第十章 如何幫助對方變得更獨立

在這些年的工作中，我遇到過不少因為父母對子女的戀愛或婚姻生活幹預太多，最後導致子女分手或離婚的情況。

有的是子女與愛人之間出現一點兒小矛盾，父母馬上就給子女的愛人打電話。

有的是父母要替子女做主決定買什麽樣的房、裝修成什麽樣的風格，甚至家裏要買什麽家具等。

還有的會幹預子女及其愛人的工作，直接告訴子女及其愛人希望他做什麽工作，該如何做，等等。

我們都知道，父母的這些做法，在他們自己看來肯定是覺得都是為了子女好，但實際上這些事情很多時候都是需要子女和其愛人自己去處理和應對的，因為這是屬於他們自己的事情，如何做要取決於他們內心的聲音。

這樣的父母，在子女小時習慣這樣對待子女，很多子女可能也已經習慣了這樣的方式，意識上也許不會感覺到有什麽不滿（潛意識裏一般都是憤怒的）。但一旦他們結婚之後，他們的愛人不一定習慣，很可能會感覺到被入侵了，心裏是憤怒的。

我還有一個經驗，就是子女的愛人如果也覺得這樣的父母做法很正常，他們也習慣了的話，很有可能，他們的父母也是喜歡越界的人。這樣的話，雙方的父母一般都會攪進這對夫妻的婚姻生活中去。

這就容易出現一種情況。

一件事情，公公婆婆要做主，嶽父嶽母也要做主，本來隻存在於夫妻之間的一個因差異而需要去溝通磨合的事情，變成了兩個家庭之間的權力之爭，很容易導致這對夫妻的生活亂七八糟，並且最後一發生矛盾，就是雙方父母之間的矛盾。

這樣的案例我不止一次遇到。夫妻之間還有感情，但雙方父母已經吵得不可開交，甚至反目成仇，最後這對夫妻不得不因為父母們的交惡而分開。

父母對子女越界，不管是對子女的個人成長還是婚姻幸福，都是沒有什麽好處的。

同樣地，從滋養的角度來看，愛人之間，如果經常越對方的界，對對方的成長和幸福也是沒什麽好處的，並且有可能重複對方父母曾經對他們入侵的創傷。

一個人的性格成熟和人格完整，一定缺少不了自己要對自己的人生負責，獨立自主，不依賴人這一點。

情緒上支持，事情上不代替

在日常的情感生活中，我們肯定是要滿足一些對方的心理需求的，而這也才是正常的愛人之間在一起生活的狀態。再加上如果想著要滋養對方，經營好關係，需要滿足對方的可能會更多些，但這不代表要替代對方做一些他自己本來就可以完成的個人的事，這是容易搞混的事情，需要我們特別注意。

通常，如果對方遇到一些困難，我們最好是在情感上為對方提供理解和支持，具體的日常生活和工作中的屬於個人的事情還是需要他自己去完成的，這樣才能有真正的成長。

就像父母可以理解孩子做作業的辛苦，但堅決不能替孩子寫作業一樣，因為父母不可能替孩子解決未來人生中所要麵對的所有問題。

情緒上的支持可以幫助人在成長中提高對情緒的耐受力，提升情緒上的成熟度，但替代對方做事是不會幫助對方成長的。

一些有依賴傾向的人，他們之所以不獨立，除了兒時的一些創傷經曆導致他們自己內心弱小無助沒有力量和能力外，也有很多人是由於成長過程中父母替他們做了太多事情，沒有給他們太多鍛煉自己、發展自我能力的機會。

這種情況下，你要做的一定要與他們的父母曾經做的不一樣。不替代對方做事，保持你與對方的邊界，你的事情是你的事情，對方的事情是對方的事情，就是給對方成長與鍛煉的機會。

