第十三章 痛苦因共同麵對而減輕
當一個人想搬一個重物時搬不動，我們都知道如果叫一個人來幫忙，兩人一起抬就匯集了兩個人的力量來共同負重，可能就搬起來了。
很多醫院的婦產科現在也鼓勵產婦在生孩子時讓丈夫在旁邊拉著產婦的手，這樣分娩過程中的痛苦、焦慮、恐懼就會減少，出血量也可能會減少，分娩過程會更加順利。
這些做法其實都基於一個原理，共同承擔。麵對一個重物時，一起抬就分擔了重力。麵對分娩帶來的身體和心理上的痛苦感受時，一起麵對，痛苦感受也就被兩人分擔了。
這也是為什麽關係對人類那麽重要的原因之一，因為活在關係裏，我們減少了孤獨；因為活在關係裏，有人和我們一起共同麵對和分擔痛苦與壓力。
生活中遇到朋友失戀了，我們去陪伴一下，就是在關係裏與朋友共同承擔他的痛苦感受，對方會感受到被關心、支持、溫暖，進而痛苦減輕。
親密關係，是最親密、融合最深的人際關係，也最能幫助彼此共同麵對痛苦。處於親密關係中的每一個人，都自然地站在那個最能替對方承擔痛苦的位置上。
然後，隻要在對方內心出現痛苦時願意與對方共同承擔，對方的痛苦自然就會減輕。
對於對方的內心而言，痛苦的減輕，換一個角度就是承受痛苦能力的提升，不可承受的也就可能會變成可承受的。這個過程，雖然借助了外界的幫助，但實際上讓對方獲得了一次麵對那些痛苦的過程，對方會因為這樣的麵對內心得到成長，還可能會形成這樣的經驗：那些痛苦原來是可以承受的，並不像我想象的那樣可怕。
麵對痛苦，人們往往會采用過去的經驗來應對。過去覺得可承受的，現在會去承受；過去覺得不可承受的，現在還往往會繼續防禦、回避這些痛苦。這也是為什麽人們內心的那些痛苦還大多被防禦在內心的原因。這時內心的體驗一直是：那些感受太可怕了，我承受不了。除非，有一個重新麵對和承受的過程。
允許痛苦，痛苦才會消失
有多位來訪者都說過類似的話：“他要是離開我的話，我好像就要死了一樣，這種感受太痛苦了，我承受不了。”
但經過我的一段時間陪伴，以及對他們痛苦的理解和感同身受，他們都會覺得那種要死了一樣的痛苦感受減輕了，最後消失了。這就是不可承受的感受變得可以承受了。這也是心理谘詢的一個重要功能：通過陪伴與來訪者共同麵對痛苦。
實際上，人在童年經曆一些創傷事件時，如果在當時就能得到大人的理解和關心，就不容易導致創傷的形成，因為不可承受的痛苦可能會因為大人的介入變得可承受了。
比如在外麵被人欺負了，回家之後如果父母可以讓孩子把內心痛苦的感受講述出來，並給予理解和支持，這些痛苦就不是孩子一個人在承擔了，而是由大人與他們在共同承擔和麵對。原本無法承受的痛苦，現在可能就可以承受了。
而父母要做的也許就是對孩子說：
“你沒有拿他的書，他偏要說你拿了，你覺得很委屈。”就已經跟孩子的感受在一起了。
從這個角度看，人們內心之所以會留有童年創傷，都是在生命早期的一段時間裏或某些時刻缺少可以跟自己的痛苦感受在一起的人。忽視、入侵，都有著對兒童內心的痛苦視而不見的色彩。
同樣的道理，愛人如果遇到一些事情導致痛苦情緒較大時，很多時候僅僅是你願意聆聽並理解他的感受，就可以幫助他減輕這些痛苦的程度，並提升他承受痛苦的能力。
更進一步講，成年人是很少會遇到新的可以帶來創傷的巨大痛苦感受的，對於成年人來講，無法承受的痛苦感受通常都是兒時的創傷被觸碰到了，那些被防禦起來的痛苦的情感被喚醒了。因為人格形成的關鍵期，正是童年時期。
比如被單位辭退時所感受到的挫敗感也許就是喚醒了兒時被父母拒絕或否定時的痛苦感受。
如果你在此時可以跟他的這些痛苦感受在一起，你其實就有了一次幫助他一起承受這些痛苦感受的機會。
