第四章 滋養，從自己做起
毫無疑問，親密關係的改善，最好的情況是雙方都成長，相互滋養。
但是，當我們在滋養這件事情上過於強調“相互”時，就又是在要求對方，像是在說：
“你滋養我，我才會滋養你。”
如果對方也這麽想，就又會陷入兩人都把幸福的希望寄托到對方的改變之上的困局之中，誰也不會主動先滋養對方了，還是像在胡同裏都希望對方先倒車一樣。
這意味著，如果你真的想要改善親密關係的話，最好的做法，是先不管對方做得如何，隻管把自己的事情先做好。你有改變，關係本身就會有改變，自己做那個良性循環的啟動者。
這也是一種把人生把握在自己手裏的做法，對自己的人生負責。
也有可能，僅僅是你自己在滋養對方，你就可以感受到一些感動在心裏。真是這樣的話，滋養對方的同時，也滋養了自己。
我對這一點是有一定感觸的，當我想著為我愛人做點什麽時，自己心裏也常常能感受到幸福。比如做一頓她喜歡吃的飯菜，做的時候心想是專門為她做的，這時心中就會有一種幸福的感覺。那是一種跟對方在一起的感覺，溫暖、喜悅。
當有人滋養你時，他與你在一起。當你滋養別人時，你與他也是在一起的。滋養與被滋養，都是與人在一起，不再孤單。而在一起，不正是親密關係存在的意義本身嗎？
如果你願意，現在你就可以先放下書，想一想你可以為你的愛人或家人做點什麽，但一定要是對方需要的內容。或者如果現在沒有條件馬上去做的話，計劃一下在未來某個時刻去做也可以。
比如對方想要的一個東西，想吃的一種食物，想去的一個地方，想得到的一種對待等。
然後，覺察一下，你有什麽感覺？
1.你做了或打算做什麽？
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2.你有什麽感受？
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如果你在為對方做一些付出時，自己也可以感受到幸福的話，這說明你體驗到了與對方在一起的感受。
之所以這麽說，是因為有人體驗不到，這其中可能有很多原因。
有一種情況是有的人在親密關係裏隻能接受對方來滿足自己，而不願意去滿足對方。比如我遇到過一些學員，他們的困惑是“我不需要愛人時，他也來煩我”。
我把他們的特點形容為：“隻能我對對方有需要，對方不能對我有需要”；或“隻能我使用你，你不能使用我”。
這實際上是嬰兒的心理，隻能媽媽滿足嬰兒，嬰兒是不會也沒有能力滿足媽媽的。
他們沒辦法滋養別人，所以，他們也很難維係長久的親密關係。
與他們在一起的人常常會有這樣的感覺：我在他眼裏似乎是他的一個工具或物體，唯獨不是一個人，是不能有自己的感受和意願的。
這是很讓人心寒的事情。
那麽，他們到底是怎麽了呢？
滋養的前提
嬰兒出生後，並不知道外麵有別人的存在，包括媽媽，他覺得是自己在滿足自己。這時別人在他眼裏都還不是人，跟整個世界一樣，都被他感知為是他的一部分而已。
這時的嬰兒，是處於一元關係中的，即世界和他是一體的，在他的感覺裏，世界上隻有他自己存在。
大約6個月時，嬰兒才會意識到外麵有個媽媽在養育自己。如果你養育過孩子，你會知道嬰兒這時開始“認生”了，不認識的人有時不讓抱了，這意味著嬰兒知道了誰是媽媽。
嬰兒的世界裏開始有了媽媽，也開始有了自己。從這個時期開始，嬰兒就進入了二元關係裏，嬰兒意識到了自己是一個獨立的個體，和媽媽不是一體的，媽媽也是一個獨立的人。
也隻有從這時開始，嬰兒才會有照顧別人感受的能力，比如有時吃東西時會喂媽媽，看媽媽吃不吃。照顧別人感受的前提是意識到有別人的存在。
從此嬰兒也就走向了逐漸和媽媽分離，成為一個完全獨立的人的旅程，這個過程要一直持續多年。
再往後，大約3歲，爸爸開始進入孩子的心理世界。這時，對於男孩兒來說，爸爸是他的競爭對手，競爭的目標是媽媽的愛。對於女孩兒來說，爸爸是她愛戀的對象，媽媽是競爭對手，即進入了著名的弗洛伊德所說的俄狄浦斯期[1]。
