02

如果每次愛情最後受的傷都足夠深，感受也足夠痛苦，有過幾次這樣的經曆後，他以後可能就不會再輕易愛上並信任另一個人，在感情關係裏也不會再輕易付出了。

潛意識通過這樣的方式建立厚厚的防火牆來保護人們，避免人們再次受到傷害。但這也是人們會出現心理問題的原因，因為過去經曆過一些危險、入侵或需要未被滿足，即便環境和人已經改變，可能完全不再需要潛意識那麽細致和精心的保護，但潛意識還是會用保護那時的人們的方式來保護人們。

這是最大限度地保護，也是人們會有心理疾病的重要原因。避免了痛苦再現，但對於有些人而言，也打斷了人格的健康發展或情緒發展成熟的過程。

可以說如果沒有了情緒，我們是無法生活在這個世界上的，就像沒有信號燈指揮的車輛一樣，會亂七八糟地在馬路上橫衝直撞。那樣的話，車就不僅僅是交通工具了，而是一個個冷血的馬路殺手。沒有情緒的人也不再是人，而是一個個機器般的行屍走肉，更無法在這個世界上健康而幸福地生活。

在不傷害人的前提下：遵循心的指引

情緒是潛意識對我們的提示和驅動，不同的情緒就像不同的信號，告訴我們發生了什麽，以及接下來該做什麽。

一般情況下，如果我們能夠明白情緒在提示我們什麽，並遵循心的指引有所思考或行動，情緒的作用就完成了。

拿“焦慮”這個情緒來舉個例子。

“焦慮”是潛意識在提示人們，如果現在不做一些準備和努力，未來可能會有一件糟糕的事情發生，或者無法突破眼前的現狀，焦慮的存在是提示或驅動人們現在需要做些努力，來突破現狀或為未來未雨綢繆的。

比如：

一個未婚男人，沒有房子，當下的房價也無力承受，而女朋友又不願意跟他“裸婚”，他就可能會有“焦慮”這個情緒！

這是他的潛意識在提示或驅動他：要針對女朋友不願意“裸婚”采取一些行動了。或再多掙一份工資，或向親戚朋友借點，或趕快趁房價有一些下調時，出手貸款買一套小戶型的，或在別的地方給女朋友安全感。

如果他對焦慮的提示和驅動不理不睬，並沒有什麽具體的行動和思考來應對“焦慮”，焦慮就不會消失，並可能加大提示和驅動的力度。他隻會一直陷在“焦慮”這個情緒中，無法擺脫。

如果他遵循焦慮的提示和驅動，積極去想辦法，或多掙點錢，或想辦法提升女朋友對未來的安全感，等這些事情做完了，焦慮就會消失。

這就是情緒的特點，如果我們能懂得潛意識通過情緒在提示我們什麽或向什麽方向驅動我們，並遵循情緒的指引去行動或思考，它就會完成任務，然後消失。

一個人的情緒管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指數的高低，都跟自己能不能夠懂得情緒的提示是有關係的，越是能夠懂得情緒在提示自己什麽的，越是那些情緒管理能力高的人、情商高的人，他們也更加容易獲得幸福。

並且，如果我們不能明白情緒在提示或驅動我們什麽，情緒就會一直提示或驅動我們，還會不斷地加大提示或驅動你的力度，因為我們沒有讓它們完成任務。就像提示你靠邊停車的交警手裏的“停”字牌，如果你不停車，交警就會把它揮得更厲害，甚至會把它橫在你的車前。也像是在你身後有個人在推著你向前走，如果你不走，他會使出更大的力量來推動你。

根據情緒的提示去行動，順著情緒的驅動去做事情，就是人們常說的“遵循心的指引”。能夠遵循心的指引的人，往往也就是在“做自己”的人，他們根據心的指引，去追求自己想要的一切，他們的生活也往往會更加美好。

