第十一章 如何讓對方越來越尊重你

我有一個女學員，她在前後兩段親密關係中，都有一個特點，就是完全聽從對方的話，做任何事都不敢違反對方的意願。比如過節她想回娘家看看，對方不樂意讓她回，她就不回了。她想去哪兒玩兒，對方不想讓她去，她就不去了。

結果第一段關係沒幾年就結束了，她的感覺是受不了對方了。第二段關係裏，她現在也覺得特別地累，疲憊不堪。

前麵我有多次提到，經營關係、滋養對方是要在一定程度上滿足對方內心發展上的需要的，後文我也會係統地介紹相應的方法，但這很容易給人一種經營關係、滋養對方就是放棄自我，完全滿足對方需要的錯誤感覺。

所以在這裏，我要再次告訴你的是，無論是從經營關係的角度來講也好，還是單純地從滋養對方的角度來講也好，都絕對不是放棄自我，也不是拯救對方，而隻是在某些時候為對方內心的缺失和需求部分提供一些力所能及的新體驗，僅此而已。

並且在這個過程中，有一些時候你反而是一定要堅持自我的，並且隻有你堅持自我了，你才能真正地經營好關係，滋養到對方。

如果你真的完全放棄了自我，全部來滿足對方所有需要的話，對方可能就完全不用考慮你的感受了，生活中也許什麽也不需要做了，隻需要在關係裏做個孩子就行了，有什麽需要讓你去滿足他就行了。

你也可能會陷入痛苦之中，因為你已經完全被對方控製或吞沒了，完全失去了自由，甚至是自尊，你可能會體驗不到親密關係中還有什麽幸福可言。

甚至會像我的那位學員一樣，覺得受不了對方了，自己主動結束了關係。

在親密關係中，對方內心想做的所有事情中，一定會有一些你無法接受的事情，因為你也會有你自己的自主性、恐懼、焦慮、自尊、不安全感等，不可能和對方是完全一樣的人。

比如，如果對方想要把你們的房子抵押了，貸款借錢給朋友做生意，就可能會喚起你嚴重的不安全感。

這個時候，如果你覺得你做不到這樣去幫助他的朋友，拒絕他的這個想法，是對你自己的保護，也是在告訴對方，你是一個獨立的人，有你的感受和意願。他不能隨心所欲，想做什麽就做什麽，他需要考慮到你的感受。

這不但是保護你自己的感受，也是在幫助對方意識到他的個人意誌不是可以任意作用於他人的，他的感受是感受，別人的感受也是感受。世界是有邊界的，人與人之間也是有邊界的，做人要尊重別人的邊界和感受。

對一些喜歡入侵別人，把自己的意誌強加給別人的人而言，這是非常重要的事情。

不過，要在這一點上滋養到這些人，最重要的是盡量不去說教、指責、否定，甚至發脾氣，因為這些都沒有用，還可能會激怒對方，讓對方衝動之下強行去實施他的計劃。

讓對方接受你決定的方法

這個時候，最重要的，也是最有效的方法反而是用溫和的態度跟對方說不，然後堅持住自己的立場就行。你越是溫和的態度，越是容易被對方接受；越是激烈的態度，越是容易激起對方的反抗。

在堅持的過程中，你很可能會遇到對方對你決心的衝擊，也許是軟磨硬泡，也許是威逼利誘。不管對方用什麽招，當你決定要拒絕的時候，你的態度前後要一致，才有利於對方知道你是一個有力量的人，不是一個輕而易舉改變決定的人。

你在做的，是在保護自己的邊界，如果讓對方感覺到你的邊界就像是一張紙，他輕輕一捅就破了，那他以後一定還會經常越界，甚至視你的邊界為無物，不理會你的感受。

隻有你的邊界如城牆般結實，對方才不會輕易地來嚐試突破，因為他知道他努力也沒用，你的力量很強大，不是可以輕而易舉就改變決定的。

這其實就是我們常說的學會拒絕，也是我們做自己的必要條件，不會拒絕的人，無法保護自己的感受和意願，根本就做不了自己。就像一個沒有能力防禦入侵的國家，什麽人都可以隨意進出，這個國家實際上也就已經名存實亡了。

特別是如果遇到了從小就練就了一身控製父母本事的人，他進入親密關係後，肯定會想要控製自己的愛人，因為隻有這樣他才覺得安全。他可能會使用各種組合招數來達到控製你的目的，也許是貶低，讓你感覺自己什麽都不是；也許是控訴你的“罪狀”，讓你感到內疚；也許是威脅你不答應他就分手，利用你的恐懼；等等。

