他打我時，我感到死亡威脅
陳幼嵐，女，30歲。
假期裏，我去老公工作的城市和他團聚。
某天早上，原本是和他計劃好中午一起去參加他同事孩子的滿月宴，所以早上起床後，我就開始打扮自己。但是，我一個朋友不斷地和我在微信上聊天，說一些我不想聊的內容，我告訴她我不想聊了，但是她卻表示她很有興趣知道。這個時候，我心情就已經有點煩躁了，老公又在那邊催我，說“時間已經不早了，你快點”，又在我旁邊走來走去，表現出很著急的樣子。我那時就煩了，就對老公說，“我不去了，你自己去”。
老公中午飯吃完以後回來，就去另外一個同事家玩麻將，問我去不去，我說：“我去做什麽？我又不會玩麻將。”同時我很不開心：“平時我們工作在兩個城市，聚少離多，你為什麽不在家陪下我，一定要出去玩呢？”老公解釋說，之前是和同事約好了的，所以我就讓他去了。老公走的時候說：“晚上我給你打電話，你過來我們一起吃飯。”
到了晚上6點半，天都黑了，老公還沒有給我打電話，然後我就給他打電話，問他是怎麽回事兒，老公就說：“你過來吧，你過來吃飯。”我說：“你看都幾點了，你覺得我會過來嗎？”當時我就生氣了，我想，你怎麽玩得這麽投入，把我完全遺忘了，都不管我。我在家裏餓肚子等著你，所以我就說：“我不來了，你回來吧。”
然後，過了半個小時，7點多了，他還沒有回來。因為他玩麻將的地方離家不是很遠，所以我又給他打電話，問他是怎麽回事兒，他說他還在打麻將，馬上就結束了。
過了一會兒，他就回來了，那個時候我正在氣頭上，他敲門我也不開，他給我打電話我也不接，他沒有帶家裏鑰匙，我就假裝我不在家。然後，大約15分鍾後，我開門，發現他不在門外，然後我給他打電話他不接，就這樣持續了一個晚上，我媽媽給他打電話他也不接，也沒有回家睡覺。
其實，他晚歸這個事情還不是導致我情緒惡化的主要原因，主要還是我覺得他不願意陪伴我，不珍惜我們好不容易在一起的時光。我覺得我在他心目中不重要，這點讓我的自尊心受到了傷害。
而且，這一個下午，我在家裏看書，他出去打麻將，他本來就是一個一事無成的男人，還成天這麽不上進，感覺也很不好。
他明明知道我在家裏，敲門沒有人開門，他就走了，一個晚上不回來，這個事情就升級了。這不是我想要的，我希望他可以在門外等一下，等到我氣消了，給他開門，然後，他進來哄哄我，這個事情就過去了，而他卻讓我的期望一再地落空。
第二天早上8點多，他回來了。
那個晚上，我心情很複雜，內心想了許多東西。早上，在他回來之前，我壓抑住自己的情緒，對自己說，千萬不要和他打架，我打不贏他。每次動手，都是我吃虧，這次對他冷暴力就好了。
他回來了，我希望我假裝什麽事都沒有發生，對他笑臉盈盈，冷暴力隻是我的想象……但是，臨到頭了，我還是沒忍住，衝進廚房拿了一把刀，對著他。他說：你來割啊，你來砍啊。當然後來我也沒砍他。
然後，我們開始吵架，我一直在說，他都不吭聲，好像這個事情和他沒關係一樣，我就火了，你不說話，我就非要你說話。我就動手打他，質問他：“你為什麽不說話？你說啊！”我一直打一直打，最後還打了他幾耳光，他忍受不了，就開始對我咆哮，揪住我的頭發，希望我不要再動手了。被他揪住頭發的感受很不好，因為我是長頭發，他不是抓住我的頭發，而是拖，如同他是一個可以控製住我的人一樣，然後我就不能動彈了，完全不能動彈。
這種被一個人完全控製住的感覺讓我非常難受，是一種非常沒有安全感、很不舒服的感覺，我感覺到了死亡威脅。當這種感覺升起的時候，我會想讓他去死。
所以我用腳去踢他的下體，沒踢到，我就反手去掐他的下體，那一刻，我就是想置他於死地的。
然後他問我，你是不是想死？我回答說：我就是想死，你試試看啊……
然後他就過來，抱著我的脖子一扭，我聽見我的脖子發出很清脆的一個聲音。之後，我感到鑽心的痛，我躺在**哭、叫……