比如：

通過恐懼，讓自己遠離危險。

通過擔心，知道自己當下做什麽未來就會更好。

通過後悔，向過去學習，知道可以怎麽避免發生類似的事情，因而更加智慧。

通過失落，開始反思，在下一次如何做會更好。

通過害羞，知道自己並不完美，進而完善自己。

他們一直感受著自己的內心，內心有任何的提示都會用心去覺察，並細心對待。他們嗬護自己的心，他們的心也就更能把他們的人生嗬護得更好。

應該說，隻要不會傷害到他人和自己，人們就需要遵循心的指引做事，這樣才會幸福快樂。

小練習：

1.覺察到自己有情緒時，問自己，它在提示自己什麽？

2.如果自己按照情緒的指引，會傷害人嗎？包括傷害自己。

3.如果不會傷害人，那就去做情緒指引的事情。

例如：

一個女人去相親，對方的言行令她很反感。

1.她覺察到自己很煩，問自己這個情緒在提示自己什麽。

心煩是不喜歡相親對象導致的，情緒提示自己要離開他。

2.如果離開會傷害人嗎，包括傷害自己？

相親的時候不喜歡就離開，隻要語言委婉些，或者不是剛見麵就走，一般不會傷害人，更不會傷害自己，反而是繼續下去會令自己更難受。

3.既然一般不會傷害人，於是選擇禮貌地離開。

至此就完成了一次跟隨心的指引的行動。

一個人做事，在不會傷害他人和自己的情況下，跟隨心的指引，就不會讓自己壓抑，不會委屈自己。這不但會讓一個人活得灑脫自在，更是一個人愛自己的體現。

心是最好的引路者，懂得人的所有需求。隻要心指引的方向沒有問題，跟著心走，總能走到幸福的路上。

而那些不能遵循心的指引去做事情的人，有的是聽不到內心的聲音，因為也許在很小的時候，就因為內心太痛苦而隔絕了與內心的聯係，所以，他們往往也不知道自己要做什麽，做什麽事往往都要問別人自己該怎麽辦。實際上人做事的標準，在不會傷害人的前提下，通常是自己內心的聲音。

這樣的人，先要做的是打破那些阻斷內心聲音的隔離層連接上自己的內心，這些隔離層通常是巨大的恐懼和羞恥感。因此，麵對起來也會特別的痛苦，如果自己承受不了，可以借助專業人士的幫助。

而還有些人是可以聽到內心聲音的，隻是內心聲音太多，實在不知道該聽哪個，所以，他們經常會選擇困難，很難做出決定，或者今天做出了一個決定，明天又馬上後悔了。一些人在情感關係裏的猶猶豫豫，導致自己錯失良機或在一段不適合的關係中出不來，往往是出於這樣的原因。

這些內心的聲音，往往是需要麵對的壓力，比如：萬一失敗需要承受的挫敗感，被人拒絕會產生的羞恥感，結束關係所帶來的痛苦，等等。

如果一個人這些情緒太強烈，就會與內心的真實需要之間產生衝突，陷入矛盾與焦慮之中。

很多人的拖延，也與此有關，因為不去行動就不用承受這些可能產生的壓力與痛苦。

這樣的人，想要聽從內心的指引，是需要去麵對那些壓力與痛苦的，當這些都被克服了，內心真正的聲音才會被聽到。

需要被管理的情緒：傷害人

情緒是潛意識對人的提示和驅動，是心對人的指引。如果有人心太麻木，他們的情緒在該提示的時候不進行提示，這個人就無法更好地適應生活，他會遇到一大堆的麻煩。

比如：

一個人沒有恐懼，在麵對危險的時候，他不會恐懼，就總是處於危險場景下，更容易失去生命；

一個人不會後悔，他就不會從過去經曆過的事情中學習，就不能從自己的生命經驗裏得到智慧；

一個人不會擔心，他就不會提前對未來做出安排，做事就沒有前瞻性，總是事到臨頭了才開始去處理。

一個人的潛意識不會提示，就像壞了的紅綠燈，失去了驅動力的船，無法到達目的地；但是，情緒如果過多地提示，或者提示的力度過大，反而也會影響人們享受幸福生活。

拿“擔心”來做例子，一個人的潛意識，如果總是在提示一些實際發生概率很小的事情，這個人也就會長期處於負麵情緒當中。

比如：

總是擔心食物是不是不衛生；

總是擔心別人是不是會看不起自己；

總是擔心愛人是不是會喜歡上別人……

我們可能會說這樣的人疑心太重，整天疑神疑鬼的。是的，這就是因為潛意識對人的保護是最大程度的，即人們已經成年，但潛意識還像人們在兒時一樣提供保護，這避免了痛苦再現，但也會給人帶來很多的麻煩，使其難以幸福。

