第一章 向內找，發現幸福之路
在開始觀察我們的互動方式幾天後，我就發現了我們之間的一個小模式：
我太太婚後變得容易忘事，比如忘了關水、關火、關門，出門有時忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在買菜的攤位上。生活中的東西用過了就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。
而我是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。一遇到她忘東西時，我就會指責她、批評她。在這之後，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我對她的失望更多，於是更多地指責、批評她，然後，她忘東西更多，陷入一個惡性循環。我們關係的惡化也是從這兒開始的。
我決定從這裏開始嚐試一下，做些改變試試效果。
隨後，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝作不知道。看到她出門時沒有把放在桌上的手機或鑰匙拿走，我也不說話。就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地回來找，我就裝模作樣幫她找。
記得一個冬季的傍晚，她下班回家開門時發現沒帶鑰匙，就給我打電話。我當時還在單位，需要一個多小時才能到家，雖然我接到電話就往家趕，她還是在門口凍了一個小時左右。
經過這件事情之後，她發現了自己忘了，後果也得自己承擔。
令我沒想到的是，大約兩個月左右效果就顯現出來了，我發現她忘東西的次數越來越少了。雖然這是我期待的結果，但當事情真的發生時，我還是被深深震撼了。
我之前指責、批評了幾年她沒有改善反而更加嚴重，當我不再指責和批評，隻用了兩個月時間就發生了變化。
而且她的情緒也更加平靜，我們吵架的次數大大減少，關係好轉，愉快的時間多了起來。烏雲密布的生活裏，開始照進了些幸福的陽光。
這真是太令我驚訝了！我花了那麽長時間找她的原因、改變她，我們之間的關係卻越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，她反而自己變了，我們之間的關係也變好了。
到這時，事實已經擺在了我麵前，我終於意識到，原來我是有問題的，我不接納她，不允許她有缺點，隻知道批評和指責，一心想著改變她。
此時，我又自責，又有些興奮。自責以前錯誤的做法，給我們之間帶來了那麽多的痛苦；興奮是因為我隱隱感覺到，我可能找到了一條通往幸福的路。至於這是一條怎樣的路，我當時並不確定。
我親眼看到了她的變化，親身體會到了我們之間關係的改善。我知道是由於我對她從不接納到接納而產生了這個結果，但其中的原理是什麽我當時是不明白的。
多年之後，當看到風靡全球的《哈佛幸福課》時，我找到了接納會促進成長的科學依據。泰勒·本-沙哈爾教授在課中講到麻省理工學院曾經做的一個實驗：
實驗人員對處在迷宮中正在尋找出口，以及已經走出迷宮的小白鼠，分別進行了大腦掃描，發現小白鼠學會走迷宮，主要是在走完之後的休息時間，而不是走的過程。用泰勒·本-沙哈爾教授的話來說就是：“那些來來回回在迷宮裏跑得很辛苦的小白鼠，並沒有那些跑出去之後休息一下，坐在那裏喝點兒小酒的小白鼠更快學會走迷宮。”
實驗人員認為，小白鼠在放鬆、安靜下來之後的時間裏，通過回憶走迷宮的過程，重放、整理記憶，對信息進行重新加工，學會了走迷宮，而非主要在走的過程之中。