然後我給我媽媽打電話，我媽媽很緊張，說要買火車票過來。但是，當時是過年期間，除夕的前兩天，火車票很難買，所以我媽媽就報警了，希望警察來接我回去。
當時我們母女都不想讓他送我去醫院，後來，躺了很久以後，老公才把我送去醫院。醫生說，你的頸椎已經骨折了，必須住院，你這很嚴重。
住院期間，他一直在照顧我，也跟我說了對不起，說他當時並沒有想扭我的脖子，當時他隻是想抱我腰，把我撲倒，丟**去……但是我感到我很難原諒他。我反複地說，“我們離婚吧”，他根本不同意離婚。為此，我們又反複吵架。
這次的事情讓我很難過，感覺這個心結無法解開。這個事情對我身心傷害很大，感覺以後還會有這樣的事情再發生，即便原諒他，他也不會吸取教訓。
對邊緣型人格障礙的解讀
抱怨老公不陪伴自己的女人，一般不容易注意到老公也有需要陪伴的時候。
比如假期裏他們的相聚，早上她是想陪著老公去參加同事孩子的滿月宴的，但是因為自己的情緒問題，她沒有去；下午，老公希望她陪伴他去玩麻將，她因為自己沒有興趣，也沒有去。
這個時候，她心理上不平衡了，覺得老公不在乎她，沒有陪伴她。她不會想到，老公會不會心理不平衡，“好不容易相聚，你為什麽不願意陪我一起出去玩呢？”
這個思維提示邊緣型人格障礙（Borderline Personality Disorder，簡稱BPD）病人是一種單向思維，他們隻能從自己的角度出發考慮問題，很難從對方的角度去考慮對方的感受。
通常我們把這個問題叫作自私，但是自私是一種很道德化的詞語，在心理谘詢的背景下，我們一般不會使用這個詞語。因為所有的自私的評判，潛台詞都似乎是這個人可以做到不自私，而他沒有去做一樣，事實上我們知道，這是一種不能，而不是一種不願。
她說：“我一個下午都沒有吃東西，等著你電話來，都快把我餓死了，你居然把我忘記了……”
在她的這句話裏，我看到一種嬰兒般的心理，就是“我是一個需要被照顧的嬰兒，如果我餓了，我不會為自己的餓負責，通過我一個成年人的方式去填飽我的肚子，我一定要等到你把我想起，約我去吃飯，我才會去吃飯”。
所以，她是一個30歲的嬰兒。她把自己的“奶瓶”吊到老公的身上。
當然，這隻是一個表象。在表象的下麵，依然是我在你心目中不夠重要的切膚之痛：“我餓了一個下午，等著你一個電話來通知我過來一起吃飯，你玩到分不清楚白天黑夜，居然把我搞忘了！你這個罪大惡極的人。”
喜歡玩麻將的人都知道，在麻將桌子上的時光過得特別快，玩家時常形容，在麻將桌子上的時間是“討媳婦過年”，這麽美妙的時光，當然想多沉迷一下咯！玩的時候，當然會忘記周圍的一切。但是，在一個有著邊緣型人格係統的人那裏，老公這樣的行為，對她來說就是一種拋棄，而且是一種非常嚴重的拋棄。
“我不重要，我不可愛”的痛苦一旦上升起來，她就要給那個人“好看”。
老公晚上7點多回家，敲門，她不開；打電話，她不接。那個時候，那個男人一定覺得自己很委屈吧！早上想和妻子一起出門去參加滿月宴，妻子鬧情緒，不去；下午希望妻子陪著自己去玩麻將，妻子不去；晚上7點多回家，妻子不給開門。所以，他也想表示一下自己的情緒，就走了，而且這一走就是整個晚上。
在這個晚上，陳幼嵐心裏其實是五味雜陳的，她也無法好好睡覺，她後來給自己的媽媽打電話，然後，媽媽給她老公打了電話。但是，她老公仍然不接電話。
她希望在她有情緒的時候，老公可以在門外繼續等她的氣消了，然後進來哄哄她，這個事情就過去了。然而，她老公也是一個有著自己脾氣的男人，他沒有辦法按照她想象的方式來出牌。他是一個有自己個性的人，老婆不開門，他就賭氣出去睡了一個晚上。
在她那裏，老公這樣的行為就是在把事態升級，在更加肆無忌憚地宣布，她的感受對他來說不重要。而這樣不被對方看到的感受、被對方試圖“消滅”的仇恨，在這個等候老公歸家的夜晚一再地升級。
