第十四章 沒有評價的聆聽，就是滋養
如果你遇到了愛人因為你玩遊戲或追劇，而沒有關注他這一類的事情跟你發脾氣，就像前麵說的，很可能就是這件事情喚起的痛苦感受對他而言有些強烈，甚至不可承受。
脾氣發得越大，痛苦可能就越強烈，越不可承受。麵對類似這樣的情況，我們要如何做才能滋養到對方呢？
我知道接下來我說的方法在對方發脾氣的時候，對於我們很多人而言，做起來都挺困難的。所以，如果我們在當時做不到，可以在雙方都平靜下來以後再這樣做。這同時也是親密關係中兩人有了衝突、矛盾之後想要修複關係時需要做的事情。
這個方法說起來其實非常簡單，就是請他說說為什麽會有這麽大脾氣，這件事情對他而言為什麽這麽重要，關於不被關注他都有過哪些記憶和感覺，或者這件事情讓他想到了什麽。
就是讓他述說一下內心深處的感受和想法，這個過程中，千萬不能有指責和評價，而隻是對他的感受保持好奇。如果他願意說，這個述說的過程就是他在跟他的痛苦感受在一起的過程，他的一些痛苦就會被感受到。
比如他可能會告訴你，他兒時感受到在父母心裏是如何不重要，父母經常忙工作或者打麻將而不管他。之所以會跟你在一起，就是因為以前你讓他感覺很重視他，關注他，你甚至願意在工作時間裏放下工作來陪伴他。但是最近一段時間，你天天打遊戲或追劇，他覺得在你心裏沒以前重要了。
這個時候，如果你願意去聆聽他的內心，其實就是一種陪伴和共同麵對，對對方就有滋養作用。前麵說過當一個人在述說自己的痛苦時，就是在麵對那些痛苦了，那些被防禦起來的痛苦在被說出來的那一刻就被體驗到了。
而體驗之後，人自然會有適應的能力，也就會變得不再痛苦。
兒時我們無法承受的痛苦，其實是有個前提的，就是我們還是個孩子，承受能力非常有限。長大後實際上這些痛苦通常是可以承受的，但我們的記憶和感受還是覺得這些痛苦是無法承受的，所以我們會繼續回避這些痛苦，除非我們真的再體驗一遍。
這個過程有點像我們小時候覺得家離幼兒園或小學挺遠的，但等長大了以後有機會再走一遍時發現原來根本就沒有記憶中那麽遠。
所以，當人們生活中遇到喚起痛苦的事情時，如果有人願意聽自己說說，說的過程本身就是一個重新體驗那些痛苦的機會。
從滋養的角度講，這個時候聆聽就是滋養。
當然，也有人在這種時候不覺得自己現在的痛苦與兒時有關，隻是一味地覺得是你做得不對。這種時候，不再去問他的感覺和記憶，直接承認自己做得不完美就可以了，這就對他們有滋養作用。
比如，“抱歉，我最近的確是迷上了遊戲（或電視劇），陪你少了些！”。
有時候，僅僅是這樣的承認自己做得不到位，就能讓對方更加可以承受沒有被滿足，接受真實的你。反而是越爭論、反駁、指責，越讓對方無法接受真實的你，也無法提升承受的能力。
以後當雙方都放鬆下來或有心情的時候，也是可以再回頭去聊聊當時他的那些感受和記憶的。
比如，“我有個好奇的事，在你小時候，你爸媽忙嗎？經常陪你嗎？”。
述說是如何療愈人的
精神分析流派認為，每一個想學習精神分析的谘詢師，都需要接受長期的精神分析，業內稱為個人體驗。這是一個非常直觀的學習精神分析技術和方法的過程，借此也可以更加理解作為來訪者在被分析時是一種什麽感受。更重要的是這可以使谘詢師內心的創傷被療愈，變得更加強大和穩定，而這是在為來訪者做谘詢時非常重要的心理基礎。
在我做個人體驗的時候，曾經有一年多的時間裏，每周都是我去了之後半躺在一個沙發上，然後自己一個人從谘詢的開始說到最後。
