第二章 當兩人決定在一起時，所要麵對的就已注定
兩人在一起生活，會吵架、衝突、相互指責、冷戰等等，這都會給兩人帶來痛苦。但這些痛苦其實並不是現在才有的，而是兩個人內心本來就存在的。
我的一對學員夫妻，曾經因為要不要讓老家即將要來旅遊的親戚住在家裏發生爭吵。
老公覺得讓親戚住賓館，顯得有些不熱情，怕親戚一家心裏不舒服，況且家裏有閑著的房間，他想讓親戚住到家裏來。
老婆覺得親戚來的是一家人，有男有女、有大人有小孩，住在家裏彼此都不方便。她認為自己家出錢讓親戚去住賓館，也是對親戚的接待，她不想讓親戚住到家裏來。
兩人各有各的想法，誰也說服不了誰。親戚一家人還沒來到，他們夫妻二人先吵了起來。
這件事情，看起來是因為要不要讓親戚住家裏導致的爭吵，但實際在心理層麵上，這樣的困難在他們兩人決定在一起時，已經注定。
老公兒時家在農村，小時候隨父母一起去城市裏親戚家走動時常感到不受歡迎，這對他來說是一種創傷。
因此，在他內心深處，不讓老家來的親戚住家裏，就像在不歡迎兒時的他自己一樣。在潛意識裏，他是在避免自己內心的痛苦被再次觸碰。
老婆小的時候，家裏住房緊張，沒有她自己的房間。早期一直跟父母住一個房間，後來跟父母分房後，她就一直住客廳。白天家裏一來人，她連自己一個人待的地方都沒有了。況且，那時她家裏做生意，經常有人來來往往的。
在她內心深處，她一直覺得自己像是沒有家的人一樣。這對她來說，也是一種創傷，看起來缺少的是房間，實際上缺少的是在家裏的位置，關係到歸屬感和重要感。
結婚之後，她工作很努力，這其中的動力之一就是希望能早日擁有自己的房子，現在終於有了自己的房子，她很愛惜自己的家。
但親戚一家來後要住家裏的話，在她的內心深處馬上就會覺得像是兒時家裏來了人，占領了她的空間。在潛意識裏，這是讓她的痛苦再現。
夫妻二人各有各的創傷，親戚一家不住家裏對老公來說是創傷再現，住家裏對老婆來說是創傷再現，住與不住，都有人痛苦。
這些創傷，都是過往的經曆導致的，未經療愈的話，會伴隨他們一生，無論跟誰結婚，都會存在。之後一旦被觸碰，就會痛苦，進而可能引發衝突。
並且，因為創傷在潛意識裏，他們還意識不到。他們隻是感覺到對方不理解自己，甚至不可理喻，並不知道對方的堅持與對方內心的痛苦有關，也不知道自己的做法與自己內心的痛苦有關。
而正是內心的創傷，在影響著他們的關係。這種內心的創傷，也是這對夫妻來到課堂之後才意識到的。
人人都有心理創傷
盡管挺多不了解心理學的人會覺得人有心理創傷是一件可怕的事情，但不可否認的是，人人都是有創傷的，隻是不同的人，創傷不同，程度不同罷了。
人不可能成長在一個百分之百完美的環境中，父母也不可能是百分之百完美的，人在成長過程中，是一定會經曆創傷的，我們的人格都不會是百分之百完整的。特別是在生命早期，很多在生活中看似很常見的事情，就足以給人帶來嚴重的心理創傷。
比如：
早產、難產；
生病；
身體受傷；
頻繁更換保姆或奶粉品牌；
母親身體生病或產後抑鬱；
父母按照書本上寫的定時定量喂奶；
睡著了被叫醒喂奶；
斷奶太早或太晚；
被送到爺爺奶奶或姥姥姥爺家；
父母隻關注吃飽穿暖，不關注感受；
在重男輕女家庭長大；
父母常把孩子一個人放在家裏；
送到托兒所；
溺愛；
等等。
人在生命早期有這些經曆都可能會一定程度地留下心理創傷，嚴重的會導致心理和精神疾病。拿幾個上麵舉的例子具體來說。
早產的嬰兒過早地來到這個世界，內心的恐懼和不安全感要比足月的嬰兒多不少。在我的親戚之中，有兩個早產兒，一個特別不愛說話，一個比較缺乏安全感。
難產讓嬰兒不但體驗到了巨大的身心痛苦和恐懼，這些巨大的痛苦和恐懼在之後的人生中也一直在潛意識裏伴隨著嬰兒的成長而存在，為了不去感受這些感受，他需要去防禦。比如需要不停地做事，安靜不下來，因為一靜下來就會體驗到那些痛苦。