實驗人員得出的結論是，重現可能形成一種“學習記憶機製”，他們稱為內省式學習。泰勒·本-沙哈爾教授認為，在這一點上，人的學習機製和小白鼠一樣，都是在安靜下來後學習的效果更好。因此，能夠安靜下來的人，學習的效果更好。
這一點，在我近幾年給大學生們演講時，順便做的調查中也得到了證實：
為了幫助大學生們更好地應對情感、戀愛等問題，有幾年，北京一些大學的心理協會等社團會邀請我去給大學生們做戀愛、情感心理培訓。每到一所大學講課時，我都會問同學們一個問題：“你覺得你父母的婚姻幸福嗎？”然後讓覺得父母婚姻幸福的學生們舉手，調查的學生總人數超過一千人。
舉手的學生占比，呈現出一種規律：招生時錄取分數線越高的大學，舉手的學生越多。
也就是說，高考時成績越好的孩子，他們的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清華大學、北京大學等四所大學的學生們舉手的比例超過50%，其他大學舉手比例都在50%以下，有40%多點的，有30%多點的，我去過的唯一一所專科學校，舉手的人數低於20%。
這說明，父母婚姻幸福的學生，學習成績容易好。
父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經常吵架、衝突、相互攻擊，或冷暴力。孩子經常處於緊張、焦慮之中，孩子需要在內心去處理和應對這些緊張、焦慮感，不管是在家裏時還是在學校都可能難以安靜下來學習。
而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方麵的過多壓力、緊張和焦慮，經常處於安靜的環境中。按照安靜環境中學習的效果更好的原理，他們有更多機會在大腦中重現所學內容，加強記憶。
我太太婚後容易忘東西這個特點，首先跟婚後的生活壓力增大有關，婚前在她的原生家庭裏，需要她考慮的事情很少，生活幾乎沒有什麽壓力。
婚後她要承擔煩瑣的家務，又要工作，又要照顧孩子，還需要考慮雙方老人、兄弟姐妹之間的事情，加上有一定的經濟壓力。一時沒有適應婚後生活的她，精力有些不夠用，難免會顧此失彼。
按照麻省理工學院這個實驗的原理，如果我能理解她、接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚後的生活。而當時執迷不悟的我，隻是一味地指責她、批評她、不接納她。這不但使她安靜不下來，還增加了她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。
就好像實驗中的小白鼠，如果每當它們出了迷宮，實驗人員就拿小棍驅趕它們、教訓它們，不給它們安靜的機會和空間去重新通過回憶加工信息，它們可能需要更多的時間才能學會走迷宮，甚至，它們會討厭走迷宮這件事情。
而後來我看見我太太忘東西時故意不說，她沒有了來自我的壓力，焦慮自然會降低一些，這也無意之中給了她安靜下來的空間，在這樣的空間裏，她更容易反思自己、成長自己。所以，才會出現兩個月之後她忘東西次數減少了的現象。
當然，也不是每一個進入婚姻後的女人都會變得容易忘東西，隨著對心理學知識和理論學習的深入，以及對我愛人兒時經曆的了解，我越來越清楚地意識到，我愛人愛忘東西的特點，有更深層的原因。
我愛人出生以後，她母親工作很忙，經常是把她交給這個人照顧一陣、那個人照顧一陣，照顧她的人不固定，養育環境很不穩定，這本身對她的心理發展及自我整合就非常不利，何況還發生了一件足以給她的身心都帶來不小創傷的事件。
大約在她出生後六個月大時，到了冬天，不知道是她父親還是姨媽給她烤棉襖，把棉襖裏邊肩膀位置烤著了，也沒有人發現。給她穿上以後，她就一直哭，大人想盡辦法也不能讓她停止哭，直到大人聞到糊味才意識到發生了什麽，這時她右臂上側已經被嚴重燙傷，除了留下一個永久的傷疤外，也讓那麽小的她承受了連大人也承受不了的巨大痛苦。
