第十九章 放在重要位置
“你居然忘了我的生日，你心裏根本就沒有我。”
“不就是今年忘了嗎？往年不都記得的嘛！怎麽能說心裏沒你呢？我這兩天事情實在是太多了，上周還想著呢！”
“你工作怎麽不忘？吃飯怎麽不忘？怎麽就偏偏把我生日給忘了？”
“我……”
在愛人們日常生活中的相互抱怨和不滿之中，覺得對方不重視自己，是一個很重要的原因。
除了介意忘了生日、結婚紀念日等重要日子之外，有的人還會比較介意對方是否忘了自己交代的事情，是否對家人、朋友比對自己好，是否把工作、愛好放在更重要的位置等等。
還有人一旦進入戀愛關係，就會希望對方一天跟自己聯係很多次，也有人一個小時就要聯係一次，否則就覺得對方心裏沒有自己。
所有的這些，都是在向對方發出一個信號：我需要在你心裏是最重要的。
但實際上，並不是所有人都特別在意這一點的，這是人在生命早期的一個需要，那時被滿足得不夠好的人，才會在以後的人生中持續地尋求這一點上的滿足。
而當他們在親密關係裏抱怨對方不夠重視他們時，如果對方覺得自己做得已經足夠好了，就可能會爭吵、衝突，甚至關係破裂。
因此，我們很有必要深入地探討一下這個需要的本質是什麽。
人的這個需要好像是這樣的：在任何一個人的一生中，必須有一個人在某段時期把我們放在重要的位置。當然，最初的需要是在生命早期的那段時間在媽媽心裏重要，而且時間要足夠讓我們在內心確認這一點，我們的這個需要才能得到滿足。
否則，我們會用一生的時間來尋找一個可以把自己放在最重要位置的人來完成這件事情。
對於剛出生的嬰兒而言，當他有需要，媽媽在第一時間滿足，這時他比其他人、媽媽的工作、媽媽的愛好等都重要，他在媽媽心中排第一位，這時他也會感覺到自己是全能的，任何願望都是可以實現的。這是一個人的信心、能力、自發性、真實感受、創造性的重要原始基礎，實際上就是嬰兒存在的基礎。
此時，重要等於存在。
等嬰兒意識到自己是一個獨立個體之後，他也同時意識到了外麵有個媽媽在照顧自己，當他有需要時媽媽及時滿足，他會覺得自己和媽媽是有聯係的，和世界是有聯係的，他是有根的。不然，他會感覺到自己像飄在虛空中，孤零零的一個人，內心也是虛空的。
從這個角度，我們會看到人類是這樣的：
首先，整個人類群體在精神上是一個具有緊密關係的群體，然後，任何一個初來到這個世界的人都必須與這個群體中的至少一個人建立上關係，才是與這個群體有了關係，在精神上成了這個群體中的一員。
否則這個人與人類群體是沒有關係的，他會是孤獨的，即便可以存活下來，他也會感受不到活著的意義，能感受到的隻是空虛。
有一些人從小看起來父母是挺寵他們的，但因為父母隻是在滿足他們吃穿、物質方麵的需要，他們的感受是不被在乎的。這樣的話，他們的父母隻是把他們的肉體養育好了，精神上的他們卻依然是弱小的、孤獨的，缺少與人類群體的連接感的，他們一樣覺得自己在父母心裏是不重要的，甚至是缺少活著的意義感的。
此時，重要等於活著的意義。
當孩子會走路的時候，他的內心是有著巨大的喜悅的，他獲得了一種人類經過漫長的進化過程才擁有的能力，這是一個偉大的成就。同時他也對這個世界充滿了好奇，想去了解和探索世界，想去實現自己，會走路給了他這樣的能力基礎。
不過，當他開始探索世界時，他內心同時會一直有一個擔心。
“當我離開了媽媽去探索世界時，媽媽還愛我嗎？當我有需要時，媽媽還會第一時間滿足我嗎？當我有危險的時候，媽媽會第一時間來保護我嗎？”
