第二十一章 道歉，不意味著你錯了

在親密關係中，當發生矛盾和衝突之後，人們心裏往往是憤怒或委屈的。

憤怒是向外攻擊的力量，這時可能表現為不理對方、使臉色、鬧分手等行為。

委屈是攻擊性朝向了自己，表現出來可能是傷心、哭泣等行為。

無論是憤怒還是委屈，都表明內心產生了痛苦，沒有痛苦人們是不會憤怒的，也不會攻擊自己。

這關係到憤怒、委屈這兩種情緒的產生機製。

“惱羞成怒”這個成語，準確地解釋了痛苦和憤怒的關係。惱羞成怒的人，先是內心有了羞恥的痛苦感受，承受不了，然後才憤怒地攻擊那些讓他感到羞恥的人。

這時，羞恥是原**緒，憤怒是繼**緒。

當然，一般情況下，人們隻會感受到自己的憤怒，而意識不到憤怒背後的羞恥、恐懼等痛苦感受。

委屈也是一樣，當內心痛苦，又恐懼向外攻擊時，就會向內攻擊，產生委屈的感受。

這時痛苦是原**緒，委屈是繼**緒。

憤怒的人攻擊別人，像是想要把別人推遠。而委屈的人不去推遠別人，而是自己躲起來獨自承受。

前者是你走開，後者是我走開。

但不管是你走開，還是我走開，對於關係而言都是傷害，都是產生了距離，對於雙方而言，也都是因為有痛苦在內心的。

這個時候，如果你想要修複關係，其實就是要去和對方共同承受他憤怒和委屈後邊的痛苦。隻有他的這個痛苦被看到、理解之後，他的痛苦由不可承受，變為可承受了，或者不痛苦了，他才願意再次靠近，關係才能得到修複。

所以，理解對方為什麽痛苦，也就是共情到對方的痛苦感受，是修複的關鍵。當然，在自己處於情緒當中的時候，我們往往是沒有心情去共情對方的，所以，修複更多地發生在我們自己平靜之後。

開啟重新對話的方法

需要修複的情景，不管對方是處於憤怒還是委屈的狀態中，往往都是有一些前提的。就是當你跟對方發生衝突時，你可能因為想要保護自己會發脾氣或說一些讓對方受傷的話，或做一些過激的事情，這可能觸碰到對方內心深處的痛苦了。

比如你隻是說，嫌我做的飯不好吃就別吃了。

如果他感覺到了被拒絕，他可能會受傷，如果恰恰這是對方兒時偶爾說一些飯菜不好吃時父母說過的話，他就更可能會很受傷。之後，攻擊性向外的人可能會推開碗筷站起來走了，攻擊性向內的人可能會感受到傷心、委屈。

前麵說過，親密關係中大量的痛苦都是內心的創傷被觸碰到了。很多時候，你可能隻是想要保護自己，並不是想要故意去觸碰對方的痛苦。但在關係裏，因為兩人長期朝夕相處，發生各種事情的概率太高了，你就有很大可能會多次觸碰到對方內心的傷口。

如果加上對方剛好也是有很多創傷的人，這個概率就又被提升了。

盡管你不是有意要去觸碰對方的傷口，但事實是你觸碰到了。所以，修複的第一步往往是道歉，這不一定說明你錯了，而是為你不小心觸碰到對方的傷口道歉。就像我們跟朋友聊天時聊到了對方痛苦的事情時我們會道歉說“對不起”一樣。

“對不起，我不知道這樣說會讓你這麽難過，看到你這麽難過我心裏也很不好受！”

有時僅僅是這樣一句話，就會瞬間讓對方怒氣降低。因為，這話是在說，我知道你很難過，我並不想讓你這麽難過，看到你這麽難過，我是心疼的。

也像在告訴對方：

“你是做了一些不合適的事情或說了一些不合適的話，但這不至於讓你這麽痛苦。你這麽痛苦，是因為我不小心觸碰到了你的傷口。”

這還相當於先免了對方的一些責，拿掉了你發脾氣或指責對方時所施加在對方身上的攻擊的力量。就像兩個發生戰爭的國家想要和好，先要把圍在對方城下的兵撤了一樣。

這也是共情，更是一種共情性的行為，你承受不了我就拿掉。

道歉，往往也是重新對話的開始，在此之後，就是你表達對對方的內心痛苦的理解的時候。