很可能，這份痛苦一直留在她意識不到的潛意識深處，她無法將之整合，需要消耗大量的精力來防禦，忘東西，最大的可能是精力不夠用了。她還容易把人名搞混，把數字說錯，比如三千說成三百等，這也明顯像是精力不夠的樣子。
本來就需要花費大量精力來應對內心深處自己都意識不到的痛苦的她，結婚後要承受更大的壓力，需要耗費更多的精力，忘東西次數變多是一個必然結果。
對於像她這樣內心有著巨大的意識不到的痛苦的人而言，他們最需要的就是有人能夠提供一個完全接納與允許的環境，他們好有機會慢慢地去麵對和療愈內心的痛苦。在成年之後，除非接受心理谘詢，否則這個提供接納與允許環境的人當然隻能是愛人。
但很多愛人，都像當初的我一樣，會在他們出現一些問題時批評、指責他們，這不但不能幫到他們，還會增加他們新的痛苦，使他們疲憊不堪，甚至無法承受。
這也意味著，愛人犯錯誤的時候，會本能地靜下來進行反思，如果他已經自責了，就不要再指責他。因為這可能會讓他產生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來，從而影響他的自我反省，他的注意力會從反思、成長上被轉移。不被接納的犯錯，反而更不容易改正。
沒有人是完美的，在愛情關係裏，人們如果能夠允許對方不夠完美，不再挑剔對方，就給了對方一個成長的空間，對方會在這個比較舒適的空間裏慢慢成長，越來越完整。
幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。
幸福不在別處，就在於自身，向內找，才能找到它。
有愛的能力，離婚“沒必要”
他們是一對結婚兩年左右的年輕夫妻，理應還是如膠似漆的親密狀態，但他們的關係卻已經水火不容了，經常生氣、吵架，甚至動手摔東西。然後冷戰一段時間，收兵講和。
隻是，和平局麵並不持久，很快又會因為一點小事，生氣、吵架、摔東西、冷戰，反反複複無休無止。半年來，這樣非正常的狀態已經成了他們家裏的常態。
丈夫覺得妻子強勢，不溫柔，事業心太強，心思都在工作上，很少照顧家和自己。妻子覺得每個家庭都有自己的生活，丈夫對婆家的兄弟姐妹給錢給物，照顧太多了，不應該這樣。
丈夫想馬上要孩子，妻子不想。兩人都覺得對方不對，不理解自己，心裏都極其委屈和憤怒。經過一段時間的爭吵和冷戰，兩人決定離婚。
機緣巧合，就在兩人商量離婚協議具體條款期間，通過朋友介紹，他們來到了《愛的能力》的課堂。來時他們的心情都非常低落，妻子基本是一說話就哭，丈夫黑著臉。
課上，通過與我現場對話和參與體驗環節，丈夫意識到，妻子的強勢是源自她內心安全感的缺失，渴望通過控製、金錢等獲得安全感。為此，丈夫開始有些理解妻子了，願意嚐試接納真實的她，不再用對錯來看待她，而是願意陪伴她慢慢成長。
妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的關係走得近，是很多農村家庭走出來的人共有的特性。兒時一起吃苦、務農、供他讀書，一家人都希望有朝一日他能考上大學，到城市裏生活，改變全家人的命運。現在，他終於在城市裏安家立業了，如果不讓他幫助兄弟姐妹，他會難以原諒自己，這是他的內心情感的需求。妻子也願意不再用“應該、不應該”來看待丈夫，而是願意試著接納他以及他的原生家庭。
課程最後分享環節，兩人感觸頗多，原來婚姻的經營還有這麽多學問，一直以為是對方的問題，現在才發現原來是自己不夠接納對方、理解對方，缺少愛的能力導致的。