當他在客廳玩玩具時，媽媽也許並不需要一直陪著他玩，媽媽也許在別的房間忙碌，但隻要他知道媽媽在家，他就覺得安全；當他去公園玩耍時雖然會到處跑，但他眼睛的餘光會時常看向媽媽，隻要確定媽媽在視線範圍內，他就覺得安全。
此時，重要等於安全感。
如果一個孩子在這個階段也感覺到了自己在媽媽心中是重要的，獲得了安全感，他基本上就完成了在一個人心中無比重要的全部確認，在以後的人生中，對於在別人心中是否足夠重要，就沒有那麽多的介意和敏感了。
否則，他會在進入親密關係時非常在意他在對方心裏是否重要，對方是否把他放在第一位，他會去跟對方的家人、工作、愛好、朋友等競爭。而這樣可能會給他的親密關係帶來很多困難和痛苦。
缺少重要感，會特別喜歡與人競爭愛
前麵說過，一般情況下，孩子到了3～5歲，會跟自己的同性父母競爭異性父母的愛，進入俄狄浦斯期，不過這時的競爭，往往已經不是誰更重要的競爭了，而是誰更有魅力。在俄狄浦斯期發展受阻的人，也會去競爭、愛吃醋，但他們競爭的內容已經變成了誰更有性魅力，與存在感、活著的意義、安全感往往沒有關係，關係到的是作為男人或女人的魅力。
前者是一元關係或二元關係中的缺失導致，後者是屬於三元關係中的缺失導致。
單純在俄狄浦斯期發展受阻的人，是不會有分離方麵的焦慮的，他們在意的往往是你更喜歡誰，而不是誰更重要，這兩者之間是有區別的。
並且，他們在建立關係之初就容易喜歡上有伴侶或男女朋友的人，然後他們介入這段關係去競爭，因為隻有已經在親密關係中的人才像兒時的父母之間已經有了親密關係這一早期的關係模式。
在俄狄浦斯期有缺失的人，一般來說，他們隻是在親密關係中與同性競爭，而在重要感方麵有缺失的人，他們可能會在所有關係裏競爭，對象也不僅限於同性，除了親密關係，他們還可能在單位與同事競爭誰在領導那裏更重要，在學校與同學競爭誰在老師心裏更重要，等等。
當然，也有既在重要感方麵有缺失，又在與同性父母競爭方麵有缺失的人。這種情況下，他們也可能與所有人競爭，但會發現如果是同性，他們會更加介意一些，這樣的情況在人群中也並不是少數。
不過，會去跟別人競爭和比較，說明內心對於自己是重要的還是抱有希望的。當一個人在兒時無論怎樣也不能獲得自己是重要的這種體驗時，還可能會陷入絕望，即不再期待在媽媽心裏重要，轉而變成我不需要別人的照顧了，我自己照顧自己。
這樣的話，他們會變成一個不再與別人建立心與心聯係的人。長大後進入親密關係會更加困難，即便進入了親密關係，之後維係起來也往往存在不小的困難，因為他們是不相信別人會愛他們的，也不會去愛別人。
他們就像在精神上與人類群體是沒有關係的，別人在他們眼中可能也並不是一個真正意義上的人，而隻是他可以使用的工具，這樣他們也就成了真正的“孤家寡人”。
單純的俄狄浦斯期出現問題的人雖然在人格發展上來講是相對完整的，但在這個階段發展受阻的人卻可能會很痛苦，因為他們的內心往往存在著較強的本能與恐懼、羞恥之間的衝突，因此，他們需要的往往就不是滋養了，而是專業的幫助。
兒時在重要感上有缺失的人可能會有以下特點：
1.容易吃醋，這種吃醋不一定非得是對同性的；
2.特別計較愛人心裏是否有他；
3.與愛人的前任、其他異性、家人、工作、愛好等競爭；
4.與愛人需要保持過於頻繁的聯係；
5.分離困難。
