麵的方法來管理情緒，但他們還需要被理解和允許，使得他們可以發展出適當的攻擊性和力量感，這樣別人也能知道他們的底線，可以更好地和他們相處。我們這裏就重點以那些有太多向外攻擊的人如何管理他們的憤怒為例來探討，因為太多的攻擊性對親密關係的殺傷力太大。
想要管理這些情緒，也就是理性的情緒，有兩個角度，也是兩個方法，我會分別闡述。
第一個方法，就是先放下對和錯，然後去覺察一下，在自己認為對方做錯的事情上，在內心深處，自己的什麽痛苦被觸碰到了？
當你跟自己內心的痛苦連接上時，通常委屈或憤怒會變得少一些，或者消失。如果你能把內心的痛苦表達給對方，也會非常有利於對方理解自己，這就是述情的必要性。
覺得情人節愛人沒送禮物是不對的，是不是不被重視的痛苦被觸碰到了？
覺得愛人把自己的家事告訴了別人是不對的，是不是那些家事讓自己感覺到了有羞恥感？
覺得愛人掙錢少是不對的，是不是錢少了自己心裏沒有安全感？
等等。
以往愛人做的一些你認為不對的事情，如果你會有情緒，而你又覺得這些情緒其實沒必要，希望對此進行管理的話，你要做的就是先不去想這件事情對不對，而是去感受，這件事情本身帶給了你什麽痛苦？
如果你隻是感覺到了憤怒，需要進一步地去感受，在憤怒的深處自己有什麽痛苦被觸碰到了？
因為憤怒是一股想要攻擊對方的動力，可你為什麽要攻擊他呢？因為你有更深的痛苦。
就像有人踩住了你的腳，你推他一把，推他的動力像是憤怒，但推他的原因是他踩了你的腳，在對錯上他是不應該踩你，但在更深的感受上是你的腳是疼的，或擔心鞋被踩髒了。當你憤怒的時候，你可以去想對方讓你哪裏不舒服了。
如果你的答案是：“我為什麽憤怒呢？因為他做錯了。”那你還在對錯的頻道當中，並沒有進入到自己深層感受當中去。你之所以會覺得他錯了，是因為你有更深的痛苦被觸碰到了，你需要去感受這些深層的痛苦是什麽。
借助這個放下對錯、進入感受的過程，你的因對錯而起的情緒就會慢慢變弱，時間久了，你可能也會能直接跟自己的這些感受在一起了，而不隻是關注對錯，或隻感受到憤怒和委屈。
當你感受到內心深處的這些痛苦以後，接下來的方法和前麵穿越情緒按鈕的方法就一樣了，如果你可以承受的話，和這些感受在一起就可以了。
第二個管理理性情緒的方法和角度是：
一旦覺察到自己又有了對錯而起的理性情緒，試著告訴自己先放下對錯，然後用心去感受對方的心，感受一下對方做這個事情時他內在的感受是什麽。
有些時候，僅僅是這樣去試著感受一下對方的感受，你的情緒可能就會開始慢慢消失了，因為你在從關注對錯的頻道裏向關注感受的頻道裏切換，一旦理解對方的感受，可能就會將心比心，把對方的感受放到自己的感受裏，和對方的感受在一起，往往也就容易釋然了。
這是人類的一種重要的能力，也就是共情的能力，是一種類似把自己想象成別人的能力。一旦我們能夠這樣做，就可能會感受到對方的感受，這有利於接受對方，如果能在內心接受對方此時的做法，自己的情緒自然也就平靜下來了。
比如：
妻子回到家就看到老公在客廳玩手機，他不是端端正正地坐在沙發上玩手機，而是整個人半躺在沙發上，雙腳放在茶幾上的。
看到這個場景，如果講對錯，可能會覺得他是錯的，因為茶幾是用來放食物和茶水的，不是用來放腳的。再說他這樣坐沒坐相，多不好看啊！
這樣，妻子的情緒可能就開始起來了。如果她習慣向內攻擊，她可能會委屈；如果她習慣向外攻擊，她可能會憤怒。
她可能並沒有意識到家是講愛的地方，家是放鬆的地方，人們在單位要好好坐著，在社交場合要注意形象，如果在家裏還要像外麵一樣循規蹈矩，家又和外麵有什麽區別呢？
此時，妻子如果先放下對錯，感受一下老公此刻這樣坐是什麽感受，可能會感覺到他很舒服，馬上就和他的感受連接在一起了，對他的情緒可能會變少一些。因為，妻子已經從對錯的頻道，切換到感受當中去了。
在家裏，愛是排在前麵的，正確是排在後麵的，那些人們發明出來用來約束人的禮節，有時要靠邊兒站。愉快有時比正確還要重要，真的愛他，就允許他把腳放在茶幾上，雖然要再擦茶幾，但他愉快了，也是值得的。
以上就是兩種管理理性情緒的方法，你可以單獨使用，也可以同時使用，哪一種用起來對你更有效果，就重點使用哪種。
長期堅持做這樣的情緒管理，會幫助你在親密關係中慢慢從習慣講對錯切換到關注感受的頻道裏來，也會幫助你慢慢變成一個心平氣和、善解人意的人。