我曾經想過一萬次要和你離婚
吳雪妮，女，33歲。
以下的內容是心理谘詢中雙方共同構建的內容，但是反思部分是心理谘詢師加上去的。
前幾天，我和他一起去他女性朋友家裏吃飯的時候，那個女性朋友當著我，很親昵地挽著他的胳膊說：“張凡，你還記得我們之前在高中同桌時候發生的那些‘糗事’嗎？課間，我正在吃雪糕呢，你一不小心抬起頭，就撞到我的雪糕上，你滿頭的雪糕，白花花的一片，我們班同學笑殘了；有一次，是夏天，你的胳膊越過我畫的三八線，我在你胳膊上畫上圈圈……”
回來我就不高興，要他把他和他女性朋友之前的照片全部刪除了。他對我的言行非常反感，堅決不刪除，說人家是有老公有孩子的，人家夫妻感情好得很，而且，我們是好朋友都那麽多年了，你吃這個醋幹嗎呀……
以前，其實我們幾家人都經常在一起玩的，我也的確不吃醋，但是最近，我發現老公對我越來越沒有什麽興趣了。所以，凡是和他走得近的女性朋友，都是我的敵人。
所以我們吵架了，他開始不搭理我，一直到昨天都還是這樣，連孩子都看出來了。後來，孩子就問我，爸爸是不是不高興了？然後，我就說是的，之後的話語裏，我就開始咬牙切齒地恨了起來。
想躺在**休息一會兒，但是發現自己無論如何都睡不著，然後起來。
坐在椅子上，心裏很不舒服，他已經出去辦事了。這個時候，按照以往的風格，我會給他發一長串的微信文字，表達我的憤怒，甚至，我頭腦裏立刻又閃現出讓他滾出這個家的念頭，而且，在讓他離開之前，一定先把婚離了。
每次他不理睬我的時候，我都能夠特別敏感地捕捉到，然後，我會如同瘋了一樣陷入一種忐忑不安的情緒之中，隨後，就是設想怎樣報複他。當然，我報複他的方式中最高級別的就是離婚。
離婚，讓這個人永遠地消失在我的世界中。這樣，他不理睬我的時候，傳遞給我的危險信息就不會再有了。
那個危險信息是什麽呢？我想我大著膽子去解讀一下吧，平時，這樣的信息隻能讓我感覺到危險，然後馬上就進入下一步，也就是瘋狂地仇恨和報複的那些步驟。我沒有辦法麵對和放慢，不知道他變臉背後究竟是些什麽樣的情緒，會讓我崩塌。
所以，我現在是在努力地回到當時的情景之中。其實當時的情緒裏麵，有恐懼，有不安，有巨大的憤怒。在這些情緒的背後，有一些核心信念，這些核心信念都是我假設他不理睬我的原因，就是“你是不值得被愛的，你是讓我不喜歡的人，我不喜歡你，我甚至討厭你，所以才會不理睬你……”
這些信息裏，一定是有我的痛點的，一定是包含著我生命的過往裏難以承受的痛苦。所以到今天，老公表現出和這些信息相關的點，才會引爆我的憤怒情緒。
上麵這些話，是我和我的心理谘詢師在谘詢室裏共同產生的一些回顧，當然，接下來的話，也是。
想到那個痛點的時候，我會想起我小時候的那個反複的痛點。
爸爸是一個軍人，是在我6歲以後才回到這個家的。回家以後，爸爸和媽媽成天吵架打架。從我有記憶以來，他們就是分房睡覺的。爸爸心情應該是不好的，他時常暴打我，在打完我以後，又把我關進黑屋子，關了一會兒之後，他又會進來，抱著我痛哭和懺悔，“爸爸不該打雪妮兒，雪妮兒這麽乖，爸爸不是人，爸爸以後不會再打雪妮兒了……”哭完，他會帶我去街上，給我買我平時喜歡吃的棒棒糖或者娃娃雪糕。
但是，過了一段時間以後，他就會忘記之前對我說過的話，繼續打我，關我，然後繼續懺悔，帶我去街上買東西吃。
所以，我在麵對爸爸的時候，心情是很複雜的。我不知道我是該依戀他呢，還是該躲避他？經常在他來抱我的時候，我的身體會瑟瑟發抖。
媽媽是一個情感冰冷的女人，我幾乎感覺不到她對我有什麽溫度，她喜歡指責我，貶低我，和我比較，她比我更能幹，更聰明。在我結婚以前，有一次我流產了，她把我送到醫院，自己就走了，因為她覺得我很丟人。結果，我一個人上手術台，一個人下手術台，在北方寒冷的冬天裏，自己一個人顫顫巍巍地走出醫院打車……