我的谘詢師坐在我背後的椅子上，除了開始時問我“可以開始了嗎”和結束時說“今天就到這裏，下周同一時間我們再見”以外，經常是全程50分鍾一言不發，任由我想到什麽或感受到什麽就說什麽。
但這段時間的體驗對我的幫助卻非常大，不但讓我想到了很多被壓抑起來的事情，還幫助我麵對了內心不少的痛苦和恐懼。
而我的谘詢師使用的這種谘詢方法就是由弗洛伊德發明的精神分析流派最經典的治療方法“自由聯想”，其原理就是自由的述說本身就是具有很大的療愈效果的。
我們說得簡單點，就是痛苦被說出來就是麵對。人們內心真正承受不了的痛苦，人們不隻是不敢說，甚至是連想都不敢想。
我曾經看到過國內一位親子教育專家在她的書中寫到，她害怕一種動物，怕到都不敢在書裏寫出那種動物是什麽。實際就是因為如果她寫出來的話，她就要麵對內心的巨大恐懼。那種恐懼太大了，大到了她無法承受的地步，所以，她連寫出來都不敢。實際上這就有想都不敢想的意味。因為寫出來就會想到。她當然也不敢說，因為說出來和寫出來一樣，都會想到。
而如果有一個讓她覺得安全的人在聆聽和陪伴她，可以與她一起麵對那些恐懼，也許她就可以慢慢試著想一想，甚至說出來或寫出來了。
在身邊有人遇到巨大的痛苦時，如果他們一直憋著不說話，人們也常勸說“說出來就好了”，這也是人們意識到語言的療愈效果。
很多人也有這樣的認識，那些變得極端和做出過激事情的人，通常都是不愛說話的人。因為不愛說，也就沒有人聽，他們的痛苦就隻能自己承受，承受不了時，就容易被情緒驅動著做一些過激的事情。
一旦他們願意找人說說，就是在體驗那些感受，聽的人隻要不評價他們，哪怕沒有表達更多的理解的話，也是對他們有幫助的。
有一些人在別人提到過去的事情生氣或難過時喜歡說“過去的事情就不要再提了”，實際上過去的事情發生了，如果有情緒在心裏，不提就沒有給情緒出口。之後即便嘴上不提了，心裏的感受還是在的。
恰恰相反，讓人們把情緒表達出來，並給予理解，人們自然就會以後不再提，因為對那件事沒感覺了。
在“愛的能力”課程中，有一個練習環節是讓一個同學對另一個同學述說自己內心的一些痛苦感受，我對另一個同學所做的要求就是隻聽不說。課程結束後很多同學都有被一定程度療愈了所說痛苦的感覺，而實際上全程也隻是他們自己在說。
我和愛人現在每天早上醒來，隻要前一晚上做了一些印象深刻的夢，基本就會彼此分享。並且會說說自己在夢裏的感受讓自己想到了什麽。這個聆聽對方分享夢的過程，其實也是跟對方內心深處的感受在一起的過程。因為夢是潛意識的呈現，有些內容會出現在夢裏正是自己內心深處的感受，想要從潛意識裏浮現出來的結果。
通過聆聽，可以幫助對方更好地識別夢裏的感受，進而跟自己的感受在一起。夢，也是精神分析學派特別看重的內容，精神分析學派的建立正是從弗洛伊德出版《夢的解析》一書開始的。
述說本身即是一個體驗的過程，也是一個自我整理和整合的過程。在述說的時候，人們會用當下的經驗、感覺、認知來重新加工以前的經曆和體驗。當痛苦不再那麽強烈時，人們對於同一件事情的認知和想法也有可能會發生改變。甚至會看到以前看不到的不同的角度，感受到以前感受不到的感受。
在我的課堂上，經常有學員告訴我，在經曆了課程中的一些針對兒時發生的事情的療愈環節之後，他們對父母的感覺，會由原來的怨恨變成溫暖和感恩。這都是當內心不再痛苦了之後，那些原本就存在的愛被整合到意識當中了。
