02
愛情裏既要愉快又要正確
一個人隻管自己做愉快的事，而不管正確與否，肯定是不可以的。那等於人可以隨心所欲地做事，而不管會不會對別人造成傷害，這樣的人會成為一個道德缺失的人，甚至會觸犯法律。
隻做正確的事不行，隻做愉快的事也不行，那要怎樣？
答案是既正確又愉快！具體講起來有兩條：
一、在正確的範圍內做愉快的事
在不觸犯法律、不涉及道德的情況下，在不傷害別人的前提下，少一些正確，多給愛人及家人留些愉快的空間，讓他可以做自己喜歡做的、想做的事情，舒服放鬆地做自己。
比如家人隻是想要多睡一會兒、想要個自己喜歡的東西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些無傷大雅，而又沒有傷害其他人的事，就盡量允許吧，這樣他們會更愉快些。家不是講“理”的地方，家就是用來休息放鬆、撒嬌耍賴、滿足欲望的地方。
人們要做正確的事，但正確的範圍不能過於嚴格。不管是自己還是別人，在大的正確的範圍內，盡量允許人們做些愉快的事情。
所以，以後你可以試試：
當你的愛人開車走錯了路！
當你的愛人早上多睡了會兒懶覺！
當你的愛人刷完牙又想吃東西！
當你的愛人偶爾想去奢侈一回！
你是否可以忘掉正確，讓他愉快一下呢？
二、用愉快的方法做正確的事
正如前麵所講，人們也不能光做愉快的事，有時還要做些正確的事，那麽，是否人們在做正確的事情時也可以用愉快的方法來做呢？這樣不就既愉快又正確了嗎？
當然可以，比如：
一個人在做的工作，隻是把物品從一邊拿到另一邊，簡單枯燥，而且會累，不是件愉快的事情，但人需要工作，因此這屬於正確的事。
用愉快的方法做，可以是邊拿邊扭動身體、嘴巴裏唱著歌，把這件枯燥的事情做得愉快些。如果一個人不斷挑戰自己拿物品的速度，不斷追求超越自己，拿得就會更愉快。
比如：
收碗，本是簡單枯燥的事情，有人卻因挑戰自己，把這件事情做成了愉快的事情。
陳文原，福建農林大學學生，人稱“犀利收碗哥”。曾因一段“農大收碗哥”的視頻在網絡上瘋傳而走紅網絡。視頻中，收碗哥在餐廳的餐具回收處，以不可思議的速度將餐具分門別類，動作快得讓人眼花繚亂。而他自己也樂在其中。
這是自己做正確的事時，用愉快的方法。而人們在要求他人做正確的事時，也是可以用愉快的方法，也就是照顧到他人的感受。
比如：
跟愛人一起過馬路，他想闖紅燈。
隻講正確不管他愉快不愉快的方式是這樣的：“你怎麽可以闖紅燈？”這種質問的方式，雖然做的是正確的事，但沒有照顧到對方心情，容易把事情做對了，卻把感情給傷了。
用愉快的方法做正確的事，可以這樣說：“親愛的，別著急，咱們等綠燈再走吧！”
這樣，既強調了正確，又照顧了對方的心情，這叫既愉快又正確，不隻是在愛情裏，也不隻是在家裏，在與人打交道的過程中，這都是我們要遵循的原則。
比如：
在餐廳用餐，你點完菜，發現過了半小時了，服務員還是沒有給你上一道菜，你想讓服務員幫你催一下菜，否則萬一服務員忘了給你下單了，你可就白等了。
這時，你叫服務員來，可以這樣說：“你們怎麽搞的？我都等了半小時了，菜還沒有上來，你們的服務也太差了吧！”
你強調了正確，但是服務員聽到你否定他們，心情可能就不好了。你可能會說，他們高不高興跟我有什麽關係？那如果把他換成你的家人呢？你會用這樣的方式跟服務員講話，就可能會用這樣的方式跟家人講話，因為這是一種溝通習慣。
其實，你完全可以在強調正確時，也照顧到對方的心情，你可以這樣對服務員講：“服務員！我剛才點了菜，到現在已經半小時了，還沒有上菜，麻煩幫我看一下怎麽回事好嗎？謝謝！”
就是這樣，在愛情裏，在家裏，甚至在各種人際關係裏，我們都盡量用愉快的方法做正確的事，照顧到大家的心情，在自己幸福的同時別人也幸福了。
既愉快又正確，其實就是你愉快的同時也照顧到別人的愉快，你就是屬於前麵講的A類型的人了，就是愛的能力高的人了。
本書的目的在於告訴你具體如何成為這樣的人。
有愛的能力的人不“付出”
在愛情當中，有些人會迷茫，覺得自己為什麽努力了那麽久，付出了那麽多，卻得不到應有的回報呢？
我有一個男學員，夫妻兩人都在北京工作，孩子也在北京上學。前幾年他單位有一個到國外出差的機會，需要去兩年，收入可以比國內高出不少。
他想自己兒子以後出國留學需要較多花費，不如趁這個機會多掙點錢。於是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死纏爛打做老婆的工作，最後老婆被他纏煩了，勉強同意。
他出差的地方在非洲，工作環境非常惡劣，人也很辛苦。他心想這都是為了孩子、為了家，再苦也要忍，兩年裏吃了不少的苦頭。
終於熬滿了兩年後，心想老婆孩子見到他都會很高興。可是當他回來後，沒想到由於兩年不在家，雖然帶回來一些錢，孩子卻跟他生疏了，老婆也對他有很大的情緒，兩人總是吵架。
他不明白，自己辛辛苦苦在外麵打拚，都是為了這個家，而為什麽家人卻不領情呢？