後來，每當我生病住院的時候，我都是一個人去，一個人回來，我從來不告訴我父母。
結婚以後，老公對我其實是挺好的。但是，因為我時常體會不到他的感受，而我自己的感受又時常多如牛毛，如潮水般洶湧澎湃地襲擊我，所以，當我的感受沒有被他體會到的時候，我就要對他發飆。
每次我發飆完了以後，他都會來安撫我。他安撫我之後，我的情緒很快就會平複下來。但是，最近幾年，不知道他是不是也對我的情緒產生疲憊感了，他越來越不想安撫我，並且，他居然頻繁出現不理睬我的情況了。
每當他不理睬我的時候，就是我萬分抓狂的時候。
每次他對我這樣的時候，我就會陷入一種歇斯底裏的狀態之中。他對我的不理睬，對我來說真的是一種類似生和死般嚴重的“懲罰”。
他不理睬我的時候，我的感覺是被他拋棄了，他不會再喜歡我了，他否定了我對他存在的價值，我整個人就是一個不值得被愛的，沒有被看見的存在，我是一個不存在之物。這樣的恐懼，也會讓我有瑟瑟發抖的感覺。隻是現在大了，我把這樣的恐懼隱藏起來，代之以憤怒和報複。
甚至，他如果繼續不理睬我，在我的感覺裏，就如同被關進黑屋子一樣，我什麽都看不到，什麽都聽不到，我和這個世界失去了聯係，我仿佛看到那個被徹底的孤獨襲擊了的難過的孩子。
所以，當他不理睬我的時候，相當於是要我“死”，為了對抗這種要我“死”的悲慘命運，我恨不得立刻攆走他，讓他消失在我的世界內。離婚，當然就是這種想象的一個必然的結果。
每次我們和好以後，我就絲毫也記不得我之前怎麽會去想離婚的事情，因為我知道我老公是很愛我的，平時大部分的時候，對我都非常好。對這樣的一個男人，為什麽在他不理睬我的時候，我就會要去“賜死”他呢？因為離婚，相當於是他“死”在了我的世界裏。
可能是因為在他不理睬我的時候，我感覺到的是一種被“賜死”的痛楚，所以，我才會那麽狠心，想到用離婚來報複他吧。
在那樣的時候，我是一個沒有感情的人，因為感覺到對方的不理睬是對我的存在的否定。所以，我也立刻用離婚來否定他對我的存在的意義和價值。
昨天晚上和他交流了，當我好好和他說話，不指責他的時候，其實他是願意和我溝通的。溝通之後，發現我們之間有一些誤會，所以我們馬上就又和好了。和好以後，他還是像平時一樣對待我，會來親親我，抱抱我。這個時候，那個被愛的孩子的自我意象又回來了，然後，我又記不起他不理睬我的時候我的感受了。
雖然給他表達過無數次，“我很害怕你不理睬我，如果你對我有什麽不滿，請你直接對我說，我們吵一架，甚至打一架，都比這種不理不睬讓我好受一些”。但是在最近這幾年，在麵對我們之間發生的不快的時候，他有越來越多的時候會選擇用沉默來對待我。
在和他結婚以前，我有過十多段戀愛經曆。之前的戀愛裏，我都能夠成功地“讓”那些男孩在忍無可忍的狀況下對我動手，然後，我看到他們淚流滿麵地為自己的行為懺悔，又加倍地對我好。那種施虐和受虐的感覺雖然在那個時間點讓我痛不欲生，但是，那種感覺卻非常熟悉。
嫁給我老公，是因為我無論怎麽樣對他進行語言和行為上的施虐，他都不為我所動，都一如既往地對我好，來安撫我，他從來沒有對我動過手。但是，他對我的包容是不是已經到了一個臨界點了？下一次，他會不會就忍耐不住而對我動手呢？
不，如果是動手還好些，我知道我老公是一個謙謙君子，他很少被我的情緒激化，他最多會出現的就是不再理睬我，任憑我怎麽鬧騰，他大不了搬去他們單位住幾天而已。
但是，沒有人知道，我最怕的就是這個結局。
他每次搬到單位裏去住的時候，雖然他會假借值班的機會去，但是我知道他其實是跟別人換來的值班，我心裏就恨得癢癢的。
每當這種時候，我心裏還是會下一萬個離婚的決心，你不需要我，我幹嗎要死皮賴臉地留在這段關係裏呀？我真的這麽沒自尊心嗎？