所以，在親密關係中，當對方經曆一些痛苦的事情時，僅僅是聽對方說出自己經曆了什麽和內心的感受，就是有滋養作用的。
在聽完對方的述說之後，如果你能給予共情，對他的幫助會更大，但如果你真的不知道說什麽，你甚至可以坦誠地說：“聽完你講的之後，我感覺你很難過，不過我也不知道說些什麽好！”對方可能會說：“沒關係，跟你說說我就感受好多了。”
即使這樣，你也已經幫助到對方了，而且幫助很大。比起那些說“你要想開點，過去的事就讓他過去吧”或“人活一輩子誰還不遇到點事啊”的話強太多了。這些做法是沒有跟對方的痛苦在一起的，是讓對方一個人承受痛苦。
如何讓愛人願意分享更多感受
前麵講的是在對方遇到一些事情時，你可以通過聆聽滋養對方。實際上這個過程也可以通過你的主動和好奇來進行。不隻是你們之間的事情，生活中發生的種種事情都是你可以用來了解和聆聽對方的機會。
比如，你發現他和他的某個血緣關係很近的親戚不太來往，就可以對此有所好奇，在合適的時候問問對方以往有過什麽樣的一些事情發生，也許他就會告訴你一些過往發生的不愉快的事情。
再比如，你發現他在回避某一類型的事情，如與某類人打交道等，就可以對此保持好奇，問問對於那些事情他是什麽感受。
等等。
任何生活中發生的有些特別的事情，都是你可以保持好奇的地方，這也是對對方的關心。然後對方也許會說出一些事情和感受，也許不說。
當他說時，如果你全然地聆聽，不打斷，不評論，不指責，不批評，僅僅是聽的過程就是與他內心的感受在一起的過程。在這個過程中，也許他的痛苦感受並不強烈，那也是正常過程，仍然是有滋養作用的。因為內心深處的痛苦並不一定都那麽容易就會被他全部感受到，需要一個過程。
當他不說，也許是沒有做好準備，也許是覺得你並不能接納和理解。你如果能允許，等他覺得做好準備或覺得你可以接納和理解時，就有可能願意與你分享，這個時候你再好好聆聽也是一樣的。
在這個過程中，有兩點會影響你的聆聽：
一是你的注意力根本就不在他身上，對他並不關心和好奇，你也就不會有這些好奇和關心，當然也就沒有機會聆聽到他內心深處的感受。
如果是這樣，也許你可以問問自己，為什麽對他會沒有關心和好奇。
二是你的評價，當他在述說時，不管你有沒有說話，隻要你心中有了評價，你往往就沒有辦法進入到他的感受裏了。
當然，如果你把你的評價說出來，他可能連說也不會說了，這也是很多愛人之間時間久了不再交流內心感受的原因。說了會被對方批評、指責、否定，所以幹脆不再說，也就不會再被這樣對待，這是一種保護。
所以，在遇到對方不願意跟我們表達感受時，我們也要問問自己，是不是對方說的我們大都能接受，還是會批評、指責、否定對方。
如果你心中有評價，但沒有說出來，情況會好一些，他會繼續說，就像前麵說過的，述說本身就是他在麵對的過程。但你心裏的評價會影響你表達出對他感受的理解，也就是共情。
你的評價，往往與你內心的脆弱和痛苦有關。當人們內心的痛苦被觸碰到，為了不讓自己痛苦，人們會傾向於攻擊或改變對方，這時就容易出現批評、指責、否定了。
比如，你忘了對方交代的事情，你心裏如果無法接受自己的這個疏忽的話，也就是無法接受自己不完美的話，就可能會指責對方：“你也太敏感了吧！”“不就忘了嘛！”“你不也忘過我交代的事情嗎？”等等。
如何讓對方感到你是真的理解了他
