第三章 滋養性關係和傷害性關係

對於兩人內心的創傷，我們每個人都有兩種對待這些創傷的方式可以選擇。

一是讓那些創傷繼續在內心。

生活中不小心被觸碰到之後，引起痛苦和衝突，相互傷害。向內攻擊的人可能不會發生太多衝突，但會抑鬱。

二是成長自己，滋養對方，讓雙方的創傷都變少。

就像胡同裏的那兩個年輕人，他們的選擇隻有兩個，繼續互不相讓，一直僵持下去，或者倒車讓對方先過去。

多數人本能地選擇了第一種方式，在關係裏吵架、衝突、使臉色、冷戰，甚至動不動提分開，這些都會讓彼此不斷在重複感受兒時經曆過的痛苦，就像是相互在戳對方的傷口。這不但會讓親密關係中充滿了痛苦，還是在心理上對彼此的二次傷害，可能會讓兩人的創傷更加嚴重。

比如：

有的人習慣用分手來威脅對方，但如果對方剛好有一個創傷是兒時父母常對他說，不聽話就不要他了，或者他真的在很小的時候就被送離父母身邊了，那每一次被提分手，都是再一次重複兒時的創傷。

有的人為了避免吵架，生氣了會不說話，或離開家一陣。但如果對方的父母在他兒時常常一生氣就不理他了，或把他關在小黑屋了，冷戰對他來說也是創傷的重複。

不少人在想要改變對方時會喜歡批評、否定對方，這對於那些從小被父母批評、否定很多的人，或者自戀、受傷比較多的人而言，也是創傷的再現。

總之，對方兒時經曆過什麽創傷，你現在做了當年創傷他的人做的同樣的事情，對於他的創傷而言，就是在重複。如果這樣的重複沒有被兩人意識到，也沒有通過這個過程看到內心的傷口，重複就隻會讓他更痛苦，創傷更嚴重，而不會有任何其他的幫助。

遺憾的是，相當多的人在不斷地對自己的愛人做著這樣的事情，但卻不知道自己的做法對愛人而言意味著什麽。使得原本被自己深深愛著的人，不斷地被自己傷害。

有傷害的親密關係，讓創傷變嚴重

雖然每個進入親密關係的人都對未來的幸福生活充滿了希望和向往，在他們締結婚姻關係時，親朋好友們也都會前去祝賀，送上自己的祝福，但不可否認的是，不是每對愛人在一起之後都會幸福的。

有不少人在沒有進入親密關係時是看起來挺正常的一個人，可自從開始進入親密關係，人生的痛苦便開始了。這是因為創傷在親密關係裏開始被觸碰到了，以前沒有親密關係，沒有人可以觸碰到這些深藏內心的創傷。

在痛苦被觸碰之後，人們會發脾氣、提分手、冷戰等，這些都是一種表達，是想要告訴對方：“我很痛苦，我希望你可以改變對待我的方式。”但這樣的表達也往往會同時傷害對方，於是相互傷害，成了不少愛人之間持續發生的事情。