恐懼症、焦慮症、強迫症等一些心理疾病，本質上都是潛意識的提示過多了。這樣的人長期生活在各種痛苦的情緒當中，也是被情緒控製著，感受不到幸福的。

一般情況下，人們隻是遵循情緒的指引去做事情就可以了，因為情緒就是心對自己的指引。但當遵循情緒的指引會傷害別人或自己時，人們就需要管理情緒了。

就像十字路口的紅綠燈，一般人們是要遵循它的指引去走，但如果哪天你發現四麵都是紅燈並且一直不再變成綠燈時，就需要修理紅綠燈，而不是遵循它的指引了。

所以，我們要對情緒進行管理，也要調整自己，讓潛意識處於一種不太麻木也不太敏感的狀態，更要通過情緒懂得潛意識在提示我們什麽，這樣就可以更好地跟隨心的指引來生活，讓自己的生活更加幸福，而不會成為情緒的奴隸。

需要注意的是，當人有負麵情緒的時候，吃東西、購物、喝酒、打遊戲、賭博、發生性行為等可以快速轉換情緒，讓自己從負麵情緒中跳出來，但這不是情緒管理，而是逃避了負麵情緒。當人靜下來的時候，之前逃避的情緒又會出來。

也因此，一些人總是靜不下來或閑不下來，總是需要到人多的地方，或需要找些事情做做。

後邊我們會探討情緒管理的方法，按照書中介紹的方法進行練習，你的情緒管理能力就可以得到提升，很多人的經曆已經證實這點，他們的情緒管理能力提升以後，自己更加幸福了。也希望你能通過對自己情緒管理能力的提升，真正做情緒的主人，享受到愛情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。

情緒並不都因看法而產生

曾經，在某衛視播出的一檔節目中，已轉型為主持人的某情感專家，與節目中的幾位嘉賓一起探討相親中遇到的問題時，了解到現場不少人對有小孩的離婚異性有排斥心理以後，連稱受傷，並大呼：“給我這樣‘三婚’的男人一點人生的溫暖。”此話一出，網上一片嘩然。

有人在網上留下表情，說：“怪不得他參與的相親節目成功率低，原來自己情感本身就有問題。”

有人留下手勢符號，說：“也許就是因為他有多段情感經曆，有豐富的實戰經驗，所以才成為情感專家。”

還有人說：“這不一定是真的，也許隻是炒作。”

說這位情感專家自己情感本身就有問題的人，可能會對他有排斥的負麵情緒；說他有豐富的經驗所以才成為專家的人，可能會對他有欽佩的正向情緒。至於他是真的“三婚”還是隻是一句玩笑話？還是炒作？我們不知道，但聽到這句話，為什麽不同的人卻有不同的情緒感受？

用美國著名心理學家艾利斯的情緒ABC理論來解釋，並不是這位情感專家說的這句話引起了人們的情緒反應，而是人們對這件事情所持有的信念、看法、解釋，導致了自己內在的情緒體驗，更促使他們說了這些話。

這個理論中，A（activating event）表示誘發性事件；B（beliefs）表示個體針對此誘發性事件產生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋；C（consequences）表示因為前麵兩者的作用而產生的結果，即情緒。

艾利斯認為：不同的人針對同樣一件事會引起不同的情緒體驗，是因為B這個中介的不同而導致的。

根據艾利斯的理論，改變認知就可以改變情緒和行為。比如：改變人們對於“情感專家”能不能離婚的看法，就可以改變人們對於這位情感專家“三婚”的情緒體驗和網上留言的內容。艾利斯本人也因此被一些人稱為“認知行為療法之父”。