離開課堂後，他們努力做課後八周的練習作業，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，接納對方，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善。幾個月後，兩人決定不離婚了。
後來，通過他們的微博，我知道他們的女兒已經兩周歲了。經常看到他們曬出女兒的照片，張張都透著股幸福的味道。
在愛情的關係裏，當兩人都向外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就隻有怨氣甚至是恨。之後，要麽相互抱怨和指責，要麽隱忍，實在承受不了時，就想到了分手。人一旦開始向內尋找，就會發現問題不隻是對方的，自己不能夠接納真實的對方才是問題的根本。
也許，很多人如果願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，離婚也許沒必要。
有愛的能力，剩女“不愁嫁”
向內尋找、提升自己愛的能力，不隻是已婚的夫妻，單身男女也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。
她是一位未婚大齡女，在北京有一家自己的公司，十幾年來為找男朋友奮鬥不止。各色男人見了不少，有親戚朋友介紹的，也有社交場合認識的，還有交友網站上聯係的。結果要麽是自己看不上對方，要麽對方看不上自己，偶爾一個看對眼的，交往一段時間後，又逐漸沒了下文，不了了之了，始終沒有一個成功的。
在她看來，自己找不到對象的原因倒是挺簡單：“就是緣分沒到。”隨著年齡越來越大，家裏父母、親戚也催得更加厲害。這緣分什麽時候才能到呢？她心裏一點兒底都沒有。
與眾多單身學員一樣，她來到課堂上時，也是半信半疑、抱著試試看的心態來的。對於我以及《愛的能力》這門課程，她心裏也是沒有底的。
但一個人隻要願意探索自己、成長自己，生活就不會虧待她。課程結束後，轉機出現了。
之前她在找對象時，雖然沒有什麽特別的要求，但她隻要一發現對方有缺點，就會很快放棄，可誰又沒有缺點呢？而且憑她的社會閱曆，在生意場上打拚多年，已經練就了較高的洞察力，很容易看到別人的缺點。隻要看到缺點就放棄，讓她錯過了一些原本比較合適的男士。
通過參加課程，她終於認識到，人人都有缺點，不可能找到完美的人。如果誰以為自己找到了，以後也很容易會發現，那隻是當時的“我以為”。她過於追求完美的愛人，容易發現對方的缺點，是自己內心恐懼婚姻的一種外在表現，而這又與她原生家庭父母的婚姻質量以及愛的缺失有關。
相親時或戀愛中總盯著別人的缺點看，看到缺點就淘汰，逃避跟他們生活的可能，看起來逃避的是有缺點的人，實際上逃避的是自己內心的恐懼。
課程結束三個月後，她找到了自己的愛人，她接受了一個以前想都不會想的“缺點”—男友有一個孩子。他們確定了關係後，她給我寫了一封信。
這封信並不長，我把其中的一部分摘抄在這裏，跟大家分享，也希望大家能感受到她所領悟到的關於尋找愛的真諦：
作為剩女的我，過去總是在不斷地換戀愛對象。總是希望別人是完美的，不肯自我改變；不願深入發展，稍有不順心就放棄；總是在挑剔對方，而不是欣賞對方；總是對對方期望值過高；總想坐享其成，把人生的幸福快樂寄托在別人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。
現在我明白，人沒有完美的，接受對方優點的同時，我也要接受他的全部，包括缺點。快樂幸福的人生，不是靠別人給的，是自己給自己的，自己要對自己的幸福快樂負責，這些都是要不斷地完善自己，提升愛的能力才能獲得的。
幸福是要向內求的，而不是向外求。
一年後，我收到了她的結婚請帖，邀請我參加她的婚禮。
