第十八章 給予無條件的愛
前文講的是一個人必須感覺到自己的存在本身是被期待的，是有很大價值的，才會覺得自己是有價值的，這裏要講的是人們還需要感覺到，在他獲得愛的過程中，這些愛是無條件的，他才會有更多自信、資格感，甚至成為擁有高雅氣質的人。
有些父母很期待孩子的到來，孩子也帶給了他們巨大的幸福和喜悅，但是在養育孩子的過程中，他們愛孩子的方式卻是有很大問題的。他們養育孩子時會給孩子設置很多條件，或者他們會控製孩子，讓孩子感覺到他獲得的愛都是有條件的。
比如，要聽話、好好學習、乖、懂事、照顧弟弟妹妹等，才是個好孩子，才能獲得父母的關愛和喜歡，甚至才不會挨打挨罵。那麽，在內心深處，孩子可能就會覺得自己是不值得被愛的、不可愛的、沒資格的、自卑的等，除非擁有一些東西或做到足夠好。
生活中比較常見的是很多家長都會做的事情，考試成績達到了多少就給買什麽東西，或帶著去哪兒旅遊。這些做法，看似好像在激勵孩子，實際很容易讓孩子感覺對自己的愛是有條件的。
所獲得的愛都是有條件前提下長大的孩子，成年以後可能就會在內心深處覺得工作必須要足夠好才會被愛，賺錢必須要足夠多才會被愛，人際關係中必須要討好別人才會被愛，甚至是必須要放棄自我才會被愛，等等。
這也就意味著，一旦他們的工作能力有限，或者內心的能量不足以支撐他們承受工作的壓力，獲得不了太大的成就，他們就可能會為此深深地自卑，甚至自暴自棄，嚴重的也可能會抑鬱。
不過，這些感覺都是在潛意識裏的，他們可能隻是覺得要這樣做，並不一定會意識到內心深處的動力。
缺少無條件的愛，就會努力獲得更多條件
可以這樣說，隻要一個人從小得到的愛不是無條件的，他就會發展出來一些特質來讓自己獲得愛。就像每種動植物都有自己的生存技能一樣，這也是人為了適應環境而發展出來的生存技能。
這會讓他們在某些方麵受益，但同時也會帶給他們很多痛苦。
比如在實際生活中，有的人發展出來的是討好、乖、懂事的特質，他們希望通過這樣做可以得到別人的喜歡和關愛，但卻壓抑了自己的真實感受，內心是很委屈的。並且因為不敢表達和主張自己，他們也常常得不到別人的重視，缺少個人魅力。
有的人發展出來的是努力、優秀的特質，一般是因為兒時意識到隻有學習好才能得到父母的愛，所以，上學時他們會很自覺地努力，成了“別人家的孩子”。長大後他們可能會有高學曆、不錯的工作，但他們會很累，因為害怕停下來，一旦自己不努力、不優秀了，內心深處就會害怕不被愛。
我有個朋友的孩子，十幾歲，正是愛玩的年齡，但他每天主動地學習到半夜，節假日從來不休息，吃飯時也拿著書邊吃邊看。這樣的一個孩子，大人從來不管他的學習，他的成績卻非常好，常常是年級第一，從學習的角度人們會覺得這樣的孩子真是個好孩子，也是我們很多家長羨慕的孩子。
但我總會擔憂他的以後，因為他的這種過分努力可能預示著他內心深處的恐懼，害怕不優秀就不會被愛。
萬一以後走向社會，進入到優秀的人很多的單位當中，當他自己取得不了過於優秀的成績時，他是否可以承受那份壓力呢？這是讓人最擔憂的。
我的學員中就有這樣的情況，從小學習成績非常好，常常考第一名，工作後也必須爭第一，一旦拿不到第一，就吃不香，睡不著，陷入焦慮，這樣的狀態，明顯是影響人過上正常生活的。
他們也可能常常容易與別人比較，一旦感覺身邊的親戚、朋友在優秀或財富方麵超過了自己，就會很恐慌。沒有變化的話，他們的一生，都會為此所累。