所以，第二天早上，老公回來的時候，她去廚房拿了一把刀來對著老公。
關於感受這個話題，在她老公那裏，可能也會覺得自己的感受一再地被妻子忽視，希望妻子陪伴自己，希望妻子可以接納自己因為玩麻將太刺激了而忘記了她，希望妻子接納稍微晚歸了一點的他……
但是，當她沉浸在自己的痛點的時候，她是完全無法理解他的痛點的。她在事後對於他的感受很是困惑地說：“我感到我很無助和無能，我完全無法理解他的感受。”
幼嵐在事後回憶起當時被老公揪住頭發的時候，老公傳遞給她的感覺是想讓她死，老公有可能在轉瞬之間摧毀她。而且，摧毀她，如同在舊式家族裏隨意地殺死一個女孩那樣，死不足惜，把她埋了，然後沒有一個人會在乎這件事情。
正是這個部分，讓她那麽暴怒。因為她在老公動手的時候感受到的是死亡威脅。
她在事後也能明白老公當時是不可能有要置她於死地的動機的，但是沒有辦法，她當時的感受就是這樣。
所以，這裏就有一個切口，可以介入她的精神世界裏最原始的地帶，那個創傷就隱藏在那個最原始的地帶裏。
幼嵐外婆的媽媽，曾經是被外婆的爸爸動手打死的，這是幼嵐的精神結構裏上溯三代的一個曆史。雖然當時外婆已經被賣到別人家裏去當童養媳了，但媽媽被打死的時候，外婆大約10歲，這樣嚴重的家庭暴力事件，在一個10歲的孩子心目中，可能還是一個無法處理的情結吧。
外婆在做童養媳的那個家庭中，也是時常被養父母毆打乃至暴打，以至於雙眼被打到接近失明的狀態。
媽媽對待幼嵐的方式，和外婆對待幼嵐媽媽的方式是相同的，在女兒做錯事情的時候，都容易暴怒且暴打孩子。
在幼嵐出生以前，因為大家族裏的人都希望她是一個男孩，所以讓她媽媽去做了B超。檢測出是一個女孩的時候，爸爸那一係的人，包括姑媽、奶奶，都動員媽媽去把幼嵐流產掉，後來在爸爸的堅持下，幼嵐才得以出生。
在這個孩子的整個生命曆史上，發生過太多次有可能讓她死去的真實場景。在她家族的曆史上，也的確出現過因家庭暴力導致一個人死去的事件。
在精神分析的理論中，家族裏麵沒有解決掉的情結會一代一代地“遺傳”下來。
其實，這不是“遺傳”，而是在一代又一代的媽媽的體驗中，敏感地覺察到了施暴者所傳遞的“惡意”。或者說，是施暴者在施暴的那一刻，因為控製不好自己暴虐的情緒，所以有可能在極度的盛怒之下失手打死這個孩子，然後，孩子在每一次被打的時候，體驗到的都是死亡威脅。
當分析師試圖把這個東西呈現給幼嵐的時候，幼嵐矢口否認，說她沒有在媽媽這裏感受到這一點——在她小的時候，媽媽打她不會給她傳遞死亡威脅，反而是在她的大家庭裏，爺爺奶奶重男輕女，時常欺負她的時候，她感受到了那種死亡威脅。每當這種時候，都是媽媽衝出來要保護她，媽媽反而是她最信賴、最依賴的一個人。
她的這種感受是重要的，這種感受本身沒有對錯之分。
但是，她為什麽會否認之前反複敘說過的媽媽對她暴打時候的感受呢？
其實，在那種從小被軀體虐待的孩子的心靈世界中，本來就沒有值得依附的人，相信媽媽是愛自己的，是他們在這個世界上能夠存活下來的最後精神資源了。如果還把媽媽都看成是迫害自己的，那他們真的會陷入嚴重的抑鬱，缺乏生存下去的勇氣和力量了。
她的媽媽的確是很愛她的，但是，媽媽對她有愛，也有虐待。
這樣一個孩子，在長大成人以後，反複地在親密關係裏要被愛，被重視，被看見，恰恰是因為她的撫養者在她小的時候沒有給過她這些東西。
對她在親密關係裏的感受影響最大的，永遠都不可能是她生活的那個大家庭裏的爺爺奶奶和其他人，隻可能是她的爸爸和媽媽。其他人隻是加劇了她的心理疾病的發生發展，但是，最關鍵的影響因素，隻能是來自她的爸爸媽媽。
在她的矢口否認裏，我看到她試圖維護著被媽媽所愛的那個孩子的影像的一種努力。我尊重這種努力，直到有一天她可以接納真實的自己和真實的媽媽。