這時的關係，不管對於男孩還是女孩，都是三元關係。而三元關係也是未來他要麵對的複雜的世界的本來麵目，即有愛有恨，有競爭有合作。心理發展度過這個階段，才是成熟的。
心理狀態還完全處於一元關係的人，最需要的是讓自己的心理狀態進入到二元關係，最好是三元關係裏，即世界除了自己，還有別人，別人中有男、有女，有各種各樣的人，他們都可能與自己不一樣。然後才可能會適應親密關係，因為親密關係是二元關係，這個二元關係在與外界互動時就變成了三元關係。
心理狀態完全處於二元關係狀態的人，雖然說可以把別人當人來看待了，但他們會特別害怕分離，兩人一不見麵，就感覺對方像不存在了一樣，對方在他心裏還不能形成一個穩定的存在。所以，他們會特別地敏感，親密關係也是容易遇到問題的。如果能夠解決這些問題，可以進入到三元關係的階段，擁有幸福的親密關係更容易成為現實。
如果你發現自己不願意在親密關係裏為對方做任何付出，希望對方對你也完全沒有需要，你可能需要搞明白自己是不是完全活在一元關係裏。是的話，解決了這個問題，你在親密關係中的很多困惑和困難會有機會得到解決。
反過來，如果對方是完全活在一元關係中的人，你想要滋養對方的話，困難也會非常大，因為對方對愛的需要是吞沒式的，也就是無止境的。即你給多少他都覺得不夠，像個黑洞，很難被填滿。
如果對方已經進入了二元關係，相對要容易些。到了三元關係中的人，需要的滋養就會少一些了，因為他的人格已經比較成熟了，他對你也會有很多滋養了。
但實際上，我們每個人在各個階段都可能有缺失，多數人可能並非完全停留在一元關係或二元關係中，而是在一元關係中有一些缺失，在二元關係和三元關係中也有一些缺失。就像很多人都蓋了三層樓，樓是蓋起來了，但都有缺失的部分，有的是某個樓層少根柱子，有的是某個樓層的柱子不夠結實，有的是某個樓層牆漏風，有的是某個樓層缺窗戶少門等。
而那些完全停留在一元關係和二元關係中的人，像是隻蓋了一層或兩層。他們最需要的，是把三層樓都蓋起來，這往往需要專業人士的幫助，也就是心理谘詢。
而滋養要做的事，一般來說是對方已經有了三層樓了，我們來幫助他一起補補那些缺失的部分，以及加固一下那些不夠結實的部分。
不過，如果你想要在親密關係裏通過滋養來幫助對方把樓從一層蓋到三層，我不能說從理論上完全不成立，但那一定會是一件非常不容易的事。
所以，你滋養的難度，除了你自己處在哪個階段以外，也要看對方在哪個階段。
在本書中，我會具體介紹一套係統的方法和思路。隻要適合你們的關係，但凡你做到一些，你可能就會看到你們的關係有一些好的變化。
幸福，從來不在別人手裏，而是在自己手裏。
你的缺失越少，滋養對方越容易
當你想要滋養對方，某些時候是要圍繞著對方內心的缺失來思考和做事的，也就是有時要一定程度地以對方為中心了。
但如果你也有不少缺失，比如也時刻渴望得到對方的認可、在對方心裏永遠排在第一位等，而對方也滿足不了你這些需要的話，這可能就不行了，因為這些需要是不太容易放到一邊的，這些需要不被滿足，你會非常痛苦的。
僅僅是因為需要不被滿足，你就有可能會憤怒或恨對方的，何況你還要去滿足對方。懷著恨意或壓抑著心中的憤怒去滋養對方，這將會是一件非常困難的事情。
說不定哪一天忍受不了就會徹底爆發或放棄之前的努力，將這些憤怒或恨釋放到對方身上，這就又變成了相互傷害了，我想這不是你想要的。
還有可能，這些憤怒和恨組成的攻擊性力量未被你覺察到，你可能會有潛意識層麵的攻擊，這有時比直接表達攻擊性對關係的傷害更大。
這些行為通常是不被自己所覺察的，更不會是故意的，但卻能達到攻擊對方的效果。
比如：不經意就忘了對方交代的重要事項，不想與對方發生性關係或發生時行為粗暴，不經意讓對方當眾出醜，把飯做得難吃等。
同時，想要深度地滋養對方有時是要承受對方的攻擊和否定的，當對方攻擊或否定你時你如果報複他，多數時候對他是沒有幫助的。反之，很多時候如果你可以承受住攻擊，不因此改變對他的態度，是可以幫助他慢慢降低對你的攻擊性的，這樣也就促進了他的人格的整合與發展。