麵對這些涉及入侵你邊界的情況，你隻有堅持自己的立場，不改變自己的做法，才能不被完全控製和吞沒。

這種情況下，你守住了邊界，也就滋養了對方，讓他隨心所欲的個人意誌限製在一個有限的空間內，他也才會變得更加意識到別人和他一樣，都是一個有獨立自主意識的個體。

在這個過程中，你要做的除了堅持立場、態度溫和外，如果還能夠理解他的心情並跟他共情，也有利於他理解和接受你。隻不過，特別需要清楚的是，態度好，理解他的心情，不代表支持他的做法，更不代表你會妥協。

比如，你可以對他說：“我知道你和這個朋友關係很好，你很想幫助他。但是我做不到，請你原諒！”

有邊界，才會被尊重

至於什麽事情上要拒絕，這就要問你自己了，你不願意做的事情，你的心總會知道。

如果你不願意而又不拒絕，其實是違背了自己的內心，或者說壓抑了自己的感受，這可能會導致你怨恨對方，而這份怨恨也是有可能影響到你們之間的感情的。

我有一個女學員，她本來在一家金融機構上班，她很喜歡自己的工作，收入也很不錯。後來，她的男朋友想要跳槽到他們公司來做管理，但公司規定戀愛中的兩人或夫妻不能同時都在公司工作，於是男朋友提出讓她辭職，因為他覺得這次機會對他而言很重要。

我的這位女學員心裏不願意，舍不得這份工作，但沒有拒絕男友，她覺得自己這樣做是為了感情。

結果，從她離開公司的那一刻起，心裏就一直怨恨男朋友不在乎自己的感受。隨後在找工作和在新公司工作的過程中，每當她遇到一些工作上的不順心時，心裏的怨恨就多一些。最終他們沒能在一起，因為心越來越遠了。

現在看來，如果我的這位女學員當初拒絕了男友的要求，就一定會影響他們的感情嗎？恐怕也未必，反而她那時的做法也可能會讓男朋友覺得她當初也許沒有那麽在意那份工作。可以肯定的是，男朋友沒有替她考慮，但她在那一刻也沒有做真實的自己。

很多這種越界的事情，都是二人共同互動的結果，隻要你堅持自己，對方想越界也不是他一個人說了算的。

所以，你隻要做真實的自己，願意就接受，不願意就拒絕，自然就堅守了邊界。

不過，做真實的自己，前提是你要有自己。如果沒有自己，不知道自己的感受是什麽，也當然不太知道自己內心在很多事情上是願意的還是不願意的。這個時候，也許你就不知道什麽時候該拒絕、什麽時候該妥協了。

真是這樣的話，你需要的是先找到自己，有了自己，才能有做自己這回事兒，才有邊界可言，進而也才能獲得對方的尊重。

又或者，你內心有太多恐懼，比如害怕對方不滿意、害怕衝突、害怕對方離開自己等，如果這些害怕太強烈的話，一點兒小的拒絕和堅持就喚起了這些害怕，你也可能會無法堅持自己。

那些長期在親密關係裏被對方控製或者虐待的人，往往都是內心有太多恐懼的人，比如害怕對方拋棄自己或攻擊自己，這給了對方機會可以長期那樣對待他們。

如果要擺脫這種局麵，他們需要麵對自己的恐懼，讓對方感受到他們是有力量的。比如讓對方意識到離開對方他們也可以好好生活，而虐待是絕對不可以存在的。隻有讓對方感覺到控製和虐待都是沒有用的，他們的關係才有可能會進入到平等和相互尊重的局麵。

在滋養性的關係中，既要滿足對方的一些需要，又不要放棄自己，的確不太好把握中間的度。

這其實牽扯到的是人的適應度，或者叫彈性，就像我們的身體一樣有彈性，既不能從裏到外都像骨頭一樣硬，也不能從裏到外都是軟的，像是沒有骨頭。

如果你整個人都像骨頭一樣硬的話，就像一個石頭人了，沒辦法和人親密。

但沒有骨頭也不行，對方可以隨意把你捏成任何形狀。

肌肉和皮膚提供了彈性和緩衝，讓我們可以和人親密、接觸、擁抱、**。

心理上的那個度，也是一樣的道理。

從不妥協的人，像是石頭人，缺少彈性和溫度；完全妥協的人，像是沒有骨頭，缺少力量，也往往需要依賴別人，做不了自己。

我們需要成為的樣子，是既堅挺、有力量，又有溫度和彈性。

當我們成為這樣的人，做到不放棄自我的同時，滿足對方一些需要自然也就不是什麽難事了。