就像前麵說過的，這就創造了一種可能性，那些兒時無法承受的感受，現在因為你願意跟他一起麵對，就變得可以承受了。真是這樣的話，你其實就幫助他療愈了兒時的一些創傷。
不隻是愛人之間，所有願意向我們敞開心扉的人，我們都有機會幫助到這個人。隻是生活中太多人不懂得療愈的原理或做不到，在人們敞開心扉時，很多人不但不能共同承擔還常常帶來新的痛苦。
在“愛的能力”課堂上，經常有同學在一些課程練習環節裏喚起一些與父母相處過程中的傷心或委屈感受，這個時候，如果我不加以幹預的話，也經常會有人去勸這些同學：
“父母肯定是愛你的！”
“父母當時也是不懂！”
“他們也不是故意的！”
而被這樣勸的人，一般會感覺到心煩，想遠離這些勸他們的人或讓這些人閉嘴。
這樣的勸說，都是想直接通過認知來改變那些同學的內心感受，但人的感受是不能被這樣簡單地改變的。
如果我們想做些什麽來幫助別人減輕內心痛苦的話，方法就是允許他們那些感受的存在，同時進入到他們的那些痛苦感受裏，並表達出你的感同身受。然後因為我們的陪伴和理解，也就是共同承擔，痛苦自然就會減少，直至消失。
影響我們理解對方感受的因素
這裏會遇到的問題是，很多人常常不能夠進入到對方內心的那些痛苦感受裏，這背後的原因，往往跟自己的心理狀態和內心感受有關。
一、承受攻擊的能力弱的人
首先，親密關係中對方的痛苦很多時候都是由我們喚起的，如果這時對方指責和否定我們，而我們無法承受這種指責時，就容易發生爭吵，當然也難以進入對對方的理解中去了。
比如
無法承受指責時：
“你太自私了！”
“我怎麽自私了，我要是自私，我會……”
可以承受指責時：
“你太自私了！”
“發生什麽了？我做了什麽讓你有這樣的感覺？可以給我講講嗎？”
而對指責的承受能力，也正是前麵講過的對攻擊的承受能力，越是內心有力量的人，越是能夠承受；越是內心脆弱，越是無法承受。
二、從小不被照顧感受的人
如果一個人從小較少被關注過感受，父母都是用講道理的方式來對待他的感受的話，長大後他理解世界及與世界互動就可能都是靠理性和邏輯的，他也可能根本就不懂得如何關注別人的感受，而隻會講道理，也有可能他甚至無法理解別人怎麽會有那麽多感受。
這種情況下，別人的負麵感受，會讓他感覺到困惑，甚至是憤怒。他當然也就無法和別人的感受在一起了。
不過，本質上，在他們看似強大的理性和邏輯的背後，內心往往是弱小的、無助的，他們無法用自己的真實感受來和外界互動，隻能靠理性。
他們當中最嚴重的，是被心理學稱之為擁有“分裂的智力”的人，這是因為在嬰兒時期父母無法適應他們的需要，照顧不到他們的感受，使得他們的智力過早地開始啟動了，而不是感受的能力。他們需要通過智力來過早地適應環境，但內心依然是弱小的、充滿恐懼的，甚至是隔離的。感受能力、愛的能力也都缺失了。
於是他們可能會從小就是天才，智商過人，學習成績較好，但長大之後，他們適應社會往往會出現困難。是典型的高智商、低情商，嚴重的，甚至無情商。
跟這樣的人在一起你會感受到他們是沒有感受的，有的隻是不停地在思考“為什麽”。他們嚐試用理性來理解一切事物，遇到感受層麵上的事情後，他們理解不了，當然也無法進入別人的感受。
三、從小不被允許脆弱的人
也有人在看到別人痛苦時，覺得那根本不算什麽事，也就不願意聆聽和進入對方的感受了。
比如有人看到別人因為工作中丟了一個客戶而特別地難過和著急，就覺得不就是丟個客戶嗎？至於那麽難過嗎？