也有不少人，承受不了，出現了心理問題，於是失眠、焦慮、易怒、抑鬱、崩潰等，還有人出現精神疾病。

我曾經有一個同事，結婚前為人處世都還挺正常的一個女孩兒，結婚後沒幾年就出現了精神分裂症狀：幻聽。她的婚姻中，除了吵架外，還有家庭暴力。

雖然說心理疾病和精神疾病都與人們本身的人格基礎有一定的關係，但是否會激發他們發病，也與環境有一定的關係，如果他們一生非常順利的話，也許就永遠不會發病。

我這些年也接待了不少因為情感出問題，而出現情緒接近崩潰的來訪者，親密關係對人內心的擾動實在是太大了。

所以，關係不是隻有滋養性的關係和非滋養性的關係，還有傷害性的關係，而在這種傷害性的親密關係中，人們內心的創傷就有可能會變得更加嚴重，甚至無法承受。

創傷少了，幸福自然多

可以肯定的是，在親密關係中相互傷害是一條死胡同，走進這條胡同而沒有任何人願意改變的話，等在前麵的除了分開，就是無盡的痛苦了。

在不分開的前提下，如果想要改變這個局麵，並不複雜，改變我們對待對方身上的創傷的態度和方式就可以了。

把原來的讓彼此都痛苦的吵架、冷戰、想製服或改變對方的方式，也就是戳對方傷口的方式，變為滋養對方就可以了。

之後，當關係裏任何一人受到滋養後有一些內心成長了，或創傷減少了，痛苦自然就少了，幸福的時刻就相應會多些。這一點在我這些年與愛人的關係中越發地有感悟。

就在不久前的一天，她下班回家時因為沒有帶門禁卡，撥了家裏的門禁係統，我通過屋內的門禁係統給她開了樓下單元門後，轉身去廚房做飯了。

不一會兒她給我打電話，我才意識到我沒幫她按電梯。家裏的電梯是要刷卡才能按樓層的，沒門禁卡的人進來，要有人在樓上按一下上行或下行鍵，電梯才會上來。

由於我忘了按電梯，她進了電梯後因為樓上鄰居按了電梯，她就一直被帶到了二十多層，而我家在五層。

當她進到家裏後，我原本以為她會不高興，或者至少也要說我兩句。但事實跟我想的不一樣，她什麽也沒有說，就開始吃飯了，仿佛剛才那件事情根本就沒有發生過一樣。

我這才意識到，她在這一點上也發生了挺大的變化。這件事情要是放在我們剛結婚的那幾年，一定會引發一頓爭吵，足夠我們兩人痛苦一陣的。而這次，她的做法完全不一樣了。

這種不同，其中一個原因是相對於以前，她內心有了更多的安全感和自信，深信自己是很重要的和有資格得到愛的，就不會再把我一時的疏忽解讀為心裏沒有她，也就不會痛苦和不高興了。這一點，在事後我跟她聊起時得到了她的確認。

進一步講，如果她那天回家後不高興說我兩句，很大概率上也不會再像剛結婚時引起爭吵了，因為我也不再是以前的我，不會在聽到批評與指責後馬上就反駁了。我感覺自己可能會馬上對她說：“對不起，我給忘了！”這樣的話，她很可能也不會再揪著這件事情不放了。

現在的我們，都已不再是當年的我們，在這些年一起生活的過程中，內心都成長了，創傷少了，衝突和矛盾也少，痛苦當然也就少了。

這與這些年我們各自努力地成長自己有關，也與我們兩人之間的相互滋養有很大關係。

而滋養，就是刻意地去滿足對方內心的一些心理缺失，幫助對方成長，或幫助對方療愈一些創傷。

或者說，每個人的內心深處或多或少都有沒有成長好的孩子的部分，在親密關係裏帶來痛苦的也往往正是兩人內心孩子的部分在索取、防禦入侵、表達不滿等。

愛人之間喜歡用的“寶貝”“小乖乖”“寶寶”“大寶寶”等愛稱，也明顯具有稱呼小孩子的感覺，但就是這樣像叫小孩子一樣的叫法，讓愛人們之間備感甜蜜與幸福。因為這種稱呼本身就傳達了一種態度：我願意把你當孩子來對待，我願意養育你的內在小孩。

而這也正是滋養的做法，在某些方麵把對方當孩子看待，照顧對方內心的孩子部分，讓他心中那個內在小孩慢慢長大。當他的內在小孩部分長大之後，就自然會用成熟的方式來與你相處了。

這時，關係裏的痛苦自然就少，幸福也自然就多了。

除此之外，當親密關係裏的滋養發生時，可能還會有個更大的受益者，就是你們的孩子。孩子會因為父母的成長而獲得更好的接納、理解和愛，也會因為父母幸福地生活在一起而常常感受到家庭的溫暖，而這對他們的人格發展非常重要，關係到他們一生的幸福和成功的心理基礎。