但是，他出去住了兩三天就會回來，並且回來的時候總是會給我買點我最愛吃的那家風吹排骨，我一看見那個東西，就會忘記他對我所有的不好，那個被他愛著的小孩子的幸福感又回來了。我繼續遺忘掉所有他對我的不好，那一刻，愛我的那個他就是一個天使，而我自己也是一個天使。
對邊緣型人格障礙的解讀
一點說明：下文中以“她”來代指邊緣人，並不是說這個疾病沒有男性，我也接觸過男性的邊緣人，但是數量的確沒有女性多，為了描述的方便，我姑且采用女性的“她”來代指吧。
一個人在感覺到自己的自尊心受到威脅的時候，會有一種很大的危機感，而這種危機感通常情況下是和“被拋棄”聯係在一起的。
人和人相處，最大的風險就是被拋棄。
被拋棄的各種形式：突然冷落下來，沒有以前那麽熱情，愛理不理，完全不理睬了，斷絕關係，離婚。
這些人際關係包括友誼，包括婚姻，包括親情。
對於自己在乎的人，每個人都會害怕和他走到這一步。
被拋棄，意味著自己的價值感在把你拋棄的那個人那裏完全不存在了。這對於邊緣人來說，是她們最不能接受的。
吳雪妮是一個本身缺乏價值感的人，所以她需要和一個男人連接在一起，從那個人身上看到自己的價值。也就是說，那個男人實際上充當了她的“鏡子”。你想，一麵鏡子把自己的主人拋棄了，她就看不見自己了，而一個麵目模糊難辨的人，是多麽需要一麵鏡子啊。
所以，邊緣人很難容忍自己的感情有空當期，這個男人離開了，她馬上會找到下家。其實，更準確的是，在這個男人離開之前，她就會找到下家，她無法承受居然有不被愛的時光，或者沒有鏡子的時光。
那麵鏡子還必須是愛她的，在乎她的，否則她在關係裏一定不會安靜地待著，她一定會向他索要，而且是不停地索要。她要在這麵鏡子裏看到自己是被愛著的、有光澤的女人。
所以，當那麵鏡子提供不了她想要的功能的時候，邊緣人體驗到的是羞辱！記住，是羞辱，而不是別的，哪怕那個男人隻是一時半會兒在精神上開個小差，或者隻是一時半會兒堅持一下自己小小的個性，不按照邊緣人心目中“應該”有的方式來回應她，都有可能讓邊緣人體驗到對方對她的極大冷落和不敬，隨後升騰起的感受一定是被羞辱感。
這種被羞辱感提示邊緣人的個性裏一定是摻雜著偏執的，因為她認為對方是故意的和有敵意的。她沒有辦法把對方的某種情緒和態度視為對方也需要有自己的個性、自己的情緒表達，她會把對方的一切都和對方在攻擊自己掛鉤。
而一個感覺到自己被羞辱了的邊緣人，是一定會報複對方的，她沒有辦法忍耐被羞辱的感覺。
報複對方的方式可能有許多種，比如打和罵，比如同樣的冷戰，比如做一些破壞對方前程的事情，或者是破壞對方的其他關係的方式。如果是在親密關係裏，這個女人總是會想到分手或者是離婚。
不管對方之前是怎麽對她好，在惹到邊緣人的時候，她統統不會記得，或者是不會去想。她頭腦裏隻有一個想法，“這家夥居然敢這樣對待我，那我肯定要給他好看啊”。
被羞辱，其實就是一種自尊心受傷的體驗。你損毀我的自尊心，那麽，我也要損毀你的自尊心。
損毀對方自尊心的最極端的方式就是離婚。我們之間不再有親密關係，以後也可能再無關係，既然你試圖讓我消失在你的世界裏，我也讓你消失在我的世界裏。
邊緣人是把羞辱和被拋棄掛鉤在一起的，所以她的反應也是激烈的和過度的。
在她們感覺到自己受傷的時候，她們傾向於變得冷漠無情，甚至殘酷殘忍，並且會立刻想辦法報複對方，離婚是一種她們覺得最直接和最爽快的方式。然後，在這種想象中來“挽回”自己感覺到的被對方“摧毀”的自尊心。
但是事實上，對方隻是想表達自己的情緒，情緒過了也就過了，並沒有想要拋棄或者摧毀她的心思。但是邊緣人沒有辦法看到這一點，這是邊緣人的邊緣性中必然伴隨的偏執型因素。
所以，幾乎每一個女性的邊緣人在親密關係裏，都在想象中把對方拋棄過無數次了，要麽是分手，要麽是離婚。離婚的念頭，可能會伴隨著她們的整個婚姻生活，所以，“我曾經設想過一萬次和你離婚”，絕不是一個誇張的數字。