第十二章 識別情緒信號，讀懂愛人心
前文我講過，想要滋養對方，我們需要通過日常生活中發生的一些事情來理解對於對方而言，什麽是需要做的，什麽是不能做的。
整體而言，他曾經缺失的，是你盡量要做的，他曾經受傷害的，是你盡量不要做的。
但這隻是個二分法，隻有需要做的和不要做的兩個類別，那麽在需要做的事情當中，哪些事情必須要做，哪些事情不做問題也不太大，哪些事情要立即去做，哪些事情可以慢慢做呢？
這其中，肯定是有輕重緩急的，我們要依據什麽呢？
事實上，在親密關係裏，愛人之間彼此一直都在通過一定的方式，在告訴對方自己需要的輕重緩急，隻是我們是否懂得怎麽去解讀對方給我們發出的信號呢？
從滋養的角度，信號給我們指引了方向，即便有時我們做不到去滿足對方，但如果能夠通過信號，知道對方怎麽了，至少可以理解對方，理解本身也是具有很大滋養性的，這也是我們前麵講過的滋養的第一個層次。
讓我們先從對方的指責這個行為說起吧。
“是賣鹽的被你打死了，還是咱家吃鹽不要錢啊！這菜怎麽放這麽多鹽呢？”
“錢是你掙的，孩子是你養的，家務是你做的，我就是啥也沒幹唄！”
“你的工作比我重要，你的那些朋友比我重要，你家裏人比我重要，反正就是我不重要唄！”
當我們被指責時，我們可能會感到憤怒、委屈，這是情緒功能對我們的保護。在親密關係裏，我們可能進而被這些情緒推動著去爭吵，甚至威脅對方“不滿意你可以換人”等。
這時，從情緒管理的角度，我們可以考慮是不是自己的情緒按鈕被觸碰到了，進而跟自己的痛苦在一起來穿越情緒。除此之外，還有一個可以去思考的角度，就是對方為什麽要指責你呢？
後文我會詳細介紹，人的內心發展過程中有五種基本需要：成為自己、獲得無條件的愛、獲得在一個人心中無比重要的體驗、體驗到價值感、獲得重要他人的喜歡和認可。
對方的指責，往往與這五個需要的不被滿足有一定關係。比如：
指責你不夠有能力，可能是想要你成為他心中理想化的人的樣子，這樣他就可以通過跟你的融合遠離他內心那些弱小無助的感覺，成為有力量的自己了。
指責你寧願打遊戲、追劇，也不陪他去購物，可能是覺得你沒有把他放在重要位置，想要獲得在你心中無比重要的體驗。
指責你因為他現在沒以前收入高了，對他不好了，是希望無論他是怎樣的，你都愛他，想要獲得你無條件的愛。
指責你否定了他為這個家做的貢獻，是希望你可以認可他的價值，想要擁有價值感和認可。
也就是說，對方的指責其實是在向你發出信號，告訴你他有一些需要，渴望得到你的滿足。就像遇到危機的人們會向其他人發出“S O S”類的求救信號，或開車遇到緊急情況打開應急燈是一樣的，都是在發出信號。
如同指責一樣，發脾氣、冷戰、報複，甚至提分手等等，親密關係中其實很多情緒的表達也都是彼此在向對方傳遞信號，希望對方可以滿足自己的內心需要。
這時，我們如果陷入被指責、批評後的憤怒情緒中，就可能會陷入以往的那些爭吵、衝突、冷戰的模式中。
而如果我們願意試著去解讀對方的信號到底在向我們傳遞著什麽，即便是在爭吵之後試著這樣去做，我們也依然有機會進入到對方的內心深處，理解到對方，也更有可能願意去滋養對方，進而把關係經營好。
麵對對方的情緒，從共情的角度我們是要能夠理解對方的感受是什麽，但從滋養的角度看，我們是要通過對方的感受理解到對方背後的需求是什麽，進而適當地給予滿足或撤出已經給予的滿足。
信號不被看見，會逐漸放大
“親愛的，給我拿一個浴巾！”
如果你的愛人在洗澡時忘了拿晾曬的浴巾，他直接說出他的需要，這樣的信號清晰、明確、好理解，你滿足起來也非常地容易，去陽台上把浴巾拿給他即可。