就像國產動畫電影《哪吒之魔童降世》中一樣，哪吒一出生就開始攻擊眾人、毀壞房屋，當母親把充滿憤怒與敵意的他抱在懷裏時，他一口咬住了母親的手臂。這時，他母親繼續緊緊地把他抱在懷裏，充滿母愛地看著他。他的眼神立即就由憤怒、敵意變得可愛了，但又有些困惑與不確定感。之後，他確定了自己在母親懷裏是安全的，沒有人可以傷害到他，眼神就又變成了可愛的、親切的。
那一刻，借由母親對他的接納，他心中的外部世界由充滿敵意的變成了善意的、有愛的，他被母親滋養了。看這部電影時，這一幕給我非常深刻的印象，讓我對影片的創作者們也敬佩不已。
在孩子的成長中，他們很多時候是通過攻擊來感受和認識外在的世界的，就像小嬰兒見到什麽都用嘴啃咬一樣，那是他認識世界的方式。同時，在需要未被滿足時，他們也會通過攻擊外界來表達不滿。
麵對孩子的攻擊，母親如果可以接住，孩子會認識到外部有一個人在關愛他、照顧他，他和母親的界限慢慢也就出來了。同時，他也會感覺母親是有力量的，自己的攻擊性是可以存在的，攻擊性慢慢就可以整合到他的人格當中去，他會成為一個有力量的人。
需要注意的是，有力量的人，並不是攻擊性強的人，反而是不容易產生憤怒但能堅守自己邊界的人，他們才是真正的強者。那些成年後充滿攻擊性的人，並不是有力量的人，而是對世界充滿恐懼和憤怒的人，是兒時沒有得到足夠好的照顧和關愛的結果。
攻擊性偏強的人，常常是希望通過攻擊外界來改變環境，好讓環境適應他們，當他們的攻擊性被接納，同時又意識到自己被愛的時候，攻擊性是有可能被慢慢馴化了的。
不過，攻擊性被馴化有一個前提，即被他攻擊的人不會被他摧毀，既不會因此變得傷心、難過，也不會報複和懲罰他，而是根本不受他影響，依然對他還是原來的態度。
我有一個來訪者對我說，我感覺內心的那個我出來了，會把世界都毀滅了。
另一個來訪者說，我擔心一攻擊你，你就會離開我。
他們會有這樣的擔心，都是因為當初的父母不夠有力量，無法承受他們的攻擊，比如在他們咬母親的**時母親打了他們一頓，或者他們哭鬧時被扔下不管了。
這兩位來訪者都是女性，當初都收回了自己的攻擊性，也就沒有發展出力量感。她們倆有兩個共同點：說話聲音都比較小，也都比較瘦小。
而那些因為被懲罰、報複但並沒有收回自己攻擊性的人，他們一般會顯得有力量，但會變成任性、倔強、脾氣大的人，通常不願意向人妥協。
在親密關係中，人們評論某些夫妻時會有“某人可以降住某人”的說法，這裏的“降住”有時指的就是不被對方的壞脾氣所摧毀，反而能讓對方變得平靜下來，實際上就是滋養。
在親子關係裏，很多母親可以做到這一點，用愛對待自己孩子的攻擊性，所以，才會有那麽多內心充滿力量感的人成長起來，他們成年後往往同時擁有幸福與成就。
放在親密關係裏，做到這些就有一定困難了，因為我們麵對的是一個成年人的攻擊，尤其是麵對一些攻擊性過強的人時。
但是，麵對一些常見的攻擊，或者攻擊還沒有升級到過於強烈的時候，如果能夠接得住，對方的攻擊往往就不會再升級，親密關係中相互傷害的惡性循環就會被終止。如果持續感受到你的善意與關愛，對方的攻擊性就有逐漸降低的可能。
當然，如果對方的攻擊很強烈，火氣很大，你也能夠接得住的話，那樣更好。
隻是，被攻擊還要繼續對他一成不變地好，這的確是一件非常不易的事情，做不到也可以理解。
但如果你能了解更多的心理學知識，知道對方攻擊背後的需要，以及明白你其實很多時候並不是他真正想要攻擊的那個人，你隻是兒時創傷他的那個人的替罪羊，你被對方的攻擊實實在在傷到的可能性就會降低，承受能力會提升。
在後邊，我會介紹一些相關的原理，幫助你理解對方憤怒背後的需要及原理。
麵對那些攻擊性向內、容易抑鬱的人，想要滋養他們，就更要能承受他們的攻擊性，因為他們隻有把攻擊性從向內轉為向外，才可能會把攻擊性整合到自己人格當中，變成有力量感的人，以及有生命力的人。變得會憤怒，往往是他們變化與成長的開始。
成長自己，滋養會變容易
滋養一個人可能需要承受這麽多，看完上麵的內容，你還想要滋養對方嗎？想要的話，你可能需要給自己回答一下這個問題。