他們是把自己內心對工作的感受投射給對方了，以為別人都跟自己一樣，自己不難受的事情別人也不應該覺得難受，根本沒有進入到對方的感受裏去理解這個客戶對於對方來說有多麽重要。這是典型的把別人都看成跟自己一樣的了，忽視了人與人是有差異的這一點。
所以我們會聽到很多這樣的聲音：
不就是失戀了嗎？至於那麽難受嗎？
不就忘了個結婚紀念日嗎？至於那麽生氣嗎？
不就說了你一句嗎？至於那麽傷心嗎？
等等。
但凡使用“不就……至於……”句型的，其實都是用自己的感受在套對方的感受，都沒有真正地試著進入到對方的感受裏，也都沒有跟對方的痛苦在一起。
不過，他們並不知道，在內心深處，他們也並不一定是他們以為的那樣對這些事情都無所謂。而是也有可能他們內心也和別人一樣，遇到這些事情是有痛苦的，甚至比別人更痛苦，但因為他們不能接受自己的脆弱，或者無法承受那些脆弱帶來的痛苦，隔離了自己的那些痛苦感受而已。
而這往往是因為他們兒時的父母不能接受他的脆弱和負麵情緒導致的。
比如小時候喜歡的玩具壞了，他們哭的時候，有的父母會說：“不就壞個玩具嗎？哭什麽哭？”
或者幹脆要求他們：“憋住，不準哭！”
兒時他們的父母不允許他們有脆弱和負麵感受，長大了他們也不允許別人有脆弱和負麵感受，他們通過這樣的方式把自己變成了兒時的父母。
四、羞恥感過強的人
還有，如果對方痛苦的事情讓你感覺到了羞恥、丟人，你可能也沒辦法進入到他的痛苦中去了。
比如：愛人在菜市場跟賣菜的吵了一架，如果你覺得跟賣菜的吵架是一件很丟人的事情，即便你看到愛人在生氣或委屈，你可能也無法進入他的痛苦感受裏了。你甚至可能會再指責他一頓。
會跟別人吵架，尤其是在公開場合，很可能是他內心的某種痛苦感受被觸碰到了。比如感受到被嘲笑、冒犯、羞辱、不尊重等，也可能是遷怒，在領導或客戶那兒受了委屈積累了一肚子的火，隨便任何人一激惹，憤怒就宣泄出來了。
但如果你有較強的羞恥感，你會容易陷入自己的感受裏，去指責對方，也就沒有了機會跟對方的痛苦在一起了。
羞恥感往往與自戀有關係，雖然正常情況下，每個人都有羞恥感，但越是自戀的人羞恥感越強，也就是越要麵子。所以我們也可以換個說法來理解這件事情，即如果你是比較自戀的人，需要借助自己擁有的來證明自己是不是好的人，在親密關係中往往在意的就是對方是否讓自己有麵子，而不是對方的痛苦了。
這個時候，隻有你先覺察到自己的羞恥感受並穿越它，或者說降低自己的自戀水平，你才有可能願意進入他的痛苦感受裏去。
五、處於痛苦和壓力之中的人
再有，當我們自己處於痛苦和較大壓力之中的時候，我們通常也沒有能量再去關注對方的感受了。沒有人的生活中是沒有痛苦和壓力的，但如果你經常感覺到痛苦和壓力也可能意味著自己承受了太多，整個人處於精力耗竭狀態了。
這個時候，可以考慮一下是不是可以給自己減少點壓力，有些事情從長計議，慢慢達成。或者求助專業人士的幫助。讓自己從痛苦和壓力中走出來，不但可以讓自己更輕鬆幸福些，也更有精力跟對方的感受在一起。
總之，愛人感到痛苦的時候，是需要支持和理解的時候，也是可以滋養到他的時候，如果你能接受他的這些感受，就有機會進入他的痛苦感受裏幫助到他；如果你接受不了他的這些感受，就失去了這個機會。
在意識到接受不了對方的感受時，如果我們可以借助這個機會，問問自己為什麽接受不了對方，是不是我們自己內心什麽樣的痛苦感受被喚起了。
是的話，我們就有機會先進入到自己的痛苦裏，等自己的痛苦被看到和接納了，內心平靜下來之後，我們還是有機會進入到對方的痛苦感受裏的。
之後，當我們試著進入對方的痛苦之中，我們就是在跟對方一起麵對這些痛苦，這時，不可承受的痛苦，就有機會變成可承受的了。