但在愛人之間的互動中，並不是所有的表達需要的信號都這麽清晰，除了語言，還有行為、表情，甚至軀體症狀等，都是信號。隻是，當我們對這些信號體係不了解時，我們看不懂。
並且，當人們發出一個信號持續一段時間沒有得到回應之後，人們會放大信號，如果意識到最初使用的信號根本就不起作用，人們可能一開始就直接使用放大之後的信號，這也是為什麽有些人容易動不動就發脾氣的原因。
為了方便理解，我們先拿孩子有需要時傳遞信號的過程來舉例：
當一個孩子有需要，比如想要一個玩具，如果他會說話，他可能最開始會直接說出來“我要那個紅色的小汽車”，也有些孩子並不直接說或還不會說話，而是伸手指向那個玩具或嘴裏發出吭嘰的聲音；
之後，如果說出來或伸手、吭嘰沒有用，他可能會哭或發脾氣；
如果這也沒用，他可能會大聲哭喊或打大人；
如果這還沒有用，他可能會躺地上邊打滾邊哭喊；
如果這同樣還沒有效果，他可能會脫了衣服躺地上打滾……
總之，他會逐漸放大信號，直到被滿足或陷入絕望。也有的孩子，還沒等他把信號放到最大，已經被揍了一頓，他也可能會轉向攻擊自己，比如打自己的頭，或陷入絕望，不再發信號。
在這個過程中，信號是以攻擊的方式表達的，隻不過有的孩子攻擊外界，有的孩子攻擊自己。
攻擊外界的孩子會發脾氣、打大人、摔東西等等；而攻擊自己的孩子會哭、打自己、用頭撞牆等等。實際上，最開始孩子都是攻擊外界的，一旦攻擊外界被懲罰得厲害或孩子感覺無法修複好被自己攻擊的關係，攻擊就可能會轉向自己。
有些孩子一想要東西就直接大聲哭喊或躺地上打滾，那是因為他知道前麵那些初級的信號都是沒有用的，所以，一有需要就直接上大招。
跟孩子一樣，親密關係中的人們在表達需求時也是這樣的：
一、發出初級信號如果沒有用，就會放大信號
比如，對方如果感覺不被關心，一開始可能會直接用語言表達：“我感覺你不關心我！”
如果說了一段時間都沒有效果，就可能開始放大信號，大聲說：“你一點兒也不關心我！”
如果這也沒有效果，就可能變成發脾氣，開始對你沒好臉。也可能開始報複你，變得也不關心你，你生病了他裝著沒看見，等等。
如果我們把信號分成1、2、3、4、5，5個等級的話，開始人們使用的都是1、2級的，無效才會使用3、4、5級的。
總之，信號在一開始沒有被看見，就會被放大，也可以說是增加力度，目的還是一樣，希望你可以關心他。
二、長期體驗到初級信號沒有效果，會直接使用較強信號也有不少人，一開始就是發脾氣，這可能是因為他從小就意識到初級的信號是沒有效果的，必須得發脾氣，他的父母才能看見他的需要。也可能是因為兒時需要未被滿足帶來的痛苦太強烈了，他們內心壓抑了太多的憤怒，恨不得想要摧毀周圍的環境，但這本身就是信號。
親密關係裏的痛苦往往在於，在對方發出信號的時候，因為我們自己的情緒按鈕在那一刻被觸碰到了，或者我們也有自己的需要渴望被滿足，我們就可能會反擊、防禦，而對對方的信號視而不見。
比如對方抱怨不被關心，而這剛好是你的一個害怕被否定的情緒按鈕或者你感覺自己已經很累了的話，就可能會反駁說：
“怎麽不關心你了，我這天天工作忙成這樣，難道要不上班天天隻陪你？”
這個時候，你也沒有了空間在那一刻去思考以下問題：
為什麽對方會說我不關心他？
他想要的關心是怎樣的？
為什麽他那麽需要關心？
他想要的關心我是否真的滿足不了？
等等。