為什麽你要滋養對方？
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你需要有你的答案，這是你去滋養對方的動力，這也是為什麽滋養這麽不易，你還要去做的原因。
我不知道你的答案是什麽，但如果你的答案中有很大比例是因為恐懼的話，比如害怕離開對方太痛苦，或者擔心離開對方之後，自己一個人無法過上想要的生活等，因為這樣一些原因才去經營關係、滋養對方的話，那麽這些內心的恐懼很可能會影響你經營關係、滋養對方。
比如有人會因為恐懼而控製欲極強，或動不動發脾氣，還有的人會討好對方、壓抑自己，這些對滋養都是不利的。
這些年我接觸很多案例，其中一個類型給我很深的印象。
這類來訪者當中女性占比偏高，通常是前期他們在關係裏控製欲很強，動不動就發脾氣。一開始對方還能承受，經過一段時期之後，或者發生了一些對方實在無法忍受的事情之後，比如他們攻擊對方的父母，或者動不動就情緒上來了拿孩子出氣，對方就提出了分手。
這時他們才忽然意識到自己之前做了什麽，想要開始挽回關係並好好經營，且很後悔自己之前的做法。
他們之前的控製欲、愛發脾氣都與內心的恐懼有關，恐懼對方不愛自己，現在當他們想要修複關係時，看起來不再控製和發脾氣，但實際上在他們的內心的恐懼依然是存在的，甚至比以前更強烈。這種情況下，即便修複了關係，也是很難滋養到對方的。
因為他們中一些人，會從原來的控製、發脾氣的一端，跑到完全地放棄自己、討好對方的一端，而放棄自己、討好對方是無法滋養到對方的。關於這一點，我會在後麵的章節有專門的闡述。
也有一些人，關係一旦穩定之後，他們內心覺得安全了，就又回到原來的控製和發脾氣的狀態中去了，這樣過一段時間後對方又可能受不了，然後又提出分開，他們又要挽回。
這樣經過幾次分分合合的反複之後，對方可能就對他們的改變完全失去了信心。這個時候，他們想要再次挽回對方，就變得極其困難，甚至不可能了。
想要滋養對方，需要我們沒有那麽多的恐懼，因為恐懼越多，我們就越容易被對方喚起情緒，情緒起來的時候，也就很難做到滋養了。
因為恐懼想要經營關係，而經營關係就需要滋養對方，想要滋養對方就要減少恐懼，事情又回到了起點。
說到底，我們會因為恐懼或痛苦而想要做一些事情來避免恐懼或痛苦的事情發生，但人生更多的痛苦恰恰是因為我們想要規避這些恐懼或痛苦而產生的。真正要解決問題，我們終將要麵對自己內心的恐懼或痛苦，因為這才是問題的根本。
如果你在滋養對方，並發現做起來非常困難，甚至會有不少痛苦，這種情況下，你還想要繼續滋養對方的話，你就需要麵對自己內心的恐懼和痛苦，或者說強大自己的內心了。
在強大自己的內心方麵，我在上一本書《愛的五種能力》中介紹的情緒管理的方法和允許的練習，實際上都是很具體的讓自己內心強大的方法。
從情緒管理的角度來講，當內心有情緒時，尤其是自己的情緒按鈕被觸碰時，可以試著去穿越這個情緒按鈕，穿越的過程，即是麵對自己內心的恐懼和痛苦的過程。
比如，當對方說你地拖得不幹淨時，你可能會憤怒，想要對他說“自己不幹，別人幹活時就不要說三道四了”。
這其實就是害怕被否定的情緒按鈕被觸碰到了，因為這種感覺不好受就會想要攻擊對方，憤怒是想要攻擊對方的動力，但不是最初的感受。最初的感受是因為被否定而喚起的感到自己不夠好而產生的痛苦。這些痛苦可能是兒時被否定時的痛苦感覺，也可能是兒時想要關愛而得不到時的痛苦感受，等等。
如果你願意，可以試著去感受一下憤怒背後的這些痛苦感受，跟這些感受在一起待一待，就像按摩時雖然有點痛，但你依然在承受一樣，如果這些感受經過這個過程變得可承受，你可能也就不會再想向對方發脾氣了。這樣一來，你就完成了一次穿越情緒按鈕的過程。
從允許的角度來講，當遇到自己不能允許的事情時，可以用“我允許”的練習輕輕地和內心的脆弱及痛苦來一個接觸，看看是否真的不可承受。如果原來以為不能承受的事情，實際是可以承受的，通過這個過程，也是讓自己的內心變得強大了些。