對方遇到困難時，把解決困難的空間留給對方，讓對方在這個空間中成長、鍛煉自己的能力，他自然就會從身體力行中獲得成長，這也是允許對方有一個成長的過程。

我在上一本書裏舉過一個丈夫每次都幫妻子倒車的例子，其實就是丈夫替代妻子做了本該妻子做的事情，容易導致的結果就是她可能一直無法提升倒車的能力。

我還遇到一種情況。

丈夫一遇到工作上的困難，妻子就出手幫助解決。結果妻子的能力越來越強，丈夫的能力一直沒有得到成長。最後妻子看不上丈夫，經常指責丈夫，丈夫受不了，提出要離婚。當然，也有顛倒過來的，丈夫常常幫助妻子解決工作中的困難，最後又看不上妻子。

這些結果的出現，其實都是雙方互動的結果，能力強的一方如果隻是提供情感、情緒上的支持，不幫助對方做具體的事情，對方在做事的過程中自然就會成長，而且關係會變得更好。

反之，不但成長不會發生，還容易導致能力強的一方對能力弱的一方長期不滿，進而弱的一方渴望被認可的需要也得不到滿足。這樣的感情，是很容易出現問題的。

給對方預留成長的空間

如果要滋養對方，幫助對方成長，就是要把所有屬於對方自己個人的事情，或者應該承擔的家庭義務，盡量留給對方來做。

這個過程中的難點在於一些人總是不自覺地想要替對方做事，他們自己在意識上可能會覺得是對方沒自己做得好，實際上很有可能是太想證明自己在關係裏是有價值的心理在起作用。

我有一個學員，她這些年承擔了家裏所有的洗衣服、做飯、打掃衛生、接送孩子上學、購物買菜等事情，把自己累得整天渾身疼，而她老公基本就是什麽事情都不做，回到家裏就是吃飯、睡覺、看電視、打遊戲。

但實際上在他們剛結婚時，局麵並不是這樣的，那時老公還會幫助做飯、打掃衛生，隨著她對老公做的事情看不上而對他的指責，以及她會主動把很多事情都做完了，他就慢慢變成了這個樣子。

可以說，今天的局麵，是他們二人共同導致的結果。他也許本來就不太喜歡做這些，加上她的指責和主動做完所有的事，又剝奪了他主動去做的意願和空間，他就慢慢不做了。如果她希望他能分擔些，要做的除了在他做事時少一些指責外，還需要留些事情給他做。

這個道理也很簡單，有些事情你不做，對方承受不了，自然可能會去做，比如他餓了沒人去做飯，他想吃了要麽自己點外賣，要麽隻能自己去做，但不管點外賣還是自己做，都是自己照顧自己。

通常在親密關係中，人們容易在幾個方麵越界：

一是，替對方做事。

對方的工作、個人事務、應承擔的家庭義務，都存在有人會替對方做了，然後指責對方能力差、懶、笨的情況。

二是，替對方做決定。

比如不經對方同意，就把對方的個人物品扔了；不經對方同意，就替他答應了幫別人的忙，或拒絕了別人的請求；等等。這類事情都是替對方做決定，因為這類事情，都是屬於對方個人的事情，需要對方自己做決定。

所以，即便我們覺得某些事情對方應該做，或者知道對方一定會答應或拒絕，也盡量要跟對方商量一下，這是在尊重對方作為個體存在的權利。

在親密關係中，即便不是對方個人的事情，而是涉及雙方的事情，也都是要商量著來的，如果不跟對方商量就做了本該商量的事情，也是替對方做了決定了，就越界了。

比如買什麽樣的家具、電器，假期旅遊去哪裏等，都不是隻關係到個人，都是需要商量著來的，除非對方說：“你看著辦吧，我無所謂。”

三是，忽視對方的感受，做一些對方明顯不願意的事情。

比如對方不喜歡帶陌生人來家裏做客，如果你未經對方同意，就帶陌生人來家裏，明顯是做了對方不願意的事情。這種時候，當著外人的麵，對方可能不說什麽，但心裏可能是生氣的，因為他的感受被忽視了。