這時，如果對方已經把信號放大到了他認為的最大程度，但還沒有效果，他就可能陷入絕望，收回對你的期待，不再向你提任何要求，這也意味著對方把自己的心封閉起來了。
他內心的聲音可能會是：
“我算是看清楚你是個怎樣的人了！”
“算了吧，就這樣吧！不期待就不會難過！”
“愛情都是騙人的！”
親密關係中的很多人，之所以會從當初的親密無間到最後心越來越遠，往往就是一次次這樣的絕望之後，慢慢向對方完全關閉了心門。
之後，有的人會待在這樣已經絕望了的關係中，而有的人會尋求關係外的補償，這時，出軌就很容易發生了。
需要特別注意的是，信號的背後是需求，當你隻是想要消滅對方的信號，而沒有看到背後的需求時，就變成了像是有人用手電筒向你發求救信號，而你在怪他為什麽要拿手電筒照你的眼睛一樣。
在衝突和矛盾的當下，我們如果沒有空間去思考對方的信號是什麽，等到情緒平靜下來後，也是可以思考那些問題的。
即對方想通過這些信號傳遞什麽信息，表達什麽需要。
攻擊的背後是需要
人類用來表達需求的信號體係是一個龐大的體係，語言、文字、動作、表情等都在這個體係當中，非常的複雜，但也並非沒有規律可循。
一名專業的心理谘詢師往往會接受多年的培訓和督導，這其中有一個重要的目的，就是為了更全麵地讀懂來訪者的信號，更多地了解來訪者到底怎麽了。
我們如果對心理學有更多的了解和掌握，也能夠更多地理解自己的愛人、孩子等人的信號，進而就可以更好地滿足與關愛他們。這也是普及心理學的重要意義之一。
如同孩子得不到滿足時可能會打大人一樣，關係中最為明顯的表達需要的信號是攻擊，如果兒時形成的模式是向外攻擊的話，現在通常依然是向外攻擊。兒時就把攻擊的方向朝向自己的，現在一般還是向內攻擊。
抱怨、指責、批評、發火、冷戰等都是向外攻擊；自責、自我傷害、情緒變得低落等是向內攻擊。
向內的攻擊通常不會引發關係裏的矛盾和衝突，因為他們在獨自承受，容易導致的是抑鬱。會引發衝突和矛盾的，一般都是向外的攻擊。
而我們要做的，是通過那些表麵的攻擊，不管是向內的還是向外的，看到對方背後的需要，這樣才有可能滋養到對方。也才可以徹底地終結那些無休無止的爭吵、衝突、冷戰等關係中的不幸福局麵，或者減少對方因自我攻擊而變得抑鬱的可能。
基本上，當人們在親密關係裏使用攻擊表達需求時，大多是前麵我們講的五種基本需要沒有得到滿足，因為被滿足得好的人，會更容易包容、接納、允許。所以，當你遇到對方的攻擊信號時，可以問問自己，他的哪種需要沒有得到滿足？這樣就容易進入到他的內心裏了。
比如：
他跟你交代了要你出國時給他買樣東西，但你忘買了，回來後他就不怎麽理你了！
這是用行為在攻擊你，表麵看想要的是東西，背後的需要是希望在你心裏重要，他的事情你能上心些。
再比如：
對方說：“我不就炒股虧了點錢嗎？你怎麽就那麽討厭我呢？炒股不就是有賺有賠嗎？”
表麵看，他是希望你接納他炒股虧了錢，背後則是希望你無論他是賺錢了還是虧錢了都接納他，屬於無條件的愛的部分。
當然，你可能會說“我愛他也不能允許他沒完沒了地虧錢吧”，是的，無條件的愛和讓不讓他拿家裏全部的錢去炒股是兩回事。不因為他已經虧的部分改變對他的愛，並不影響你不讓他再拿錢去炒股，後者關係到你保護自己邊界的問題，也是對他的滋養。
從對方的攻擊中發現對方內心需要的信號，不管是在當時做到還是事後做到，都是很有意義的。但這不是一件隨便誰想做就都能做到的事情，需要你內心足夠強大，可以承受住對方的一些攻擊，不被對方的攻擊傷到。如果你很受傷，往往是做不到再去發現對方信號背後的需要的。