自1955年艾利斯提出情緒ABC（合理情緒療法），在過去的近半個世紀以來，在心理學界的情緒理論上，情緒ABC理論一直占據著主導位置。直到紐約大學神經科學研究中心的神經科學家約瑟夫·勒杜克斯發現了杏仁核在情緒腦神經中的關鍵作用之後，這個局麵才被打破。

在這個發現之前，神經醫學界認為感覺器官先將信息傳到丘腦，轉為腦的語言，再傳到大腦皮層的感覺處理區，形成認知和意義，再傳到杏仁核，決定如何反應，再通知其他腦區和全身。

事實上某些情況確實如此，比如當我們覺得某人不應該做某件事而那人卻做了時，我們可能會生氣，這裏的“應該或不應該”是由大腦皮層負責判斷的，也就是價值判斷。這意味著，杏仁核應該是依靠來自大腦皮層的指令來決定情緒反應的。

但是，行走在原始森林裏的祖先們，在看到一個像是老虎的動物影子時，是要先把這個信號通過丘腦傳到大腦視覺皮層，確定是不是真的老虎，然後再傳遞信號給杏仁核，產生恐懼的情緒，進而逃跑？還是先產生恐懼的情緒，跑了再說，會更能保護自己呢？

想想你走在大街上，忽然有人從後邊拍了你一下，你被驚嚇的情緒是經過大腦的認知加工之後產生的，還是沒有經過任何思考的本能反應呢？毫無疑問，是本能反應，無須大腦加工。

情緒ABC理論在這裏不適用了。被人從背後拍了一下，人們在第一時間產生的情緒，沒有經過B的加工，沒有信念、看法、解釋，人們會直接產生驚嚇的情緒。看到老虎影子的祖先，他們的恐懼也不是經過B的加工而產生的，而是第一反應。出於本能，不自覺地就呼吸加快、血液流動加速，啟動快速逃跑機製。在這裏，誘發事件A，直接導致了情緒體驗C。

勒杜克斯革命性地發現，除了我們已經知道的丘腦到大腦皮層的神經元，丘腦還有直達杏仁核的一小綹神經元。

在遇到感覺刺激時，丘腦在把感覺信號信息傳到大腦皮層評估和分析的同時，會把與情緒有關的少部分原始信號以更快的速度，像抄小路似的直接傳到杏仁核。杏仁核搶先於大腦皮層的處理過程，激發出情緒反應與相應的行為反應方式。

這就說明，情緒有兩種：一種是經過腦皮層加工後產生的，本書中我們稱之為“理性的情緒”；另一種是未經腦皮層加工，直接從丘腦傳遞信息到達杏仁核而產生的情緒，這種情緒幾乎是本能的反應，本書中我們稱之為“本能的情緒”。

“本能的情緒”由於未通過大腦皮層加工，由感覺器官感知到信息，到杏仁核開始反應，產生情緒，速度快於理性的情緒。對老鼠的研究發現，老鼠本能的情緒在12毫秒發生，而丘腦到腦皮層，再到杏仁核的通道反應時間是前者的兩倍。盡管還沒有對人類研究的數據，但兩者反應的時間差異大體應該是類似的。

當然，“本能的情緒”和“理性的情緒”兩種情緒的神經通道，在情緒發生時並非是單獨起作用，而是會並行工作，隻是本能的要快於理性的。

比如你在演講，有人忽然向你扔來一隻鞋，你的第一反應可能是緊張、害怕、羞恥，第一時間躲開，這是“本能的情緒”以及相應的行為；之後你腦子裏的理性情緒通道開始起作用，心想：即便我講得不好，你也不能扔鞋啊？這是腦皮層在對對方的行為進行評價，經過了這樣的評價、看法的加工，你心中就可能會有怒火，這憤怒的情緒就屬於“理性的情緒”。

理性的情緒和本能的情緒有時是循環著相互作用的，即便都是在演講時被人扔鞋子，即便都是在看法上覺得對方“不應該”，每個人的內心脆弱程度不一樣，經過理性加工後，每個人的情緒也是不一樣的。

內心脆弱的人容易產生羞恥感，可能會惱羞成怒，羞和怒的情緒更容易強化理性上覺得對方不應該的信念。內心相對強大的人，則更容易原諒對方。