第二十章 表達喜歡和認可

在每一個孩子的內心深處，都希望自己的樣子是父母喜歡的，包括相貌、聰明程度、個人能力、取得的成績等，都是達到了父母心中期待的樣子的。

有一個場景，特別能反映那些滿足了孩子需要的父母是如何做的。

在上幼兒園時期，當孩子從幼兒園出來時，他會快速地用眼光搜索接他的父母。當看到父母時，從父母的臉上，他看到滿臉的歡喜、喜悅，他快速地衝向父母，父母也高興地蹲下來把他抱在懷裏。

這種情況下，父母可能什麽都沒有說，僅僅是父母臉上的表情，就傳達了一個信息給孩子：我喜歡你，看見你就高興、幸福。

這時孩子得到的喜歡，不是因為孩子做了什麽，而是因為他是他自己，這與無條件的愛有一些關係。因為這樣的原因，孩子會是自信的，會覺得自己本身就是好的，無須做些什麽來證明自己。

這種深入骨子裏的自信會伴隨孩子的一生，讓他擁有陽光、開朗的性格特征，在與他人打交道的過程中，會相信自己是受人喜歡的。因此，他們往往敢於結交他人，在人際關係中也敢於提出要求。

而那些看見孩子時經常陰著臉，或目光根本不在孩子身上的人，他們的孩子就得不到這種僅僅因為是他們的孩子就被喜歡的體驗。這些孩子就可能會想盡一切辦法來吸引他人的目光，形成愛表現自己、說話誇張等特點。

這樣的父母養的孩子長大後，也可能會回避一切可以接觸他人的機會，比如有的人除了工作和家人，基本不願意和任何人接觸，這樣可以避免體驗到不被喜歡的感受。

在做法上，這兩種人完全相反，但在內心深處他們都是自卑的、敏感的、特別在意別人評價的。

可以說，孩子就像一棵樹，一直在長高，但他不知道他要長到多高才是合適的，那個合適的高度標準似乎在父母那裏。如果父母對孩子有足夠的肯定和認可，經常表現出喜歡的態度，他會知道自己的樣子足夠好了，已經達到了父母的期待，他會是自信的，長大後也不會想要向什麽人來證明自己了，可能會更多地跟隨自己的內心做一些自己喜歡的事情。

但如果他沒有得到那麽多的肯定和認可，甚至得到的更多是否定和指責，他感覺到的是自己的樣子還不夠好，或者自己的成就和能力還沒有達到父母的期待，他就可能一生都用來向父母證明自己，成為一棵一直在努力長高的樹。

人人都需要別人來確認自己的能力

有的孩子在學步期前後的一個時期，會喜歡跟大人玩一個遊戲，就是拿一些東西放到大人手裏，也許是一張紙巾，也許是一個玩具，然後用充滿喜悅和期待的眼神看著大人，那意思是想告訴大人：

“看！我厲害吧！我可以拿東西了，我可以想要什麽就拿什麽了！”

對於一個一直坐在嬰兒車裏或躺在大人懷抱裏的嬰兒來講，會走路，可以拿起自己想要的東西，對他內心的感覺而言，都是非常大的成就，他是非常喜悅和興奮的。他的這份喜悅和成就，他希望大人可以看見，給予他確認。

此後的幾年裏，他發展出的各種能力，他都希望大人可以給予他確認。

這種確認就是告訴孩子：“是的，你是有能力的。”在得到這種確認之後，這些被確認的體驗連同他們自己感覺得到的自己是有能力的感覺，都會被整合到孩子對自己的體驗當中，形成自尊、自信的基礎，也會有抗壓能力和勇氣。

但是，如果兒時這些被確認、認可的需要沒有被滿足，人就可能會持續一生地向別人展示自己的能力，渴望得到別人的認可和肯定。

比如長大以後，喜歡誇大自己，挑戰一些有高難度的事情，或者覺得自己是無所不能的，對於別人的讚美特別渴望等。

不過，用一生去證明自己是有能力的，是那些向父母展示自己能力時被忽視的孩子才會有的特點，他們似乎是在努力地把那些目光不在他們身上的父母的目光吸引過來。

如果當孩子向父母展示自己的能力時，父母不是忽視而是貶低和打壓、嘲諷等，孩子因為感覺到了羞恥就可能再也不展示自己的能力了，會形成一種以後不再發展自己能力的人格特點。這也就是那些在不上學後基本就不再學習和發展自己能力的人行為背後的深層原因，他們內心也想發展自己，但害怕展示自己能力時被嘲笑、打壓、貶低，他們幹脆就不再去嚐試那些他們不擅長的事情，而這會嚴重製約他們的能力的發展。