也有的人，覺得自己隻有長得好看，別人才會喜歡自己，所以非常在意自己的相貌、穿衣打扮，每天花大量的時間在打扮、化妝上。或者一旦覺得自己哪裏不太協調了，就想去整容一下，對自己相貌方麵的要求異常地苛刻。
的確，大家都喜歡長相好看的人，但長相不是一個人魅力唯一的內容，還有性格、知識、能力等等，過於在意自己長相的話，可能會忽視了其他方麵發展的重要性。這些被忽視的反而成為他們的短板，影響他們維係長久的親密關係。更為重要的是，一旦年齡大了，相貌變老了，他們的內心就會非常恐慌，害怕不再被愛。
總之，隻要一個人從小得到的愛是有條件的，他長大後就可能會想要努力擁有更多這些條件，以期待可以交換到更多的愛。進入到親密關係之後，當然也是以這樣的方式期待愛人的愛，這會增加他們人生中的負擔、委屈和辛苦程度。
如果在兒時，他們能夠得到父母無條件的愛，形成我是有資格的、我是值得被愛的、我是可愛的等信念，他們的人生也許不需要這樣，他們可以更輕鬆地獲得幸福的生活。
不過，似乎我們兒時獲得的愛多多少少都是有些條件的，長大後進入親密關係，也都會多多少少把對無條件的愛的期待，帶入到親密關係裏來。
毫無疑問，當初你的愛人愛上你，在內心也是對你有這份期待的，即獲得你無條件的愛。
而這，也被很多人稱為真愛。
你愛我，沒有條件。
你的愛，不會因為我貧窮或疾病而發生改變。
當我寫這段文字時，外麵正是春暖花開。如果你要種一棵樹，這個時候正是季節。種過樹的人也都知道，當你把一棵樹挖個坑栽好之後，你需要給它澆一定量的水，它才會存活下來，然後紮根到土壤深處去吸收營養和水分。這些水就像是你對樹的饋贈，樹並不需要拿什麽跟你交換。
人也是一樣，一個人想要內心發展得好，是一定要從這個世界上獲得一定量的饋贈的，這些饋贈，他無條件可以獲得，之後他就會自我發展，直到長成一棵大樹，根深、葉茂。
缺少無條件的愛的人，可能會有以下表現：
1.喜歡討好別人；
2.自卑，呈現出匱乏的氣質或卑微感；
3.過於在意自己所擁有的外在條件；
4.過於努力，讓自己很辛苦；
5.明明喜歡或想要一些東西，卻可能又否認，因為覺得自己沒資格。
滋養資格感的方法
第一，給予穩定的關愛。
如果你想要滋養你的愛人，這是一個非常重要的角度，即試著讓你的愛盡量沒有那麽多的條件。
他事業蒸蒸日上時，你給他做好吃的飯菜，買喜歡的物品，他事業陷入低穀時，你依然如此；
他努力打拚時，你關愛他，體貼他，噓寒問暖，他坐在沙發上打遊戲或趴在**追劇時，你依然如此；
他年輕貌美或英俊瀟灑時，你出門時拉著他的手，睡覺時手搭著他的腰，他年齡大些時，臉上爬上了皺紋，鬢間生出了白發，你依然如此；
等等。
如果你對待他的態度不因他所擁有的或做到的而改變，時間足夠久的話，他內心這些無條件被愛的體驗就會替代掉原來的有條件的愛的體驗，變得更加自信、有安全感，不會再用自己擁有什麽或做到什麽去討好別人或與別人交換。
看到這裏，你也許會覺得這很難做到吧！
是的，很少有人能夠全部做到，所以，也很少有人一輩子都覺得自己找到了真愛，比較常見的反而是有時候覺得找到了，有時候又覺得沒找到。
因為大家想要的這種真愛，是要愛人內心無比強大才能完全做到的。我們都不是神，完全做到可能並不現實，但你若能多做點，對方獲得的無條件的愛就會多一些，他就會變得更加自信一些，更加覺得自己有資格一些，內心深處的恐慌與自卑感就會少一些。