長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣，也容易心灰意懶。時間久了，要麽變得不再願意付出，要麽就變得不再相信愛情，感情也越來越冷漠。
心中充滿愛，一心一意付出，到頭來還是沒有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了。這是因為他們不明白，有愛的能力的人，從來都不隻是一味地付出。
那他們是如何做的呢？
這要先從愛的三個層次說起：
愛的第一個層次：滿足自己的需求。
在眾多人理解的愛中，有的人會把自己的需求理解為對他人的愛，當我們判斷一個人是否愛上了另一個人時，也常常拿以下情況來做依據。
比如：
我想你，看不見你時滿腦子都是你。
見到你就很開心，見不到就很痛苦。
我離不開你了，我發現我愛上了你！
一個人發現自己的腦子裏整天都是對方，吃飯的時候是他，睡覺的時候是他，做什麽事情也沒有興趣，一心隻想著他，甚至夢裏都是他的影子，我們經常說這是一個人愛上另一個人的表現。
其實，這哪裏是愛，這隻是對他人的心理需要。有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，可以說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的，因為愛不僅僅是需要這麽簡單。
這說明對方是你的止痛藥，是你的開心果！
沒對方，你就痛苦，有對方，你就開心！
你不是愛對方，你是需要對方！
可這就是很多人證明自己愛上對方的依據啊，如果我一定要說這不是愛的話，很多人就找不到自己到底愛誰了。
好的，如果一定要說這是愛，那麽，這也僅僅隻是愛的最低級的形式！或是低級的層次。
因為這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。當然，對對方的需要也是我們跟對方在一起的原因之一，但不能簡單地把這等同於愛對方，因為愛對方一定還包含著為對方著想的部分。
愛的第二個層次：“自以為是”地付出。
還有一種愛，看起來像是很愛對方，本質上卻是“自以為是”地在付出，這種愛是這樣的：
自己認為西餐好吃，就很努力地學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉。
自己認為話劇好看，就經常帶對方去看話劇，結果對方也不領情，因為對方更喜歡看電影。
自己認為錢多很重要，就拚命掙錢，但家人並不領情，因為家人更希望陪伴。
這樣的人比前一種好些，前一種人是隻愛自己，這樣的人內心有愛對方的意願，想著為對方做些事情，而不隻是讓對方來滿足自己。但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發的，所以，對方很難收到。這樣的人到頭來通常會得出一個結論：說對方不懂得感恩。
對方根本就沒收到，怎麽會感恩？對方甚至會感覺這樣的人是自私的，因為西餐是自己喜歡吃的，話劇是自己喜歡看的，賺錢多了好也是自己認為的。到底是為對方付出呢，還是滿足自己？
前麵講的那位到非洲出差的男學員，他對家人的付出不就是這樣的嗎？他以為自己辛辛苦苦掙更多的錢，家人會更喜歡，其實老婆孩子內心想要的是他陪著他們一起生活，而非掙更多的錢，他所付出的，並不是家人想要的，家人當然也不會領情。
這樣的事情，在我們的生活中有很多人經常在做，有一次我發現自己也做了一些這樣的事情。
很長一段時間以來，在夏天，我如果買水果回家，就是喜歡買西瓜。因為我感覺西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，價格又便宜，實在是最棒的水果了。
一個夏天的傍晚，我從外麵回來，路上接到老婆的電話，要我買點水果回家。我就在小區的大門口買了一個大西瓜回家，沒想到，一進家門，我太太看到是西瓜，馬上就不高興了：“西瓜、西瓜，又是西瓜，你這個自私的家夥，就你喜歡吃西瓜，你不知道我喜歡吃草莓嗎？”
這時，我兒子在旁邊插言道：“爸爸，我喜歡吃櫻桃！”
那一刻，我才明白我在幹什麽！
我喜歡吃西瓜，我就自以為是地認為他們也喜歡吃西瓜，所以，經常給他們買西瓜。我認為我在付出愛，但他們感受到的是我的自私。這一次，我太太和兒子給我上了一課，我才意識到原來我們經常是這樣愛對方的。
這樣的人還會經常說一句話：“我這樣做還不是為你好！”
看看這句話，你是不是很熟悉，是的，這就是爸爸媽媽常說的話。很多做父母的，就是用這樣的方法在愛自己的孩子，隻管自己認為正確，不管孩子喜不喜歡。在學業上，在工作上，甚至在情感問題上，都要求孩子按照自己認為對的做，忽略了孩子的感受和意願。看起來是愛，本質上是以愛的名義在控製孩子。很多人出現心理問題就是因為有這樣的父母。
這樣的人，他們的注意力還是在自己身上，就像我買西瓜一樣，我關注的是我買了西瓜這個行為。我認為付出了，我愛了，卻忽略了家人是否喜歡。其實，這還不是愛對方，這是愛上了“付出”這個行為本身，隻關注自己有沒有付出，卻沒有關注對方是否喜歡。