事情往往就是這樣，有人得不到幸福，抱怨社會如何出了問題、男人如何不靠譜、女人如何不像話時，幸福反而離他們越來越遠了。一旦開始了向內求，開始反思和成長自己，不斷提升自己愛的能力時，幸福就開始悄悄地向他們走來。
有愛的能力，幸福不是神話
在古希臘的神話中，男人和女人本來是一體的，他們力大無比，十分強大，這威脅到了神界。眾神之神宙斯命阿波羅把人一分為二，一半是男人，另一半是女人，並且分別放在不同的地方。從此，人們生下來後就有個願望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也隻有一個人是屬於自己的另一半（或許就是這個原因，我們有時把自己的愛人也稱為另一半）。
按照這個神話，全世界隻有一個人是屬於自己的，找到他你才完整，找到他你才幸福。真是這樣的話，人類可夠悲慘的，全世界這麽多人，到何時才能找到自己的另一半呢？憑人類有限的壽命，恐怕絕大多數的人要孤獨一生了。
還好，神話就是神話，不是真的！
真實的情況是，隻要你自己內心強大、人格完整、心中充滿愛、擁有愛的能力，有很多人是適合你的對象，不是一個人，而是一群人。與這群人中的任何一個結合，你都可能會獲得幸福。
從發現我和我太太之間的問題與我有關時開始，我就不斷參加各種培訓課程、看書、學習心理學，尋找自己身上的問題並成長，在這條通往幸福的道路上持續前行。我和太太之間吵架越來越少，她的情緒狀態越來越好，我心中“忍到孩子十八歲，等孩子成人了，我就和她離婚”的想法也越來越淡，直到現在已經完全沒有了。
當時，我也經常思考，既然婚姻和情感的經營是有方法的，為什麽沒有人告訴我這些方法？為什麽沒有人教我們怎麽經營愛情？為什麽沒有人教我們如何提升愛的能力？
既然我的發現和努力，已經被證實是有效的，我就要繼續朝這個方向努力，徹底解決我們之間的問題，讓我和我的家人更幸福。
另外，有沒有可能把我的這些發現分享給更多的人？讓大家都在愛情的道路上少走彎路、讓更多的人都可以享受幸福？
抱著這個想法，我進行了更多關於情感經營和心理學方麵的學習與研究。後來，我開始試著把我的發現以講座的形式分享給更多人，教大家如何經營感情，提升愛的能力，讓我沒想到的是，課程很受歡迎。自此，也開始了我的婚戀心理輔導的職業生涯。
2008年，我創辦了自己的婚戀谘詢機構，時至今日，課程已經開辦近百期。
這些年，很多人因為接觸這個課程開始向內心尋找自己的幸福，進而改變了生活。上過課的人們陸續介紹朋友和親人們來到課堂學習，參加課程的學員越來越多。
為了能讓更多的人有緣學習我的課程，擁有幸福的婚姻與愛情，我把我這些年在婚戀經營上的發現和感悟，有關如何提升自己的愛的能力的方法，全部寫在了你正在看的這本書中。看到這本書的人，是和我一樣幸運的人，因為你也許拿到了通往幸福愛情寶藏的鑰匙。
在本書裏，你將發現：
愛情的可貴之處，除了浪漫、美好之外，還有其更加珍貴的功能，就是在愛情的關係裏，你擁有了一個成長的機會，所有在兒時沒有成長好的人格特點，在愛情裏，都能夠再次獲得成長的機會。也隻有在愛情的關係裏，才有這樣的機會。
你還將發現，幸福不是神話，幸福就在你心裏。
痛苦往往來自愛的能力缺失
在我的工作中，經常會遇到有人無奈地跟我講他們在愛情中的痛苦，其實，這都跟愛的能力的缺失有關。
有一個女學員，她的痛苦來自老公的妹妹。
妹妹已經三十多歲了，未婚，親戚朋友給她介紹了很多次對象，一直沒有成功的。至今還是跟父母、哥哥、嫂子住在一起。
她覺得婚後跟老人一起住是沒問題的，但妹妹是成年人了，就不要住一起了。
但這還不是最大的問題，妹妹和哥哥關係很好，經常是吃飯時哥哥給妹妹遞筷子，妹妹給哥哥盛飯。閑暇之時，兄妹倆經常坐在沙發上聊天聊得很開心。嫂子經常感覺這兄妹倆像“夫妻”，自己像個局外人。