比如，對方把襪子和褲頭一起扔進了洗衣機，你如果覺得他這是做了一件很無知，甚至是愚蠢的事情，原來你可能會發脾氣或嘲諷對方，現在你可以對自己說“我允許他達不到我期待”，來和自己內心深處對他的期待的落空而產生的痛苦感受做一個輕輕的接觸，看看自己是否可以承受。
如果可以承受，或者不可承受經過這個過程變得可承受了，你就完成了一次和自己內心的脆弱或痛苦接觸的機會，這就會有成長的發生。
人的內心總是要經過這樣的麵對才會成長，而這些都是麵對的方法。
除此之外，如果你的愛人也可以滋養到你，滿足一些你的內心需要，也當然是可以幫助你內心變得越來越強大。
關於這一點，如果對方已經在這樣做了，當然很好，如果對方沒有開始做，或者做的不是你要的，你也可以通過述情來告訴對方你想要怎樣的滋養。我會在後邊專門介紹邀請對方來滋養自己的方法。
如果你的確是想要通過他人的幫助來強大自己的內心的話，目前為止，最科學和最高效的方案是找一個合適的谘詢師來滋養你，幫助你成長內心。在你得到他的滋養之後，就可以持續地向你的愛人提供滋養了。
在尋找谘詢師的幫助這件事情上，不少人對此是有誤解或偏見的，覺得隻有心理有問題的人才會做谘詢，自己去接受谘詢就好像說明自己有心理問題一樣。實際上，就像我前麵說的，人人都有心理創傷，每個人的人格之樓都可能缺磚少瓦，去尋求幫助是一種正視自己問題的做法。
我本人這些年先後接受過三位不同谘詢師的谘詢，現在仍在做的，是一位資深的谘詢師的精神分析。每周一次，已經做了三年，並且還會再持續一段時間。作為一個谘詢師，這也是我成長和學習路上必須要做的一件事情。
幾年做下來，我覺得這是對我人生而言非常重要的一件事情，影響到了我的生活、工作、健康等方方麵麵。單拿精神狀態來說，明顯感覺我比原來精力要好不少，運動時感覺到身體比以前有力量，睡眠時間也減少了。在婚姻關係中，我也明顯感覺我比以前更加能夠承受和接納我愛人的情緒了。
現在我感覺，即使我沒有從事現在的工作，而要是知道谘詢可以給我帶來這麽多好處的話，我還是非常願意做這件事情的，並且早早就開始了。
這種成長性的谘詢，有點像健身，後者是強大身體，前者是強大內心，兩者都很重要。在當下人們對生活品質的追求越來越高的情況下，就像有越來越多的人擁有自己的健身教練一樣，不久的將來，也會有越來越多的人擁有自己的心理谘詢師。我們隻不過比大多數人超前一些而已。不過，這也是一件投入極大的事情，需要付出不少的時間、費用等。
這樣一來，你去滋養你的愛人，你的谘詢師來滋養你，你對愛人的滋養更容易長久持續。
如此，你獲得親密關係上的長久幸福，也不再會是一件看運氣的事情了，而是會變成一件比較有把握的事情。
就在昨天，我的一位來訪者告訴我，之前跟她提離婚的丈夫現在對她的態度發生了不少改變，她應該是挽回了自己的愛情。而她之所以能夠做到這一點，與她這兩年在持續地接受谘詢是分不開的。
不過，有一點是需要特別提醒的，對於親密關係中的滋養而言，有一種情況是危險的，即戀愛時遇到一個不合適的人，原本不想跟這個人在一起，當想到可以通過滋養改善關係時，就決定跟這個人在一起了。這樣的風險在於，當在一起之後萬一滋養不了對方呢？或者怎麽滋養對方也達不到自己的期待呢？那時候怎麽辦？
何況，任何人可以為別人提供的滋養都是有限的，而不是無限的，因為人的能力、精力都是有限的，不要覺得自己什麽人都可以滋養，我們都不是神。尤其是有心理疾病或精神疾病的人，滋養對他們的幫助會非常有限，他們更需要的是專業的心理或醫學治療。
[1]俄狄浦斯期是弗洛伊德提出的性心理發展的第三個階段，第一個階段是0～1歲，口欲期，即嬰兒的快感的滿足主要來自口唇部位的興奮；第二個階段是1～3歲，肛欲期，即兒童這時的快感的滿足主要來自控製大小便時排泄器官感到的興奮為主；第三個階段，也叫性蕾期、戀父戀母期，兒童主要的興趣是與同性父母競爭異性父母的愛，發展到這個階段的兒童已經可以體驗到**的興奮所帶來的快感。