第五部分 衝突，滋養的機會

俗話講，牙和舌頭還有打架的時候。

兩個人長期生活在一起，吵架、衝突、鬧矛盾，甚至想到分手，都是很難避免的事情。

因為在離得這麽近的關係中，隨著時間的推移，發生的事情也自然會越來越多，早晚會有人內心的創傷被觸碰到，或者需求不被滿足的時候，這時喚起了的痛苦可能會使得人們攻擊對方甚至想要結束關係。

這些時刻都可以是說一種危機，如果處理不好，關係有越來越糟糕的可能。如果處理得好，也可能讓關係越來越親密。

很多當初愛得海枯石爛的愛人，最後會形同陌路，往往是一次又一次的衝突和矛盾之後彼此都感覺心裏受到傷害，然後就向後退一點。時間久了，次數多了，就不知不覺退到了遙遠的距離。

但若從滋養的角度來看，當有衝突和矛盾的時候，也是了解彼此內在缺失和深層需要的時候。

衝突和矛盾，提供了一個窗口，讓我們可以看到對方人格更深處的缺失，為以後滋養對方提供了指引和方向。

比如：

對方說你在人前說話沒給他留麵子，就給了你一個機會用來了解他在自尊方麵非常在意，這意味著你以後要滋養他的話，要注意說話辦事給他留自尊。

或者雖然你常想著要滋養對方，也一定會有疏忽的時候，如果這時對方有一定的情緒或難受傷感，也是提供了一個機會讓你看到他的缺失和需要是什麽。

比如：

你忘了他不喜歡吃香菜的事，在湯裏放了香菜，他因此很生氣地說你記不住他不喜歡吃什麽，心裏一點兒也沒有他。

通過這件事情你就可以看到他有多麽地希望在你心裏他是重要的，渴望你可以時時刻刻記得他的各種喜好。而你想要滋養他的話，要做的就是以後刻意記下他喜歡什麽不喜歡什麽。

這也是讓兩人之間吵架、矛盾、衝突越來越少的方法，即當你通過一次衝突看到對方的需要後，如果你可以承受的話，在以後適當做些調整，就不會再有類似的事情發生了。即便當時你們有了激烈的爭吵，在此之後，如果你願意去修複你們的關係的話，修複之後，表麵看是讓你們的關係恢複到了原來的狀態，實際你比原來更加了解他了，也會更好地滋養到他了。

這樣的話，你們的關係實際已經不是原來的狀態了，而是比原來更親密了。

這樣有衝突和矛盾，然後又有修複的關係，比那些沒有衝突和矛盾的關係更真實，也比那些隻有衝突和矛盾而沒有修複的關係更有韌性。

兩人在這樣的關係裏都更能夠放開做自己一些。而人隻有可以做自己，才會有幸福可言。

沒有衝突和矛盾的關係裏，一般彼此都不太敢做自己，或者都在壓抑自己的真實感受，雖然二人之間很平和，但可能關係是不夠真實的，二人的心都沒有完全打開給對方。

一些關於婚姻生活的段子都是在說類似的事情。

比如一個段子是說，一位老人到臨終時才說出自己不喜歡吃魚頭，老伴到此時才知道自己一直把自己喜歡吃的魚頭留著給他，以為他喜歡，結果沒想到他並不喜歡吃。

在另一個故事裏，魚頭可能變成了麵包皮或別的什麽，但說的都是一個道理，兩個人在關係裏都不真實，導致誤會一直存在。

我認識一對夫妻，表麵上他們兩人似乎從不吵架，也沒見過他們爭論。但是他們也很少溝通，更是很少一起出去玩或辦事，基本上就是各過各的，我甚至懷疑他們晚上也不睡在一起，隻不過並沒有去證實過這一點。

他們這樣的關係，表麵上看起來不會有矛盾和衝突，但他們也缺少親密關係中最重要的東西，也就是親密。

還有很多人的親密關係裏，是衝突和矛盾很多，但誰都不願意主動地去修複關係，結果就是隔閡越來越多。我問過不少處於“冷戰”中的人，既然還愛對方，為什麽不主動去修複關係。他們的回答常常都是：主動的話我就輸了。

很多人在關係裏都是想要贏對方，或者想要製服對方，想要通過跟對方暗暗地較量，來使對方徹底服軟。

遺憾的是，當雙方都這樣想時，就使得這種較量可能會持續很長時間、產生越來越多的隔閡，久了就可能會導致關係徹底破裂。

這樣的做法，在一些人的親密關係裏雖然有時看起來贏了對方，但其實對方可能心裏是委屈的，或壓抑憤怒的。

如果說這樣的關係是幸福的關係的話，那也隻是一個人的幸福。

還有一些人，在衝突之後主動地修複關係會讓他們體驗到一種屈辱般的痛苦感受，為了不去承受這樣的感受，他們往往也不會主動去修複關係。

這也使得他們建立的關係一直都比較脆弱，關係中不能有稍大些的衝突和矛盾，一旦有的話，就可能徹底終結了關係。

我遇到過一些學員，他們談過很多次戀愛，但都以分手告終，其中一個原因就是他們從來不會去主動修複關係，必須要對方服軟才行。

如果你在親密關係裏存在這樣的現象，主動地修複關係雖然會讓你有一些痛苦，但實際當你主動那麽做時，也是一種和這些痛苦共處的機會。如果你承受得了，這將是一次改變你的親密關係模式的機會，使你更加可能擁有長久的親密關係。

當對方通過吵架、冷戰甚至提分手來攻擊你時，他往往是感覺到你不夠愛他，而這時你願意去修複的話，實際上你的修複行為本身就會讓對方感受到你是愛他的，就是一次帶給對方滋養性體驗的機會。

這也是很多人在發生矛盾之後內心的聲音：

“愛我的話，你就會來哄我！”

再加上你願意通過一次次這樣的機會來理解對方有什麽缺失和需要，進而在以後調整你滋養他的方式的話，你們關係越來越好的可能就會增大。

同時，如果你認同修複的必要性，你去修複關係時在內心的感覺上就不再是輸了或服軟了的結果，而是一種主動的做法，你的內心感受會不一樣，可能不再是委屈而壓抑的，而是會有一種掌控感。

即我的幸福我掌握。

兩個幸福的人在一起生活的過程，就應該是彼此通過發生的一些不愉快的事情，了解到真實的對方是怎樣的之後，做些調整，然後類似的事情就會少發生一些的過程，這也常常被人們稱之為磨合。

同時，在衝突之後，如果你願意向對方表達一下在衝突時你內心的痛苦是什麽，或者你感受到了什麽所以你才會跟他發生衝突，就有機會讓衝突也變成對方了解你的機會。

如果對方也有心的話，也許以後也會在說話辦事時有所注意，不再觸碰你的痛苦。這樣的話，同樣的衝突就更有可能在以後被避免了。