為此，他們夫妻總是吵架，她感覺自己很不幸福，考慮要不要就此分開。
她感覺這不是自己想要的生活，她向往的家庭生活是自己和老公能有獨立的空間，她覺得老公的妹妹應該自己出去租房子住。她更希望老公和妹妹不要這麽親密，應該和自己更親密些。
這位女學員的婚姻不幸福，在她看來，是因為她老公和妹妹關係太親密導致的，如果他們沒有這麽親密，自己會更幸福些。如果改變不了老公和妹妹的親密，她寧願離婚。
如果我們把注意力都放在兄妹倆的親密上，也許我們會支持這個女學員。我們會說明顯就是她老公和妹妹的不對嘛！哥哥都結婚了，兄妹就不能這麽親密了，他們需要照顧到嫂子的感受。
但是，如果說兄妹倆太親密，就是嫂子不幸福的唯一原因，也不是看問題的全部視角，因為嫂子的不幸福，也跟她內心的特點有關，妹妹跟老公的關係，觸動到了她內心的某些痛苦，這影響到了她的愛的能力。
沒有愛的能力，換個人也不會幸福
如果說是老公和妹妹太親密讓這位同學不幸福，那麽，假設這位同學離開這個老公，換一個老公，換一個家裏沒有這樣妹妹的老公，就一定會幸福嗎？
那可不一定，家裏沒有了這個問題，也許會有別的問題，沒有了太親密的妹妹，也許會有別人的情況，比如：他有在農村的父母和一群兄弟姐妹。
假設她說不找農村出來的，隻找城市裏長大的男人，也許他有一群好哥們兒，一有空就聚到一起吃吃喝喝。
如果他沒有那麽多哥們兒，那他也可能是個工作狂，經常有重要的客戶需要應酬。
如果他沒有客戶需要應酬，他可能經常在家寫程序，沒空理你。
或者他不是程序員，他可能是個整天滿世界飛的“空中飛人”。
又或者他不是“空中飛人”，天天準時下班回家，但回家就坐到電腦前開始網遊大戰。
也許前麵的這些問題他都沒有，但他可能脾氣不太好。
不要覺得我在拿少有的現象來普遍化，讓我來告訴你真相，前麵說的這些人都是我生活中的人。
脾氣不好的是我曾經的樓上鄰居，住在他家樓下時，經常隔著地板我們都能領略到他老人家的火暴脾氣。
回家就玩網遊的是我原來的一個同事，周末經常玩通宵。
“空中飛人”是隔壁的一個企業主，一年四季到處出差，很少有時間陪家人。
程序員是我的一個好朋友，總是把工作帶回家，到家就進書房，對著電腦開始編程，很少跟家人溝通。
整天應酬客戶的是我的一個多年的哥們兒，車後備廂裏經常裝著半箱茅台酒，我偶爾給他打電話時，常能遇到他在陪人喝酒。
有一群哥們兒的是我以前的一個同事，此人人緣比較好，誰有困難他都樂意幫忙，大家都很喜歡他，就是很少見他在家。在哪兒都能遇到他，他樂於助人，喜歡熱鬧，就是不喜歡待在家裏。
至於那個有著生活在農村的父母、有一群兄弟姐妹的，就是這本書的作者，本人，趙永久。
我的老家在農村，有一個弟弟兩個姐姐，雖然他們現在都在城市裏生活，但生活條件都不算太好。所以，我總想幫幫他們，難免要把我的愛分給他們一些。
俗話說：“家家有本難念的經。”每個家庭有每個家庭的問題，跟不同的人結婚需要麵對不同的問題，沒有問題的生活幾乎是不存在的。
所以，那位嫂子，她如果換了一個老公，雖然沒有了他妹妹的煩惱，但生活總是有煩惱的，她會遇到其他的煩惱，隻是嫁給不同的老公，遇到的煩惱不同而已。
其實，她不一定要換一個老公，也不一定要一直這樣不幸福地生活下去，也可以選擇向內探索以及成長愛的能力，幸福的生活也可能會到來。
否則，即便換了一個愛人，還是會遇到問題，還是可能不知道如何解決這些問題，難以幸福。
幸福不幸福，也許一念間
在婚姻和愛情中，看起來經常是人們遇到的問題影響到了感情，尤其是動不動就想用分手或離婚來解決問題的人，更是容易這樣認為。而實際上，每對愛人都會遇到問題，未來會幸福還是會分開，並不完全取決於人們遇到的問題，還取決於人們對問題是如何歸因的。