在聆聽之後，如果你能準確地說出對方的感受，也就是共情，就能夠讓對方感受到被深深地理解，這時你也就是更深地與對方的痛苦在一起，共同承擔了。
比如：
“你媽媽寧願去打麻將，也不帶你，所以你覺得你在她心裏還沒有麻將重要！”
“我以前喜歡陪你，而你跟我在一起好像就是想要這種被重視的感覺，現在我關注你、陪你少了，你肯定很失望吧？”
這些都是向對方表達理解，也就是共情的方法，說出的都是對方內心的感受，其重點都是聽完對方的述說後，把對方說出來或沒有說出來的感受表達出來。
說出對方已經表達出來的感受，可以讓對方感受到你是真的理解了他，他會有你跟他在一起的感覺。
說出對方沒有表達出來的感受，可以讓對方意識到那些沒有被他意識的感受，更深地滋養了他。
除此之外，當你聽完對方述說之後，除了感受到對方的感覺外，你也可能會有自己的感受被喚起，說出這些感覺，也是進入到對方的感受裏，與對方一起麵對。
這種方法其實是述情在共情時的運用。
述情本來的意思是自己有什麽感受了告訴對方，以希望對方可以理解自己。實際上，在表達共情時，一樣可以使用述情的方法，而且有時候效果很好。
人的感受是流動的，你的感受會帶給對方感受，對方的感受也會帶給你感受，這也正是兩個人的心在一起的感覺。
對方跟你說了一件他曾經曆過的危險的事情，你聽完之後，如果你也感覺到後怕，甚至有軀體感受，比如汗毛豎起來，頭皮發麻，把這些感受說出來就是對對方的共情。因為這些感受通常也是對方的感受。
“你講的時候我感覺心都提起來了！”
“聽完我汗毛都豎起來了！”
“聽得我頭皮發麻！”
或者如果對方講到的是傷心的事情，如果你也感受到一些傷感，你也可以說出來。
“聽你講完那些事情，我也感覺到挺傷感的！”
這些都是受對方感受的影響所產生的感受，像是同頻共振一樣，說出自己的這些感受，就是說出了對方內心的感受，對方就會覺得那一刻，他被深深地懂得了。
如果你願意，可以做做下麵的練習，看看當你閱讀下麵的文字時，內心會有什麽感受。在實際的生活中，把你內心的這些感受表達給對方，就是共情。
我小時候就是大家常說的留守兒童。那時父母都到廣州打工去了，我跟著爺爺奶奶一起生活。
每當看到別的孩子跟爸爸媽媽在一起時，我就特別羨慕，不自覺地會想念爸爸媽媽，可是他們往往一年才回來一次。每每快到春節的時候，我就常常站在窗戶邊向外望，希望他們能忽然就出現在門口的馬路上。
每次他們一回來我就特別高興，重要的不是他們給我買衣服和好吃的，而是天天可以跟他們在一起，特別地幸福。晚上跟他們睡在一起，興奮得睡不著。
那時每天都特別害怕春節過完，希望時間可以走得慢一些，因為一過完年他們就又要走了。再見到他們，又要等一年的時間，太漫長了！
覺察一下，看完這段文字，你有什麽感覺：
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我從小父母身體都不好，兄弟姐妹又多，很早就要幫家裏幹活。記得我剛開始牽著牛幫父親一起犁地時，也就五六歲，那時我的頭還沒有牛的嘴巴高，夏天天熱，牛經常舔我的頭，牛的舌頭上有刺，被它舔到後再被太陽一曬，感覺火辣辣的。
收糧食的時候，要把糧食往袋子裏裝，我經常幫助父母撐著口袋。由於人小個子矮，也就比口袋高不了多少，需要用兩隻手撐著然後再用嘴巴咬著一個邊，形成一個三角，好讓他們往裏灌糧食。但糧食都是在地上曬的，裏邊有很多土，隨著糧食被灌進口袋的那一刻，塵土經常會向上飛揚，經常弄得鼻子裏、嘴巴裏全都是土，吐出來的唾沫都是土的顏色。