滋養重要感的方法
在重要感方麵嚴重缺失的人，很難適應正常的親密關係，他們需要的也是專業的心理幫助。我們這裏介紹的方法，主要針對有一定程度缺失的人，滋養可以幫助他們確定內心的重要感。
第一，放在重要位置一段時間。
對於有重要感方麵缺失的人，如果你能夠走進他的內心，說明你在戀愛時期很有可能已經讓他體驗過了他在你心裏最重要的感覺，你也一定給了他希望。即他覺得你是會一直把他放在重要位置的，不然，一般來說他是不會把自己交給你的。
現在，想要滋養他的話，你隻需要還像戀愛時那樣做就可以了，把他放在重要位置，做什麽事情時經常想著他，讓他在未來的一定時間段內繼續體驗到在你心裏他是最重要的。這樣才能讓他獲得過往沒有得到滿足的“在一個人心裏無比重要”的體驗，產生存在、意義和安全感。
在生活中隻要你發現他的作、鬧、吃醋、生氣等行為背後是與覺得你不重視他有關時，就表明他有著這方麵的需要。並且，情緒信號強度越強烈，表明他對這方麵的滿足越渴望。
一旦你識別了信號，確認他是渴望在你心裏獲得無比重要的感覺，你要做的就是以後在類似的事情上注意一段時間，如果可以的話，真正地把他放在重要位置上，讓他充分地體驗那種被重視的感覺。
不管他跟什麽競爭，想要滋養他的話，在那段時間裏把你的精力主要放在他身上就可以了。就像如果他要生病臥床了，你肯定會放下很多事情來照顧他一樣。現在你要照顧的是他內心的那個曾經被父母忽視了的孩子。
當時間足夠久，你為他提供的這種體驗會內化為他的內心的基石，他的這個基石穩定了，就不會太在意你是否時刻都把他放在心裏重要位置了，也就不會再有“作”和“鬧”了，也沒有那麽容易吃醋了。
這個過程所需要的時間是多久，因人而異，要看他缺失的嚴重程度和你做到的程度和質量如何。如果你一邊把他放在重要位置，一邊指責他這一點，估計他永遠也得不到真正的滿足。
第二，重要而不是替代。
把他放在重要位置，是重視他，想著他，關心他。記得他喜歡吃的食物，喜歡玩的項目，多抽出時間陪伴，記住他交代的事情，出差了及時打電話噓寒問暖，生病了照顧他，等等。
但千萬要注意，這不是替代他做事情。否則他可能會退行，變得更加地依賴和離不開你，這樣的話，就不是滋養了。
一般來說，在重要性上有缺失的人，往往也的確是有依賴性的，他們會希望你替他做事，或照顧他的生活。你一定要在讓他感覺重要的同時，保持不越界，凡是他自己可以做的事情，讓他去做。他暫時做不好的，也要給他機會去鍛煉。如果你已經替他做了一些事情了，要逐步撤銷你的替代，慢慢地讓他自己去做。
不讓他上班，每天給他洗衣做飯，像養一個孩子一樣養著他，這不是滋養。滋養一定是要幫助他發展出自己的能力和自主性的。
邀請對方滋養自己重要感的方法
如果你意識到你在重要感方麵有缺失，總是介意自己在愛人心中是否重要，與他的工作、家人、朋友等競爭，可以這樣來邀請你的愛人滋養你。
“親愛的，可能是我小時候沒有好好地體驗到在我父母的心裏是重要的，我特別在意是否在你心裏重要，當初愛上你也與你曾經給過我在你心裏很重要的感覺有關，這是我的一個沒有得到滿足的需要。
“可以的話，在未來的一段時間裏你費點心，多把我放在心上，讓我感覺到我是重要的，把其他的先往後排，比如，你的工作、朋友、家人等。等我這個需要得到滿足了，我就不介意了。到那時你再好好地工作、陪你的家人、朋友，可以嗎？這件事情對我非常重要。”