四是，逼迫對方做一些他不想做的事情。

比如讓對方改變發型、穿衣風格，而對方如果內心並不想這樣做的話，也是對他的越界。

還包括改變對方的正常愛好，強迫對方換工作，等等。

這些事情，如果一商量，對方就同意了，這也可能是對方自己意誌的表達，如果對方不同意，被逼迫做，就是對對方作為一個個體的越界。

越界，從本質上來講，就是入侵。麵對入侵，如果對方沒有力量抵抗，他的邊界會被破壞，這時，他的自我就不完整了，或者如果他的自我本身就不夠完整的話，入侵會影響他的自我變得完整的過程。而人的幸福是要靠做自己的，沒有完整的自我，人就不可能有真正的幸福可言。

不越界，才能去依賴

在親密關係中，一般來說，有三種人相對比較容易越對方的界：

一種是自己沒有什麽邊界感的人，他們不知道什麽是自己的，什麽是別人的，所以，他們越了別人的界往往也不自知，因為他們心中還沒有別人。這樣的人，自己不成長，他們往往難以適應親密關係，更不用說滋養別人了。他們是前麵提到過的活在一元關係裏的人，最需要的是把自己內在的關係成長到進入二元關係、三元關係。

很多人可能並不是完全活在一元關係中，但人格中殘留有一元關係人的某些特點，這樣也可能會在親密關係中不自覺地越界。

另一種人是從小成為代理父母的家裏的排行老大，他往往從小就被要求照顧弟弟妹妹，隻有這樣，他才能得到父母的關愛與認可。這樣，他就習慣了照顧人，不照顧人，他幾乎不太知道如何與人相處了。

所以，當他結婚後，往往還在照顧自己的弟弟妹妹，這也導致這些弟弟妹妹一生都可能長不大，一直依賴他。另一點就是他會在與愛人組成的新家庭中，繼續扮演照顧者的角色，把家裏的各種事情都做得很好，讓另一方無事可做。然後，他再指責對方什麽都不幹。

他是希望通過自己的行為證明自己是有價值的，進而有資格得到愛及存在的權利。也有一些人，他並不是家裏的老大，他甚至是獨生子女，但他依然會在關係裏特別想要證明自己是有價值的，這與他兒時缺失愛與好的照顧是有關係的。

還有一種人，他做很多事情，出發點可能並不是想要照顧別人，而是想要證明自己比別人厲害，所以看到別人遇到有點困難的事情時，總是忍不住想要取而代之，以此來證明：看，我比你厲害吧！

所以，他們的口頭禪往往是：你這樣不行，我來吧！

嬰兒在得不到好的照顧時，為了防禦內心的痛苦，可能會想象自己是無所不能的，這個想象出來的全能的人目的就是為了照顧那個弱小無助的自己。

這樣的人，進入親密關係後非常容易成為照顧者，因為他看不得別人無助，那會喚起他內心深處的弱小無助的記憶。在找對象時，他們也很容易找那些照顧不好自己的人，因為隻有這樣，他們才有機會證明自己是全能的、有能力的。在那些本來就很有能力、可以把自己照顧得很好的人麵前，他們沒有這樣的機會，所以，他們也常常對那樣的人沒興趣。

前麵描述的幾種類型，在某些人身上也可能會同時出現兩種及以上特點：比如既渴望證明自己的價值，又覺得自己是無所不能的。

在親密關係中，不管是因為什麽原因，如果一個人總是越過對方的邊界，是會容易讓對方感覺到憤怒的，因為每個人都希望成為自己，有自己獨立的想法和感受。

除此之外，對於有依賴傾向的人而言，也容易強化其依賴的特點。這也是非常需要注意的一點，因為很多有依賴傾向的人本來就會使用投射性認同，把他的無助感投射出來，如果你剛好是上麵描述的那幾種人，很容易就不自覺地被鉤上，做了那個替對方做主或做事的人。

對於本身就沒有什麽邊界感的人而言，就更是沒有機會幫助其建立邊界感了。

在後邊，我會介紹關於如何幫助對方“成為自己”的方法，其中會提到“自發性”和“真實感受”等概念，隻要注意凡事考慮到是不是對方自發的，以及對方的真實感受是什麽，不越對方的邊界就比較容易意識到和實現了。