父母對孩子的愛如果是有條件的，實際上就變成了對孩子的索取或利用。比如有的父母，孩子學習好了，就覺得臉上有光，就對孩子好。孩子學習不好了，就覺得孩子丟了自己的人，就很生氣。這是利用孩子的好來證明自己好，也是父母本身自己匱乏的結果。
愛人之間，對方賺錢時就愛對方，不賺錢了就怎麽看都不順眼了，這種更像是一種交換或依賴，而不是愛。
交換是因為自己也覺得獲得愛是有條件的，是自己兒時得到的無條件的愛不夠的結果。
依賴則是因為內心覺得自己弱小無助，需要依靠別人才能好好生活。
交換和依賴越多，做到無條件愛的可能就越小，真愛也就越遠，所以，內心強大的程度直接決定了你多大程度上是對方真愛。
無條件的愛更像是你的愛是你自身特質的一種呈現，沒有目的，你隻是做你自己，對方就感覺到被愛了。
當你是一個內心充滿了愛的人，關愛對方，你就可能隻是在做你自己，並不需要刻意和努力，這時候你也不會感覺到有多累或多痛苦。
而內心充滿愛，也是內心強大的結果。
當你越強大，做到無條件的愛的可能就會越大。
第二，為他準備一筆饋贈。
下麵是一個練習，如果你願意做一下，也許在這個部分會有參加現場課程般的感悟和收獲。
這個練習很簡單，就是來回答下麵這個問題。
我想要一個愛人，然後：（在下麵寫上你有了一個愛人之後，你想要幹什麽。如果你已經有了愛人，也是一樣的，你想要幹什麽。即便你不想寫，如果你可以在腦子裏回答一下，也是有幫助的。最好不要直接跳過這部分去看我後邊的文字。）
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然後，看看你寫的內容是什麽，更多的是你希望對方為你做的還是你想要為對方做的？也就是說你想找一個愛人來關愛你還是想要一個愛人來愛。
在課堂上，我讓大家做這個練習時，經常有人會驚訝地發現，自己寫的居然大都是讓對方為自己付出，似乎自己就是想找一個照顧自己的人，而沒有多想過自己要為對方做些什麽。有人甚至會被自己的答案震撼到，因為這似乎意味著他們一邊想要擁有幸福的親密關係，一邊卻並沒有為建立長久的親密關係做好準備。
那麽，你做好準備了嗎？
找一個愛人，在獲得關愛的同時，也去關愛對方。
你給對方的關愛，就是你的饋贈。僅僅是因為他是你的愛人，你就願意把這份饋贈給予他，沒有其他條件。
就像你是個國王，不管誰跟你結婚，他都應當享受到一定的待遇。你為你的愛人，準備了什麽待遇呢？
如果你願意，也可以把你對這個問題思考後的答案寫下來：
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邀請對方滋養自己資格感的方法
如果你意識到，你從小獲得的愛都是有條件的，可以這樣來邀請你的愛人來滋養你。
“親愛的，我意識到我從小獲得的愛都是有條件的，學習好了才能有玩具，聽話了才會被喜歡，都是要自己努力去交換的，而不是無條件的。
“如果可以的話，我希望可以從你這裏得到一些無條件的愛，比如我懶的時候，掙錢少的時候，不那麽好看的時候，你對我也是一樣地好，這樣就可以滋養到我這個部分，可以嗎？”
當然，你邀請對方滋養你，對方也不一定全都能做到，因為做到無條件的愛是要他內心足夠強大，但如果通過你的邀請，對方能做到一點，你得到的真愛也就會多一點。