如果你現在還做不到，沒關係，開始強大自己的內心，以後也是有可能做到的。而這對於經營親密關係是非常重要的。
反過來，如果你讀懂的信號較多，知道對方是在表達自己的需要，也是容易不再被對方傷到的，這種情況下，你的心理學知識成了保護你的盾牌，這也是知識的力量。
也有一些攻擊，沒有那麽明顯，需要你用心思考之後，才明白他是在表達需要。
比如：
之前他打電話你沒有及時接，現在你打電話他也不及時接了；
之前他的親戚朋友要向你們借錢時你不同意，現在你的親戚朋友要向你們借錢他也不同意；
之前他忘東西時你指責他，現在你忘東西時他也指責你；
等等。
這些都是報複，是人們在親密關係裏很常見的表達需要的信號，使用的也是行為而非直接的語言，目的在於通過讓你體驗一下你曾經讓他體驗過的感受，進而可以理解他的感受。
並且，這個過程對方可能是有意識地在做，也可能是無意識的過程。
發生這些事情的時候，如果我們可以理解到這一層，通過對方的報複行為看到對方的需要，進而給予適當的滋養，以後發生類似事情的概率就被降低了。
還比如：
原來回到家裏積極做飯、做家務的他，現在下班回家不積極做了；
說好的周末帶孩子出去玩，到了周末他卻不起床，一直睡到大中午；
你讓他下班路上捎一盒隱形眼鏡給你，他到了家卻給忘了；
等等。
這些有時也是攻擊，但不是像發脾氣一樣是明顯而強烈的攻擊，而是以一種更加隱秘的方式進行，心理學稱之為隱性攻擊，通常是在關係中弱勢的一方對強勢一方進行攻擊的方式，也可以理解為有些人不敢直接攻擊，就會不自覺地采取這樣的方式表達不滿，也有可能，他們自己對此並不自知。如果在親密關係中，你遭遇到了這些，你可以去思考一下近期是否有什麽事情你讓對方失望了，或受委屈了。你也可以直接跟對方談一談，告訴他你觀察到了他最近不太對勁，是不是心中有什麽不滿，可以說出來。
需要注意的是，如果他說出來後你是理解和接受的，他以後更願意說，如果你不接受，他以後會更加不願意說。
還有一類需要的表達是更為隱秘的攻擊，隱秘到看不到一點攻擊和需要的影子。
比如：
你每年的生日他都會給你精心準備禮物，做一桌好吃的飯菜。
而如果你對生日是否有禮物，甚至是否要過生日並不介意的話，那很有可能這是對方把他的需要投射出來了。也就是說，他希望你記得他每年的生日，精心為他準備禮物，做一桌好吃的飯菜，這是他的需要。
人們會把自己的需要推己及人地認為別人也有類似需要，這是人們用來理解他人的重要方式。但是當一個人這樣做時，也暴露出了他內心的需要，通過觀察他是如何對待別人的，特別是別人並不是特別介意是否被那樣對待時，我們就可以了解到這個人內心深處的渴望與需要。
再比如：
當你生病時他會請假陪你去醫院；
當你說想吃什麽好吃的的時候，他會放下手頭的事情第一時間來給你買或做；
當你獲得一些成就時，他會表揚你；
等等。
這些都有可能是對方純粹地在關愛你，但也有可能是他內心也有這樣的渴望，投射給了你。
如果是這樣，當他做了很多這樣的事情後，如果你不這樣對待他，他心裏就可能對你充滿怨言，而當這些怨言積累到一定程度的時候，就可能會爆發出來。如果這時他把這些事情羅列出來，你可能會感覺到自責和內疚，所以，這些做法本身也可以說是一種攻擊性的表達。
除了在親密關係中，這樣的表達方式可以說充滿了各種人際關係。
我有一個朋友，他記得周圍所有人的生日，每當這些人過生日時，都會收到他的祝福。但實際上我了解，周圍的人中有些人是不在乎這件事情的，這就說明，這是他的需要，在投射給周圍的人。