他們和前者在表現形式上完全相反，如果說前者是在努力地向前衝，他們就是在極力地向後退縮。

所以，他們可能不會去挑戰新的工作、技能，在事業上也往往會缺少大的成就。

並且，他們會討厭前者，因為前者一直在做他們內心想做而不好意思做的事情。

也有一些感覺自己沒達到父母心中標準的人，在建立親密關係時，一定想要找到一個完美的愛人，形成擇偶時的過於挑剔。

他們內心的邏輯似乎也依然是：你夠好才證明我夠好。之後的生活中，他們也往往會對愛人有較高期待，一旦愛人做不到，便會導致他們的否認、挑剔、指責等。

而這時常會讓他們的愛人感覺到在他們眼裏自己是多麽地沒能力、沒價值、笨，甚至一無是處。這種感覺不好受，很多人在被挑剔時會反駁、解釋，或者憤怒之後以牙還牙，這也常常導致親密關係中充滿了憤怒和衝突。

除了愛人，他們容易否定、指責、挑剔的還有孩子，而孩子在被這樣對待之後，被喜歡和認可的需要也一樣沒有得到滿足，等他們長大有了孩子後也很可能會這樣對待他們的孩子。於是，這種否定、指責、挑剔人的特點就在家族中被一代接一代地傳遞了下去，除非有人來中斷這個代際傳遞過程。

對於我們每一個人而言，這種被認可、喜歡的需要，必須要由對自己重要的人來滿足，在兒時就是父母等，是孩子最依賴和信任的人。另外，父母本身還要被孩子足夠認可和尊重，即在一個足夠好的人眼中我足夠好。

如果孩子不認可父母，父母對孩子的認可和喜歡就降低了價值，孩子內心依然會渴望一個更好的重要他人來認可自己。

長大進入親密關係後，這個重要的他人就是愛人。

具有以下任何一條特點，即有可能是缺少認可和肯定：

1.自卑；

2.喜歡誇大事實；

3.說話時用誇張的表情、語氣、肢體動作；

4.喜歡挑剔、指責、貶低別人；

5.經常誇讚自己；

6.喜歡在人群中表現自己；

7.過於喜歡別人的讚美；

8.不敢挑戰新事物、新技能，對那些喜歡表現自己的人反感。

滋養自尊的方法

第一，接納和理解。

對於那些喜歡表現自己、吹牛、有全能感的人，指出他們的這些特點對他們沒有任何幫助，反而會讓他們感到羞恥、痛苦，對他們沒有任何滋養作用。

他們需要的，首先是接納和理解，因為這是他們內心在兒時留下的未被滿足的需要，隻有被理解、接納，以及一定程度的滿足，這些特點才會消失。

具體來說，除了他人對他們的認可會讓他們得到一些滿足外，他們在人生中也一定會遇到困難、挫折。當挫折出現時，他們實際上就觸碰到了自己實際的能力，意識到自己的能力是有限的，這時他們會是沮喪的、失落的、挫敗的。

在這個時刻，如果可以理解、共情到他們，讓他們感到被深深地理解和接納，有助於他們慢慢接納自己其實並不是全能的，而是能力、精力、時間都有限的平凡人，也就會逐漸放棄內心那種對無所不能的、完美的自己的追求。

這個過程中，他們會是痛苦的，這些痛苦被理解了，他們就會更容易度過這個過程。

而對於那些不敢挑戰新事物、新技能，表現出退縮的人來說，批評和指責他們退縮、不努力，不會讓他們變得努力。因為他們退縮的原因正是對批評、指責、嘲笑的恐懼和回避。

想要滋養他們，也是需要接納他們現在的樣子，然後在他們那些僅有的做得好的一些事情上給予他們認可。告訴他們其實他們是有能力的，如果去做一些事情其實是有天賦的，就是給予他們鼓勵。