一類人在感情遇到問題時，容易歸因為自己“找錯人”了，認為自己的愛人不是一個適合自己的人。既然是找錯人了，怎麽解決這個問題呢？隻有換人，分手或離婚。所以，這類人容易用換人的方式來解決感情中遇到的問題。在我剛結婚的前幾年，我就是這樣歸因的，常常覺得隻有換人才能解決我們的問題。
這個歸因方式容易使人陷入一個怪圈：換人後，再次遇到問題時，還容易歸因為“找錯人”，解決的方法還是分手或離婚，然後再找一個，開始一個新的循環。
我曾聽一位美國的婚戀專家分享過一個他們在離婚率上的研究，他們發現了一個規律：結婚的次數越多，離婚率越高，直到第八次結婚，離婚率才會下降。
這可能是因為結婚的次數越多，越容易讓兩個都是習慣歸因為“找錯人”的人結合在一起，在遇到問題時，雙方都習慣了用“換人”來解決問題，離婚的可能性當然越大。到了第八次婚姻，很多人就已經到了生命終點了，沒有時間“換人”了。
傾向於歸因為“找錯人”的人，即便不想著換人，也容易去改變對方，讓對方變成自己理想的愛人，而這正是很多人在感情裏痛苦的源泉。改變和後邊要講的“影響”有本質區別，“影響”不會令彼此痛苦，而改變會。
另一類人這樣看待感情中出現的問題：我們為什麽不能和睦相處呢？也許是我還沒有學會跟真實的對方相處。怎麽解決呢？當然是學習如何跟真實的對方相處，也就是成長自己、調整自己，而不是改變對方。
這類的愛人也會遇到問題，但每一次遇到問題，都是了解真實的對方—成長自己—學會跟對方相處的機會。所以，同樣是循環，但這類人在循環中得到了成長，感情中的問題會越來越少，關係會越來越好。
曾經有一次，我因為出去辦一件事情沒有跟我太太打招呼，回來後發現她對此有情緒，我得出一個結論：她在意我外出辦事時有沒有跟她打招呼。這就是真實的她，我要怎麽成長自己、學會跟她相處呢？以後出門辦事記得跟她打招呼，這並不難做到。
這樣歸因的愛人是少數，幸福的夫妻也是少數，這絕非巧合。想要幸福，在遇到問題時，就要去思考怎麽跟真實的對方相處，而不是動不動就想換人。
在這一點上，相當多的人對待寵物的態度甚至要比對愛人還要好。養寵物的人很少動不動就把寵物闖的禍歸因為“養錯寵物”了，而是歸因為“不了解它，不太懂得怎麽養它”。人們總是認真研究寵物的特性，然後調整自己來適應它們。
前些年朋友送給我們家一條小狗，剛抱來的時候，它一直是在屋裏大小便，搞得屋裏臭烘烘的。後來慢慢發現，它大小便是有時間規律的，每天早中晚各一次，我們隻要在這三個時間段裏帶它出去遛遛，就能保證它不拉在家裏。
它還咬壞了我太太三雙鞋，為此，我們沒有說養錯狗了，再去抱一隻不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，讓它咬不著。
這就是接納真實的它，改變自己，學會跟它相處。
說個玩笑話，如果人們能用對待寵物的態度對待愛人，也許很多愛人之間，都會更幸福。我把這個道理講給朋友聽時，朋友說，這話聽起來怎麽像是人們對狗比對愛人要包容，愛人混得還不如狗似的，或者狗都比愛人混得好。朋友的話，乍一聽，覺得挺別扭，但仔細想，確實又是真話。
“找錯人”還是“不會相處”？一個是向外歸因，一個是向內歸因；一個要求外界改變來適應自己，一個願意了解外界，進而改變自己來適應外界。也許在愛情裏，一個人容易幸福還是不容易幸福，區別就在於自己遇到問題時的一念之間：是向外歸因還是向內歸因。
這些年，不少人對我說，因為看了這本書，或上了這門課，本來想要離婚的不再離婚了。因為他們的歸因方式發生了改變，在情感關係遇到問題時，當他們不再認為是“找錯人”了，而歸因為是“不會相處”時，也就開始了自我成長的道路，開始了探索和尋找跟愛人相處方法的旅程，也走上了一條能讓自己的婚姻幸福的路。