把他的信號翻譯過來就是：我希望你們都能記住我的生日。
更進一步理解他的內在需要是：希望我在你們所有人心中是重要的。
是否滿足對方需要的標準是什麽
任何時候，人的承受能力都是有限的，身體心理皆如此。
當一個人在生命的早期體驗到了超過那時他可以承受的痛苦後，他就會感覺自己是弱小的、無助的，無法應對生命中遇到的各種困難和問題，這樣就可能會留下當時發展階段所具有的依賴性。
實際就是早年有需要得不到滿足，或者沒有需要也被迫滿足，他隻能適應和順從。
所以，依賴本身既是一個特點，又是一種信號，一種向外傳遞的自己很弱小無助的信號。如果你的愛人有依賴性，比如凡事都想要請別人幫助，說明他感覺到自己的內心是沒有能力的，他希望別人可以幫助他應對人生。
當然，當你把這一點指出來時，他很有可能是拒絕承認的，因為承認自己的脆弱是需要很大內在的能量的。
另外，有依賴特點的人，如果他自身又很難接受自己的這個特點，為了讓人滿足他的依賴需要他也可能是很強勢和控製的。
比如別人不滿足他就發脾氣、使性子等。
還有的人會把自己的責任推給對方，其目的也是為了控製對方，比如說，“都是因為你我才成為今天的樣子的”。
當我們理解到這些都是為了依賴，都是因為他內心過於弱小無助時，就比較容易接受他們的這些特點，進而滋養到他們了。
當一個人內心感到弱小無助時，還可能會理想化自己和別人，所以，當我們看到一個人有理想化自己和他人的行為時，也是在表達需要。
比如：
抬高自己和貶低別人，過度想要證明自己是有能力的，喜歡誇大事實，喜歡表現自己，都可能是想要擺脫內心的弱小無力感或無價值感；
見到一個並不了解的人，因為對方的某些優勢或強項，就覺得對方是完美的並想接近，是渴望與理想化的人融合，讓自己也變成理想化的樣子，這樣就可以擺脫內心的弱小、無助、自卑、無價值感等感受；
生活中人們對於偶像的過度追捧，就有著濃厚的理想化色彩，實際上偶像本人到底是怎麽樣的，人們並不了解。
關於依賴的滋養方法，後文我會詳細介紹，這裏不再展開。
關於理想化他人的人，前文我介紹過的“承認自己不夠好”的方法對他們是有較大滋養作用的。除此之外，當他們遇到挫折時，往往會比較挫敗，這時如果可以跟他們的痛苦在一起，也就是共情，對他們也是有較大滋養作用的。因為這等於是跟他們的弱小無助感在一起了，就可以幫助他們提升對這些痛苦感的承受能力。
關於這一點，我在下一章重點展開敘述。
這裏我們先回到信號的話題，除了上麵我介紹的幾種明顯的信號之外，可以說，一個人在生活中的一言一行，穿衣打扮，為人處世，都有可能成為這個人表達需要的信號。
每個人所做的會讓我們感覺好或不好的行為，也都可能是在表達需要。比如討好行為，會讓我們感覺好。但如果仔細去感受是可以感受到討好者內心對愛的渴望，以及對於被拒絕的恐懼的。
特別是當我們跟對方相處過程中有衝突和矛盾的時候，我們可以問問自己，對方通過這樣的方式在表達什麽需要呢？這樣，關係中每一次的矛盾、衝突，甚至冷戰，就都是一次你用來理解對方，進而知道如何滋養對方、經營關係的機會。
毫無疑問，信號的強烈程度，本身就表明了需要的強烈程度。越是痛苦的事情，人們的信號越強烈；越是痛苦的事情，越是需要被及時滿足。
所以，除了涉及邊界的事情外，如果你要去滿足對方的話，一定是越痛苦的事情越要去滿足，也要越及時回應，比如對方跟你發脾氣、委屈、傷心、哭的時候。
而那些不滿足對方也並不痛苦的需要，或早滿足也可以、晚滿足也可以的事情，你可以有空了滿足，沒空也許就算了，反正對方也不介意。