覺察一下，你有什麽感覺：
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試著再覺察一下，你閱讀這些文字時心裏是什麽感覺？身體有什麽感覺？眼睛裏有什麽感覺？如果你覺察到了一些感受，把這些感覺全部告訴對方，對方往往會覺得被你深深地理解了。
當然，一定是你的真情實感，有什麽感受就是什麽感受，沒有感受就是沒有感受。
如果你有下麵的這些感受，可以這樣說給對方：
“聽你說完，我有一種想哭的感覺，心裏覺得很傷感，眼睛裏有淚想要流出來，但又流不出來！”
或者：“聽你說完，我感覺心裏有些疼，心疼那時的你！”這樣的表達，本質是你真的在那一刻進入到對方內心了，並且感受到了對方內心正在體驗到的感受，是真的與對方的痛苦在一起了。也有一種可能，雖然你感受到了對方內心的感受，但對方並沒有感覺到，這很有可能是對方跟自己的感受，或者是那些痛苦之間有了距離，不太能感受到。
這種情況下，表達出你的感受，有利於對方跟自己的感受進行連接。這樣的滋養，具有了療愈的作用。
不過，要做到這樣的表達，其實是要有個前提的，就是你是一個善於表達自己感受的人，如果你不善於表達自己的感受，這樣的表達就可能會有一定的困難。真是這樣的話，可以試著表達表達看看，凡事都有開頭，有時候表達著、表達著，就養成習慣了，也就成為自己的能力了。
除此之外，如果你愛的人剛剛經曆了一些痛苦的感受，不管他有沒有述說，你都有可能會有一些感受，把這些感受表達出來，既可以幫助對方跟他自己的感受在一起，又馬上可以讓對方感受到被愛，被看見。
“看到你那麽難過，我心裏感覺到很心疼！”
“這段時間你每天都那麽早起床，那麽晚才回來，連休息都休息不好，想想就覺得心疼！”
而能說出這樣的話，也說明你是真的在那一刻看到了對方。
總之，不管是說出對方的感受，還是你說出你自己的感受，都是跟對方的感受在一起，也都是有利於對方跟他自己的感受在一起的，既可以幫助對方麵對那些痛苦的感受，又可以幫助對方跟自己的真實感受聯結得更好。後邊我們會講到，跟真實感受保持暢通的聯結，是做自己的非常重要的一點。
最深的懂得是滿足
雖然說出對方的感受或自己的感受都是共情，但最深的共情並不是語言層麵的，而是行為層麵的。
比如你知道他喜歡什麽，不喜歡什麽，把這些說出來可以讓對方感受到你懂他，但感覺最好的是他喜歡的那些你多做，不喜歡的那些你盡量不做。
這就像是對他說“我知道你喜歡吃餃子”，和直接給他包餃子吃的區別。
關於語言和行動，也有些人會這樣說：“說誰不會說啊，得做啊！”
這也是在說，他們在乎的有時候不是你的語言，而是實實在在的行動。
從心理發展的角度來看，人們在生命的早期，是沒有語言能力的，這個時候如果有需要，需要的是大人直接滿足，而不是語言上的理解。所以，當我們在親密關係中使用行動來滿足對方的某些需要時，如果有滋養的作用，滋養到的可能會是最早期的內心缺失。
而這樣默默行動的愛和滋養，不管是在親密關係裏還是其他關係裏，都是最能感動人的。
很多人在形容父親的愛時，往往會給人這樣的印象：父親話不多，也不會表達愛，但他會默默地行動。比如，悄悄地給孩子製作玩具，從很遠的地方給孩子帶喜歡的東西等。