這也不是愛，如果一定要說這是愛的話，這頂多算是愛的中級形式，比前麵講的滿足自己的需求高級些，但這是不夠的，也是不能夠獲得幸福的。
愛的第三個層次：滿足對方的需求。
滿足自己不算是愛，“自以為是”地付出也不是真正的愛，那麽，什麽樣的愛才能算是真正的愛呢？有愛的能力的人是如何愛的呢？
他們是這樣愛的，在張藝謀導演的電影《山楂樹之戀》裏：
靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄地買來了運動衣。
靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋。
靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃……
看完這部電影，從影院裏出來了很久，我的內心還深深地被感動著，我知道很多人看完這部電影，也跟我一樣被深深地感動，那是什麽感動我們的呢？不就是老三對靜秋那種恰到好處的愛和付出嗎？
這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的“自以為是”。
這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去體察對方需要什麽，有什麽需求，然後去滿足他，也許並不需要非常昂貴，卻能深深地打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。
有一次我在大學講課時，一名學生問我：“我省吃儉用了很長時間，為我女朋友買了一條鑽石項鏈，可是她好像並不感動，不願意跟我約會，我該怎麽對她呢？”
我聽他說他女朋友正在考研，於是問他：“你女朋友現在最需要什麽呢？”
他說：“她正在考研，最需要時間和考研複習資料！”
我說：“是啊，她需要複習資料，你卻送了項鏈；她需要時間，你還想占用她的時間，這些是她想要的還是你想要的？你在愛她還是愛自己？”
他笑了笑說：“我明白了！”
最好的愛是滿足對方的需要，他最好的愛對方的方式，是看自己做些什麽可以幫助到對方節約些時間，或者主動去為她買些考研複習資料。
這樣的愛，其本質才是愛對方，才是真正的愛、愛的高級形式，愛的能力高的人都是用這樣的方式去愛對方的。隻有這樣，對方才能深深地感受到愛的存在，才能因為愛的存在而更加幸福。
其實，這不隻是在愛情關係裏麵愛對方的方式，這也不隻是在愛情裏才有的方式，這是我們和所有人以及這個世界相處的原則，如果要為別人做些什麽，一定是要以對方的需求為前提的。
弗洛姆說：“愛首先不是同一個特定的人的關係，它是一種態度，一種性格傾向。這種態度、性格傾向決定了一個人同整個世界的關係，而不是同一個‘愛的對象’的關係。如果某人隻愛一個人，而對其他人漠不關心，他的愛就不是愛，而是一種共生性依戀或者是一種放大的自我主義。”
想要成為愛的能力高的人嗎？那就不要一味地付出了，用心地去體察愛人都需要什麽，然後去滿足吧！
真正的愛是以滿足對方的需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己的需求為前提，也不像中級的愛那樣自以為是，表麵上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。
當兩人都以滿足自己的需求為前提時，雙方都感覺不到來自對方的愛，都感受到對方是自私的，這樣的愛情怎麽可能會幸福？
當兩人都“自以為是”地愛對方時，雙方感受到的都是對方的“自以為是”，內心是感受不到對方的愛的，這樣的愛情也不會幸福。
當兩人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎上去愛對方時，濃濃的愛意就產生了，這樣的愛意可以體現在生活的點點滴滴。
比如：
知道對方喜歡吃什麽，就經常買什麽！
知道對方喜歡什麽樣的禮物，就經常買來送給他！
知道對方喜歡什麽樣的稱呼，就經常這樣稱呼他！
知道對方喜歡什麽樣的愛撫，就經常這樣愛撫他！
隻要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實在是太多了。
在電視劇《金婚風雨情》裏，就描述了這種相互滿足對方需求的愛。耿直（胡軍飾演）不為自己老家來的人安排工作，卻為舒曼（周韻飾演）的姐姐和姐夫忙來忙去，解決工作落實問題。舒曼也悄悄地幫助耿直的家人在醫院裏安排了工作，相互都為對方著想和考慮。
這樣的夫妻，相互為對方付出，而且又是以對方的需求為前提的付出，付出就很容易被對方收到，久而久之，雙方的內心就會儲存很多對彼此的感恩。在這對夫妻的愛情當中，因為增加了更多的恩情，這樣的感情就會越來越牢固，也越來越幸福。
所以，想要真愛嗎？想成為愛的能力高的人嗎？那就經常體察對方需要什麽並滿足對方吧，同時也不要忘了，經常告訴對方，你希望什麽、喜歡什麽、想要什麽，也為對方如何愛你指明方向。