第八章 如何幫助對方彌補內心缺失
任何一個人內心都有缺失，而任何一個人內心的缺失，對應的一定是這個人的父母在合適的時間沒做合適的事，可能是有需要的時候沒給予滿足造成了缺失，也可能是沒有需要的時候硬要滿足導致的入侵。
比如：
上小學時一門成績考了100分，很驕傲地拿給父母看希望得到認可，但父母看完卻說：“又不是門門都考了100分！”
看到孩子考了100分後高興的樣子，不懂得肯定、認可一下孩子，反而還潑冷水的父母，一般來說不會隻是這一次這樣做了，而是很有可能經常批評指責孩子，給予孩子的肯定、認可非常少。
這可能是做父母的內心有太多弱小無助，對孩子有著嚴重的理想化期待的結果，也可能是誇獎和認可別人會讓他們感覺到自己不夠好，無法接受自己不夠好的人，通常難以由衷地讚美別人。不過，在意識上，他們一般是怕一旦誇獎了孩子後孩子變得驕傲，所以不誇。
總之，長期這樣做會導致孩子心理上的缺失，讓孩子覺得自己無論如何都得不到父母的認可。長大後可能會過於要強，總想證明自己，極度渴望得到別人的認可；也可能會過於自卑，覺得自己什麽都幹不成，遇到事情總是往後退縮。
如果你的愛人有這樣的經曆，而你現在想要給予他一些滋養的話，你要做的最重要的事就是要和他父母以前給他帶來傷害時的做法不一樣。
父母以批評、指責為主，基本不肯定、不認可。你則要多給予肯定和認可，不再指責、批評。這樣他內心渴望得到認可的需求才會慢慢得到滿足，進而會慢慢地放鬆自己，想要證明自己，得到別人認可的動力就會減少，由自卑變得自信。
再比如：兒時有能力自己穿衣、收拾書包了，但父母還在替他做。成長過程中除了學習，家裏的事父母基本都不讓他做，很多事情也都是父母替他拿主意。
這樣的父母可能是太想證明自己有能力了，什麽事情都替孩子做了，結果就是剝奪了孩子鍛煉、成長和建立自信、自主性的機會，導致孩子長大後可能會能力不足、有依賴性等。
一般來說，如果一個人有這些特點，那麽他在擇偶的時候，容易喜歡的人恰恰就是跟他父母一樣的，什麽事都願意替他做的人。因為他很可能感覺自己是弱小的，沒有能力的，隻有找到事事都願意替他做的人，他覺得才能過上正常的生活。
但實際上，如果他的愛人繼續像他的父母一樣什麽事情都一直替他做的話，他就永遠沒有機會成長了。
所以，如果你的愛人是什麽事都喜歡讓你替他做主、替他代勞的人，你想要滋養他的話，你要做的就是改一改你什麽事情都替他做主的習慣，逐漸地放手，慢慢讓他自己做主，也讓他自己動手去做一些屬於他自己的事情。
上麵舉的兩個例子，道理都非常簡單，基本上我們都知道，做起來也不難操作，難的是我們對此是否有所意識。
了解對方內心缺失的方法
怎麽才能夠知道你愛人的父母少做了什麽呢？要看你愛人的內心缺失了什麽。
那又怎麽看他內心缺失了什麽？看他問你要什麽。
而他問你要什麽，通常都在跟你互動的過程中表達出來了，最常見的是吵架，比如當你的愛人對你說：“你心裏就是沒有我，你這個自私鬼！”
他要的一目了然，希望在你心裏重要。
他缺失的也一目了然了，缺失在父母心裏自己是最重要的體驗。
他父母少做了什麽也清清楚楚了，就是把他放在第一位，而不是工作、愛好或其他什麽人。
我有一個學員，經常會說她在老公心裏不重要，她在1歲左右時，媽媽外出學習了幾個禮拜，把她放在了外公外婆家裏。
在那時，媽媽的學習比她重要，所以，老公要滋養她的話，是要拿出一段時間讓她感覺到她比什麽都重要。量變發生質變，當這種時刻夠久，她內心就會形成體驗：我是重要的。隨著這種體驗的形成，她對這一點的介意程度也會慢慢降低。
不隻是吵架，生活中的很多現象，都是人們在表達需要，隻是我們是否具有一雙可以看透心靈的眼睛，是否有一顆可以感知到對方內心需要的心，有的話，懂得對方的需要並不難。
在後邊的章節，我會專門介紹一些人們在關係裏常常會發出的信號及信號背後的意義。了解這些信號之後，更容易讀懂別人的內心。
不重複他父母對他的傷害
這樣一來，在愛人那邊，他可能隻是一次不滿或發火，你如果可以讀懂他的需要，再結合你對他的了解，知道他有著怎樣的父母，大概兒時經曆了什麽，你其實就可以大概知道對於他而言，想要滋養他的話，什麽是你需要做的，什麽是你盡量不要做的。
你需要做的，就是他曾經缺失的；你盡量不要做的，就是當年曾經傷害他的。
這其中，除了你們之間發生的事情，你所了解到的他兒時的經曆，特別是那些痛苦、不開心的經曆，也都成了你理解他的材料。他跟他父母的關係，他對父母的感覺，也同樣是你理解他的重要線索。特別是你跟他父母相處時你內心的感受，也常常是他內心的感受。
如果你僅僅是相處了很短的時間就感到不舒服的話，可以想象他從小就跟他父母在一起，他承受了多少。
我有一個來訪者，有一次我見到過他的母親，我跟他母親說了幾句話之後，有一種像是在跟一個金屬做的人在說話的感覺：冰冷、堅硬。
我把這個感覺說給來訪者，他說是的，這就是他一直以來內心對他母親的感覺。而他長期感覺到內心像冰窖一樣冷。
親密關係中，隻要你們一直在一起生活，你其實一直有機會了解他，除非你們現在正在考慮分開，否則你有的是時間和機會。每一次的爭吵、衝突包括鬧分手等，都是了解的機會。之後，知道了他的經曆和需要，你要做的就是跟他曾經受到傷害時他父母的做法有所不同。
比如：
父母忽視他，你重視他；
父母剝奪他，你給予他；
父母貶低他，你尊重他；
父母打罵他，你保護他；
父母覺得他沒價值，你發現他的價值；
父母不給他機會鍛煉和成長，你給機會；
父母隻管他的吃穿，不照顧他的感受，你照顧他的感受；
父母任他隨心所欲，你要讓他知道自己的幸福不能建立在別人的痛苦之上；
等等。
也就是說，既然你知道了他的經曆，受過什麽傷，你要做的不是指出他的問題，不是批評他，也不是批評他的父母，因為這些對他而言都是沒有滋養作用的，反而會加深他的傷痛。而是悄悄地讓他曾經沒有得到的滿足得到，或悄悄地撤掉那些你替他做得過多的事情。
隻有這樣，你才能真正地滋養到對方，讓對方內心那些沒有被滿足的需要被滿足，沒有發展出來的能力和力量感發展出來，沒有建立起來的邊界建立起來。
你的愛，也會注入他的內心，讓他的人格之樓更加完整、結實。