而這樣的父親為孩子默默做的事情，常常會讓孩子回憶起來時心生感動，說明父親的這些做法，是已經作為一種愛深深地埋在孩子的心中，一直在滋養著孩子的。
就像前麵我介紹過的，人的心理發展有很多需要，需要未被滿足會形成心理缺失，在親密關係裏的各種不滿、指責、抱怨等，都是在索取對需要的滿足。
如果我們能從那些日常的不滿、指責、抱怨中看到對方的需要是什麽，不但不容易再對對方的一些行為起情緒，進而引發衝突和矛盾，也知道了要滋養對方的話接下來要做些什麽。
也就是說，從滋養對方的角度看，在親密關係中發生一些讓對方有情緒的事情之後，如果我們意識到這是對方內心的某些創傷被觸碰到了，那麽，在此之後，那些會觸碰他創傷的事情我們就盡量不要再做了，而是盡可能做一些可以滿足他內心缺失的事情。
比如：
當你說對方飯做得不好吃時，對方很生氣地對你說：“你做得好吃，你自己做！”
這就說明他對於別人的否定是很排斥的，背後肯定是這些否定讓他痛苦。
也許這些否定正是重複了他父母當年反複做的事情。又或者他因為早年的一些缺失感受過弱小無力是怎樣的一種痛苦，於是他希望自己是完美的，進而可以擺脫內心的無力感，這樣的他是受不了別人否定的。
應該說，兒時的很多創傷經曆都會傷害到人的自戀，而人的自戀一旦受到一定損傷後，就會容易過於渴望得到讚美和認可，而聽不得任何對自己的否定和批評。
所以，想要滋養他，當他因為覺得被你否定而生氣發脾氣的那一刻，你就要有一個概念：這是他的創傷，也是缺失，如果要滋養他，不要否定他，這樣就避免了再次觸碰他的創傷，讓他陷入曾經的痛苦。
與之對應的，是他需要別人多肯定他，這樣可以讓他確認他自己有能力的地方，變得自信，自信之後就沒有那麽排斥否定了。
所以，你要做的是以後有機會可以多肯定他，但前提是你肯定的一定是他真實做到的，不能是誇大的，虛假的。關於這一點，後文我會專門展開敘述。
這也是我在前麵講過的滋養一個人的基本邏輯，即通過一些事情明白對方的內心是怎麽回事之後，馬上就要有這樣一個概念：
對他而言，如果要滋養他，什麽是要做的？什麽是不要做的？
這裏我再強調一遍，可以滋養到他的是要做的，通常也就是他曾經缺失的體驗。
對他內心發展不利的是不要做的，這些通常也就是兒時他反複體驗到的創傷體驗。
這樣做是滋養，但這不也正是親密關係中的愛和心疼嗎？如果對方手指切菜時受傷了，你肯定不會再故意去觸碰他的傷口，而是盡量讓他少幹活，少接觸水。
心理上的傷口也是一樣的，既然知道了那是他受傷後敏感的部分，就不要再輕易去觸碰，這樣對方才能慢慢地好起來。
而且，這種對對方心理傷口和需要的發現，通常也是在你們的互動中發現的，特別是在衝突、矛盾中。因為隻有對方感到痛苦的時候，才容易跟你有衝突，這是為了保護自己的痛苦不被觸碰到。
如果你能夠在一次次的衝突、爭吵之後意識到這與對方內心的創傷被觸碰有關，並隨之做些調整，有所為有所不為，你們的衝突和爭吵，也肯定會越來越少。
而你調整之後的做法，如果真正滋養到了對方，他就會慢慢地有所變化，變得沒那麽敏感和介意了，也就是內心變得更加強大了。
這樣一來，你們的衝突和矛盾也會變得越來越少，因為每次衝突和矛盾都被你當作理解對方，進而滋養對方的機會了，因為同樣的原因再次導致衝突和矛盾的機會當然就會越來越少。這樣，也就會出現親密關係裏衝突和矛盾越吵越少的良性循環局麵。