不少患有多動症的孩子，出生時都有難產的現象。心理學界也有這樣的說法，多動症就是與兒童潛意識裏有巨大的痛苦有關係。
頻繁更換保姆，會導致嬰兒無法和一個固定的保姆建立穩定的連接，長大後可能會影響其在各種人際關係中最基本的安全感，以至於可能和誰都隻能是泛泛地交往，都無法深入。
不少人兒時存在著因為父母要忙工作或生了弟弟妹妹，而被送到爺爺奶奶或外公外婆家生活一段時間的經曆，甚至是托兒所。如果這個時間太早，比如早於3歲之前，就存在著和母親分離過早的情況，內心感受到的是被拋棄，以後會非常害怕分離。不少一失戀就陷入抑鬱的人，兒時就有這樣的經曆。
這些經曆都看似常見，但無形之中已經給經曆者留下了心理創傷，體現在未來的人生中，都是痛苦，特別是在親密關係中。
準確地說，兒時的經曆會不會導致創傷是取決於事情發生時的痛苦程度的，當嬰兒有需要時不被滿足會痛苦，當嬰兒沒有需要時卻被強迫滿足也會痛苦。前者如餓了沒有及時喂、睡醒了大人不在身邊等，後者如睡著了被叫醒吃奶、不喜歡穿的衣服硬是被迫穿等。
前者是該發生的沒有發生，後者是不該發生的發生了，這同樣都會讓孩子痛苦。如果痛苦程度超過了孩子當時可承受的程度，就會留下創傷。年齡越小，承受痛苦的能力越差，發生同樣的事情，事情發生時孩子的年齡越小越容易被創傷。
親密關係，會喚醒人們內心的創傷
長大之後，人們內心的創傷雖然會被防禦起來，但並非不存在，哪天一旦進入親密關係，就會被帶到親密關係中。
並且因為這些創傷帶來的痛苦都是被層層防禦包裹在內心深處的，也常常隻有在親密關係中，才會被觸碰到。畢竟隻有愛人才能走到內心那麽深的地方，隻有與愛人的親密程度才像兒時與父母的親密程度，隻有對愛人才有那麽多的期待和信任。
所以，有不少人與朋友、同事相處都沒有問題，唯獨進入親密關係後與愛人的相處常常痛苦不堪。
因此，如果你對人的心理有足夠了解的話，你就會發現親密關係中發生的種種不愉快，通常都與兩人內心的創傷有關係。一方做一些事情，或說一些話，觸碰到另一方的創傷，另一方就可能會傷心、委屈、羞恥、生氣等。
之後，為了不承受這些痛苦，就可能會攻擊對方，或企圖改變對方，這就可能會引發吵架、衝突、冷戰等不愉快發生。
比如：
僅僅是晚接電話或遲回信息，就可能讓一些在兒時有需要時母親沒有及時回應方麵有創傷的人痛苦和憤怒。
忘了對方生日這樣的事情並不罕見，但對於兒時有愛的缺失的人而言，會覺得這是不愛他的表現。
也許你僅僅是就事論事地說菜裏鹽放多了，就可能會讓一些害怕被否定的人撂下鍋鏟說：“誰做得好找誰做去！”
對於一些自戀方麵創傷嚴重的人而言，也許你隻是在他的朋友麵前表現出不知道某個地名是哪裏的，他就會認為你給他丟了臉，難以接受。
等等。
創傷被觸碰會痛苦，因為痛苦，人們會想要攻擊對方，這是一種保護機製，也往往包含改變對方的企圖。而對方在被攻擊後會想要還擊或遠離，這也是保護機製，也同樣包含著改變的企圖，吵架、衝突、冷戰或分手等由此而起。
需要特別說明的是，有痛苦之後，有一些人不願說出來或不願發生爭吵，他們會用行為而非語言來表達自己的情緒，比如沉默、使臉色、冷戰，實際上這些也是一種攻擊，有時比吵架、指責等用語言表達出來的方式，讓對方感覺更痛苦，對關係的傷害也更大。
當然，也有人不向外攻擊，而是會向內攻擊自己，自己會感覺到委屈、傷心。這也是抑鬱的重要病理機製，害怕向外攻擊之後被報複和懲罰，隻能轉向攻擊自己，這本身就是兒時遭受了創傷經曆導致的。這樣的人自己很痛苦，關係裏也就難有那麽多幸福可言了。
人的過往無法改變，無論跟誰生活，你找到的都不會是沒有一點創傷的人，你也不會是一個沒有創傷的人。因此，當你決定和一個人在一起時，你們都會把自己的創傷帶進來，痛苦常常由二人的創傷相互作用導致。
既然二人所帶進來的創傷已經是既成事實，你們未來所要麵對的很多困難和痛苦就成了既定的了。