比如對他們說：

你做飯做得那麽好，如果去開個小飯店，生意肯定好。

你經常能感覺到別人感覺不到的一些細膩的感受，如果把這些寫出來，對很多人會很有幫助。

慢慢地，那些潛藏於他們內心深處的對肯定、認可的渴望，也就是發展自己的本能動力就可能會按捺不住，開始蠢蠢欲動，他們就有可能會想嚐試著做一些挑戰自己的事情。

這個時候，非常關鍵的是，無論他們做得如何，都給予接納、理解與肯定，他們就會更加有信心發展自己。

時間久了，當他們感覺到無論他們表現如何都是被接納的，也感覺到自己的確是有一些與眾不同的能力時，也就會從退縮中走出來，大膽地發展自己了。

不過，這個過程是需要時間的，也可能會有反複，畢竟克服內心的恐懼與羞恥感不是一件說做就能做到的事情。

第二，關注新變化和成就。

渴望認可和喜歡的人，會非常期待別人的關注，也就是希望別人的注意力可以經常在他們身上。如果他們有一些變化，他們希望你可以看到，比如，穿了新衣服，做了新發型等，或者他們掌握了一個新技能、明白了一個新道理、剛了解到了一個新聞、閱讀了一本新書，他們都希望你注意到。

表演型人格的人是把吸引別人的注意力這一點推到極致的人，他們說話有時像是話劇演員一樣，既繪聲繪色，又配合肢體動作，這一切都是為了一個目標，吸引別人的目光。當然，這正是因為兒時缺少父母的關注導致的結果。

關注他們的一些新的變化，當他們有一些新的變化時及時地指出來，平時仔細地聽他們講話，可以讓他們體驗到你的眼中有他，你一直在關注著他，這樣他們慢慢就不會那麽努力地吸引你的目光了。

當然，如果他們有了一些成就，他們就更是希望得到關注和肯定，這個時候，除了關注和肯定以外，能共情到他們愉悅的心情，對他們是有滋養作用的。

例如：“這件事情做成功了，看到你很高興，我也很為你高興！”

讓自己愛的人因為自己而高興，甚至是自豪，這也是我們每個人的需要。

第三，肯定具體的品質。

毫無疑問，對於缺少喜歡和認可的人而言，肯定和認可他們是他們最需要的，也是能夠滋養到他們的。

但需要注意，具有滋養性質的肯定和認可指向的一定要是他們真實具有的品質，誇大和虛假的肯定和認可，包括讚美是沒有滋養作用的，甚至會讓他們對自己有一種虛假的自我印象。

就像一些人具有的全能感，會讓他們總覺得自己無所不能，這是會帶給他們很多麻煩和困難的。因為他們總是去嚐試那些嚴重超出自己實際能力的事情，而這有可能會給他們帶來災難性的傷害。比如投資一個自己根本不了解也沒有能力做的項目，就完全有可能會血本無歸。

那些籠統的誇獎和讚美之詞，對方也許會覺得你是一種不走心的說話技術而已，比如“你太棒了”“你真是太厲害了”一類的語言，因為這些隻是給對方一種他很好的感覺，但具體好在哪裏呢？不具體就不容易被相信進而變成他自己對自己的真實的感覺。

這就像對一棵樹說“你真是太高了”一樣，樹隻是知道自己高，但具體有多高呢？樹心裏還是沒底的。

所以，肯定和認可的語言一定是要言之有物的，要具體而真實，並且指向的通常都是對方的品質。

比如：

你居然完成了一個5 0 0 0片的拚圖，真是太有耐心了；

用西紅柿湯下麵條，味道非常好喝，你真是太有創意了；

你居然可以想到把門卸了沙發就可以進來了，真是會想辦法；

等等。

邀請對方滋養自己自尊的方法

第一，如果你感覺自己對別人的誇獎、認可有較強的渴望，或者比較在意別人對你的評價，可以這樣邀請你的愛人來滋養你。

“親愛的，你也知道，我這個人比較喜歡別人誇我、認可我，這可能跟我兒時得到的認可不夠是有關係的，如果可以的話，你以後可以多肯定肯定我，不過要是真的我有值得肯定的地方時再肯定，否則是沒有效果的。

“等我的需要被滿足得差不多了，我對別人的誇獎、認可，就沒有那麽介意了。”

第二，如果你感覺到自己有不敢挑戰新事物、新技能的特點，可以這樣邀請你的愛人來滋養你。

“親愛的，可能是我小時候想表現自己時總是被打壓、否定、嘲笑的原因，我一直不太敢於挑戰一些新的事物、新的技能，可能是害怕被再次打壓、否定、嘲笑。如果我以後想嚐試一些新的東西，或做一件從來沒有做過的事情，請你一定要接納我。即便我做得不好，也別否定、嘲笑我，不然我就又不敢嚐試了。可以嗎？

“相反，如果你覺得我有做得好的話，也可以多肯定肯定那些你覺得我做得好的地方，這會讓我更敢於挑戰自己。”